итак...объясню суть...на одном сайте...посвященному Толкиену создалось что-то типо КВН...и нашей команде...точнее из нее мне и еще одной девченке дали задание написать музыкалку...вот она..читайте, если нге окосеете от прочитанного..ПИШУ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ РАЗ


МОРИА. Музыкальный конкурс. "Не думайте об Уруках свысока..."
За час до начала музыкального конкурса команда МОРИЯ проводила генеральную репетицию (по совместительству являвшуюся и первой).Капитан пребывала в глубокой задумчивости…
- Ну, ладно, начало есть. Я выхожу на сцену и говорю:
"Мы, команда МОРИА, очень любим уруков. И не то, чтобы только живых...(неживые даже лучше), и не то, чтобы в супе (можно и жаркое приготовить). Поэтому мы даже решили (и не то, чтобы решили – задание такое) посвятить им небольшое произведение. Не то, чтобы орк-оперу... Не Пуччини мы все-таки... И не Финроды... И даже не Ленский с Леденевым… В общем, вышла маленькая такая урук-оперетта. Под названием "Окосев от колец" (или "как оно все в действительности было")"...
- А что дальше? Кто у нас авторы сценария?
Компания сценаристов, посовещавшись, выпихивает вперед Доуми с пачкой листов. К слову сказать, пачка составляет в толщину сантиметра этак четыре. Капитан, сделав глубокий вдох, приступает к чтению.
В это время в гримерке брыкается Фэнгрис, из которого все свободные КВН-щики пытаются сделать Голлума. Лесная тень осторожно гладит его по головке, стараясь не испортить произведение искусства (прическу Смеагорла), и пытается утешить:
- Понимаешь, если бы кто-нибудь из девушек прошелся по сцене в голлумовой набедренной повязке, нас бы дисквалифицировали за порнографию…
Натулечка продолжает читать сценарий. Очень старается при этом выглядеть мрачно и сурово, но у нее то и дело вырывается истерический смешок.
Двое только что узнали, что им досталась роль коня Гэндальфа, и теперь спорят, кто из них будет изображать голову коня, а кто…ну, ту часть, которая с хвостом.
Тут кэп наконец откладывает пачку в сторону и грозно смотрит на команду сценаристов:
- Народ, о чем вы думали? Ведь столько всего уже говорилось об ограничении размера задания. Этой пачкой Саурона прихлопнуть можно!
Мелинда:
- Ой! А я думала это ограничение снизу… В смысле, чтобы было не меньше 11000 символов.
- Это ладно! – продолжает возмущаться Натулечка, - Только я так и не поняла, ЧТО это! Сценарий? А почему все от третьего лица? А почему реплики не выделены?
Белараниэль, продолжая сражаться с Фэнгрисом и его прической:
- Наверное, им лень было реплики печатать!
Натулечка:
- Хм-хм. Я (ну, зритель, в смысле) даже это могу простить. Но сюжет! Вы не понимаете, что пародии на ВК давно всех достали?!
Мелинда:
- Да, наверное, зря я на ночь “Пластилин Колец” читала…
Лаймель:
- А я “Властелина Колес”…
Натулечка (со вздохом):
- Да, знала бы, что вы такие оригиналы, дала бы всем обязательное задание неделю по ночам “Суету вокруг Колец” смотреть.
Амбель:
- Народ, время кончается! Что делать будем?
Натулечка пытается что-нибудь придумать.
- Во-первых, мы все уже выучить не успеем. Во-вторых, если мы половину из сюжета не вырежем, то зрители уснут на середине. Да и народу у нас на все роли не хватит…
Тут из цепких рук гримеров вырывается Фэнгрис, и с надеждой в глазах обращается к капитану:
- А давайте, Голлума выкинем! Совершенно бессмысленный персонаж!
Лаймель:
- Только попробуй! Я тебе тогда устрою землетрясение в Барад Дуре! Опять бедного Смеагорла обделить хотят!
Натулечка:
- Нет, ну не могу я с вами!
Мелинда:
- А у меня идея! Давайте судьям и зрителям распечатки текста дадим! Пусть они читают, а мы в это время просто по сцене под музыку попрыгаем!
Капитан (хмуро):
- Устанем прыгать… Тут читать больше часа!
Лаймель:
- А мы можем и просто постоять. Или даже полежать!
Фэнгрис:
- А что? Замечательная идея! Особенно, если мы без костюмов будем… Ладно, пора. Пошли на сцену, что ли?
Натулечка с обреченным видом:
- Да простят нас зрители… Прости нас, Эру! Пойти, и правда, попрыгать, что ли? Амбель, включай “Into the West”!

Итак, представляем вашему вниманию нечто вроде урук-оперетты:

"Окосев от колец"
(или "как оно все в действительности было").

Да, день у Владыки пансионата “Ривенделл” (в народе по понятным всем причинам более известного как “Разлог”) явно выдался самый отвратительный за последнюю эпоху… А начиналось все как раз очень привычно и до боли знакомо: в 5 часов утра он как всегда любезно постучал в дверь любимой дочери и вежливо поинтересовался:
- Ну и где он???!!! Где это человеческое отродье?!!!
Как ни странно, изо дня в день он никого не обнаруживал, однако под окном Арвен ежедневно появлялись новые отпечатки фирменной обуви Следопытов… Владыка Элронд только собирался приступить к утренней трапезе, как вдруг в дверь влетело нечто серое и бородатое и выпалило отдышавшись:
- Элли, у меня потрясающая новость – Сау женится! Давай, скидывайся на подарок!
- По сколько? – только и смог выдавить Элронд, ошарашенный не столько новостью, сколько фамильярным обращением.
- Да сколько дашь. Но, ввообще-то, он у тебя просил кое-что другое… Маленькое и круглое. Обручальное, одним словом. Понимаешь, ты, наверное, единственный свидетель, помнящий, какого размера у него были пальцы в году эдак… Сейчас-то ему, конечно, все равно… Но, ты же знаешь, кольца его вечная слабость. В общем, подумай. Совсем не поздравить – неприлично.
Надеясь отделаться малой кровью, Владыка Элронд, заглянул к кузнецам и объяснил задачу. Размера он, конечно, не помнил, но вполне логично было предположить, что Саурон его тоже не помнит, а примерка кольца все равно не состоится. Из-за отсутствия пальца.
Но серый энтузиаст, к сожалению, на достигнутом не успокоился, и еще долго доставал Владыку, медитирующего на балконе под звуки фонтана, рационализаторскими предложениями
- Элли, Элли, а давай гравировку сделаем! Например, “Сау от Элли и Гены”? Или “Это самое великое из твоих поражений”? Или, может, его самый любимый лозунг? “Кольценосцы всех стран, объединяйтесь под моим чутким руководством”?
Наконец колечко было готово. На нем эльфийскими рунам было начертано доброе пожелание Элронда: “Будьте счастливы и умрите в один день!”
- Вот! Забирай! Горячий привет невесте!
- Понимаешь, Ронни, лично я туда не собирался. Меня, наверное, пригласить забыли… Я и к тебе-то, собственно, просто так завернул, по дороге. А сам иду в Морию, приятеля проведать. Так что бери кольцо в охапку – и с приветом к Сау! Тем более, вы так давно не виделись…
Тут Элронд, ведомый каким-то десятым чувством посмотрел на окна любимой дочки и долго отходил от шока после увиденного. Под окном валялся Леголас! А ненавистный Бродяжник кидался в него с подоконника тяжелыми предметами, оглашая окрестности размышлениями об эльфах вообще и о нем, Леголасе, в частности…
И у Владыки обиженного жизнью, Гэндальфом, и поклонниками Арвен, возникла идея, как покончить одновременно со всеми проблемами.

***
К вечеру перед входом в столовую появилось объявление: “Кто хочет попасть на свадьбу к Саурону? Будет БЕСПЛАТНОЕ УГОЩЕНИЕ!” Как ни странно, на этот призыв откликнулось целых 8 личностей. Несмотря даже на тот факт, что под плакатом с объявлением кто-то остроумно дописал “для орков”...
- Да, компашка странная…-думал Элронд, изучая анкеты энтузиастов, - Знакомая белобрысая морда… “Леголас. Эльф из Леголасья” – кажется, пора менять секртаршу…
“Четверо хоббитов. В гостях у Бродяжника.” Так. Надо думать, его очередное хобби…
Боромир. Пусть проваливает. Его вечный похмельный синдром и Рог Гондора в 2 часа ночи меня достали.
“Гимли…” Кто??? Милая моя, я с тобой разговариваю. Нет, здравура с тортом не хочу!!! Ты лучше посмотри, что в анкетах пишешь! Во-первых, нет такой расы “гномик”! А во-вторых, это ж надо понять, что у тебя в этом слове на месте буквы “Н” стоит фигурная клякса… Я Моргот знает что о приличном постояльце подумал!!!
Ладно, главное удалось сплавить Арагорна с Леголасом. А славный парень Гена пусть хотя бы часть пути следит, чтобы они не передрались.

Ох, наконец-то тишина и покой. Еще пару лет гостиничного бизнеса – и на билет в Валинор хватит…

МОРИА. Продолжение
Под небом голубым лежит одна земля,
Живет там темный Властелин и нечисть всякая,
Красив он и богат, но не везло с судьбой,
Жениться был бы рад, да только на какой?

Припев:
Но вот нашел единственную ту,
Была краса она под стать ему,
Ни с гоблином, ни с орком не сравнится,
Вот такая и была девица.

Прекрасна и умна клыки стояли в ряд,
И пирсинг модный у нее, и глазки так горят!
Решил наш Властелин мальчишник заказать
И пригласил друзей к себе на хату погулять.

Припев:
Пошли четыре хоббита и гном,
И старый маг, и даже эльф притом,
А также паренек гондорский с ними,
И Следопыта тоже не забыли…

Набрали хлама всякого, а Фродо взял кольцо
Решили другу подарить на свадебку его!…
Конечно это был дешевенький металл,
Но наш премудрый Элронд на этом настоял.

Припев:
Сказал он: “Ведь красивая вещица”
И Саурону может пригодиться…
И вдаль пошел народ с подарочным кольцом
Но на халяву погулять удастся им притом…!
(ссылка на оригинальный текст: https://www.akkords.ru/song.php?21101)

Распевая такую песенку, разношерстная компания чапала по дороге. Впереди всех шествовал хоббит Фродо, весьма гордый собой. Дело в том, что утром он выиграл у Арагорна в “дурака” последовательно меч, эльфинит, будущее королевство и право нести колечко.
Несчастный, обиженный на весь мир Бродяжник, шел последним и жаловался, в основном, небу и кустикам на свою непутевую жизнь, и коварную возлюбленную:

Над рекою тишина,
Только милая моя
На свиданье не пришла…
Терпенья больше нет!
А в окне пьянящий свет…
Арвен много-много лет
Может жить и без меня,
Но я ищу её.
Уже не молод я
Увы не вечна точно также жизнь моя.

Может, мог я с нею быть,
Но заставить полюбить?
Побыстрей ста лет простить
Измену с Леголасом…
Только с ветром за спиной
Пробежал любовник твой.
Из окна. Убью! ПОСТОЙ!!!
Эх! Как жить с женой такой!
Ведь я ж сойду с ума!
В твоей душе нет больше места для меня.

Притаился у окна,
Только сверху на меня
Вдруг упало что-то… зря!
Да это Леголас!!!
Пусть он создан для любви,
Но и я не лох, пойми.
Только прячусь от судьбы
Ну кто ж любил меня?
И Арвен не нужна
Я ухожу от вас на подвиг! Навсегда…
(ссылка на оригинальный текст https://kipelov.akkords.ru/song/22667/)

Следует, заметить, что на следующем привале все, кроме кольца, Арагорн отыграл обратно, что малость улучшило его настроение…
Где-то, уже на подходе к горам, Гэндальф развернул всю компанию в направлении перевала и сказал:
- Вам туда, а мне прямо на базу – и удалился оч. довольный, напевая песнку:

Живет мой друг крылатый
В подгорном терему,
А в терем тот подгорный
Нет хода никому.

Я знаю: у Балроши
Есть Сторож у крыльца
Но он не загородит
Дороги молодца.

Войду к Балроше в терем
И крикну: “Друг, налей!”
Эх, было б только пиво
Да пиво потемней.

Эх, было б только пиво
Да пиво потемней,
Эх был бы только градус,
Да градус посильней!
(ссылка на оригинальный текст: https://pesenki.ru/?band=gavan&id=0250)

Вся компания вполне благополучно пересекла горы. Однако дальше начались сплошные разочарования. В Лориен, огражденный колючий проволокой, им попасть не удалось. Описав вокруг владений Галадриэли большую петлю, они услышали уже где-то в районе леса Фангорна из-за кустов бодрую походную песню.

Говорят, мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
Мы, зловещие уруки
Патрулируем поля.
Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Патрулируем поля.
Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Ех-ха!
По проселочной дороге
Чешет маленький отряд.
Их ведь мало, а нас много,
Щас окликнем мы ребят.
Ой-лю-лю, Ой-лю-лю,
Щас окликнем мы ребят.
Ой-лю-лю, Ой-лю-лю,
Ех-ха!
(ссылка на оригинальный текст: https://pesenki.ru/?band=multiki&id=90)

Увидев братство, eруки обрадовались такой находке и поспешили к ним, ломая деревья и размахивая от радости топорами, от чего вся живность с диким визгом разбегалась в стороны. Уже оставалось несколько метров, когда Леголас уловил некое радостное хрюканье, доносившееся со стороны леса.
- Может, свернем куда подальше…- предложил он, водя своими ушами, как локаторами и прислушиваясь.
- Может не надо…- запротестовал Пиппин – Я хоть кого готов встретить, лишь бы не слушать эти дурацкие боромировские анекдоты!
В это время Боря как раз вспомнил свой новый гондорский похабный анекдот (а он других и не знал почти), и с восторгом направился к Пиппину, чтобы рассказать его, так как другие уже слышали. Но в этот момент из леса выбежали Урук-хаи, и у Арагорна, идущего во главе отряда, подкосились ноги, от такой оравы диких и накачанных парней. Остальные тоже обернулись в их сторону.
- О! Ара! А это не твои сородичи? - поинтересовался Пиппин, сдерживая смех - Уж больно на бродяжников похожи. Такие же небритые, не мытые… Ну, в общем, ты понял!
Уруки как раз подошли к братству, и расслышав последнюю фразу, гордо добавили:
- Вообще-то мы скорее относимся к эльфам, нежели к людям.
От таких слов бедный Леголас выпучил глаза и впал в ступор. Глядя на урков, Следопыт потянулся к маленькой бутылочке, лежащей у него за пазухой. Достав бутылочку он внимательно ее оглядел. “О-п-и-у-м” прочитал по буквам Бродяжник и нервно сглотнул.
- Что это? - поинтересовался Мэри, зачарованно глядя на этикетку.
- Гэндальф сказал, что если по дороге случится какая-нибудь неприятность, или просто станет очень хреново, то я должен ее выпить и тогда мне будет лучше.
- Наверное, он имел в виду, что после принятия этой гадости тебе станет еще хуже и твое прежнее состояние покажется раем...- процедил сквозь зубы Гимли.
Арагорн уже было, собирался ему что-то ответить, но его взгляд упал на ящики спиртной жидкости, в руках Урук-хаев. Он широко улыбнулся и протянул руку предводителю этих существ, гордо произнеся:
- Мы с вами не знакомы! Меня зовут Арагорн, сын Арат(х)орна, это мои спутники…ну не важно, как их зовут, а куда вы путь держите?
- Да вот - ответил предводитель - недавно встретили гонцов с вином от Денетора, теперь его везем Саруману.
- Так, куда же так спешить? Давайте сядем, отдохнем, поболтаем за кружечкой вина…
В общем, в конце концов, все премило валялись под деревьями с опустошенными бутылками вина и распевали песенки. Где-то неподалеку валялась и пустая бутылочка опиума, а рядом слышалось нервное хихиканье хоббитов.

***
Над полями рохирримов
ветер тучи собирает.
Видно, буря грянет скоро…

Кони ржут и бьют копытом,
нервно встряхивая гривой.
Может, чуют злую волю,
что из башни Изенгарда
постоянно наблюдает:
не везут ли из Гондора
эксклюзивного напитка?

От которого все орки
вмиг становятся как эльфы,
от которого все энты
будут танцевать вприсядку.
А мумаки, те и вовсе
в белых мышек превратятся!

Денетор продал со скидкой.
Даже обещал впридачу
тысячу мечей гондорских.
Надо думать, пошутил он…?

Белый маг суров и грозен.
Он сидит, нахмурив брови:
“Неужели рохирримы
мой обоз перехватили?
И теперь в полях роханских
уже точно не осталось
ни одной коняги трезвой!”

Он в ПалАнтир смотрит злобно:
Это что еще такое???
На границе Изенгарда,
знать, идет большая пьянка!
И компашка собралася –
ну нарочно не придумать!

Человек на пару с орком
разливает по бокалам.
Пьяный гном в обнимку с эльфом
бодро песню распевает.
Шерстолапые малявки
злого варга оседлали.
И устроили родео.

Весь отряд, который лично
Саруман отправил встретить
караван с вином гондорским,
надо думать, уже хлещет
это самое винишко
вместе с водкою паленой…
А ему – так фигу с маслом?!

“Ну уж это просто свинство!!!” –
Саруман взревел с обидой.
Разозлился так, что даже
тело длинное из кресла
смог поднять усильем страшным…
(Скажем мы вам по секрету:
с ним такая вещь случилась
первый раз за два столетья!)

Тут еще восточный ветер
дунул в уши КурунИру.
И от пьянствующей кучки
он донес обрывки песни.
Песни не совсем приличной
о большой и нежной дружбе
Сарумана с СаурОном… *

Уж такого наш Премудрый
вынести не смог, конечно.
И, схватив дебелой дланью
то, что на глаза попалось,
в горько пьющую компашку
запустил предметом круглым.

К сожалению, промазал!
Не учел он силы ветра.
Да и о контактных линзах
позабыл бедняга с горя…

Результат, увы, плачевный:
Палантир лежит на травке.
Саруман за ним спуститься
сам не может – ревматизм!

Как теперь общаться с Сау?!
Как теперь погоду слушать??!!
Да и в Валинорском банке
могут магу счет прикрыть…

А Хранителей компашка
вместе с бандой диких орков,
ничего не замечая,
пьянствует вторые сутки.
Видно, пить они решили
до конца эпохи Третьей,
если только у уруков
раньше водка не иссякнет!

- Хорошо сидим…- в очередной раз подумал Пиппин. - Правда, Бродяжник?
Он попытался присмотреться к личности, у которой уже пятый час сидел на шее.
– Или ты орк? Или, может, Леголас? Да, хороший был опиум… Для хорошего народа… Слуш-ш-ай, Арвен… или кто ты там есть?… Плесни мне еще чуток!

***
Да, пирушка вышла веселой. Но Арагорну в горло уже не лез 3-й литр орочьей водки (Саруманово вино закончилось уже час назад), особенно, когда рядом то и дело всплывала белобрысая морда Леголаса, а сбоку притулился Боромир со спящим орком на коленях.
Вся благородная сущность Странника вкупе с аристократическим желудком подавала формальный протест против злоупотребления спиртными напитками, тогда как его бомжовская натура требовала набить морду мерзкому Леголасу прямо здесь и сейчас…
- Куда бы смыться отсюда?… Кажется, Гэндальф мне говорил, что где-то там, на юге должен быть Рохан. А в Рохане некая Эовин… По-моему, я с ней даже переписывался через Гэндальфа.
Да, какие я письма писал пару лет назад. “Пишу Вам, любезная Эовин, звезда очей моих, сидя под дубом. С неба льет не пойми что, а я пишу эти строки, прекрасная Эовин, и думаю о Вас…” Правда, не уверен, умела ли она читать по-эльфийски… То ли дело моя Арвен… Кто??? Нет! Никогда больше не вспомню это имя, слышишь, Боря!

Одинокая луна
В Леголаса влюблена.
Даже Гимли и Бромир
Отныне не со мной…
В шуме ветра голос твой,
Нежный, сладкий, но чужой,
Я мечтаю о тебе,
Ведь я любил тебя,
Но ты и Леголас…
О Арвен! Жаль, что потеряешь ты меня,

Я не знаю, как мне быть,
Где и с кем тебя забыть?
Может с Эовин замутить?
Но это лишь игра…
Только ветер за спиной
Самый верный спутник мой,
За роханскою звездой,
Что в нас вселяла страх
Своею красотой…
С роханской девкой забываю я тебя.

Я свободен, словно птица в небесах.
Как же долго был у Арвен я в руках.
Храбрый воин. Буду вновь я на коне!
Я свободен, наяву, а не во сне.
(ссылка на оригинальный текст https://kipelov.akkords.ru/song/22667/)

***
- Не понял, Легси, а Гош-ша с Борей…? Они к-к-куда собрались?
- Слушай, Гимли, отстань! Может, ребятам в кустики надо…
- Нет, ну д-давай посмотрим…
- На что посмотрим???!!! Гимли, ты извращенец! И убери свою бороду из моего стакана! Твои проблемы, что из шлема пить неудобно.
- П-п-п-посмотрим, (бульк…) к-куда они идут…!

***
В это время Арагорн с Боромиром стояли посреди поля в глубоких раздумьях…
- Одна звездочка. Две звездочки. Пять звездочек. Десять звездочек… Десять тысяч звездочек. Эй, Ара, откуда ты знаешь, какая звезда нам нужна?
- Наверное та, которая указывает на север…
- Да? А ты говорил, что нам на юг надо…- отважный сын Гондора задрал голову в поисках искомой звезды так высоко, что потерял равновесие и рухнул в яму. Арагорн приложил все оставшиеся на тот момент силы, чтобы привести товарища в вертикальное положение, но не преуспел, а наоборот растянулся рядом с ним…
В этот момент из-под деревьев как раз появились гном с эльфом. Леголас с укором:
- Вот видишь, Гимли. Люди искали уединения… А ты!
Арагорн, кое-как поднимаясь:
- Это не то, что вы…
Боромир несколько раз попытался сделать то же самое, но безуспешно. В итоге встав на четвереньки гордо провозгласил:
- Мы идем в Ристанию! Она там! – показав на лесок, из которого все они только что вышли, - Или там… Или сзади. Хотите…
В этот момент Арагорн от души съездил Боре по затылку, но мужественный гондорец уже откуда-то из чахлой травки все-таки закончил свою мысль:
- …идем с нами!
Гимли с радостью ухватился за эту идею. Однако Леголасу не давала покоя одна мысль. Если бы он еще помнил, какая… Мысль была о хоббитах, но пришла она значительно позже…
- А как же эти мохноногие? И кольцо? И Сауронова свадьба?
- Успеем! – успокоил компанию Арагорн. На самом деле, он судорожно пытался вспомнить дорогу. Хотя бы обратно, к месту пьянки. Кажется, прямо…

***
Идущему сзади Боромиру до жути хотелось рассказать какой-нибудь неприличный анекдот, но в голову, хоть ты тресни, ничего не лезло. Зато он неожиданно обнаружил у себя за поясом две бутылки гондорского вина, упертого у орков. Делиться не хотелось, поэтому Боря слегка отстал, чтобы подкрепить силы, даже не подозревая, что идут они по берегу Энтовой Купели…

***
Через какое-то время Гимли почувствовал смутное беспокойство. Чего-то явно не хватало. Может быть, Боромира с его анекдотами?
- Лег-г-гси, а где эт-тот…с тр..трудн….трудно…произн-н-носимым име…нем?
Арагорн, откуда-то сзади:
- Я тута!
Гимли:
- Я сам тута! Этот… На “Б” начинается…
Леголас, как всегда вполне трезвым голосом уточнил:
- Бродяжник?
Арагорн возмущенно:
- Да здесь я!
- Да нет. Т-т-акой… С рогом!
Леголас:
- Балрог???
Арагорн, по инерции:
- Здесь я!
Леголас, успокаивающе гладя Гимли по головке:
- Ну вот видишь, Бродяжник здесь, и Балрог тоже здесь. Кто тебе еще нужен?
Гимли наконец вспомнил и заорал на весь лес:
- БОРОМИР!
- И правда, где он? – озадаченно почесал затылок Арагорн.
- На самом деле я его уже пару часов не видел - сознался эльф.
- Знаешь, я и тебя уже пару часов не вижу. И видеть не хочу! Боря – Ау!
Откуда-то издалека слышится плеск воды и голос Боромира.

Ты неси меня, река
За крутые берега, (где поля)
Где роханские поля (где леса),
Друаданские леса (ты неси).
Ты неси меня, река
Да в родные мне места (где стоит)
Цитадель (моя) моя краса:
Не слепы у нее глаза!
И стены крепкие,
И башни мощные,
И Древо Белое стоит.
Слегка под ветром шелестит.

Амон Дина огонек (огонек) -
Как же он еще далек (ой, далек).
Ты мне ветер помоги -
Папе весточку шепни (знаю, ждет).
Знаю, ждет давно домой сынка,
Пялит в палантир глаза

Ты неси меня, река
За крутые берега.
Ты неси меня, река
За крутые берега

И стены крепкие,
И башни мощные,
И Древо Белое стоит.
Слегка под ветром шелестит.

МОРИА. Продолжение
Фродо мелькал среди деревьев, быстро перебирая мохнатыми ножками, и добравшись до реки, побрел к лодке, воровато оглядываясь.
- О Эру! Спасибо за эту лодку с боеприпасами…э-э-э.. в смысле со съестными припасами.
В этот момент из леса выскочил Сэм, с палкой наперевес.
- Ага! Мистер Фродо! Удрать решили? Прийти к Сауронычу раньше всех и все сожрать?! Ну-ну! Сейчас остальных позову!
- …?! Сэм! Брось палку, палку брось!
- Ну нет, уж! А вдруг вы убежать решите?
Фродо подумал, что с пьяным Сэмом разговаривать бесполезно и лучше только его одного взять, чем восьмерых.
- Сэмочка!- улыбнулся Фродо – А пошли со мной! Да ну остальных. Ты представь, сколько нам всего достанется!
Сэм оскалился, впрочем, он то это называл голливудской улыбкой, и, бросив палку, радостно запрыгал:

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Придем мы к Сау раньше всех,
И это будет круто!

- А это еще что такое? – удивился Фродо.
- Только что сочинил!
- Ну ты прям Ширкспир!
- А кто это?
- Да, - махнул рукой Фродо – ничего особенного. Был один такой. В его честь нашу страну назвали-Шир.
- А где вторую часть имени потеряли?
- Убрали! После его смерти. Неудобоваримое оно было.
За этим философским разговором ( по мнению хоббитов) они и отплыли…

***
Прошло несколько часов.
- О ужас! Фродо!
- Мистер Фродо!
- Ах, ну да, да, Мистер Фродо! Я есть хочу! Несколько дней не ели!
- Мы плывем всего несколько часов, Сэм! А ты только и думаешь, как бы брюхо набить!
- Я готов съесть даже то бревно, которое гребет сучками в нашу сторону. Может, внутри белка обосновалась?
- ………??!!! Гребет??! Сучками?!! Сейчас посмотрим…
Фродо подождал, пока бревно подплывет поближе, и проверил его со всего размаху веслом. Вдруг бревно начало брызгаться и картаво скулить:
- А-а-а-а!!! Мерзские хоббитцы!! Што это такое? Моя плическа! Вы исполтили мою плическу! А-а-а!!!
Сэм вытащил это нечто за его так называемую прическу и заорал во все горло:
- Ах ты шпион! Что тут делаешь? Это наша территория! Иди торгуй травкой в другом месте! Убью!
- Сэм, Сэм! – успокоил его Фродо – остановись, ты не на работе! Не горячись!
Сэм очнулся и отпустил существо.
- Говори что тут делаешь!
- Мысс плыли лядом, и все! Лядом, лядом! Мысс не виноваты! Бедные мыссс!!! А-а-а-а!
- Ты кто? На кого работаешь?!
- Мыссс гидом лаботаем. Голлум зовемся.
- На сушеного бобра смахиваешь. – процедил Сэм сквозь зубы - Фу! Ну и воняет от тебя! Вонючка! Мастер Фродо! Он врет! Он, наверное, мусорщиком работает.
- Сэм! Мистер, а не мастер, Мистер!!!
- Нетсссс, мы не мусолщики… мы гиды, мы ТУС заканчивали.
- Что еще за ТУС?
- Тулистический Унивелситет Следиземья.
- Ладно – сказал Фродо – В Барад-Дур дорогу знаешь?
- Дассс, знаемссс…
- Веди нас!
- А что намсс за это будет?
Сэм сверкнул глазами:
- В живых оставим! Греби давай!
Горлум заскулил и взялся за весло.

***
В огромном зале с колоннами царила напряженная тишина. Кучковавшаяся вдоль стен толпа орков не сводила глаз с большого трона в центре зала. Над троном висел огромный Глаз. Он явно нервничал, потому что время от времени начинал подпрыгивать, как мячик. И тогда все собравшиеся в зале любители пьянок слышал возмущенный голос Властелина:
- …@&#$ все! Почему никто не подумал о самом главном?!!!
Один из уруков посмелее решил высказаться для разрядки обстановки:
- Ну что, может, начнем уже? И не волнуйтесь Вы так из-за этого колечка!
В ответ Глаз подпрыгнул до потолка. Посыпалась черная штукатурка, а несколько колонн рухнуло.
Больше никто высказываться не решился…

***
В это время хоббиты уже доплыли до гор. Сэм настоял взять с собой лодку, мотивируя это тем, что вдруг еще придется где-нибудь грести? Фродо не возражал против того, чтобы Горлум немного потаскал лодку, но уже через несколько миль их невольный проводник стал скулить в десятый раз и, уверяя, что им нигде не придется плыть тихонько оставил ее. Но не тут-то было!
За его спиной вдруг возник вездесущий Сэм и вежливо (как ему казалось) попросил похоронить верную им лодку со всеми почестями и поставить крест.
С трудом найдя место для могилы, хоббиты всеобщими усилиями Горлума таки закопали лодку, а из прекрасных его штанов сделали, что-то наподобие флага, после чего у существа осталась лишь набедренная повязка. “Да, теперь он точно на мусорщика похож” - подумал Сэм…
- Милая лодочка! Ты послужила нам верой и правдой, мы тебе очень благодарны….
Дальше последовало сморкание в платочек и трогательные фразы: “Я знал тебя еще сучком”, и “О, Эру! Ты так несправедлив!”
Фактически распинался только Сэм, он испытывал любовь ко всем растениям, будь то подсолнечник в горшке, или мертвый и засохший огурец. После всех траурных мероприятий, занявших, к слову сказать, полдня, они двинулись дальше.
- Слава Эру, Сэм не стал весла хоронить, иначе это заняло еще дней этак пять. Он такой ранимый - думал Фродо, вертя в руках маленькое колечко. Любопытный Горлум остановился посмотреть, что сверкает у Фродо в руках, но при помощи уместно сказанной и весьма эффектной с точки зрения лингвистики фразы “Что затормозил, тормоз?” и пинка, Горлум не успев ничего толком разглядеть, побрел дальше.**

***
- Ф-ф-ух! Успел!
Гэндальф спешил, как мог. Спрыгнув с любимого коня Искорки, он решительным жестом распахнул черную дверь Барад Дура.
- Не ждали? А мы приперлись! Мои поздравления!
Глаза всех присутствующих в зале повернулись к нему. В том числе и огромный глаз Саурона, висящий над черным троном.
Тут же к его удивлению присутствовали и Арагорн с Леголасом и Гимли. Удивление было взаимным. Все трое смотрели на него, как на привидение.
- В чем дело? – задумался маг - Может, я шляпу забыл одеть?
Первым опомнился Гимли:
- Гена, а почему на тебе белый халат?
- Имидж сменил! – ляпнул маг первое, что пришло в голову.
На самом деле рассказывать все, что произошло за это время, ему совершенно не хотелось…
- Кто же знал, что балроги пьянеют медленнее майаров (вот что значит изобретение Врага)? И зачем он потащил меня на этот дурацкий Карадрас плеваться орлам на голову? И почему именно меня угораздило попасть Гвайхиру точно в глаз?!
В жизни не забуду эти дни в Лориенском вытрезвителе… здорово все-таки я оттуда смылся. И как ловко придумал нарядиться в халат главврача Келеборна! – думал Гэндальф. Но надо было чем-то отвлечь ребят от еще более идиотских вопросов, и он решил спросить у Леголаса, как они добрались и где все остальные.
Эльф вкратце рассказал о встрече с милыми ребятами – урук-хаями и походе в Рохан.
- Ну вот, а там, в Рохане, у бедняги Арагорна опять произошло большое несчастье в лице жестокосердой роханской девы. Я даже сочинил об этом происшествии восхитительную балладу:

Кони
Уж давно скакали кони,
Над больною головою
Арагона не спеша.

Травка?
Вроде, он лежит на травке,
А в мозгах одни пиявки,
И истерзана душа.

Туман, как предвестник великого боя.
- Эовин, пойми, я ведь жил лишь тобою. -
Туман застилает суровую даму со скалкой в руках.
- …Ах, Арвен… ??? Прости, с каждым может случиться…
Сквозь страны летел я к тебе, будто птица! –
Что это? Скалка?! И звездная вспышка в глазах…

В Мордор!
Ты меня послала в Мордор…
Ну и что!? Идея – супер!
Там же ждут меня давно!
Свадьба
Ведь у Саурона свадьба!
Решено, иду на свадьбу,
Как закончится вино!

В поле
Арагорн валялся в поле.
Попивал винишко с горя,
Матерился не спеша…
Кони
- Вы меня достали, кони!
Я пошел на свадьбу к Сау,
Как велит моя душа!
(ссылка на оригинальный текст: https://gazmanov.akkords.ru/song/26767/)

Тут двери еще раз распахнулись, и в зал вступила толпа урук-хаев с сарумановой белой лапой на всех возможных частях тела. Двое из них несли вусмерть пьяных Мерри с Пиппином.
- Здрассти…Они… это… очень хотели сюда попасть. Вот мы и решили…того, проводить, в общем! А можно мы тоже…у вас останемся… А то нас Саруман убьет за свое вино! – робко покосился на Велико Око предводитель орков.
Глаз в ответ покосился на него.
- Кольцо принесли? – пролетел над залом голос Властелина.
- Не-а, кольца не видели… произнес глава уруков, и едва успел уклониться от рухнувшего сверху кирпича.
Атмосфера накалялась…

В это время кольценосная компания изо всех сил спешила на гулянку. Горлум ловил комаров, червячков и бабочек, а хоббиты мечтали о той прекрасной еде, которая достанется им у Саурона, и каждый уже думал о том, на что набросится первым. С такими размышлениями они и вошли на жуткие болота, расстилавшиеся на несколько километров, а за ними виднелась цель их пути – Барад Дур.
- Блинннн…. – процедил сквозь зубы Сэм. – Ты куда нас завел! Говорил же я, что лодка пригодится еще! Говорил!
- Тутссс слишкомсссс мелко и грязно, это отвратительные болотассс. – прошипел Горлум, принюхиваясь к ветру.
- Оп-па! А когда это ты коверкать перестал?! – поинтересовался Фродо.
А не надоссс былоссс меня веслом долбать… Весла детям не игрушка.
- Какая игрушка? Какие дети? Ты, мусорщик! – закричал Сэм, набросившись на Горлума, но Фродо его успел удержать.
- Все… Дальшессс вассс не поведу, только за деньги! Изверги! И вообще, я дороги дальше не знаю!
Фродо было, хотел попросить Горлума вежливо, но у него ничего не получилось, и он отошел в сторону.
Сэм хотел, уже было закричать и снова набросится на Горлума, но вдруг тихо запел:

Куда ты завел нас Горлумчик герой?
Пошли вы все к черту, я сам здесь первой,
Давайте отрежем Горлумчику ногу,
Постойте, постойте! Я вспомнил дорогу.

При этом он вытащил что-то из-за пазухи острое, металлическое и блестящее, и Горлум вдруг оживившись, потрусил в сторону болот.
- Ладно, ладно, ужссс и пошутить нельзя! Пойдемтессс, пойдемтессс.
Фродо удивился такой прыткости, но, решив до конца быть любезным, решил возобновить разговор.
- Горлум, а тебя так все зовут? Это твое имя?
- Да, всессс. Но при крещении меня назвали Смеагорл.
- При крещении?! – засмеялся Сэм – наверное, ты имел в виду, что когда тебя увидели, то начали судорожно креститься, да приговаривать: “Чур, меня! Чур, меня!”
Горлум пропустил издевку мимо ушей и начал рассказывать дальше свою несчастную историю. Окончив ее, он посмотрел на Фродо.
- Да… Печально, – наконец проговорил Фродо – Из одного детдома в другой, потом в третий, потом в колонию для несовершеннолетних, потом уже для совершеннолетних.… И как ты успел стать гидом?
- Учился с детства понемногу. К тому же, в таких окрестностях только я согласился работать. Я хотел пойти работать на учителя русского языка, но с моим постоянным “ссссс” у меня это никогда не получится. – Горлум сел под кустик и тихо заплакал:

Никто меня не любитссс
Никто не приголубитссс
Пойду-ка я в садочек
Наемся червячковссс

А червячки то вкусныессс,
Да только все же пусто мнессс
Никто меня не любитссс
Уо-уо-уо…

Фродо остановился и посмотрев на несчастное существо сказал:
- Сэмочка, ну посмотри на него… бедное подобие сушеного бобра. Пойди его, успокой.
- Да, министр Фродо.
- Да не министр я!!!!!! Я Мистер! Мистер! Читай по губам! Мирквуд – Итилиен – С – Толфалас – Эред-Луин – Ривенделл!!!
- А как же С? Вы забыли на С сказать.
- Я тебе что? В географы нанимался? Иди! Успокой Смеагорла!
Сэм бурча себе что-то под нос подошел к Горлуму и подняв его за шкирку сказал:
- А ну, вставай, чего развалился?
Но, увидев злобный взгляд Фродо, сразу поправился:
- Ну… Э-э-э… В смысле… давай, не плачь уже, все хорошо, все обойдется. Горлум зарыдал еще пуще прежнего и крепко схватившись за ногу Сэма начал скулить.
- Отпусти меня! Отлипни! Отстань! – Сэм начал дергать ногой, пытаясь спихнуть Смеагорла, но у него не получилось, и остаток пути он прошагал с этой тушей.
Когда они уже дошли до ворот, то Фродо достал колечко и, посмотрев на него, радостно произнес:
- Сэм, я думаю, что эта безделушка понравится Сау и скоро она будет у него, как и еда с его стола у нас в брюхе!
Горлум увидев кольцо, отскочил в сторону. Его мысли в этот момент очень ярко отразились на лице: “А-а-а-а! Это же кольцо моей бабушки! Да как они посмели! Точно! Это оно! Ну ничего! Я верну его бабушка! Верну! Обещаю!”
- Смеа! Ты чего это? Впрочем, ладно! Я уже привык к твоим выходкам! – протараторил Фродо – Давай! Пошли! Нам осталось немного, заодно зайдем по дороге к памятной постройке…как ее там…ну этот… лавинный фонтан…Ородруин! Монетку бросим на счастье!
- Нет! Постойтессс! Не ходите тут! Парадный вход на ремонт закрыт! Пойдете через запасной! Так быстрее дойдем! Заодно зайдем к моей бабушке! Она живет по дороге в однокомнатной пещере!

Мда! Еле осилил все это творчество...

да ладно..реально прочитал??

Ну да!
Или ты думаешь, что я читать не умею :useless:

да нет, ты что? Предполагаю, что умеешь:)
Просто такое колличество инфы и так быстро..Я думала, что просто большому колличеству народа будет просто лень это прочитать:)

20 минут... не так уж и быстро...
Ну если кому то лень будет, это его проблеммы... не так ли :good:

:heart: :heart: :drunk: :agree:

Фух... :cold: Я думал как-то полегшее пойдёт. Но всё равно клёво!
Из всего того, что добавилось, больше понравилась финальная песенка.
:hi: :heart:
*Напевает:
Не думай об уруках свысока,
И снизу ты не думай об уруках... *

Мне тоже понравилось, а ты ещё говорила.что сочинять не умеешь.... а кто мне рассказывает все так интересно???!! Кто??!!! С таким интузаизмом...... с таким чувством..... и ещё в придачу придумывает здорово...... :drunk:

Супер =)