[Greed-dono]

Мдя ... Вот это я понимаю Творчество! Именно с большой буквы! Круто! Как ярый фанат Hellsing-a, говорю: это мощно, умирала со смеху ... оставалось только пристрелить ... Пиши! Чем больше, тем лучше! В нашем местном клубе, ты уже важная лЫчность! Только лапочку Алукарда больше сЫльно не обижай, ладуси? А то прям его жалко стало то на этой свадьбе ...

[Дочь Алукарда]

High summoner Yuna Рада, что понравилось. А Алукарда постараюсь не обижать. А, если е секрет, что это за местный клуб. где я уважаемая личность(какое приятное словосочетание, и в мой адрес. мр-р-р-р-)

[Greed-dono]

Да Вот! Маленький клубешник в моем родном городке Нас там от силы человек 6 наберется. Этакая история: "Мол, мы сначала все так начинали"
Просто всем нам понравились твои фанфы, вот мы и внесли тебя как "такую важную личность" Можешь еще чаго-нибудь напишешь? Для нас - бедных, замерзших обитателей Дальнего Востока.

[JFresh]

Давай, Доча, не одни они жаждут продолжения твоего творчества!!!!!!!!!!!

[Дочь Алукарда]

Вот начало нового фанфика. Опять же не судите строго.

День Рожденья.

Начало. В комнате автора. 4:50 утра.
- Встала! Я сказал «Встала!» - орал вампир на маленький комочек, мирно посапывающий в своей кровати.
- Я СКАЗАЛ, ВСТАЛА!!!
Авторша, прибитая к стене звуковой волной, наконец-то проснулась.
- Чё. Тебе. Надо, – поинтересовалась я, сонно протирая глаза.
- Иди в гостиную!
- Ой, я-то думала что-то серьезное! – отмахнулась автор – тогда уйди, старушка, я в печали.
Под печалью подразумевалось, что я не выспалась. Алукард исчез, но вскоре появился с закипевшим чайником, баночкой «Нескафе» ,чашкой, и подносом, на котором перечисленное выше нёс.
-Против сонливости есть одно верно средство. Это чашка ароматного, крепкого, горячего кофе.
Авторша оживилась и удивилась одновременно. Завтрак в постель был неожиданным, но приятным, т.к. покушать я никогда не откажусь о_~.
Но Алукард повторил.
- Против сонливости есть одно верно средство. Это чашка ароматного, крепкого, горячего кофе, - и выдержав паузу, добавил – вылетая на живот.
Через 5 минут. Гостиная.
Авторша сидит злая, и покрывает ошпаренное пузико «Пантенолом»(такое средство от ожогов, с которым я познакомилась в Сочи, когда конкретно «сгорела».) Интегра в тапочках-зайчиках и халатике сидит, отчищаясь от овсянки (по ходу дела, Алукард принёс «бодрящий» завтрак не только мне). Так же в гостиной присутствуют Волтер, Виктория и Пип.
Авторша, закончив обмазывать животик, поинтересовалась у виновника торжества:
- И что же тебе надобно от всех нас, старче?
- Ну….короче, у меня через неделю день рожденья.
Авторша, нарисовавшая пальцем на животе улыбчивую мордашку офигела.
- Оба на! И сколько же тебе стукнуло?
- Никто меня не стукал!
После сказанного авторша окончательно убедилась в обратном.
- Переведу. Сколько тебе исполнится?
- 658!
- Да…не слабый возраст… - выдохнула автор.
- Конечно я неслабый! Я очень даже сильный! – сказал Алукард.
* Старческий маразм явно бушевал последние 100-150 лет…* с горестью подумала автор.
Мы приступили как распределению обязанностей.
- Предлагаю всё свалить на авторшу – вяло проговорил Бернадотте.
- Чего-о-о-о? – авторша злостно взглядом прожгла капитана насквозь.
- А что, мне идея нравиться! – поддержала мужа Виктория.
- Ну, я за большинство – пробормотал Волтер.
- А мне вообще всё по фигу – произнесла Интегра, и удалилась в свою спальню.
И все довольные разошлись по своим комнатам. А я так и осталась сидеть в гостиной. Голодная, сонная, с нарисованным смаилом на животе.
Через 7 часов. Стало быть, где-то в районе 12 часов дня. Кухня.
Автор, всю ночь (или точнее сказать ранее утро) рисовавшая приглашения, явно хотела покушать. И тут на тебе! Жареная картошечка! Благодать!
И вот, наворачивая картофан за обе щеки, автор села за столик. Тут в комнату вбежал будущий именюнник.
- Ты что, картошку ешь?
Авторша, думая, что это завтрак вампира сказала.
- Ну, кушаю!
- Это.. это низко, гадко, и отвратительно! Люди картошку похоронили, а ты её выкопала и ешь! Ты.. ты… знаешь кто?! Ты некрофаг, вот!
Автор молча переваривала картошку и информацию. Алукард тем временем подошёл к холодильнику.
- Вау! Кровь 4 группы! – вампир потянул свои лапы немытые к деликатесу. Автор резко метнулась к холодильнику.
- Ахха! Сейчас прям, я тебе её просто так отдала! Я её сегодня, между прочим, с руками оторвала у Валентайнов! (показав рукав от пиджака Люка, автор продолжила)За бедного донора перегрызлись! На вот лучше яблочко пожуй!
Автор протянула вампирохантеру весьма присимпотичное яблоко фуши (ням-ням…обожаю), Вампир укусил тыблоко, проживал, проглотил, и удалился из кухни, забыв про ужасный поступок автора (а именно выкапывания похороненной картошки)
- Так, от травоядного избавились.
И автор продолжила некрофагничать.
Через полчаса.
- Что значит, я должна залезть в торт? – возмутилась автор.
Интегра невозмутимо продолжила.
- Это сюрприз для Алукард.
- Может лучше Виктория, всё-таки эффект в купальнике она произведет больший, нежели я.
- Приказы начальства не обсуждаются! – крикнула Интегра.
- Ерунда, конечно, ты не моё начальство, – с иронизировала авторша
Интегра поправила съехавшие на бок очки, и надолго ушла в себя.
- Автор. Прошу как человека, залезь в торт, выпрыгни оттуда. И всё!
Автор подумала, судя по харизме что-то придумала, и согласилась.
Долго и тщательно шла подготовка к празднику. Автор познавала азы кулинарии.
- Угму. Порежьте морковку звездочками, огурцы кружочками, перец сердечками, и как только цыпленок покроется золотистой корочкой… Цыплёнок? Какой цыплёнок?
Автор посмотрела в духовку, и не увидела там ничего кроме темноты.. Потом пошарила рукой, и вытащила на свет Божий куриную обугленную тушку.
- Оба-на…подгорел чуток.. – автор мило улыбнулась, сковырнула 7-сантиметровый слой угля, и поставила дымящуюся тушу на подоконник открытого окна.
Ну, и надо было такому случиться, Алукард возвращался с ночного дежурства.(обычно я его встречаю песенкой «По темным улицам летит ночной дозор-р-р-р» но так-как я вся была в готовке, то пропустила час встречи)
Ну, вернёмся к Алукарду. Он злой как соба…прошу прошения.
Алукард злой собакой, прихрамывая на обе лопатки, ковылял к поместью. Замок встретил его за завесой дыма.(автор была не сильна в кулинарии, и то что ощипывать птицу Нужно, она не знала)
- Нападения на главу Хеллсинг? – пронеслось в голове у Алукарда на скорости 145 км/ч.
Он «на цыпочках»(с учётом того, что кирзовые сапоги и цыпочки вещи не совместимые, то это больше было похоже на что-то из балета…но при 2ухметровом росте это…страшно.)
Алукард сквозь дым просунул свою косматую голову в окно. И наткнулся на тушу.


Пока на ентом всё.

[Greed-dono]

А мы, что правда так плохо готовим? Кстати, а я думала Алукард помоложе будет... ну, где-то в районе 300 ... (тысяч лет) Круто! Хочу прочитать, чаго дальше будет. ЗаинтригХовала прям - таки!!! А пока потащила своим то, что есть... Мяф!!!

[Дочь Алукарда]

High summoner Yuna
Лмчно я готовлю отвратительно. Ну, точнее нормально, но только для себя любимой(я прирожденный эгоист) Вот. А продолжение пока нет... Моё творчество впало в спячку. Могу только старое пока присобачить сюда.

p.s. Алукард даже старше, просто мне за него стыдно, и я скрыла его возраст.

[Дочь Алукарда]

Вот ОНО.Ну, это такой, не самый смешной, просто что бы улыбнуться. Вот Короче, не судите строго.


Дядя Алукард и дитя. Часть первая.
Начало: Автор, изо-всех сил маскируясь безобидным кустиком, стоит в саду у Хеллсингов и обозревает весь дворик. Мимо проходит Алукард, пристально смотрит на меня, фыркает, уже вроде бы узнаёт, уже вроде бы начинает скалиться. Но…
Поместье Хеллсингов. 9часов вечера. Ворота открываются, въезжает машина, оттуда выходит сначала Бернадотте, затем Виктория. Оба достают коляску и пытаются её разложить. В скором времени им это удается. Достают маленького, присимпотного челбика, укладывают в коляску, и с гордым видом направляются к замку Хеллсингов. Пока Алукард за этим наблюдал, автор бросает маскировочные ветки, и пулей через черный ход устремляется в прихожую
Алукард тем временем приветствовал Викторию и Пипа, которые вот уже как год не жили в замке. А вот и малыш их. Генрих. У Алукарда в голове уже созревал злой план, на счёт того, как воспитать малыша. Он заслужил опеку, после того, как это маленькая с…(автор запикал сие слово) – авторша нарядила его в красное балетное платье.(сама автор была просто в ярости.) Высовываясь из окна прихожей, автор кричит типу в шляпке:
- Ты, волосатый! Я тебя ещё с Андерсеном скрещу, ты меня понял? – кричит разъяренная авторша, брызжа слюной – да у вас со святошей любовь будет до гро…
Автор метнулся обратно в комнату, потому что Андерсен тоже был неподалеку, всё слышал…
Снова вылезая из окна, я на последок кричу, что у меня ещё шакал и Коссул в плену. И кидаю на траву сада две фотографии. На них привязанные к стульям шакал и Коссул. Алукард страдальчески склоняясь над изображением, спрашивает:
- Ты их хоть не пытала?
- Нет – отвечаю я, - так только ершиком для туалета дуло почистила.
С этими словами я в спешке сваливаю в дом.
Из окна слышится злой вой Алукарда
- Убью!!!!!!
Но тут же замолкает, и идет в дом, нагло ухмыляясь. Автор всё это видит, крестится, и едёт искать валерьянку.
Гостиная.
Автор за огромным 200 летним деревом бансаем прячется от Волтера, у которого стырила валерьянку, и от Алукарда
. а так же следит за малышом Генрихом и его родителями.
Торжественно выходят сначала Волтер, прищуриваясь, оглядывается по сторонам, наверное, в поисках меня, затем Интегра, улыбается. Меня она не ищет, потому что я хоть и обещала её с Максвеллом свести, но этого так и не сделала… хотя… идея не плохая. Но продолжим, я отвлеклась.
Пип пожимает Волтеру руку, и целует кисть Интегруы. Викуся обнимает свою хозяйку и Волтера.
- Ах, леди Хеллсинг, я так скучаю по работе. Вы даже не поверите!
Автор залыбился от уха до уха. Ведь только я, автор этого маразма знала, как Викуся скучала по работе. Спит до 3 часов ночи, ложиться в три часа дня, за ребёнком не ухаживает, по клубам шастает. Бардак, в общем, у них в семье.
Тут я вижу, как из-за угла выглядывает восьмиглазая собачушка. Невольно я забираюсь прямо в горшок. Пока Интегра и Вика чесали языки, а Волтер и Бернадотте обсуждали последние новинки оружия, эта милая домашняя псина подходила к малышу всё ближе и ближе. И вот она уже разевает пасть.
Автор, будто бы во сне вылетает из-за куста, вместе с самим кустом и изо-всех сил начинает колошматить великого демона.(хотелось бы заметить что рост у меня метр (не будем уточнять), а с кустом ну пусть 180 и дядя в 2,5 метра) Тот не чего не делал, он был просто, как громом поражён. Автор очнулась только после того, как поняла, что пытается отгрызть псине ухо. Алукард, наконец, сообразил, кто его побил, и кто сейчас восидает у него на спине, слюнявя его ухо. Звук нарастает по звуковому уровню, и в скоре достигает децибелов взлетающего Боинга.
Автор совсем очухавшись вылетает из гостиной на третьей скорости бешеного поросенка. (да, и хотелось бы заметить, в зубах у меня кусочек уха.)
- Тварь!!!!!!!!!!!! – слышится голос Алукарда, и быстрый шаг.
- Валить отсюда надо, - и автор метнулся в первую попавшуюся дверь.
Спальня Волтера.
Автор тихо лежит под диваном, притворяясь домашними тапочками. Вампира не видно(хотя это всегда вещь обманчивая), и не слышно. Ногой я натыкаюсь на какую-то стопочку. Шарю рукой. Журналы. Достаю один. Отношение к Волтеру моментально меняется. Playboy у Волтера с 1940 года.
Название самого старого гласит – «обнаженные девушки в пилотках» Мама моя, какой разврат. Мысли перерывает чей-то быстрый шаг. Что бы залезть подальше за диван, я выгребаю все журналы на пол, перед диваном. И сразу же занимаю их место под спальным местом Волтера.
Через стену в комнату входит Алукард. Подходит к кровати. Замечает журнальчики. Тут же следует комментарии от увиденного:
- Вот старый врун, говорил, что в самолете оставил. Темный лорд подходит ближе и наступает мне своим грязным кирзачом на руку.
- Тварь – взвыла я.
Меня за шкирку вытаскивают из-под дивана. Что же. Сейчас час ночи. Отличное начало счастливого дня. Надо сделать верный ход. И тут я возьми да ляпни:
-Мир тебе, хиппи.
Вы знаете, я простояла ещё минут пять, после того как лорд меня опустил.
Тут мы оба опомнились:
- Не походи, ко мне! – взвизгнула я.
- А то что? – ядовито улыбаясь, спросил Алукард
- Я почищу туалетным утенком твоих гончих – Шакала и Коссула! Вот! – теперь моя очередь ехидно улыбаться, и пусть лыба у меня меньше чем у Ала, зато от души.
Алукард задумывается, и говорит:
- Забирай, мне Волтер новые сделает! – показывает длинный язык.
- А я... А я.…А я про тебя и святошу фанф напишу, ты меня понял, мохнатка? А, мохнатка, я спрашиваю, ты меня понял?
Алукард разочарованно опускает голову, зная, что это я сделать, точно смогу, а вот хватит ли мозгов Волтера, что бы сделать новый пистолет? В этом вопросе вампир засомневался. Автор, пользуясь моментом, ломанулась к двери.
Автор несётся со скоростью света, а напевает песенку « А пони тоже кони» Выходит Виктория с коляской. Я останавливаюсь и говорю:
- Викуська, зайка, можно я под коляской спрячусь (прикиньте у себя в мозгу, каких размеров там была коляска)
- А почему я тебе должна помогать?
- Потому что автор здесь я, так что закрой пасть, и убери оттуда памперсы, а то я вся не промешусь. И ваще я вас с Пипом свела!
- А, ну, тода вопросов нет. Но памперсы не уберу, будьте компактнее, леди.
Автор матюкаясь забирается под коляску, составлять памперсам компанию.
И только я сложилась под коляской в три погибели, как появляется он!
Алукард явно не в духе, потому что начинает палить по всему подряд, (спросите, откуда он палит, когда пистолеты у меня?(*примечание от автора фанфик был написан сразу же после свабди) Сама не знаю, так что будем считать, что он палит из пальца)
- Тут такая маленькая, вредная тварь не пробегала?
- Вы знаете маста – начинает шепотом Викуся, думая, что я не слышу, но тут же исправляется, т.к. я кусаю её за кирзачи (а зубы у нас будь здоров!Colgate даёт свои плоды!)
- Маста я ничего не видела.
Алукард пристально смотрит на полицейскую, по всей видимости, читает её мысли.
- Та-а-а-а-а-а-а-ак! А кто у нас под коляской.
Автор в шоковом состояние надевает на голову чистый (хочу заметить чистый) памперс. Алукард наклоняется, что бы узнать кто (самое слабое звено… простите, не удержалась) прячется под мутировавшей коляской. Видит авторшу, в памперсе, не узнаёт.
- Вы кто?
- Конь в пальто! Няня я.
- Няня? А чего под коляской делаете?
- Памперсы на предмет э-э-э-э-э…кожных болезней проверяю!
- Как? Без микроскопа?
- У меня чутьё!
- Ух, ты! А меня можете проверить на предмет кожных болезней?
- Могу! Ты и есть сплошная кожная болезнь, - с этими словами авторша кидает в вампира остальные памперсы, и сваливает, так и не сняв с головы подгузник.
И снова дворик.
Вылетаю на улицу к маскировочным веточкам, которые бросила пару часов назад. Не успеваю, как следует замаскироваться, как на полянку перед замком на цыпочках вбегает падре. Авторша, в памперсе, который расстегнулся, похожа на монахиню.
Андерсен крайне удивлён, встретив здесь, так скажем, соотечественника.
- Сестра, а что вы здесь делаете?
Авторша уже было чуть не сказала, «Что, лох, не видишь что ли, что я в памперсе стою», отвечает:
- Прогуливаюсь (ага, так он мне и поверит, тут сверхсекретная организация, а я тут, видите ли, проГУЛИваюсь)
- Чё вы гоните, сестра. Вы просто меня преследуете, потому что я вам нравлюсь.
Автор смотрит во все глаза на Шурика, пытаясь нащупать челюсть.
Обмозговав ситуацию, автор приходит к выводу, что хуже уже не будет, скидывает подгузник, что приводит папу Саню в некое замешательство.
- Не понял.
- И не поймёшь, - кричит автор, уже убегая, и уклоняясь от клинков. После раздаётся звук удара чего-то о землю, и ОЧЕНЬ громкий выкрик :
-Мать вашу!...
Ночь. 4:00 утра.
Автор в трапезном зале, сидит в своём бункере. Тихо что-то говорит. Я не буду говорить, как сильно меня покалечили. Кто же мог знать, что Интегра в саду разводит ежиков и дикобразов? В который раз, вытаскивая иголку, автор что-то говорит на русском, а так как я уже говорила, в нашей программе мы нецензурных слов не используем, то будем думать, что иголки я вытаскивала молча.
На столе лежат трофеи - 46 иголок дикобраза и с пол тысячи маленьких иголок ежиков. Засушу, и буду продавать как сувениры на чёрном рынке. Авось моральный ущерб компенсируется финансами. Хотя в это обстоятельство верится с трудом. Автор с горя, наплевав на диету, которой у неё никогда не было достаёт полутоновый запас Сникерсов, Марсов, Твиксов, и прочей гадости, а так же 50 литровую баночку сока, и, пустив слезу, начинаю всё это поглощать. Вот она, наша авторская доля, даже сока выпить не с кем!
********************HAPPY(Не очень то и HAPPY) END *********************
А если быть точнее, то конец первой части.

всё.

[Дочь Алукарда]

Oishi пасибо. Я если честно всегда сильно волнуюсь, потому что боюсь, что творчество не оценят. а нет, люди оценивают(утирая невольную слезу) Пасиба.

[JFresh]

Поддерживаю! Клас!!! Доча, не стесняйся здесь викладивать, тут очень благодарная публика!!!!!

[Дочь Алукарда]

Ещё один ирассказик. Тоже не самый-самый, но всё-таки любимый мной. Оценивайте!


Военный поход в больницу или маленькая жизненная история.
Начало: Автор в камуфляже сидит в кабинете леди Хеллсинг, в самом темном углу.
- Алукард!!! – проревела Интегра.
Алукард появляется через минут пять, весь заспанный, и с недовольной мордашкой.
Автор с жалостью смотрит на Алу, и даже подумывает о том, что бы отдать ему Коссула и Шакала. Но тут же вспомнив, как она пряталась от вампира под диваном, и как её, родную распрекрасную, вытащили оттуда за шкирку. Жалость тут же исчезла, и автор решила, что пистолеты Алукарда погостят у неё ещё пару недель. Но мы отвлеклись.
-Алукард, - Вин Гейтс сделала ну прямо очень серьёзное лицо, - ты чистишь зубы пастой, что подарила тебе Виктория?
Вампир замялся.
- Отвечай! – рявкнула Интегра.
- Ну, да… - промямлил вампир.
- А ну-ка покажи язык!
- Нет.
- Я сказала, покажи язык!
- Не буду, вы мне, что не верите, да? – сказал Алукард, и посмотрел на леди Хелсинг всеми своими 150 глазами полные слёз.
- Нет.
- Ну ладно, ну не чищу я клыки, ну и что с того?
Интегра выпучила глаза.
- А ты вообще это хоть раз делал?
- ну-у-у-у-у-у-у-у… – протянул вампир.
- Всё! Завтра же идём к стоматологу!
Автор подаёт голос:
- А если вы завтра ему зуб выдерите, вам дадут пасту одну бесплатно.
- Ну, вообще отлично! Выдерем ему зубов 10, и на зубной пасте мы уже сэкономим.
Автор, крайне довольная собой, т.к. отомстить ей удалось, выползает из угла.
- Я тебя загрызу сволочуга!
- У-тю-тю-тю! Напугал! – строя мордахи, автор покидает кабинет леди Хеллсинг, и идёт отсыпаться, завтра её ждет тяжёлая работа.
Утро следующего дня.
Автор просыпается в незнакомой комнате, напротив сидит Алукард. (многообещающая картина)
Автор, взвизгнув, забивается поглубже в простынь и матрас. Тут вампир нажимает на кнопочку, крышка гроба опускается. И автор остается внутри, совершенно отрезанная от мира сего. Из гроба доносятся маты, визг, снова маты, опять маты, и кто бы мог подумать, ещё маты. Алукард, стоящий недалеко от пульта управления голосом, запикивает всё что можно, и всё что успевает. В результате, 10 минут подряд мы все слушаем моё не прерывно «пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и, да ты пи-и-и-и и п-и-и-и да распи-и-и-и! Алукард невольно поражается авторским запасом слов. Наслушавшись моей нецензурной брани, вампирюшка выползает из подвала с блаженной харей.
- Ты её запер? – спрашивает леди Хеллсинг
- Угу! – отвечает довольный собой Алу.
И они, взявшись за ручки, подпрыгивая, удаляются.
Автор, уже проломав крышку гроба (айкидо не прошло даром), вылетает вся злая и взъерошенная из подвала. Дом Хеллсингов оглушает крик – срывающийся на визг:
- ВСЕХ ПОРВУ!
Алукард и Интегра, находившиеся ещё не очень далеко от замка, это слышали, и почти что уже переходили на трусцу.
А в это время в поместье Хеллсингов (а точнее всё, что от него осталось). Волтер, привязанный к стулу его же веревочками висит на балконе. Виктория (она уже вернулась на службу) и Бернадотте находились сейчас вбитыми в детскую колясочку, а про остальных я говорить боюсь. Чуть-чуть остывшая авторша вылетает из разорванного дома и направляется на лимузине леди Хеллсинг, в погоню. По дороге, сшибая столбы, и нарушая все известные и неизвестные правила, маленькое разъяренное создание нагоняет Алу и английскую свинью. Доставая громкоговоритель (я с ним, по всей видимости, вообще не расстаюсь) кричу двум беглецам:
- Немедленно прижмитесь к обочине, иначе я буду вынужденная принять крайние меры – а если быть точной, то я вас тут порву ко всем чертям!
Алукард в ужасе тормозит, представляя себе эту картину, Интегра (а она у нас без тормозов) врезается на всей скорости в вампирюшку.
Автор, которая просто не достает до педали тормоза выпрыгивает из машины. Та врезается, загорается, и взрывается как ядерная бомба ( я явно тяну на Оскар после этой голливудской сцены)
- Так, вы двое! – уже просто кричит авторша (даже без громкоговорителя, он остался в машине…что?!Он остался в машине… всё, растерзаю всех на … фиг!)
- Так – продолжаю я – сейчас все дружно идём к стоматологу! И не дай чего кто-нибудь в красной шляпке захочет слинять, я напомню, этим самым кто-то, что фанфик про него и святошу я напишу с радостью.
- Это был шантаж? – спрашивает Алукард
- Дай-ка подумать – автор задумывается минут на 10, - да, это был шантаж!
И положительно махаю головой.
- А можно не ходить? – спрашивает Интегра, - я разбила губу.
- Можно, ты освобождаешься от участия в программе.… Так кто-нибудь ещё хочет уйти? – автор смотрит на Алукарда так, что он просто не может сказать «нет».
- Ну, - начинает Алу, но тут же видит, как автор отрывает дверь от сгоревшего лимузина, - нет, естественно нет.
-Значит, идём к стоматологу вдвоём, папаня!
По дороге мы забегаем в продуктовый магазинчик, там батянька покупает мне бутылку газировки. Автор, очень счастливая, идёт с бутылкой Sprite, пытается её открыть. Не получается. Со всей дури бьёт горлышком о крепкую спину Алукарда, крышка отваливается, и авторша, ещё более счастливая продолжает свой путь до стоматологической больницы.
Возле больницы, на ступенях.
Автор уже битый час пытается вытащить из крутящейся двери застрявший плащ вампира. Сам же демон всё больше и больше удивляется разнообразности русского мата. Тут наконец совсем рассвирепев, автор перевоплощается в злобного монстра, и вырывает дверь из косяка, (или как его там называют, но это не важно, определяющее слово здесь «вырывает») Алукард смущенно озирается на всех, и пытается успокоить авторшу. Та опять начинает брызгать слюной:
- Лапы убери от меня! Я сказала, руки убрал! И хватит пытаться закрыть мне рот! Без рукоблудства я сказала! – верещало маленькое злостное создание. Страшная картина открылась посетителям сего заведения. Маленькая пискля орёт на 2 метрового дядьку, который её покорно слушает.
-Куда катится мир – сказала одна старушка
Стоит ли говорить, что после этих слов её уже больше никто не видел.
Наконец автор выходит из состояния бешенства, и озирается по пустым креслам.
- А куда делась очередь?
- Разошлись, - ответил Алукард висевший на люстре, - почему-то.
- Ой, как здорово! Значит без очереди! Ну, пошли, чудо природы.
Алукард послушно слезает с люстры и следует за автором.
Я, как крайне культурная, стучусь в дверь, и спрашиваю:
-Можно войти?
Дверь открывает Инкогнито. Автор пялится на него, потом с воем уносится. Алукард, посчитав это каким-то сигналом, заходит в комнату и садится в кресло.
Через полтора часа. Больница.
Автор сидит и изучает брошюрку «12 способов родить без боли» (на кой хер(извеентиляюсь, по-другому не выразиться)я это читаю? Хотя читать больше нечего)Вдруг дверь открывается, и оттуда пулей вылетает Инкогнито. Автор, не отрываясь от брошюрки:
- Если он тебя покалечил, то извини, (сам автор задумался над тем, чем может покалечить Алукард, когда пистолеты у неё? Чудеса!)
Тут, мимо малость офигивающей авторши с диким визгом резаного порося пролетает Алукард, уже сверкая голливудской улыбкой.(автор про себя отмечает что она тоже запишется на отбеливание зубов к Инкогнито, делает он это отменно) Автор метается в непонятках на тему того почему убежали двое демонов. Заглядывает кабинет, и с ужасом видит Максвелла в костюме зубной щетки. Максвелл, заметив меня, очень обрадовался:
- О! Авторша! Зубки лечить пришла? Может тебе их почистить надо? Давай я это сделаю! – с этими словами Максвелл приближается ко мне со шваброй в руке и огромным тюбиком зубной пасты «47норма». Автор с писком вылетает из больницы, и догоняет Инкогнито и вампирюшку.
**************VERY HAPPY END**********************

[Shadow]

Как всегда отличная идея . Благодарная публика тебе рукоплещет и ожидает продолжения.

[Дочь Алукарда]

ой как я рада что вам енто понравилось!

[Aria-sempai]

а как мы рады что ты это написала!

[Greed-dono]

Я скажу так!!!: Я твой самый большой поклонник (точнее поклонница ) По твоему примеру тоже решила фанф написать, только на 8-ую финалку (на Hellsing чаго-то ничего не приходит), но что-то не очень... А вот другое дело твои фанфы!!! Я млею.
Чикарно!!!
Жаль мне не дано писать так жэ
Мне больше под силу что-нибудь серьезное (доказательство тому 3 гига романа) Не волнуйся, вдохновение обязательно придет, когда ты его не ждешь ...