[Nadanoshi-dono]

-Привет знаешь какой самый Кавайный камень!
-Неа, Какой?
-известНЯЯЯЯЯк

[.:Ню:.]

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого
спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
В этот момент в вагон входит милиционер, услышал
фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Мужик струхнул:
- А... Никакой!
Милиционер:
- То-то же!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка <<даст>>!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ладно, ладно... дашь - скажу.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ). Сеанс
связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое коровье бешенство?
- Блондинку обидели!

[Haryca-kun]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроение что-то неочень...
***
По ночам некоторые автомобили думают, что их хозяин потерялся, и громко воют от страха...
***
Зарплата сантехника сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса...Именно туда он ее спрятал от жены...

[Gorgeous Doussiya]

БАШ-рулезззз))))
ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Endeva]

Анекдок из жизни (реально сама видела):

Надпичь на двери в поликлинике:
"Пациентов закапывать только с 7.00 до 1.000"

А вот ещё, тоже из жизни:

Еду в маршрутке и вижу такую картину:

Возле водителя сидит парень с длиными волосами, и срежкой в уше. Подслиповатая бабушка говорит: Девочка передай денюжку пожайлуста!"

"Я не девочка возмушается он"

"Ишь чем гордишся, поганка"

Шута - должна быть как понос - резкой и неожиданной.


А вот, напрягите мозги:

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Вот как!!

[marissa]

недавно по радио крутили, смеялась до слез (свою бывшую работу вспомнила)
-Иванов ,вы уволены.
-Что вы говорите? Уволен? А я думал рабов продают.

[Endeva]

Мастер ремонтирует машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце проважу...
- И много платят?
- 20 000 долларов за операцию...
- Вот блин...ведь по сути одно и то же дело делаем, ты движки перебираешь и я тоже...а мне всего 300 баксов платят!...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
********************************************************
"До 20 лет с конфескацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
********************************************************
Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать.
*********************************************************

[Julian'a-sempai]

так мелкий прикол
-------------------------------------
вопрос
как на фирме отличить сис админа от простого работника
если на фирме жесткий дресс код ?

ответ прост

если ты видиш человека в футболке с надписью Ария, в рваных джинсах (декор рвань) и посылающего начальника на 3 веселые и ведет себя как хочет знайте это ОН - сис админ

// не адресовано к комуто конкретно
// прошу не воспринимать на свой счет сис админов
// такие не все

[Endeva]

Если женщине отрезать крылья, она пересядит на метлу.
***
Карина: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Антон: пикап
Карина: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...
***
Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.

Конец рабочего дня, звонит партнёрам

- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...

Кладёт трубку.

- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.

Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..
***

[Ryuuki-sama]

Прикол домашнего приготовления:
Основная часть:
(Папа) - Доча, а кстати от кашля очень хорошо помогает шоколад.
(Дочка) - Да? А что потом от прыщей на попе поможет?!
(Папа) - А попа это другое, она не кашляет.....
Дополнение:
(Друг) - Она только загадочно улыбается...

[Julian'a-sempai]

довольно старая новость новость /*помню не полностью*/

сообщение по ТВ в новостях
- В ... округе сгорела пожарная часть
/*где не помню возможно ЗАО был /*что москва точно*/ */

[Strider]

1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К).
М: - Слушай, Клав, а кто в нашей фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Ну-у-у... Сервер наверное...
К: - Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Ну тогда Принтер? Он цветной, лазерный, сетевой...
К: - Не, Мышь, опять мимо... Вон видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? "Модем" называется.
Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Тс-с-с-с!! Нет. он тупой и дешёвый, и виснет постоянно. Но КАКИЕ у него связи!!!

[.:Ню:.]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Летят две ракеты - российская (РР) и американсая (АР).
Встречаются.
АР: Ты куда летишь?
РР: К вам! А ты куда?
АР: К вам!
РР: Ну за встречу, за знакомство надо выпить!
Выпили...
РР: Как у вас дела?
АР: У нас разработана новая система наведения, точность попадания повысилась в 2 раза
РР: А у нас стали новые двигатели делать, в два раза больше груза можем брать! Так давай выпьем за технических прогресс!
Выпили....
АР:Знаешь мы ведь когда долетим умрём.
РР:И вправду... надо выпить...за упокой наш...
Выпили...
АР: Ну я полетеле дальше, задание надо выполнять...
РР: А на посошок?!
АР: Ладно, давай!
Выпили...
АР: Слушай...что-то мне нехорошо как-то...мутит-крутит...тошнит...
РР: да, дорогая какая-то ты побледневшая, давай ка я тебя до дома провожу......

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".


Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик

[Ryuuki-sama]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! (

[Shi-san]

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?


Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...


Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".


Где скотч не держит - сварке нечего делать!


Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.


Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м - нет отрыва, 100 метров - отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно взять...