Форум AW [Powered by Invision Power Board]

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Форум AW > Таверна > Анегдоты!!!

Автор: Apollo 18 Июнь 2004 15:46

Народ!!! Мы слишко много говорим о грустном... Вот я и подумал, что такая тема нам не помешает...
Будем писать сюда анегдоты...

Автор: Nabeshin 18 Июнь 2004 15:48

Тест: Кто вы?

1. Красивы ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

2.Умны ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

3. Добры ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

Если вы набрали три балла - вы злобный, тупой урод.

Автор: Apollo 18 Июнь 2004 15:53

Сидят три крокодила на ветке...
Первый говорит: "а помните до атомного взрыва мы плавать умели..."
Второй говорит: "а помните до атомного взрыва мы зеленые были..."
Третий посмотрел на них и говорит: "Канчай бозарить - полетели нектар собирать!"

Автор: Apollo 18 Июнь 2004 16:16

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Автор: EVIL 18 Июнь 2004 17:48

Сидит мужик, пьяный. Звонок в дверь. Мужик открывает, видит скелет с косой стоит. - Ты кто ? - Я смерть. - А чё такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пришла...

Автор: Limel 18 Июнь 2004 21:08

молодая пара..парень обращается к девушке:
-Зайка моя!
Девушка:
-Зайка? Так...так..зайка...животное..зайка..женского пола...так ты меня сукой назвал??!!

Если жуткий..сотру:)

Автор: rNH_Spartac 18 Июнь 2004 23:15

Лежит голая девушка на кровати.

Рядом стоит молодой человек. Он сначала надевает презерватив а затем противогаз.
Она: Дорогой а зачем тебе противогаз?
ОН; не люблю запах паленой резины!

Автор: NobleRogue 19 Июнь 2004 8:42

Limel - цэ анекдот длиннее!

Диалолг двух детей.
- РЫБА!
- Рыба? Еслит рыба, значит Щука, если щука, значит злая, если злая, значет как собака, а коли собака, да я ещё и девушка.... МАМА! Он МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ!

Автор: EVIL 19 Июнь 2004 15:44

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Автор: Nabeshin 20 Июнь 2004 11:11

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

Автор: Apollo 20 Июнь 2004 11:49

Диалог Чебурашки и крокодила Гены...
- "Слыш Чебурашка, что я говорю..."
- "Ген! А ты посмотри на меня! Как думаешь слышу???"

Автор: minevra 20 Июнь 2004 12:18

-мама меня дети в школе страшилой называют!
- это еще что, вот когда ты родился врач сказал:"если это пошивелится, стреляйте"

Автор: Apollo 23 Июнь 2004 12:23

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

Автор: EVIL 23 Июнь 2004 15:54

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Автор: minevra 20 Июль 2004 21:42

***
(читать голосом дроздова)
суслики очень любознательные зверьки.они часто встают на задние лапки и вглядываются не бежит ли волк, не крадется ли лиса, не летит ли орел? самые любознательные получают бампером по морде..

***
взмахнула Василиса прекрасная платочком, трижды обернулась вокруг себя ударилась о земь и ..вырубилась

***
три дня и три ночи целовал принц спящюю красавицу а потом подумал может она и в правду мертвая?

Автор: Apollo 20 Июль 2004 21:47

Лозунг гринписовцев:
Убей бобра - спаси дерево...

Автор: Apollo 20 Июль 2004 21:51

Каждый день берешь ты в рот
Водишь нежно взад, вперед
Жидкость белая течет
И горит в оргазме рот
Правда класная находка
Твоя зубная щетка...

Автор: J 20 Июль 2004 22:15

Вот Вам, активные игры на свежем воздухе! А то померзнете еще

рекомендованные министерством игр к проигрыванию в дни школьных каникул и сборищ по четвергам, пятницам, субботам, воскресеньям и т.д.:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся заголову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязатьего к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит.

Автор: minevra 20 Июль 2004 22:16

да нет хорошо, но я токого от пионеров наслушалась, от десятилетних

я черный юмор люблю. ведь самый искренний смех-злорадный
***
в детстве мама вплетала мне в косичку цветочек, было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиненый горшочек.

Автор: Raziel 22 Июль 2004 11:26

Если вы говорите с Богом - то место вам в психушке
Если Бог говорит с вами - то место вам на иконе

Автор: Nemo 23 Июль 2004 14:18

Старый анекдот, может кто не знает.
Один ковбой рассказывает другому: "Представляешь Джон, вчера случай был. Собрался я корову подоить, только ведро поставил, она раз его ногой и опрокинула. Пришлось взять веревку и ногу ей привязать к стойке. Только опять ведро поставил, она его другой ногой опрокинула. Hу пришлось ей и другую ногу привязать к соседней стойке. Только собрался подоить, так эта зараза ведро хвостом сбивает, ну я ей хвост к потолочной балке привязал. Пока мучился, пуговица на штанах расстегнулась. Штаны падают, и, не поверишь Джон: в этот момент входит жена..."

Автор: J 24 Июль 2004 22:42

Не знаю, чьё это творчество, но меня просто прикалывает (данное произведение должно исполняться в хорошей компании под мотивчик вроде марша):

Прикрывшись стариною,
Расшнуровав ботинки,
Читаю я как в детстве
«Весёлые картинки».

Читаю дикий ужас-
Сенсация кричала:
«Трагическая гибель
Соавторов журнала».

Припев:
Давай врубим, давай врубим,
Давай врубим! А-а-а-а-а!!! (дружно орёт вся компания)
Давай врубим, давай врубим,
Давай врубим! Аха!

И вот ещё сенсация:
Незнайка стал учёным,
Но при аннигиляции
Убит лучом нейтронным.

И вместе с ним скончался
Любимый Буратино,
Оставив лишь занозу
На пальце у Мальвины.

Припев:…

Дюймовочка в Гонконге
В стрипклубе раздевалась,
От пули алкоголика
Трагически скончалась;

И к левым экстремистам
Уйти собрался в горы
Подпольщик-Чиполино,
Но схвачен Помидором.

Припев:…

С судьбой не будет сделки,
Она полна печали:
Разбился Самоделкин
Вчера на авторалли;

И Карандаш - художник:
Весь мир назвал он бренным,
И водкой, как сапожник,
Спивался постепенно.

Припев:…

Нажравшись героину,
Разбив стекло ботинком,
Шагнул наш друг Гурвинэк
В витрину магазина;

Последняя страница
На форуме за печкой,
Распущен клуб Весёлых,
Весёлых Человечков.

Припев:…

Автор: Kain 25 Июль 2004 1:14

Заходит врач в родильное отделение, на руках новорожденный младенец:
- Ваш ребеночек - спрашиает у женщины
- Мой!! - радостно отвечает она.
Врач берет ребенка за ногу и хуяцит головой об стену:
- Шутка, дохлым родился =))))

Автор: Apollo 25 Июль 2004 1:23

Мда!!! Я даже не знаю плакать или смеяться мне... :look:

Автор: Nemo 25 Июль 2004 1:50

Приходит Иван к Марье.
- ... знаешь, Марья, а ведь мы с тобой сексом неправильно занимаемся.
- ??? а как, надо, Ванечка?
- Стонать надо, Мань
- Ваня, ты мне только скажи, когда надо..
В известное время Иван даёт команду:
- Давай, Маша, давай!
Марья: .... Оооой денег неееет, денег нееет...

Автор: sora 25 Июль 2004 2:04

Илья Муромец
Полу-бог, полу-человек.
Сын Зевса и Аллы Пугачевой.
Прославился тем, что совершил двенадцать подвигов, а именно:
1. Укусил себя за нос.
2.Победил хана Батыя на выборах в Монголии.
3.Продал японцам Багамские Острова.
4. Защекотал до потери пульса Евгения Петросяна.
5.Повысил в стране вырождаемость в два раза.
6. Раскрутил Децла.
7. Написал русские слова к гимну "Боже, храни королеву"
8. Не выпустил из Росси птиц, когда они по-осени собирались лететь
в теплые страны.
9. Напился, как свинья, а на следующее утро, опохмелившись,
стал прыгать через скакалку.
10. Залил соседей сверху.
11. Не отдал бомжу пустую бутылку.
12. Прожевал жвачку до конца.

Автор: minevra 25 Июль 2004 12:37

кто медведям лапы рвет?
зайчиков под дождь сует?
танин мячик бросил в речку?
обламал быку дощечку?
каждый знает это кто это агния барто!

Автор: minevra 25 Июль 2004 12:54

читать с выражением, а не как на уроке литературы.

упала кошечка с балкона
за птичкой погналась и ай..
ни крик, ни жалобы, ни стона
лежит хоть ноги вытирай..
а в след за ней летит собака,
за пртичкой погналась и уух..
о тротуар бетонный сбряков
собака испускает дух..
за ней хозяйка подлетает
свестит к земле на искосок
и на собаку матом лает
в руке сжимая поводок..
ее мужик летит за нею от изумленья белый аж
хотел жене он дать по шее
и по инерции тудаж
а во и дети их упали
и дед.. и бабка ип сосед
ах птички чтоб они пропали от этих тварей столько бед..

з.ы гороскоп рулез

Автор: Nemo 25 Июль 2004 15:39

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

ЗЫ 3-е место надо былоб на первое =))

Автор: sora 26 Июль 2004 0:30

++ Маленький Вова на крыше сидел
"Были бы крылышки я б полетел!"
Сзади с дубиной подкрался вдруг кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.++

Автор: J 26 Июль 2004 0:44

вот мы и дошли до любимых в детстве садистских частушек!:hi: Маленький мальчик на льдине поплыл,
Сзади к нему ледоход подвалил:
Нету картины печальней на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Автор: sora 26 Июль 2004 0:58

Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело спускался на дно унитаза.
Но добрая мама нажала педаль
И мальчик умчался в вонючую даль.

Аминь.

Автор: J 26 Июль 2004 1:26

Маленький мальчик зенитку нашёл -
Ту-104 в Москву не пришёл...
Чёрное море, кровавый пейзаж:
Ту-104 свалился на пляж.

Автор: Nemo 26 Июль 2004 1:40

Топ-10 Глупейших преступников
https://www.funpages.com/dumbcriminals/
Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они
и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был
взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,
указанный в правах…
Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер
позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о
такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,
и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление,
зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к
окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись
через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так
как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому
он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of
America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию
на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил
конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция
была оплачена в тот же день.
Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а
в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в
той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими
словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку
минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис
вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я
не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если
бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,
что 30 лет будет в самый раз…
Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько
секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера
упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.
Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин
звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один
из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к
кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего
прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес
первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую
компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией
маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и
«пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что
исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
«желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что
страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
«сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На
основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он
был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного
имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

PS Последнее - просто отпад =))

Автор: sora 26 Июль 2004 1:45

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- ****юлей, от дедушки, можно получить!!!

Автор: J 26 Июль 2004 2:01

На парте, в круге, обведённом ручкой, лежат 20 комаров, пойманные за 2 часа лекций по физике, и рядом подпись:
"Никому не трогать моё фирменное блюдо: комары по-физически!"

На парте нарисована кнопка с подписью: "Кнопка выключения лектора - жать лбом 10 минут" (иногда ещё подписывают: "если не сработает, подойти и дать лектору по яйцам").

Автор: sora 26 Июль 2004 2:17

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!".

Автор: Kain 26 Июль 2004 2:23

Заходит наркоман в лифт.....
...........................................
...........................................
...........................................
........А таааааам...................
...........................................
...........................................
...........................................
...........................................
.........................Нет...Никого
...........................................

Автор: sora 26 Июль 2004 2:43

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Автор: Nemo 26 Июль 2004 12:00

История длинная, но очень смешная:

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Автор: Apollo 26 Июль 2004 17:48

Выкладываю вам серию расказиков... их много поэтому буду давать частями по два-три в день.
Вот первый...

Хроники лаборатории

Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
август- сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая (утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая (обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая (вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Автор: Nabeshin 26 Июль 2004 17:57

Хроники Диверсионного подразделения интереснее

Автор: sora 27 Июль 2004 20:37

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты, ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Hадо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно. Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает ипа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

Автор: Limel 27 Июль 2004 21:05

вот пока прикольчик маленький:)

ВОТ ТЕБЕ БАБУШКА И ХЭЛЛОУИН!

Какую нечисть можно встретить 31 октября и умереть от страха

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте — это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга — 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны

Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом

Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Автор: Limel 27 Июль 2004 21:34

ссорри...пять сек..

Кот по имени Плинтус (дненик)

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал,мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал ? дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

и вот еще одна.

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Автор: Limel 27 Июль 2004 22:33

Дневник Фродо Бэггинса (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill)
День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.

Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру.
Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса.
В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа.

Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.

День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время.

Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже.

Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены?
Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.

Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.

Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.

Автор: Limel 27 Июль 2004 22:34

Дневник Сэма (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill)

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.

Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи".

А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.

Гэндальф портит все удовольствие.

*Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные.

Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный!

Ну ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.

Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах.

Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.

Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях.

Ненавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.

Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.

Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина.

Ну, это мы еще посмотрим.

Автор: Limel 27 Июль 2004 22:34

Дневник Перегрина Тука (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill)

День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.

Урал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж.

Позже этим вечером.

А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...

Похоже, что нет.
Все равно, оч.поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.

Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.

Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.

Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны.

Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.

Автор: Limel 27 Июль 2004 22:34

Дневник Мериадока Брендибака (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill)

День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.

День 2.
День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же.

Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно.

День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.

День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?

День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Проснулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.

День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его убьет, если он что-то предпримет.

Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.

День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.

День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.

День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.

День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги.

День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй не стоит.

День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.

Автор: Raziel 28 Июль 2004 8:42

винк-винк !

)
Мда... что дневник... что после.....
Мда видно и в правду стало модно

))))
Каин, а ты глянь на это с другой стороны - в армию не пойдешь !

)))))))))))))))))

Автор: Limel 28 Июль 2004 16:01

ща дальше травить буду:))))))

Дневник Арагорна (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill)

День 1. Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4. Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6. Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10. Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11. Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.

Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28. Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30. В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.

Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.

Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.

Мне кажется, что Леголас - гомик.

Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?

О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не король, мать вашу за ногу.

Дневник Леголаса (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill)

День 1. Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.

День 4. Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что пришлось спуститься.

Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!

День 6. В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы.

Орки такие глупые.

По прежнему привлекательнее всех.

День 10. Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500 лет и более.

Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.

День 11. В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.

А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее зеркальном фонтане.

Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать?

По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 30. Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.

Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

Все еще самый привлекательный.

День 33. Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.

Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.

День 35. Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.

Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так славно.

Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.

Дневник Боромира (Кассандра Клэр, перевод Mrs.Underhill)

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.

Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости.

Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ...

Дурацкое Кольцо.

День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".

Такой откровенный фаворитизм - просто противно!

День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?

День 11.
Вынес Фродо из Мории.
А мне понравилось.
Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие.
Из прочих новостей - погиб Гэндальф.

День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность.

Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу.
Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.

День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).

Арагорн точно приревнует. Ха!

День 35.
Убит орками.
Дурацкие орки!

Автор: Kain 28 Июль 2004 23:24

Пьянству бой, блядству хуй, а онанизму железный кулак =)

Автор: Apollo 28 Июль 2004 23:42

Рассказик второй:

Хроники лаборатории: Зрелость

10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август
Мы были не правы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Автор: Limel 01 Август 2004 2:37

а ты ее чтоль всю прочитала?
А мне не разрешили...

Автор: J 01 Август 2004 3:26

Альтернативный текст песни Глюкозы «Невеста».
Автор - J.
P.S. К сожалению, припев ещё не придуман.

Полночь уже, а шлюх - никого.
Не знаю, может, придет, а может - того.
Конечно, дёргаюсь немного: может, дозу забыл,
Хотя вчера по телефону героинчик хвалил…
Я шманаю по карманам
И гуляю с наркоманом. Е-э…

Ты подвалил, подлетел и завёл,
И сразу дозу тройную для прикола вколол:
Какие глюки - офигела, но ты ж наркоман,
Но и ты ширнутый тоже - мой корефан,
Ты забьёшь нам косячочек,
И обкуримся до точек. О-у-у…

Грязный трамвай, бомжи, ты недопил,
И потому всю дорогу вопил,
На заднем разные подонки и вонючий мент,
Не знаю, где тебя достать - мой любимый «Момент».
Мы вдвоём на героине,
Кокаине, кофеине. А-у-у…

Автор: Haku Hebi 18 Август 2004 14:26

Гы-гы ! ^__^

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук...

Автор: Nemo 25 Август 2004 21:54

Решили пpовести экспеpимент:
на один необитаемый остpов поселили 100 мужчин и одну женщину, на дpугой - 100 женщин и одного мужчину.
Пpиезжают чеpез месяца два. Hаблюдают каpтину на пеpвом: Женщина сидит на золотом тpоне, в шелках, дpагоценностях и пp... Мужики в очеpедь - подаpки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся.
Она говоpит:
- Был пеpвым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очеpеди...
Каpтина на втоpом:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, тpясут пальму и кpичат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.

Автор: Nemo 27 Август 2004 11:02

А сейчас приготовим коктейль "Три парасёнка" -нужно взять половину ящика
водки и пригласить двух друзей...

Автор: J 27 Август 2004 17:03

Это тоже породия на Глюкозу (но придумал уже не я, а отчим):

Очень странный ход:
Ты провалился
Под весенний лёд,
Когда напился.
Тапочки в воде
Ещё мелькают,
Вот моя любовь:
Она такая...

На опознаньи скажу:
Аста ла виста!
Любовь моя,
Зелёная склизкая.

Автор: Nemo 28 Август 2004 13:46

Здравствуй.
------
Опять-то ки про сис админа, только теперь днивник, я катался в кресле от смеха когда читал =)
https://wwwboards.auto.ru/daewoo/375951.html

Автор: Raziel 30 Август 2004 8:44

-мама, мама... почему все называют меня странной ?!
-Да ? И кто же тебе так называет?!
-мухи....

Автор: Arisu 30 Август 2004 13:04

Война. Армия. Генерал-гомик. Прибегает рядомой:
-Товарищ генерал!!! На нас враги напали! Что делать?
- А красивые голубоглазые блондины есть?
- Вы что? Конечно нет!
-Огонь, беспощадный огонь!

Голливудский фильм- все счастливы
Японския фильм- все умерли
Русский фильм- все пропили

Парвати Патил загадывает загадку Драко Малфою:
-Два конца,два кольца, а посередине гвоздик.
-Поттеру гвоздь между глаз воткнули!!!
- Нееет! Это же ножницы!
- Ножницы воткнули!!?? Нифига себе!

:drunk:

Автор: Nemo 21 Сентябрь 2004 22:44

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Hесмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
-Hу, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
Hа что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

Автор: Целлофановый енот 22 Сентябрь 2004 4:48

Хехе, а вот что произошло у нас в городе, со мной и моими товарищами =) (я всегда ношу с собой рюкзак)(!!!) :heart:
Вообщем происходило енто в начале зимы, по-моему прошлого года... тогда уже выпал снег и ветер был холодный. НАс было 4-ро =) купили краски в болончиках, нашли помещение которое решили изрисовать =)
Ну вот.. рисуем-рисуем... изрисовали... тусим около этого помещения ( а енто было на территории детского садика"Журавлик") экий я вандал.. =) тут слева слышим чей-то крик, оборачиваемся, тама несётся какой-то мужик, что-то в руках несёт... все притупились, никто не понял нифига, в это время сзади через забор что-то плюхнулось в снег, и тоже что-то держало в руках. Первая личность подбежала, прокричала
-Милиция! Всем к стене!
Ну всё подумал я.. не знаю как остальные.. ща за графитюленки припишут... попали короче =)
-Руки на стену!
В это время второе существо встало из снега, оказалось оно тоже милиционером... двойная радость =) Начали распрашивать чего и откуда... я подумал уже всё, ща в участок заберут... Начали обычкивать.. када дело долшло до меня, дто их внимание заострил на себе мой рюкзак... а тама балончики с краской и всё такое... при этом, на улице явно воняло(!!!) свежей краской. Ну вот... спросили что в рюкзаке.. сказал что ничего такого... потом отошли они от нас, посовещались и спросили
-А бомбы есть?
Всё.. это была ключевая фраза.... я так заржал.... и ответил
-С собой только каталог!
После чего нас оставили в покое.. и мы спешно покинули енто место, воняющее краской =)

Автор: Ласомбра 22 Сентябрь 2004 6:58

Пока читал, понял что идиотизм неизлечим.
Изначально писалось для "Хакера".

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! ©

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному

Автор: Arisu 22 Сентябрь 2004 7:24

Висят две летучие мыши вверх ногами.
Одна спрашивает:
- Слушай, а какой у тебя был самый страшный день в жизни?
- Когда у меня начался понос...

Автор: Arisu 22 Сентябрь 2004 7:25

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я еще!!!

Автор: Raziel 22 Сентябрь 2004 15:01

Сидит нарк дома, тут бац (точнее звяк) звонок в дверь, он внепонятках подходит, открывает - Там смерть!
Смерть - собирайся, я за тобой пришла, пора!
нарк- Дык, я ... эээ.... слушай, двай хоть на дорожку последний раз дунем?
Смерть -Это как?
Нарк- А!! ну ты заходи....
И Нарк со Смертью накурились вусмерть, хихи-хаха... Утром смерть просыпается... голова гудит, ручки щуплые трясутся.
Смерть - Блин, мне же еще дел завались... я к тебе вечером тогда придут. Но чтоб больше там ни чего не дули!
Вечером , смерть снова к нарку. Звонок, нарк открывает.
Смерть - Ну что пошли?!
Нарк- эээ.. а давай через банку дунем?
Смерь- Это как?!!
Нарк- А!! ну ты заходи.....
Утром смерть просыпается... голова гудит, ручки щуплые трясутся.
Смерть - Блин, мне же еще дел завались... я блин к тебе вечером тогда придут. Но чтоб больше ни каких банок....
Вечером , смерть снова к нарку. Звонок, нарк открывает.
Смерть- Ну че, поперлись ?!
Нарк- ...О! а давай паровозиком дунем ?
Смерть- Это еще как ???!
Нарк- А!! ну ты заходи...
Утром смерть просыпается... голова гудит, ручки щуплые трясутся.
Смерть - Блин, мне же еще дел завались... я теперь к тебе только вечером придут…
Вечером , смерть снова к нарку. Звонок, нарк открывает.
Смерть- Ну что братан, давай дунем и я пошла ??

Автор: Ласомбра 22 Сентябрь 2004 15:27

-Можно ли насилием бороться со злом ?
-Можете попробовать, но вы только представьте
на что способно изнасилованное зло.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400,
фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется
в сторону России. Хозяина чует...

Жизнь.exe /?

Автор: Arisu 05 Октябрь 2004 9:33

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка:
- отпусти меня,девочка, я три желания исполню.
Девочка:
- Ну... хочу себе вот такой(показывает) огроооомный нос!! С бородавками и чтоб волосатый!
Р: ты что? Зачем?
Д: Выполняй, а то раздавлю!
Рыбка выполнила. Девочка стоит полная восторгом. Трогает своё приобретение.
Д: а теперь хочу себе уши!!! Огромныеее! Да чтоб синего цвета!
Рыбка обречённо вздыхает и исполняет желание. Девочка пищит от счастья.
Р: Ну давай, подумай хорошенько что ты хочешь пожелать?
Д: Хвос! Как у крокодила!!! Длинный и зелёёёный!!!
Исполнено.
Р: Подожди, не отпускай меня. Ответь сперва на один вопрос. Ну почему ты не загадала быть умной, красивой или что-нибудь в этом роде?
Д: А что? Можно было? Да?

Автор: Целлофановый енот 05 Октябрь 2004 17:26

Слышал я его... где не помню... по ТВ вродь =)
Борька Моисеев:"Я сошёл с ума, я сошёл с ума - мне нужна она..."
коротко =)

Автор: Arisu 08 Октябрь 2004 20:01

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Автор: Arisu 12 Октябрь 2004 12:43

Специально для Енота. Дифэйс, ничего плохого. Мне просто анекдот понравился:)))

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Немного грубо правда...

Автор: EVIL 12 Октябрь 2004 19:57

Целлофановый енот - ну ты и любитель пофлудить....... ходячий анекдот (прими как комплимент, без обид!!!

) )

Автор: Целлофановый енот 13 Октябрь 2004 8:16

=))))))
Блин... ну не флудер я! Товарищи люди... я просто общатсья люблю =)))) комплимент принят =))

Автор: Nemo 23 Октябрь 2004 12:11

Не анек:
https://zom2.ve.nu/book/

Автор: Dark Priest 27 Октябрь 2004 21:03

Один джентельмен пригласил гусаров на свой день рожденья..
Ставит свечи на торт и для одной свечки места не хватило,
он и спросил себя вслух:"Куда бы мне её засунуть?" тут..
встаёт гусарский командир вытаскивает пистолет и орёт:
"ГУСАРЫ МОЛЧАААТЬ"

----------------------
если слишком извратный сотрите.

Автор: Дюдюка 29 Октябрь 2004 22:25

Ну это не совсем анекдот, но тоже смышно...

/типа узнай себя))/

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.
Нафик!

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, троит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбе могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими пособностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет!

Автор: Целлофановый енот 29 Октябрь 2004 22:35

Ахахаха, Дюдь... там про мя одна правда =)) вот енто точно крутой гороскоп... впервые вижу такой правдивый =)

Автор: Дюдюка 29 Октябрь 2004 22:49

аха...а ты кто?

Автор: Целлофановый енот 29 Октябрь 2004 22:57

Ня, стрелец я =)

Автор: Дюдюка 29 Октябрь 2004 23:07

Ага...понятненькос...

Автор: Целлофановый енот 29 Октябрь 2004 23:11

Гыыыы, сразу видать поняла.. что я опасен

на самом деле енто неплохо.. =)

Автор: Дюдюка 29 Октябрь 2004 23:15

а я весы...и тоже вижу сыбя такой...гы...ну может еще чуть-чуть похуже...

Автор: Raziel 11 Ноябрь 2004 10:32

МТС = Люди говорят !
ФСБ = А мы, записываем

Автор: Furi 01 Февраль 2005 3:40

https://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/samoe_glupoe.shtml

Автор: Raziel 01 Февраль 2005 10:48

Цитата

https://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/samoe_glupoe.shtml

..... Жуть!!!! :LoT: :nani: :yeah:

Автор: Apollo 01 Февраль 2005 12:24

Прочитал "забавный и поучительный рассказик"...
Забавным его конечно можно назвать, так как так лохануться, это надо постараться....
Но поучительным... чему он нас должен научить...
Вобщем лучше выложи в следующий раз чего нить повеселее, а то мне жить старшно после прочтения названия тех болячек, что там перечисленны:)

Автор: Raziel 01 Февраль 2005 12:37

Цитата

Прочитал \"забавный и поучительный рассказик\"...
Забавным его конечно можно назвать, так как так лохануться, это надо постараться....
Но поучительным... чему он нас должен научить...
Вобщем лучше выложи в следующий раз чего нить повеселее, а то мне жить старшно после прочтения названия тех болячек, что там перечисленны:)

Во-во.. автор прям видно смаковал перечисляя, что у него болело и как это выглядело... надо еще дописать что лицам до 17 лет - не читать (так что милая моя Арисочка, не смей портить свою милую психику)
Но история конечно поучительная, нежели смешная.

Автор: Furi 01 Февраль 2005 20:56

Раз уж тут про дневники речь шла , то дневник ослика Феди надолго проложил себе дорогу к моему "органу смеха".
Этот дневник очень старый и у меня такое подозрение что большинство уже читало сиё творение Д. Шиповалова, но если хотите , то я могу его здесь выложить.

Автор: Furi 02 Февраль 2005 2:33

Какие бывают Винни-Пухи:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Укра?на - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого
воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат
всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Автор: Raziel 02 Февраль 2005 9:47

Цитата

Какие бывают Винни-Пухи:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
Санта Мария
......................
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого
воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат
всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

вау!! я чуть язык не подломал.. но конечно бразилия это супер рулез !

)))

Автор: Nabeshin 13 Февраль 2005 18:06

Отдельной темы про юмор я не нашел... Но так.. для веселья...

https://animedream.ru
Об особенностях оттечественного порталопроизводства. Вообщем вместилище убогости. Советую заходить на сей портал для поднятия настроения )))) Оно вам гарантировано.

Подробнее на https://www.livejournal.com/community/ru_anime/200399.html

Вообщем, никто бы ничего не заметил, если бы гн. Белорон не распространил рекламу по всему рунету...

П.с. во избежание. ТАК САЙТЫ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ

Автор: Limel 13 Февраль 2005 18:30

чем тебе не нравится? а?! По моему очень даже ничего сайт! И нефига охаивать. Ты хоть один сайт сделал?!=(
:slayer: И вообще...Сайт нормальный сделан оригинально, не как большинство. :annoyed:

Автор: Nabeshin 13 Февраль 2005 19:16

Лим. Я порой не знаю, ты это серьёзно, или как )))) Читайте внимательнее и фтыкайте... ^__^ Вся оперугруппа с аф уже там

п.с. Сайты, Варь, вспомни, кем я работаю

Я, и не я один, со всей уверенностью могу сказать. Дизайн у сайта - убог. Флешка - убога. Форум - крив. Навигация стремиться в минус. Юзабилити почти нулевая ) Впрчоем, весь сок не в этом. Читаем ЖЖ и "общение" с админами на саомм форуме

и ффффтыкаем )))

Автор: Limel 13 Февраль 2005 21:31

ну блин..зато выглядит красиво=) не как большинство форумов...беее)

Автор: Nabeshin 13 Февраль 2005 22:51

Варь, Красиво? Можешь обьяснить, что ТАМ КРАСИВОГО? Любой уважающий себя дизайнер, скажет что это по меньшей мере ужасно. Блин... Нет.. я даже не знаю что и сказать.. либо умиляться или плакать

Автор: troft 14 Февраль 2005 12:03

Да уж сайт просто рулит

))))))))))))))))))))

Автор: Kirup 25 Март 2005 0:07

Вылазит пьяный бегемот из грязевой лужи. Видет перед собой странное явление, ой, тоесть растение!
В голове звучат непонятные звуки:

-Могу ли я?
-Хочу ли я?
-Гавно ли я?

-ААА! ВСПОМНИЛ! МАГНОЛИЯ!

Автор: Raziel 29 Март 2005 12:14

Старый... но мне сегодня его напомнили так я опять смеялся.... Так что выложу тут.

Сидит Карабас, Тортила, Буратино... Тут влетает Пьеро, держа на руках Мальвину
-ААА , братцы... беда!! Мальвина... она пропала ... ААААА!!
и заливается горькими слезами
- Пьеро, да ты че.. она же вон, у тебя на руках, куда же она пропала
(через слезы)- да? А вы понюхайте ее.....

Автор: JFresh 29 Март 2005 14:28

Не понял!.. Объесните тормозу, пожалуйста!..

Автор: Apollo 29 Март 2005 21:46

Зачетный анегдот

Автор: JFresh 30 Март 2005 0:02

Не, я правда не понял! Перечетал пять раз, и так и не допёр.

Автор: Arisu 30 Март 2005 18:08

Джей, пропадает суп и начинает вонять.... ещё молоко пропадает.... портится...

Автор: Целлофановый енот 01 Апрель 2005 17:24

Вовочка, перестань грызть ногти... на ногах... у деда... и вообще, отойди от гроба!

Новый тариф от МЕГАфона: МЕГАфон-лох, платишь сколько скажут

Автор: Asuka 17 Апрель 2005 17:36

Всем приветик! Я человек здеся новый и мне оч у вас нравится!

- мам, мне сегодня в школе сказали , что Я шизофреник!
- ну что ты! Кто тебе такое сказал?
- муравьи!!!!!

Автор: Asuka 21 Апрель 2005 22:33

Бэ-э-э-э!!! Что так грустно-то????7 Скукотища...хоть вешайся , где же юмор????

Приходит мужчина в музыкальный отдел магазина.
* - Девушка у вас запись Дюны есть?*
Девушка окидывает его скучающим взглядом.
* Нет. Вам на 2 этаж в отдел разное. У них там дигимоны, покемоны может и запиздюны есть!*

...................................................................................

Автор: JFresh 21 Апрель 2005 22:38

— Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
— Со мной. А что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
— А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
— Что от нее, я не поняла?
— Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
— Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная.
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
— Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
— Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
— Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
— Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
— Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
— Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
— Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
— Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
— Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
— Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
— Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза) Угу. Понятно.
— Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
— Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
— Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

Автор: Asuka 23 Апрель 2005 14:19

Мужчины как клубки ниток.
Стоит взять в руки - сматываются!
Выпустишь из рук - распускаются!

( просю никого из мужской части читающих не обижаться....

)

...................................................................................................
Приходит наркоман с канистрой в магазин. И говорит продавцу:
* - Брааатааан налей мнеее каанистру хлеба...*
у продавца глаза делаются круглые:
*- Ты что? Как я те налью канистру хлеба? Хлеб бывает батонами, булками но не в канистрах!!!!*
Наркоман делается печальным:
* - Ну брааатааан , ну налей мне канистру хлеба....*
Продавец раздраженно:
* - Я же сказал - хлеб в канистру налить нельзя!*
Наркоман расстроенный выходит из магазина, где его поджидали остальные наркоманы.
* - ну что купил канистру хлеба?* спрашивают его остальные.
* - Нет продавец отказался нааалить хлеба...*
Наркоманы, теперь уже все вместе , заходят в магазин:
* - Ээээ, браатааан ты чего парня обижашь, те чо жалко хлеба в канистру налить?*
Продавец в истерике:
* - Да как же я налью хлеб в канистру!!!!!*
Наркоманы протягивают продавцу косяк:
* - Эээ, браатаан ты кааакойто нервный, пыхни полееегчает.....*
Продавец пыхнул. Наркоманы спрашивают:
* - Ну атеперь нальешь?*
Продавец уже спокойный:
* - Да я бы с радостью, но так нет же ни лейки ,ни шланга...*

Автор: JFresh 23 Апрель 2005 19:23

Не знаю было ли тут подобное, но нате!

100 заповедей злого властелина!

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне: "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу: "Вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель pазмеpом в человека с десяти метpов.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы.(Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!" Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же _отобpал_ его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.44 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет

Автор: Asuka 24 Апрель 2005 22:40

Мужчина впервые в самолете. Оч нервничает, переживает и все такое. садится на свое место у окна. Рядом с ним сидит другой мужчина кот не раз уже летал.
Мужчина у окна : * - Ой смотрите, смотрите!!! Люди такие маленькие прям как муравьи!!!* нервно смеется.
Его соседСпокойно: * - Это и есть муравьи! Мы еще не взлетели...*

Автор: Sango 07 Май 2005 12:36

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?..

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

На приеме у сексопатолога
- Доктор! Моя жена ужастно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..

просю никого из мужской части читающих не обижаться....

Автор: Shadow 08 Май 2005 1:43

А мне вот этот понравился:

Возвращается из Гималаев научная экспедиция, сразу всех собрали на научную конференцию и начали распрашивать, что ученые в Гималаях видели.Тут самый главный профессор встает и говорит:
-Мы выяснили,что Снежный человек размножается спорами.
Все остальные:
-Как спорами!?Не может быть!
Отправили вторую экспедицию.Ну те идут по горам, видами любуются,а тут на плечо одному ложится здоровенная лапа.Тот поворачивается:
-Ух-ты!!!Снежный человек!
Снежный человек:
-А спорим, я сейчас буду размножаться.

Прошу Снежных людей, если такие найдутся, не обижаться.

Автор: Asuka 14 Май 2005 15:12

В психушке. Один псих подходит к собаке и говорит:
- Привет слоник!
Другой псих ему говорит:
- Ты что псих? Это ж не слоник!!!!
Первый псих отвечает второму:
- Да я знаю! Просто люблю над лошадками прикалываться!!!!!

В студенческой столовой: ВНИМАНИЕ! АКЦИЯ! КУПИТЕ 10 БЕЛЯШЕЙ И СОБЕРИТЕ СОБАКУ!!!!!!!!!!!!!

Автор: Haku Hebi 17 Май 2005 23:02

Давненько тут не лазил. Оборжался !

Всем зачёт !!!!!!!
Запись Дюны - угу, эт да !!! Ну, и всё остальное тоже умора !

- Как не сгореть на солнце ?
- Близко не подлетать.

-Что такое "крик души" ?
- Это когда кричишь, а никто не слышит.

- Почему люди ходят в зоопарк ?
- На других посмотреть, себя показать.

* Так чувственно лишь ты молчать умеешь.
* Ничто так не портит цель, как выстрел.
* Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.
* Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
* Теперь всё ясно, кроме сути дела.
* Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.

Автор: Дочь Алукарда 19 Май 2005 16:39

https://zakat.ru/sms/hahaha.htm граждане, зайдиет сюда, если вам нужен срочный антистресс.

мне там жутко нравиться!

Автор: Haku Hebi 19 Май 2005 16:56

Действительно прикольный антистресс !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АБАЛДЕТЬ !!!!!

Автор: Дочь Алукарда 20 Май 2005 11:27

Haku Hebi рада что тебе он понравился.

Автор: Haku Hebi 20 Май 2005 16:11

А там ещё прикольный котёнок есть ! Над ним точно можно долго ржать !

Автор: Raziel 20 Май 2005 16:26

а про Хомячков тут уже кто-то выкладывал.. Если не изменяет память..... в теме юмор и Ласомбр.... но я могу ошибаться

Автор: Дочь Алукарда 20 Май 2005 20:24

Raziel ну извентиляюсь, я здесь недавно, так что если кто выкладывал, так я не знаю...простите.

Автор: Haku Hebi 20 Май 2005 21:48

Ну, не падай в обморок, никто ж претензии не придъявляет. Я б например в жизть бы не полез сейчас искать то место, где Хомячков кто-то выкладывал. Спасибо те за ссылку.

Автор: Asuka 21 Май 2005 1:28

Ой держите меня семеро...Думала рухну со стула.....
Слов нету одни эмоции и дикое хи-хи.....хи-хи! Блин это ж надо такое придумать ...Сидишь и выпадаешь...
У мя все болит от смеха......

АРИГАТО! Дочь Алукарда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Дочь Алукарда 21 Май 2005 6:50

Asuka,(скромно шаркая ножкой) рада что тебе понравилось, и тебе тоже, тока Дом Арикато.

Автор: Asuka 27 Май 2005 12:14

Не знаю писали этот анегдот раньше или нет, но.....Он сейчас в тему т.к. у многих экзамены!

Ночь на кануне экзамена. Три часа ночи. В кварире профессора раздается телефонный звонок. Профессор поднимает трубку и раздраженно:
" - Алло?????????????????"
В трубке озлоблено:
" - Что спишь сука? А мы учим.......!!!!!!!"

Автор: Haku Hebi 27 Май 2005 13:17

Египет... Середина Нила... рыбак ловит рыбу, обливается потом, но жрать хочет и продолжает ловить, мучась от жары. Подплывает здоровенный крокодил и спрашивает:
- Что, жарко ?..
Рыбак, вытирая пот полотенцем:
- Угу... С ума сойти можно !
Крокодил с надеждой в голосе:
- Может искупаешься ?!

Автор: Дочь Алукарда 28 Май 2005 11:44

Ой, мне про мальчика-урода понравилось!

Автор: Дочь Алукарда 28 Май 2005 11:49

а про Профессора. я б позонила, так же сказала, не обломадась. (Спасибо за идею)

Автор: Asuka 28 Май 2005 13:58

Да всегда пожалуйста у мну таких гнусных идей завались!!!!!!

Автор: Shadow 29 Май 2005 1:02

Парень с девушкой возле подъезда:
-Можно я тебя на прощанье чмокну?
-Давай.
-Чмо!!!

-Пап!А Америка далеко?
-Заткнись и плыви!

Автор: Дочь Алукарда 01 Июнь 2005 10:45

Asuka подкинь ещё какую-нибудь идейку! пожалуста!

Да. люди! Поздравьте меня!!! Я наконец-то посмотрела Еву!!!!

Автор: Haku Hebi 01 Июнь 2005 15:59

Поздравляю ! Живут же люди ! А мине всё некогда, блин ! Токо первый диск успел...

Asuka

Цитата

Да всегда пожалуйста у мну таких гнусных идей завались!!!!!!

Ну да, ну да, наши люди ! Хлебом не корми !.. Хы-хы-хы !

Автор: JFresh 01 Июнь 2005 17:36

...Съезд крупнейших мировых пивоваров... После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент "Будвайзера" и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал "Будвайзера", а к стойке подходит президент "Короны":
-А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт "Корону", а к стойке подходит президент "Гиннесса". Все замерли в ожидании - что он скажет?
-А мне дайте "Пепси"...
Все удивленно зашумели и спрашивают - в чём дело? Президент "Гиннесса" отвечает:
-Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

Автор: Дочь Алукарда 02 Июнь 2005 6:40

JFresh

пликольно!

Автор: Дочь Алукарда 02 Июнь 2005 6:47

Haku Hebi найди время, досмотри,(сама я две ночи подряд смотрела) там такой финал, я такого вообще не ожидала.

Да, ещё хотелось спросить, Вампир Хантер Ди - хорошее аниме или нет?

Автор: JFresh 02 Июнь 2005 9:11

Простой - не очень, а Бладласт (жажда крови) - оболденнейшая вещь!

Автор: Дочь Алукарда 02 Июнь 2005 18:38

JFresh

Cпасибо, возьму к сведенью.

Автор: JFresh 03 Июнь 2005 10:11

Урок арифметики в грузинской школе.Учитель обращается к ученику,сидящему на
первой парте:
-Гиви!
-А?
-Х..й на.Встань во-первих,когда батоно учитель с тобой разговаривает.
Сколко,Гиви будет 2х2,а?
-4,батоно учитель.
-Маладец Гиви,профессором будешь.
-Учитель!
-А?
-Х..й на,встань когда профессор с тобой разговаривает!!!

Простоквашино. Ночь. Дядя Фёдор приходит с дискотеки в обнимку с девицей.
Оба навеселе... Вскарабкиваются на печку. Копошаться.
Голос Матроскина из под лавки:
-Непрррально, ты ДядФёдоррр, прррезерррватив надеваишшш...
Над пупыршшшками вовнупрррььь...
Так гаразд пррриятнеее...

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы чё, тра@аетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает
пристроюсь.
Делают родители своё дело:
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает> маму.
Папа думает <Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб
Вовочку не била!"

А Вовочка поддакивает:< Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!>

Автор: Дочь Алукарда 04 Июнь 2005 9:18

А Вовочка поддакивает:< Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!>

Прелесть!

Автор: JFresh 04 Июнь 2005 10:10

Ну если тебе так нравится, то лови ещё:

Чья-то подпись на одном из форумов видела:
" Все женщины по сути ангелы, но когда им обрывают крылья приходится летать на метле..."
Мне очень понравилось

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?

Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте.

Автор: Leka 04 Июнь 2005 10:40

Новая реклама старой игрушки, друг рассказал. "Продается игрушка КАРЛСОН! Летать может и не летает, а вот варенье жрет много!"

Автор: SyntaT 04 Июнь 2005 20:54

Война. Гитлер пригрывает. Ходит по коинате и думает. Думает и говорит сам с собой. "Что делать, что делать...". Тут его портрет не выдерживает и отвечает: " что делать, что делать, меня снять, тебя повесить.."

Автор: Shadow 05 Июнь 2005 1:18

Мужчины! Любая женищина может быть у ваших ног, главное точно попасть в челюсть...

Автор: Дочь Алукарда 06 Июнь 2005 16:46

Shadow блин..что правдо, то правдо...а вот мой анИкТотик.

Заходит котёнок на кухню:
- Фуу, овсянка...

Бдышь, фингал.
- Вау!!! Овсянка!!!

Автор: Shadow 08 Июнь 2005 7:49

А вот еще.
Что не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

- Кто-нибудь видел мои часы?
- И зачем я так вчера надрался?!
- ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
- А ну-ка неси обратно! Плохая собака!
- Та-а-ак-с! У него уже есть дети, не так ли?
- А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
- Сестра, дайте мне... эта... у-у-у как его... э-э-э. Забыл, блин!
- Так, коллега! Если вот это аппендикс, то вот это что за хрень?
- Блин! Опять без света работать придется.
- Все назад! У меня снова контактная линза выпала!
- Ну чтож, сегодняшняя неудача большой урок для всех нас.

Автор: Haku Hebi 08 Июнь 2005 11:59

Да, Shadow, что правда, то правда !!!!!

Дочь Алукарда, эт точно, аппетит приходит во время еды !

Автор: SyntaT 08 Июнь 2005 12:11

Знаешь, а мне не смешно. Я в детстве чуть, ну не буду об этом. Так вот я ничего не видел, т.к. там перед глазами ширма стояла, а хирург сказал ва время операции "чёрт" и лязгнул пинцет, знаете чё я тогда думал... ааааааааааааааа. К счастью вроде я ещё жив, значит обошлось.

Автор: Haku Hebi 08 Июнь 2005 12:21

Не хотелось бы оказаться на месте такого кролика !

Автор: SyntaT 08 Июнь 2005 12:55

Это кто кролик..

Автор: Haku Hebi 08 Июнь 2005 17:22

В смысле подопытного кролика над которым произносят подобные фразы ! А ты что подумал ?
Это, как трюк в кино - банановая кожура, наступает человек, падает, это смешно и все смеются. Но, хорошо подумав, никто не захочет побывать на его месте.

Автор: Shadow 10 Июнь 2005 14:58

А я слышал нечто подобное перед тем как от наркоза вырубился, потому мне этот анекдот что-то и напоимнил. Все равно прикольно.

А вот про аппетит:

-К столу любимые, вас чудо ждет!
- Мам, че это за хрень ты сегодня приготовила?
- Так, позатыкались и жрать!

Автор: Asuka 12 Июнь 2005 12:42

К теме о еде:

- Сынок ты голоден?
- Да мам , как волк!
- Ну тогда иди кушать!.......(через несколько минут) А почему ты не кушаешь? Ты ж голодный как волк.
- Бля, мам ! Ну где ты видела чтоб волки овсяную кашу жрали?????

Домохозяйка:
- Ну что Delmi(майонез кажись так называется или как по другому уже не помню) что мы сегодня приготовим нашим мальчикам?
Ее сын отцу:
- Так пап иди посмотри наша мама опять с майонезом разговаривает....

Автор: Дочь Алукарда 20 Июнь 2005 11:00

Девушки! Последний анегдот показывает как опасно становиться домохозяйками!

а если и вы когда-нибудь поймаете себя на том, что вот уже полчаса разговариваете с Кальве?

Автор: Asuka 20 Июнь 2005 20:37

Цитата

Девушки! Последний анегдот показывает как опасно становиться домохозяйками!

Однозначно! Посему советую искать мужа повара (ну пусть он хоть картошку сможет пожарить дальше научится по книгам - абы желание было)

Автор: JFresh 20 Июнь 2005 20:52

Тут на меня наезжают, мол я не пошлый, ну нате!

Америка. Молодой человек проводит девушку до дома. И вот она уже собирается зойти в подъезд и тут молодой человек облакачивается на дверь и говорит:
- Мерри, отсоси у меня!
- Да ты что, Майкл, не здесь, не сечас!
- Ну Мерри, ну отсоси! Ну ты же это любишь, я же знаю! Ты уже и мне, и всем моим друзьям отсасывала, ну прошу!
- Ну нет, а вдруг ктоувидет, вдруг родители узнают!
- ну Мерри, ну прошу, ну мне надо!
Вся эта бадяга продолжается примерно пол часа. И тут открывается дверь подъезда, там появляется заспаная младшая сестра Мерри и говорит:
- папа просил передать, чтобы, Мерри, ты у него отсосала, или чтобы я, Майкл, у тебя отсасала, или щас он спустится и ты у него отсосёшь, но только чтобы ты УБРАЛ РУКУ С ДОМОФОНА!

Автор: sora 20 Июнь 2005 21:35

Наполеон сошел с ума,когда узнал что он - коньяк...
-------------
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
-------------------
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Автор: Shadow 29 Июнь 2005 0:00

-Это не магия, а фигня какая-то,-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Объявление по радио:
-Беспредел в Чечне, террористы захватили автобус с террористами.

Автор: JFresh 07 Июль 2005 12:12

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка.

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!

Передача о жывотных:
-Крысы-очень хорошо приспосабливаются к разным условиям жизни,например они могут жить в шахтах под землёй на глубине несколько сот метров,питаясь объедками и шахтёрскими фекалиями.Шахтёры очень любят этих животных,не обижают их,и частенько подкармливают.

На сайте Интерфакс-Беларусь:
"В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе..."

Идут похороны в АТП. Хоронят водителя автобуса на дальние
расстояния. Выступает директор АТП:
-Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жизнь.
Он был всегда спокойным, вежливым с пассажирами, тихим.
И умер то он тихо - во сне и с улыбкой, не то что
80 обосравшихся пассажиров.

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

- Этот чизбургер не нужен тебе.
- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)
- Картошку Йоде желаешь отдать.
- На! Забирай! (с надрывом)
- И этот напиток...
Новый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже

Автор: JFresh 13 Июль 2005 19:17

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно,
кто-то (не)заметно дрыхнет. Выходит отвечать что-то про танк студентка,
которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю (предусмотрительные) уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это
у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
(Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей)

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурака.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше не могу терпеть..."

Автор: JFresh 19 Июль 2005 22:07

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: *Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!*:
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

разговаривают две подруги:
-вчера устроила ему секс-родео, было Божжественно...
-а это как?
-ну забеаешся на него с верху и говориш что у тебя СПИД,и пыташся удержаться более 10 сек...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Автор: Haku Hebi 20 Июль 2005 13:30

О ! Джей, дорогой, неужто вернулся ?! Ура !

Смотрю, по-нашему пишет !

Автор: Elain 20 Июль 2005 13:58

не факт!

если ты не обратил внимание, Джей уже несколько раз писал в этой теме по-русски, находясь в Болгарии (видимо не набирал в ручнюю, а копировал и вставлял)

Автор: JFresh 20 Июль 2005 16:29

Просто о4ень хотелось с народом поделится!

Автор: sora 20 Июль 2005 22:50

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...

Автор: Shadow 27 Июль 2005 2:11

О пользе гигиены:

Прибегает Петька к Чапаеву с огромным глухарем в руках.
Чапаев:- Где взял?
Петька:-Бумерангом сбил.
Чапаев:- А бумеранг где взял?
Петька:- У вас под кроватью лежал.
Чапаев:- Так вот Петька, если ты еще хоть раз без разрашения мой носок возьмешь, я твою простыню сломаю.

Автор: Bodunets 30 Июль 2005 2:51

Девушки делятся на:
1)девушек
2)не девушек
3)не ваше дело

Дамы делятся на:
1)дам
2) не дам
3) дам, но не вам

Бабушки делятся... а бабушки не делятся. Они разлогаются!

Автор: Sango 30 Июль 2005 19:03

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Автор: Sango 30 Июль 2005 19:04

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Автор: Bodunets 02 Август 2005 1:40

" А почему бы и нет?" - подумал порутчик Ржевский у входа в конюшню.

Автор: Bodunets 02 Август 2005 1:46

порутчик Ржевский и Наташа плывут по озеру на лодке.
- Порутчик, смотрите! рыбка! Как бы я хотела стать рыбкой и уплыть далеко-далеко...
плывут дальше.
- порутчик, смотрите, лебедь! Как бы я хотела стать лебедем...
Наташа умолкает.
Порутчик гребет дальше и думает : " Боже! Когда же будут раки?!"

Автор: Bodunets 02 Август 2005 1:52

Бал. Наташа замечает порутчика Ржевского одного на балконе, сгорбившегося, облокачивающегося на перила.
- Порутчик, что вы сдесь скучаете, ведь бал в самом разгаре?!
- Я не скучаю-с, Наташа, я блюю-с

Автор: Bodunets 02 Август 2005 2:23

Порутчик Ржевский сидят вечером в биседке и ведут светский разговор.
- Порутчик, какая сегодня прекрасная ночь!
-угу
-И так темно, так романтично, вы не находите?
-угу
- Сегодня так душно. Наверное, я буду ночевать на мансарде...
-угу
Наташа не выдерживает.
-Порутчик, прмходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся!
-Намек понял. Приду

Автор: Reidzi 02 Август 2005 23:39

Эх.. зря ты про порутчика начал..

Резвятся гусары, уже всё перепробовали – скучно. Тут приходит поручик Ржевский и предлагает:
– Давайте так: дамы стоят у одной стены, мы – у другой. Кто попадёт с разбега, тот целует даме ручку.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
Поручик:
– Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
– Теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.

– Поручик, Вы обещали на мне жениться.
– Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, сколько стоит этот рояль?
– Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, сколько стоит этот шкаф?
– Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остаётся только одна люстра.
– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был большим затейником.

Автор: Shadow 03 Август 2005 8:12

Бал в самом разгаре, и тут со второго этажа доносится страшный грохот. Музыка смолкает и все видят как по лестнице спускается Ржевский, который тащит за собой унитаз. Спустившись он устанавливает унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и начинает раскуривать сигару.Потом что-то вспоминает, хлопает себя по лбу и задает вопрос:
-Надеюсь дамы не возражают если я закурю?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Поручик Ржевский танцует с Наташей, и в танце прижимает ее к стенке.
Наташа: - Поручик, вы хотите меня распять?
Поручик:- Нет, я хочу раз шесть.
Наташа:- Поручик, что вы имеете ввиду?
Поручик:- Что имею,то и введу.

Автор: SyntaT 03 Август 2005 11:53

Немного грубый:
Мюллер хочет расколоть Штирлица и обсуждает это с Борманом:
-Мюллер-Сейчас войдёт Штиллиц, а вы, борман, должны будете треснуть его вазой по голове. Если матом выругается, то русский.
Входит Штирлиц, Борман бьёт вазу...
Штирлиц: ...ах бляяя..
Мюллер:....вот нахуй..
Борман:...тише, тише, товарищи, немцы кругом.
______________________________________
Ещё про Штирлица:
_____________________________________
Мюллер с Борманом следят за Штирлицов:
Млллер: Сейчас Штирлиц войдёт в кафе, закажет пару пива и сосисек, тут-то мы его и схватим.
В кафе входит Штирлиц и говорит: мне, пж-ста, пару пива, а вот сосисек не надо

, поворачивается к Мюллеру и показывает ему язык.

Автор: Reidzi 03 Август 2005 14:42

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
Поручик:
– Наташа, Вы сегодня опять без трусиков.
– Да, поручик, а как Вы узнали.
– По перхоти на моих сапогах-с.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
Наташа:
– Поручик, почему дамы никогда не обижаются на Ваши пошлости.
– А у меня слова никогда не расходятся с делом-с.

Поручик Ржевский едет по Москве в карете.
– Ой, смотри, – говорит он кучеру, – жопа.
– Не жопа, а барышня.
Через несколько минут:
– Ой, смотри – жопа.
– Не жопа, а квартальный.
Через полчаса поручик говорит:
– Да. Москва скучный город. Уже полчаса едем, а ни одной жопы не встретили.

Поручик Ржевский курит и слышит разговор двух дам:
– Ах, милочка, никогда не клади яйца на серебро, они от этого портятся.
«Век живи, век учись», – подумал поручик и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман пиджака.

Автор: Shadow 04 Август 2005 7:45

про Штирлица.

Борман вызывает Штирлица к себе:
-Штирлиц, а чем вы занимались до 1917-го?
Штирлиц долго всматривается в лицо Бормана.
-Василь Иваныч!?
-Да,Петька,разбросала нас война!

Автор: Дочь Алукарда 15 Август 2005 20:00

Привет, братцы кролики!

Меня ещё помнят здесь?

Автор: Angel 15 Август 2005 20:13

Помним.

Автор: Shadow 16 Август 2005 8:00

Цитата

Привет, братцы кролики! Меня ещё помнят здесь?

Давненько небыло видно.С возвращением!

Парень-своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан.

Автор: JFresh 16 Август 2005 12:51

Цитата (Дочь Алукарда\ @ Понедельник, 15 Август 2005, 20:00)

Привет, братцы кролики! Меня ещё помнят здесь?

S wozwrasheniem!!!!

Цитата

- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан.

UBXA-XA-XA

Автор: SyntaT 16 Август 2005 20:08

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
-Пап, дай в долг 100000.

Автор: Дочь Алукарда 18 Август 2005 19:42

Американцы высадились на луну. Горбачёв(или кто там в это время был) в бешенстве. Вызывает космонафтов.
- Так парни, готовтесь к высадке на солнце!
-Извените конечно, но там такая температура, что даже близко нельзя подлететь.
- Нет, ну вы смешные, а ночью этого сделать нельзя?

Автор: Reidzi 18 Август 2005 19:55

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Автор: SyntaT 20 Август 2005 0:29

Иван Царевич чтает надпись на камне
-....., а на лево пойдешь, убью. Твоя Василиса.

Автор: Дочь Алукарда 20 Август 2005 19:29

(и этим всё сказано)

Автор: Reidzi 21 Август 2005 1:51

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Автор: SyntaT 21 Август 2005 17:45

Плывут 2 человета в лодке посреди океана, еды нет, вода кончается, конец...
Вдруг один вылавливает бутылку, а там джин. Джин вылез и говорит, я исполню любое ваше желание.
Тут один говорит, хочу море пива.
Джин говорит слушаюсь и повинуюсь и исчезает, и тут же всё море превращается в пиво.
А второй говорит, эт ты бля здорово придумал, козёл, а мочиться мы теперь куда будем, в лодку?

Автор: Reidzi 21 Август 2005 18:13

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он
заставляет меня заниматься любовью в любое время и где
угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я
готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б
ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Автор: Bodunets 27 Август 2005 3:04

Порутчик вышел утром из шатра.
Оглянулся, а вокруг - тишина, прохладно еще, но не то, чтобы очень,
жаворонок запел в лесу, аж душу защемило порутчику.
- Боже мой, как я раньше не замечал этой красоты? О, миг! Почему ты не
можешь длиться вечно? Задержись хоть на минуту, прошу тебя!
- ... МАТЬ ! - привычно отозвалось Эхо.

Автор: Angel 04 Сентябрь 2005 20:21

Следователь:
- Родион, какова цель Вашей жизни?
Раскольников:
- Срубить побольше бабок!

Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд.
Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, - в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
- Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
- Дорогая, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!

Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, снимай штаны!
- Ты че муравей?
- Снимай давай!
Муравей побегал, побегал:
- Нет, мои с кармашками.

Автор: Bodunets 07 Сентябрь 2005 8:37

Гибэдедешник останавливает ьлондинку за привышение скорости.
-ваши права!
-а что это такое?
-такая виговина с вашей фотографией.
Блондинка протягивает хранителю правопорядка Зеркальце.
тот смотрит, потом, почесав затылок, изрекает
- что же вы сразу не сказали, что работаете в органах?!

Автор: Shadow 27 Сентябрь 2005 23:58

Хочу с вами еще парочкой анекдотов поделиться:
-----------------------------------------------------------------

«Живой уголок»(Надпись на двери кладбищенской сторожки).

-----------------------------------------------------------------------------
Концерт Людмилы Зыкиной. Врубается мощный тяжеляк, идет пар снизу, выходит сама Зыкина, вся в коже, в цепях… Показывает «козу» в толпу панков и орет:
- ВААААААА!!!
Толпа в ответ:
- ВААААААА!!!
Зыкина еще раз:
- ВААААААА!!!
Толпа в восторге:
- ВААААААА!!!
Зыкина опять:
- ВААААААА!!!
Панки в экстазе:
- ВААААААА!!!
Зыкина:
- ВАААА…ВАААленки-валенки…

Автор: Stranger 21 Октябрь 2005 3:37

Пошёл как-то раз Гулливер на дискоткку к лилипутам.
И пока Гулливера колбасило, всех лилипутов плющило...

Автор: JFresh 21 Октябрь 2005 17:51

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Автор: Fallen Angel 02 Ноябрь 2005 15:16

Сидит ворона на ветке видит: лебеди летят!
Ворона:
-лебеди! вы куда?
-мы на юг!
-а с вами можно?
-ну чеж не льзя... полетели.
Ну вот! летят они неделю... летят...летят....
Долетают до какого-то острава южного:
Ворона падае на скалу...
и говорит:
Ворона большая...........
Ворона сильная...........
Но на голову... Ебанутая!

Автор: JFresh 03 Ноябрь 2005 15:51

В одной бедной чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали из семьи, и он ушёл на юг. Так появились японцы.

Вывод из анекдота: теперь понятно, от куда в японском языке взялось вездесущее "дэс". Это - видоизменённое чукотское "однако".

Автор: .:Ню:. 11 Ноябрь 2005 0:16

надеюсь не повторяюсь

Две версии одной истории

Версия программиста:
Программист рассказывает своим друзьям, таким же как он:
-Вчера в ночном клубе я познакомился с клеевой блондинкой!
Друзья:
-Ух ты!
Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
-Здорово!
-Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
-Клево!
-Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
-Ни хрена себе , ты купил себе комп? А процессор какой?

Версия Блондинки.

Блондинка рассказывает подругам-блондинкам:
-Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
-Ух ты!
-Потом он пригласил меня к себе в гости, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
-Здорово!
-И тут я ему сказала: «Раздень меня !»
-Клево!
-Он снял с меня трусики…
Подруги:
-Ни хрена себе, ты что, в трусиках ходишь?

Стоит ГИБДДшник на дороге. Скучает. Мимо него проезжает 600, за рулем которого сидит БОМЖ. Мент офигел, останавливает его и говорит:
-Ну ты даешь! Я здесь стою, и столько денег не заработал! А ты на какие … приобрел?
БОМЖ:
-Да у меня с детства, если я на лысою голову поссу, то у него волосы отрастут. Одному русскому сделал, и он мне машину подарил!
ГИБДДшник снимает фурашку(лысый) и говорит:
-Поссы мне! А я тебя отпущу и денег дам!
Бомж расстегивает ширинку и начинает писать. Ржачь с заднего сидения мерса:
- Ну, за такие приколы я тебе еще и хату подарю!!

Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
-Я - такой панк,се время грязный, никогда не моюсь. Волосы у меня длинные и грязные. Одежду который год ношу и туже. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! В общем примите меня!
Приходит ответ с отказом:
«Настоящие панки жопу не вытирают».

Лето. Жара. На автотрассе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник, не долго думая тормозит первую попавшую машину. Останавливает 600-й, за рулем, Каск положено, «реальный пацан»
ДПСник говорит:
- Вон, Видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их зоопарк.
Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинов, и «реальный пацан» уехал
Через два часа едет тот же самый 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать, довез пингвинов или нет) и видит, что в машине полно пингвинов.
А «Реальный пацан» и говорит:
-Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас на каруселях кататься едем…

Маленький такой хиленький интеллигент, заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2Х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа.
Тот ему:
-Рост-2м. 10 см., вес-130 кг., левое яйцо-2 кг., правое яйцо -3 кг, член -25 см в длину и 10 см в толщину…
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента, и он падает на пол лифта .
Верзила приводит его в сознание и удивленно смотрит на него.
Мужичек говорит:
-Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
-Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост 210 см, вес 130 кг, левое яйцо-2 кг, правое яйцо-3кг , член у меня длинной 25 см и толщиной 10 см. А зовут меня Разин Вася
-Славу Богу, а мне послышалось «Раздевайся».

Автор: JFresh 12 Ноябрь 2005 2:59

Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

Автор: Moonlight Stranger 29 Ноябрь 2005 15:01

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать!

Автор: sora 27 Декабрь 2005 3:37

...ЗНАХІДКИ. Нещодавно українські археологи під час розкопок в Єгипті знайшли висушену мумію фараона Хтотамцеямикола. Вчені розмочили мумію в воді, та набрякла і почала дихати. Першим словом фараона було "їсти". Воно і зрозуміло - людина з учорашньої ери нічого не їла.

Автор: Fallen Angel 27 Декабрь 2005 3:51

Цитата

...ЗНАХ?ДКИ. Нещодавно укра?нськ? археологи п?д час розкопок в ?гипт? знайшли висушену мум?ю фараона Хтотамцеямикола. Вчен? розмочили мум?ю в вод?, та набрякла ? почала дихати. Першим словом фараона було "?сти". Воно ? зрозум?ло - людина з учорашньо? ери н?чого не ?ла.

Корка! долго ржал! да! я еще не забыл свой родной язык!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Автор: sora 27 Декабрь 2005 3:58

Цитата

Корка! долго ржал! да! я еще не забыл свой родной язык!

...Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....". Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в
ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тра$$$ются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Автор: Ahm-crew 27 Декабрь 2005 4:39

Перерывал тетрадки по первому курсу и нашел запись в конце (сделано с парты):

Студент: "Задолбал матан!"
Препод: "Задолбал студент!"
Декан: "Задолбали оба!"

Автор: sora 27 Декабрь 2005 4:56

...В одному селі сперли підсвинка. Колгоспні збори:
Голова (Г): Хлопці, хто шо знає?
Встає
Михайло: Я знаю, то Іван! Він учора їздив в місто та повернувся геть п"яний. Оце спер, продав, а
гроші пропив.
(Г): Іван!
Встає здоровенний чолов"яга.
(Г): Ти зробив?
Іван (І): Не я.
(Г): То може ти і в місто не їздив?
(І): Не їздив.
(Г): Ага, може і п"яним не був?
(І): Не
був.
(Г): То може ти не Іван?
(І): Та ні.
(Г): То шо ж ти встав?!!
(І): Та зараз сраку
дочухаю і сяду.

Автор: JFresh 19 Январь 2006 20:10

Оба анекдота заканчиваются одинаково!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бляяяя...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты Каа тоже принял бой!!!
Каа:
- Бляяяя...

Автор: Ahm-crew 02 Февраль 2006 12:25

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

/-------------------------/

Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет
для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.

/-------------------------/

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

/-------------------------/

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

/-------------------------/

Автор: Moonlight Stranger 07 Март 2006 16:01

Честно украдено с другого форума. Господам модераторам посвящается

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: sora 08 Март 2006 1:13

В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное
центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается
ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном
составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали
обеспечить алчевцев кондиционерами.

Автор: JFresh 10 Март 2006 22:33

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Автор: .:Ню:. 05 Апрель 2006 8:05

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выигpал ее в покеp.

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Автор: Moonlight Stranger 05 Апрель 2006 10:32

А красным ты выделила анектод про Ahm-crew?

Автор: Ahm-crew 07 Апрель 2006 17:08

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Милый, я - человек с богатым внутренним миром, а тебе нужен только секс.
- Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический
диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- Какая разница между вирусом и Windows XP?
- Вирус стабильнее работает.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п*дец

Автор: Moonlight Stranger 07 Апрель 2006 19:02

Однако 3 анекдота уже были чуть выше

Автор: Ahm-crew 07 Апрель 2006 22:45

Совсем с головой моей беда.
Просмотрел

Извините, .:Ню:. ...

Автор: Moonlight Stranger 07 Апрель 2006 22:55

Но, возможно, ей было приятно, что ее процитировали?

Автор: Ahm-crew 01 Май 2006 11:19

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в
русской деревне - и получишь караоке

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

А звали ее Наташа. Тем и жила.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино

Извините, что пошловато, но мило:
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна.
Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить…
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет — красота!
Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны — класс 2й-3й…
Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа «наша дура выше всех» или там «кто не я, тот дурак»…
Вот, значит, мчится первый и орет:
- Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и:
- Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос:
- А третий вас в рот еб*л…

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на
своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того,
что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить
воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь
исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Автор: KOURAI 05 Май 2006 14:59

Вехал Илья Муромец в чисто полюшко.Посреди поля дуб стоит высокий. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Поъехал Илья к дубу и говорит:
-Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
-Дяденька, снимите меня отсюда, пожалуйсто...

Автор: JFresh 21 Май 2006 23:16

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

Автор: KOURAI 03 Июнь 2006 5:24

Доктор - медсестре:
-Мария Ивановна, последний раз повторяю!
Беленькие, круглые - это таблетки, а чёрненькие с дыркой - это гайки.
Вам-то всё равно - а больные жалуются.

Автор: V@LTER 03 Июнь 2006 14:20

Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
- ???
- ну, запись "Дюны"?
- вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши ''записьдюны'' тоже!

Поругались муж с женой. Жена в соре говорит: «Вот напишу на кровати, что ты дурак, пусть весь город знает».

Автор: Ahm-crew 03 Июнь 2006 19:50

— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… «Сделаем!» — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

— Ванечка! — вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… «Сделаем» — ответил я и побежал в банк за кредитом.

— Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот… — Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой.

— Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!

…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Автор: V@LTER 11 Июнь 2006 19:01

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти.
Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по
Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая
внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой
политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные
обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в
ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним
словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г.
Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М.
Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не
догонят! "

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных
держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и
молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в
книге "Как нам оштукатурить Россию".

Билет № 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и
"паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском
Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна
была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой
революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских
микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России.
"Народобойцы".

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на
смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году.
Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в
"Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачевой Ф. Киркорова.

Автор: KOURAI 21 Сентябрь 2006 5:56

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Автор: KOURAI 11 Октябрь 2006 16:16

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

Автор: V@LTER 14 Октябрь 2006 14:31

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

***
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Автор: KOURAI 18 Октябрь 2006 14:48

Сисадмин: "Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...

Автор: KOURAI 24 Октябрь 2006 14:40

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

Автор: Drags 24 Октябрь 2006 16:35

- Папа, включи пожалуйста телевизор, я хочу посмотреть мультики.
- Сам включи.
- Но у меня нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков!

(Гомен за черноту)

- Папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыы, сына, LOL : )

Автор: KOURAI 24 Октябрь 2006 23:56

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Автор: Moonlight Stranger 29 Октябрь 2006 12:33

Скачет Д’Артаньян во Францию и приговаривает:
- Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки. Только бы не перепутать.

Автор: V@LTER 29 Октябрь 2006 14:59

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро, шеф...'

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Автор: V@LTER 23 Декабрь 2006 19:50

Америка: Огурцы подали в суд на селекционера, т.к. он трогал их за попки.

Автор: KOURAI 24 Декабрь 2006 8:35

Идут по границе пограничник с собакой. Вдруг слышут шорох в кустах. Пограничник и говорит собаке:
- Иди посмотри, что там
- Пошел ты, я и отсюда могу полаять

Автор: Shinta 24 Декабрь 2006 22:40

У зомби спрашивают:
- ты чего тут делаешь ?
Зомби:
- копали.
Это как в "Белом солнце в пустыне"
- ты что здесь делаешь?
- стреляли.

Видать бандитской пулей задели

Автор: Drags 24 Декабрь 2006 23:12

Анекдот на тему:
- Саид, почему лошадь в говне?
- Стреляли.

Автор: NeiJi 25 Декабрь 2006 0:47

Кладбище компьютеров,ночь,тишина.Вдруг со скрежетом открывается могильная плита и оттуда с кряхтеньем вылезает первый пень.Тут же отодвигается другая,оттуда показывается пыльный фэйс 486-ого.
Пень коллеге:Пойдем погуляем.
486:Пойдем.Вылазиит из могилы и с кряхтеньем взваливает на горбину могильную плиту.
Пень:На херна тебе могильная плита?
486:Отвянь,это мой жесткий.
Добавлено в [mergetime]1166996939[/mergetime]
Кладбище компьютеров,ночь,тишина.Вдруг со скрежетом открывается могильная плита и оттуда с кряхтеньем вылезает первый пень.Тут же отодвигается другая,оттуда показывается пыльный фэйс 486-ого.
Пень коллеге:Пойдем погуляем.
486:Пойдем.Вылазиит из могилы и с кряхтеньем взваливает на горбину могильную плиту.
Пень:На херна тебе могильная плита?
486:Отвянь,это мой жесткий.

Автор: Shinta 25 Декабрь 2006 12:06

Попадают Гейтс, Клинтон, и Гор в рай. Бог их спашивает:
- Ну, во что вы верите?
Клинтон: - Я верю в демократию и рочее.
Бог: - Молодец, садись по мою правую руку. А ты Гор во что внришь?
Гор: - Я верю в то, что есть проблема глобального потопления и экологии.
Бог: - Правильно веришь, садись по левую руку. А ты во что веришь Гейтс?
Гейтс: - Хе-хе, мне кажеться, я верю, что вы сидите на моём месте.
Добавлено в [mergetime]1167037931[/mergetime]
Некромант Некроманту друг, товарищ и материал для Скелетов.

Чем компьютер отличаеться от арабской семьи? В арабской семье один папа и несколько мамок, а в компьютере одна мама, но много, много папок!

Какое чудо природы - компьютер! И сколько ошибок природы его юзают...

Автор: KOURAI 25 Декабрь 2006 20:17

В военкомате:
– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!
Военком:
– Становись к стене.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
Новобранец тоненьким голоском:
– Да? А за штаны?
Добавлено в [mergetime]1167067143[/mergetime]
Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить номер – украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно:
– Как вы могли предложить мне это? Вы думаете, что я – воровка? Я ухожу!
Уходит. Через 1 минуту стучит в дверь и спрашивает:
– А вам часы-то отдать?

Автор: Shinta 25 Декабрь 2006 21:01

Компьютер неподвластен законам физики, так как только в нем глюки беруться из неоткуда, а информация пропадает в некуда...

Автор: KOURAI 26 Декабрь 2006 8:01

Всемирный конгресс врачей.
Выступает американский врач:
- У нас в Америке был случай - оторвало мужику ногу, пришили другую. Год реабилитации, через два - олимпийский чемпион по бегу!
- Ха, - говорит англичанин.- Вот у нас был случай: оторвало человеку руку. Ну, пришили другую. Год реабилитации, через два чемпион мира по боксу!
Тут наш белорус встал и говорит:
- Рука, нога... Вот у нас был случай: оторвало мужику голову, а запасной не нашлось. Ну, пришили задницу. Так через год на ней усы выросли, а через два президентом стал!

Автор: Shinta 26 Декабрь 2006 15:30

Жена мужу с утра:
-Милый, ты вчера разговаривал во сне.
-Ну бывает...
-Но ты разговаривал по ICQ!

К Магичке подошли в темном переулке и спросили:
-Закурить не найдеться?
-А то! ответила Магичка и применила Infero.

Автор: Shinta 26 Декабрь 2006 15:43

Поломал хакер Вася своего провайдера и сидит теперь без интернета.

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате сидит опутанный старой-старой паутиной старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: "Windows is now loading. Please wait".

Автор: KOURAI 26 Декабрь 2006 17:09

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

Автор: Shinta 26 Декабрь 2006 17:41

Вам пора завязать с компьютером, если, ложась спать и закрывая глаза, вы видите надпись :"Теперь можно выключить питание"

Появилась новая версия программы Fdisk, умеющая работать со всей переферией. Например, она позволяет разбить дисковод 1,2 Мб на три дисковода по 360 Кб и один 120 Кб или принтер с широкой кареткой на два принтера с узкой.

Автор: KOURAI 26 Декабрь 2006 17:53

Сисадмин домой приходит, подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Автор: SILENT 26 Декабрь 2006 19:12

Хих.. анекдоты не очень хорошо умею рассказывать... sorry если уже слышали:

***
Пошёл как-то мужик на зимнюю рыбалку,собаку с собой взял . Ну как полагается лунку пробурил, водочки тяпнул, сидит... Час сидит, два сидит - нифига не клюёт, водка уже давно кончилась, три часа сидит, ничего! Фиговая рыбалка такая... весь продрог.
Вдруг, высовывается из лунки карась и говорит - "Мужик, есть закурить?" У мужика глаза как два полтинника(!), сует ему Приму в рот, прикуривает...
...такая тишина несколько секунд, поворачивает голову, смотрит на собаку...
- "А я чё?? Я ни чё! Я сама ох**ла!!"

***
Новый русский устраивае своего сынка в один из престижнейших университетов... Ну проходит пол года, надо(думает) съездить посмотреть как там мой сынишка, наверное первый в группе!(столько денег вбухал). Заходит в помещение, много дверей, на одной написано - "Супер гении", скромно так стучится, открывает дверь, шёпотом спрашивает - "Игарё-о-ок?"....никто не отвечает, идет дальше по коридору, дверь - "Отличники", ну значит мне сюда(думает), стучится, открывает - "Игарё-о-ок?", снова никого, идёт дальше, дверь - "Хорошисты", открывает - "Игарёк?", нема! дальше, идет - "Троечники", стучится - "Игарёк!", блин! нету!... Ну всё, значит здесь! Дверь, на ней - "Двоечники и дебилы", весь расстроеный такой, спрашивает - "Игарёк, б*я!!?" не может быть! НЕТУ!!!! Дальше идет, дверь, на двери надпись - "И Г А Р Ё К"

Ну и так немного пошлости..

"Почему у мужиков ноги зимой мёрзнут, а у баб нет? - Потому что у мужиков в штанах подогрев Х**ВЫЙ, а у баб П**ДАТЫЙ!"

Автор: NeiJi 26 Декабрь 2006 19:16

Цитата (KOURAI\ @ Вторник, 26 Декабрь 2006, 17:53)

Аааааааа!!!!

Это теперь будет мой любимый анекдот)))))))))))))))
Добавлено в [mergetime]1167149931[/mergetime]
Давным-давно на земле не было белых людей,и жили одни негры.И решили все негры стать белыми и построили машину работающую по принципу:входят 2 негра-выходит 1 белый.Разбились все по парам и стали заходить,а одному негру пары не хватило.Мялся он,ломался,в конце концов подумал "А была не была",и зашел.
Выходит,все белые на него пальцами показывают,удивляются.Он посмотрел на них и сказал:
Вай,чего суки пальцами тычэте?!!

Автор: Lain 26 Декабрь 2006 19:19

Цитата (SILENT\ @ Вторник, 26 Декабрь 2006, 19:12)

Ммммммм...............грубо,но в точку

Автор: KOURAI 26 Декабрь 2006 19:24

Автор: KOURAI 27 Декабрь 2006 6:51

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Автор: Shinta 27 Декабрь 2006 11:02

Купил один парень дурь. Пришел домой ну и соответственно пошел на балкон попробовать. Закуривает... Прошло минут пять парень думает: "Чёто плохо идет, надо раскуриться по сильнее..." через пару минут:"Черт не вставляет нисколько, я уже косяк скурил и не в одном глазу, развели меня, пойду рожу набью продавцу" Заходит в комнату и одеваеться, мать у него спрашивает: "На улицу пойдешь сынок?" Он отвечает:"Да по делам надо". Мамть: "Ну иди, а то на балконе трое суток простоял".

Автор: KOURAI 27 Декабрь 2006 11:48

Автор: Shadow 27 Декабрь 2006 20:12

Цитата

Всемирный конгресс врачей.

Ха-ха!

Автор: SILENT 28 Декабрь 2006 7:48

"У меня есть один вопрос: кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?"

"Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "яиц нет! оп!""

"Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой."

"- Давайте, ребятки, сыграем в игру, я считаю до трёх, и кто сделает самую страшную рожу, тот выиграл! 1,2,3, девочка, та победила!
- А я не играла!"

"- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!"

Из песни пародийной:

(голосом Бориса Моисеева) "Нас не догонят... нас не догонят, ды кому вы нужны за вами гоняться, вот если бы вы были с бородой, я бы за вами побегал...Пративные бабы!"

Автор: SILENT 05 Январь 2007 1:56

***
Ваш сынуля уже вырос из возраста походов на ёлку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждёт ещё подарка от Снегурочки;
- он отказывается идти на ёлку, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

***
Англичанин:
- Мой дом - моя крепость.
Американец:
- Мой автомобиль - моя крепость.
Итальянец:
- Моя семья - моя крепость.
Русский:
- Моя крепость - 40 градусов.

***
В молодости покупаешь презервативы с пупырышками, а в старости - с валидолом.

***
Народная примета: если первого января на дворе грязь, то это год Свиньи.[COLOR=blue][COLOR=blue][COLOR=blue]

Автор: KOURAI 05 Январь 2007 11:48

-папа купи мне костюм снежинки.
-и куда ты будешь падать, со шкафа на пол?..

Автор: SILENT 06 Январь 2007 1:39

Истории из современной жизни классиков

***
Однажды Гоголь посмотрел фильмы Хищник-2, Пятница 13е-2, Чужие-2, Вий-2 и пожалел, что сжёг вторую часть Мётвых душ.

***
Поэт Некрасов, прогулваясь однажды за городом, встретил в сарае крестьянских детей. Поэту так стало их жалко, что он отдал им свои часы, деньги, ружьё и несколько раз ударился головой о дверь.

***
Сергей Есенин, гуляя по Тверской, решил почитать стихи проституткам. К своему удивлению, в последствии он вынужден был заплатить им за это из расчёта 100 долларов в час.

***
Решил Ф.М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы поиграться в рулетку. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фейсконтроль его не пустил.
"Идиоты! Бесы! Я игрок!" - громко кричал Фёдор Михайлович избивающим его охранникам. Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но всё же дрожащей.

Автор: KOURAI 06 Январь 2007 2:50

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. Какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик.,а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик интересуется:
-Ты чего,брезгуешь что-ли?

Автор: KOURAI 06 Январь 2007 6:17

двацать способов занятся в лифте =)

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Автор: KOURAI 06 Январь 2007 16:05

Приемная комиссия в Высшее военное авиационное училище. У абитуриента спрашивают :
- Вы курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- С женщинами балуетесь ?
- Нет.
- Слушайте, а зачем вам учиться летать ? Вы и так ангел во плоти.

- Давай играть в школу ?
- Давай. Чур, я - учитель !
- А я директор !
- А я зав. районо !
- А я зав. облоно !
- А я министр образования !
- А я отец министра образования !
- А я... Да, твоя взяла...

Автор: Anna_fever 07 Январь 2007 20:02

Две соседки судачат на лавочке:
-Петровна,чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
-Ничего...Будет кому дом охранять...

Автор: KOURAI 08 Январь 2007 17:45

Гадания на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть
его паспорт.

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить
студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

Автор: KOURAI 09 Январь 2007 17:40

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Автор: KOURAI 11 Январь 2007 4:35

Приходит обкуренная девица домой, ходит по комнате, пальцами щекает... ну как же это... ну вот же... забыла
Голос из кухни
- Лена, иди кушать.
Выразительный щелчок пальцами
- Точно, Лена!!!

Автор: SILENT 11 Январь 2007 9:52

***
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось.

***
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

***
Налог на бездетность - 2%, алименты - от 25%. А если нет разницы, зачем платить больше?

***
Вы ещё не прислали 5 обёрток от кибиков "maggi"? Так присылайте быстрее, а то нам кубики уже заворачивать не во что!

Автор: KOURAI 11 Январь 2007 17:36

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Автор: NeiJi 14 Январь 2007 16:09

Зима.Стая Волков стоит в лесу,мерзнет.Вожак:
-Ребята мы так все от холода сдохнем,и род свой продолжить не сможем,давйте греться.
Присунули друг-другу стоят,греються.Вдруг из кустов выбегает лось и со всех ног начинает убегать.
Волки:
-ОН нас видел,догнать!РАЗОРВАТЬ!
и срываются в погоню.Вожак:
РЕБЯТ ДАВАЙТЕ В НОГУ а то какая то е..ля получается!

Автор: Призрак 14 Январь 2007 22:36

NeiJi - зачОт!!!

Автор: KOURAI 16 Январь 2007 3:26

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Автор: Shinta 16 Январь 2007 10:23

Реальный разговор в чате:
-Привет!
-)
-А где глаза???
-:

Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта. Слегка мокрый. Достает КПК. Открывает футляр. Глядит в темный экран, начинает причесываться... Покупайте КПК - и у вас всегда будет зеркало!

Забрали программиста в армию - на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг раздаеться звук шагов.
-Пароль!
Тишина.
-Пароль!!
Тишина.
Программист снимает с плеча автомат и дает короткую очередь:
-Access denied!

Письмо в сервисный цех:
-Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
-Настоящие_программисты_не_пользуються_пробелами.

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 17 Январь 2007 21:38

Не сосвем анекдоты, а правдивые истории, но от этого не менее смешнно, не пропускайте возможно многое потеряете:

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

Вот вам гламур ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.

))

Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Добавлено в [mergetime]1169059393[/mergetime]
Вот еще:
Сволочь я, а что поделаешь, натура у меня такая...
Только что: Иду домой с тренировки через темный парк, попиваю минералку, настроение отличное, погода прекрасная, нирвана в общем... вдруг замечаю что около тратуарчика частично в кустах стоит деваха лет 17-19, курит и смотрит на меня... а я иду и смотрю на неё... играем в гляделки пока я подхожу ближе... вдруг она шагов за пять говорит: "бууууу" и с довольной лыбой смотрит на меня (напомню что она стоит частично в кустах) и я похожу ближе... равняюсь с ней... останавливаюсь и звонко во весь голос выдаю: "ГАВ" она вздрагивает, а из-за её спины, из глубины кустов согнутый силуэт выдает "Бл$, я ж только трусы одела..."
Дальше я шел придерживая живот...

Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!

)))

Автор: Shinta 17 Январь 2007 21:57

Ха-ха-ха-ааааа.... вот это прикол... VeNoM красоту дал ой немогу))))

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 18 Январь 2007 0:05

))))Завтро(то есть седня уже) постараюсь выложить еще.

Автор: sora 18 Январь 2007 1:50

Я не могла пройти мимо :D
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

Автор: Shinta 18 Январь 2007 9:10

-Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь, сволочь?!
-Ну, киска, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает на против таблицы, берёт указку:
-Читайте!
-БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Смерть-это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на эллектронную почту.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 22 Январь 2007 14:05

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!

Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!

Автор: Зингер 14 Февраль 2007 14:06

И создал Бог женщину!
Зверек получился злобный, но забавный!

Пишет мать сыну на зону:"Ах, сынок, как трудно без тебя, некому огород вскопать, картошку уж пора садить!"
Ответ сына: "Мама, лучше огород не трогай, а то я вообще отсюда не выйду!"
Мать:"Сынок, приехали менты, весь огород вскопали, ничего не нашли! Уехали злые как собаки!"
Сын: "Мамуля, чем мог, тем помог!"

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 15 Февраль 2007 17:07

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

(время 00:21)только что в разговоре с самим собой выдал перед холодильником фразу: в принципе сейчас уже сегодня, так что уже можно съесть то, что вчера оставил на завтра.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.

Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался..

Автор: SILENT 01 Март 2007 3:22

***
Если бы агентом 007 был Винни-Пух, то фильмы пухинианы назывались бы так:
- "Лицензия на пчеловодство"
- "Кролик, который меня кормил"
- "Доктор Иа"
- "И целого горшка мало"
- "Никогда не говори: Я тучка, тучка, тучка"
- "Завтрак не умрёт никогда"
и новинка - "Пасека "Рояль"...

***
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?
- И этим ты надеешься её развеселить?

***
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздрожения и доносится снаружи - это голос жены.

***
Объявление: "Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области".

***
- Милый, я так устала, мы идём уже 2 часа!
- Потерпи милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

***
Штирлиц спрашивает Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

***
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

***
Отец говорит сыну, глядя на его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

***
Профессор обращается к студенту:
- Почему вы пропустили лекцию?
- Болел!
- Давайте справку!
- На стадионе справок не выписывают...
***
"Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили". (Руководство для лётчиков)

***
США - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

***
- Машенька, всё было так прекрасно...
- Лучше бы ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

Автор: VARx2 15 Март 2007 21:02

ну несколько анегдотов не повредит
-------------------------------------------------------------------
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
-----------------------------------------------------------------

Новый год. Маленький мальчик проснулся в туалет. Под елкой Дед
Мороз раскладывает подарки.
- Дед Мороз, так ты настоящий?
- Да, настоящий. Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому
не рассказал.
-----------------------------------------------------------------
На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600
тел погибших!
-----------------------------------------------------------------
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
-------------------------------------------------------------------
Приходит любовник к любовнице и говорит,
я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
А любовница говорит
мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все,
Тут голос из под тряпки
..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ
--------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
--------------------------------------------------------------------

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на педераста?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Автор: CykaBazyka 22 Март 2007 23:11

Сидят Чапай и Петька на печке
Смотрат таракан бежит поймали его и решили опыт провести
оторвли ему с начала одну ногу, отпустили таракан побежал
оторвли ему 2 ноги, отпустили таракан побежал
оторвли ему все ноги, отпустили таракан не небежит
Чапай говорит Петьке:
-Вот Петька таракан без ног глухой

Сидят два дистрофана в больнице
оди говорит
- Ща бы покурить, у тебя есть?
- нету
- давай стрельнем
мимо шол мужик
- эй мужик сигареткой не угостиш
ну и скидывают ему нитку с 3 етажа
- привижи а мы вытиним
ну мужик привизал они тянут
- че та тяжко, етот мудак еще и спичку привизал

Автор: V@LTER 25 Март 2007 0:07

После долгих дней безвылазной работы выходят из клиники Стоматолог, Патологоанатом и Гинеколог.
Стоматолог :
- Наконец-то свежий воздух!
Патологоанатом :
- Наконец-то люди живые!!
Гинеколог :
- И лица!! ЛИЦА!!!

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 03 Апрель 2007 22:31

Встречаются как то два мужика....
-Предстовляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
-Ничего удивительного...
-Как ничего??? Я же не женат!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу;
-Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно
только верни меня - водку допить надо, там же еше полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
-Так ведь я же не достану!
-А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг стоп! Дальше никак!
-Ну и что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
-А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
-Вась проснись,ты обкакался!

Мужик просыпается с дичайшего будуна.
Руками пошевилить не может. Смотреть может только пенпендикулярно вверх.
И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окошко. Ложится обратно.
Жена:
-За что!!!!
Мужик:
-У всех коты как коты! А этот: "ТОП, ТОП! ТОП, ТОП!.."

Автор: Fu11m3ta1 04 Апрель 2007 23:30

хех ,мне сёдня анекдот ляпнули на учёбе ,,,анекдот слегонца нада догнать ибо он на понимание и знание примет))

кроче : Идёт по лесу Кащей бессмертный и издевается над кукшками !

Автор: V@LTER 05 Апрель 2007 17:17

Маленький еврей подходит к своему отцу-еврею и говорит :
- Пап, научи меня жить!
Отец :
- Хорошо. Залазь на шкаф.
Сын залез на шкаф и спрашивает :
- А дальше что?
Отец ему отвечает :
- Прыгай.
- Так ведь больно будет!
Отец вытягивает руки :
- Прыгай, я поймаю.
Сын пригает, а отец быстро убирает руки. Сын падает и начинает плакать.
- Вот тебе жизненный урок : в этой жизни верить нельзя никому особенно евреям!

Автор: Интегра 08 Апрель 2007 10:01

Приходит бегемот с лягушкой на голове к доктору.
- На что жалуетесь?- спрашивает доктор.
-Да вот, геморой вышел.

Автор: V@LTER 15 Апрель 2007 13:26

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 24 Апрель 2007 21:17

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
- "Броневой"...- подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку, и дуло исчезло.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил: "Кто идет?"
"Дождь" - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Автор: V@LTER 24 Апрель 2007 22:33

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 25 Апрель 2007 21:48

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

Автор: V@LTER 25 Апрель 2007 22:58

- Эй, мужик, копыта убери.
- Как вы смеете со мной так разговаривать?!! Я доктор социологии и
профессор политологии!
- А я академик ведрологии, веникологии и тряпкологии. Пшел отсюда.

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 26 Апрель 2007 19:09

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.

Папа Карло строгает полено:

-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!

... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!

Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.

И раз в шарик сигарой!
Упал Винни-Пух, валяется, в небо смотрит мечтательно так...
Подходит Пяточек:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Автор: Риша 26 Апрель 2007 20:56

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Курение - это вред,
Вред - это болезнь,
Болезнь - это смерть,
Смерть - это сон,
Сон - это здоровье,
Курите дети на здоровье.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этом, - говорит мама сыну.
-Ева, я очень жалею, что ты дура...

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

Автор: VeNoM{CoMBiNe} 27 Апрель 2007 0:16

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!
-Ну... Побежали

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то, откуда их берёте?
- Ну, таки, из тумбочки!

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

Автор: V@LTER 27 Апрель 2007 22:22

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена
оно нужно, если все равно работать не по специальности...

Защита диссертации - ритуальный обряд посвящения рыцаря науки в лакеи
чиновничьей инквизиции.

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Автор: Lain 28 Апрель 2007 7:38

Цитата (V@LTER\ @ Вчера в 22:22)

5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Полная чистка...неа..зачистка :chirol_bak:

Автор: Риша 28 Апрель 2007 20:38

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Будешь тише - дольше будешь.
Долги отдают только трусы...
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Жизнь - дерьмо, а потом ты умираешь.
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго...
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Не все то лучшее, что враг хорошего.
Не везет мне в смерти - повезет тебе.
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Победа над собой - это победа или поражение?
Пришла весна, руки распускаются.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Так вы уходите, слава богу, или остаётесь, не дай бог?
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.
Больше всего единомышленников у дураков.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.
Только через два дня завтра будет вчера
Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.
Hевыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
Разбуженная совесть просыпается хмурой и злой.
А дураков, каких мало, оказывается, много!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом
Руку и сердце тебе я отдал. Что тебе надо еще, каннибал?!!...
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Автор: Moonlight Stranger 08 Июнь 2007 11:10

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Автор: .:Ню:. 12 Сентябрь 2007 14:45

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!