[Сакура]

Думаю у каждого они были.Поделитесь воспоминаниями.

[Strider]

Для меня самый забавный момент был во втором классе.

Наша учительница Раиса Максимовна начитывала нам (прямо как дошколятам) сказку "По щучьему велению". На последней парте среднего ряда сидел Максим и раскачивался на стуле взад-вперёд... Нельзя сказать что ему никапельки не нравилось то что она читала, скорее думается наоборот -- он был полностью поглощён сказкой.
Учительница сделала ему замечание -- Максим, ведь с такой амплитудой раскачки точно грохнешся...
Он пропустил мимо ушей. И так кажется пару раз повторилось... Максу один фиг до лампочки её уговоры.

Через некоторое время мы все уже забыли о её просьбе и старательно слушаем сказку. И вот она читает -- "И сказал Емеля щуке -- по щучьему велению, по моему хотению, хочу чтобы Максим свалился!"
Сзади раздался грохот падающего навзничь стула.

==============
Сейчас уже конечно, спустя годы, задумываешься над этичностью её слов. Но тогда весь класс посыхал ещё не один месяц.

[Drags-kun]

Было много забавных историй.
В 9-м классе к нам перевели паренька одного, а он оказался баскетболистом. Его отец тренер и сам он играет чуть ли не с рождения. Ножища ода как мои три. А теперь представьте картину: Этот паренек разбегается в каридоре, прыгает, задевает рукой плафон от люстры и он отрывается и падает (плафон всмысле). Парень не теряясь, ловит его руками в воздухе, приземляется на ноги и кладет плафон у угол. Вобщем в шоке были не только те кто это видел, но и уборщица, которая нашла плафон на полу не разбитым.

[KOURAI]

так как замечаю в школе тоже некто не учился..а если и учился...то не было вообще ничего.... вот я попозже напишу...выберу действительное что-то стоищее...

[Рази-sama]

Самый забавный момент


2000 год, лето... Я закончил обучение в школе )))

[Ryuuki-sama]

- Дима, какие у тебя симпотичные трусики в клеточку...
- О_О, откуда ты знаешь?
- А ты еще раз потянись, мы еще раз все посмотрим....(у парня короткий свитер и штаны присспущены, типа модно)

Тот же самый Дима.....
Начинается урок химиии...
- Блин, как жарко!
- А ты разденься (одноклассница).
- Обсудим поступившее предложение. (Учитель Химии).

Урок химиии дверь на выход заклинило....У народа начинается паника...все бегают по кабинету, орут на русском, английском и немного на матерном русском, кто-то выламывает двери ногами, но получается плохо....на доске во всей этой кутерьме появляется надпись "Лео - лох, нам хуже (о Титанике)". Дверь выламывается и все радостные летят в столовку....

Тогда это было смешно...

[Кэр]

Цитата  

Тот же самый Дима.....
Начинается урок химиии...
- Блин, как жарко!
- А ты разденься (одноклассница).
- Обсудим поступившее предложение. (Учитель Химии).

Представил в динамике - валялся со смеху.

Теперь немного о своих веселых моментов. Их оч много т.к. Я, Неда, Шах могли отжигать ТАКОЕ =))) но обо все по порядку (вернее в порядке моего вспоминания)

1)"Побег из Вавилона"
Нашу школу в этом году закрывали на ремонт. Имущество из кабинетов следовало распихать по коробкам и вывезти в рядом стоящий пансионат. Коробки следовало искать самим. Группа человек (Я, Шах[он же Вася], Никита, Штефан[он же Степан]) была послана на поиск коробок. То где мы их нашли я расписывать не буду т.к. не охота Шаха позорить. В общем подходим к школе, в у каждого в руках коробки разного размера. Навстречу движутся красавицы с паралельного класса. Пройдя мимо них Я говорю: "Вот бы их в этих коробках покатать "
Шах:"У меня самая большая коробка значит мне вон ту справа"
Штеф: "Тогда мне ту чо слева"
Дед (у него в руках самая маленькая коробка, примерно как из под обуви) :"А мне что первокласницы достанутся???"
Дальше дорулеваем до нашего кабинета. По дорого встречаем нашего классрука который все коробки забраковала (видимо поняла где мы их достали). Но сказала коробки в кабинете оставить. Ну мы поднялись в кабинет и начали страдать фигней, а именно: строить из коробок "Вавилонскую башню". Складывали коробки на парту все выше и выше. Башня уперадась в потолок и тогда мы ее сбивали ногами (Блин это 11ти классники). Затем когда решили идти в гости, составили коробки на последней парте в огромную башню. Никит начал снимать наши действия на камеру. Мы оставили эту башню, вышли из кабинета, я закрыл дверь на ключ и мы пошли к учительской сдать ключи. Около учительской нас встретила Марья Петровна, наша физичка по совместительству ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ нашей школы. Глядя на меня взглядом голодной кобры она спросила
-Женя, это у тебя ключи от 38ого?
-Да, М.П., а что???
-Дай их мне, я сейчас пойду туда у нас там педсовет будет
-...!!!...
-Что?
-Ничего, М.П., вот вам ключи. (Пацаны стоят за мной, я спиной чувствую как они зеленеют)
Ну делать нечего отдаю ключи, прощаемся, заходим за угол... и СМАТЫВАЕМСЯ!!! [все эти диалоги + побег Ник снимал на скрытую камеру :]
Вылетя из школы и чуть не снеся нашу алгебраричку мы рванули подальше. По дороге у Шаха рассыпалась мелоч, пока ее собирали решили что этого хватит на загран визу...
...До конца дня у всех у нас горели уши...

2) Я, Неда, Шах заходим в магазин возле школы. Там мужик говорит продавшице:
-Две бутылки старого мельника
-И одну НОВОГО! (Шах, сказал чисто на автопилоте)

3)В автобусе Шах и Неда сидят. Рядом с Недой стоит женщина с боьшой сумкой через плечо. При малейших движениях женщины сумка бьет Неду по голове но женщина этого не замечает. При каждом ударе Неда говорит **Я!! Наконец удар был таким сильным и реплика **Я такой громкой что женщина обратила внимание на Неду и сказала
-Ой девочка извини.
-Да ниче, она привыкла! (Шах)
(Автобус это кнешно не школа, просто ехали в автобусе со школьного мероприятия)

4)Урок ОБЖ. ВалериЧ (наш обэжэист) наезжает на Шурика, самого задрипаного пацанячика в нашем класе.
-Шурик, ты почему без ремня на брюках?! а?! Мужик без ремня это все равно что женщина без лифчика! Не сексуально! Понял?!

[Moonlight Stranger]

Урок географии. Я о чем-то разговариваю с одноклассником. Но слишком громко. И оказывается, что учительница уже ничего не рассказывает, а смотрит на нас, как и весь класс. Но мы с ним этого еще не замечаем. Учительница спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Я говою:
- Нет, нет...
И продолжаю болтать.
Общий смех. И тут мы как раз и понимаем всю ситуацию.

[Drags-kun]

Цитата  

4)Урок ОБЖ. ВалериЧ (наш обэжэист) наезжает на Шурика, самого задрипаного пацанячика в нашем класе.
-Шурик, ты почему без ремня на брюках?! а?! Мужик без ремня это все равно что женщина без лифчика! Не сексуально! Понял?!

Респект ваще. Смеялся до слез!

У нас тоже ОБЖ-шник был мировой. Он пришел в нашу школу преподавать, когда я был наверное в классе 7, а ОБЖ у нас началось кажется с 9 класса. Поэтому 2 года он привыкал. По рассказам тех 11 классников у которых он тогда преподавал. Вобщем уши у него были чебурашевские, а пацаны тогда были не хилые и после уроков просто-напросто над ним издевались. Отлавливали его возле школы и натирали ему уши........ЭЭээх. А вот когда он начал преподавать у нас, то он уже обвыкся и осмелел. У него на столе стояла герань, вонючая такая. В начале урока обычно отрывал листик и ходил махал им по всему кабинету. Вонял весь класс. Хотя мужик был не засранцем. Мог прийти на урок бухим. Он просто садился за стол, брался руками за голову и говорил:
- Ну это, вы вобщем просто тихо посидите, я щас.... (и толи засыпал, толи просто сидел так весь урок)...

Еще вспомнил момент один...
Я пришел на физ-ру и забыл форму. Ко мне подходит учитель (солидный такой дядя) и говорит:
- Сереж, сбегай пожалуйста в канцтовары, купи мне тетрадь 48 листов, я взамен тебе двойку за форму ставить не буду.
Я говорю: "Ну конечно, нет проблем"
Тут ко мне подходит наш школьный участковый, достает из кармана деньгу 1000 рублёв, протягивает мне и говорит:
- Купишь мне значит PalMal синий 2 пачки...
Я такой: "Угу" и тянусь за деньгой с довольным таким лицом. Он смотрит на меня, потом его лицо несколько раз меняется. Он деньгу убирает:
- А вообще-то я лучше сам схожу...(но он так это сказал, как будто я у него эти деньги требовал)

[Кэр]

Цитата  

рок географии. Я о чем-то разговариваю с одноклассником. Но слишком громко. И оказывается, что учительница уже ничего не рассказывает, а смотрит на нас, как и весь класс. Но мы с ним этого еще не замечаем. Учительница спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Я говою:
- Нет, нет...
И продолжаю болтать.
Общий смех. И тут мы как раз и понимаем всю ситуацию. giggly.gif

Похожий косяк был. И кстати тоже на географии. Было это уже на последних уроках географии. Все сидели болтали, училка тоже болтала с кем то с класса. Я сидел соло на камчатке. Чотбы не скучать достал наушники и начал слушать музыку. Сижу так никого не трогаю, тихо тихо отбиваю ритм карандашем по парте. Потом как чувствую попой что то то не так, отрываю глаза от парты - ВЕСЬ класс смотрит на меня включая училку. Я медленно вынимаю бананы из ушей и тут все начинают ржать. Как мне потом рассказали на секунду в классе наступила мертвая тишина и ВСе услышали что я слушаю музыку в наушниках))

5) Диалог в классе с другом после того как я ему диск с чебитами давал посмотреть:
-НЯ! (я)
-ЧИИ!!! (Друг)
-Ну, **Я, поговорили. (я)

6)Снова урок ОБЖ. Валерич что то усиленно грузит, а я надыбал в шкафу огромный справчоник по физике и отвлеченно штудирую его.
Валерич: ЕВХЕНИЙ!!! Чем это ты тут занят?
Я (совершенно отвлеченным голосом, отрывая взгялд от справочника) - Владимир Валерич, а вы знаете массу луны??
Тишина... потом всех пробило)))

7)И снова обж. Валерич сидит за столом и смотрит журнал. По классу летает комар. Бац! Шурик попытался ладошками прихлопнуть комара. Тут валерич как вскачет, как хлопнет по столу с криком: "НЕ ТРОГАТЬ ЛЕТНЫЙ СОСТАВ!!!"

[Drags-kun]

Случай мне рассказал друг.
У них историк был, вобщем он заикался. На одном уроке он что-то очень эмоционально рассказывал и собирался сказав фразу ударить по столу. Но на этой саой фразе вдруг зациклился и начал заикаться. А кулаком в это время сперва замахивался, потом опять отпускал. Просто представьте картину: Учитель пытается выговорить фразу, быстро так машет кулаком где-то вверху, вдуг откуда-то с задней парты:
- Ну мочи уже!
И в тишине раздается смачный удар кулаком по парте!

[KOURAI]

Вот как начинаю вспоминать школу меня берет бурный восторг… и толком ничего сказать не могу хотя моментов вспоминается много… урок физики в 11 классе… коля, разговаривает с рядом сидящим соседом… преподаватель делает ему замечание: «Колюня закрой ротик. Коля: А дышать я как должен?»
Всё тот же 11 класс урок истории… учитель удалился из класса на неопределенный срок… пошел смотреть на свой класс… наши мальчики… двое из класса … вышли на кафедру и начали танцевать стриптиз… девчонки все были в восторге… кроме меня… я чувствовала сожаление от того, что под рукой не было цифровика… так вот самое интересное заключается в том, что в этот самый момент заходит учитель… смотрит на енту картину и изрекает: спасибо мальчики… садитесь на места… блин опять берет щенячий восторг… потом что смогу сформулировать… обязательно напишу…

[Earth]

У одноклассницы фамилия Голопузова.
Учительница к ней обращается:"Эй,ты!С эротической фамилией!"

[lexialinag-kun]

расскажу немного матерную историю....может кому то понравится
училаьс тогда классе в 9...у нас есть девчонка Машка.и пареь Димка...
в общем, на перемене Димка вышел в коридор, в это в ремя в классе Машка устроила с кем то разборку и громко крикнула- ах ты бл* чмо волосатое!!!!
в класс влетает Димка, и громко спрашивает-кто меня звал???!!!
немая сцена, потом приступ дикого ржача...

еще вспомнила....у нас у училки геометрии фамилия Рябошапка....а у училки алгебры фамилия Сухоручко...ну так вот...в народе их называют Шапка рябка( или рябошляпка, парни поймут) и с*ка с ручкой....
фантазия у народа....

[Ryuuki-sama]

Цитата (Lexia girl\ @ Вторник, 03 Октябрь 2006, 16:55)

еще вспомнила....у нас у училки геометрии фамилия Рябошапка....а у училки алгебры фамилия Сухоручко...ну так вот...в народе их называют Шапка рябка( или рябошляпка, парни поймут) и с*ка с ручкой....
фантазия у народа....

Лекся, ты ли это??????

Прошу у администрации извинений за оффтоп...