Страницы:««<6768697071>»» ( Первое непрочитаное сообщение ) |
Юмор, ну нужно же что-то кроме анекдотов =) |
.:Ню:. |
04 Июнь 2009 22:58
|
Для тех, кто не видел изумительнейший ироничный мультик "про домик на границе =)"
классика "9-ый вагон" =) (Задорнов 1984 год) Задорнов - Кукушка |
|
|
.:Ню:. |
05 Июнь 2009 23:05
|
Давно не натыкалась в сети на что-то стоящее =) Читать ВСЕМ =) может для когото баян, но хорошие вещи монжно и перечитать.
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты Мальчик: — Нет, не так! Девочка: — А как? Мальчик: — Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой! Девочка: — Так?! Мальчик: — Да... Ну вот, все и получается. Девочка: — А что теперь? Мальчик: — Теперь вот сюда... Мальчик: — И вот сюда... Мальчик: — И... Девочка: — Погоди, не мешайся, я сама хочу!.. Мальчик: — Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется! Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука. Девочка: — А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать? Мальчик: — Что? Девочка: — Вот это! Мальчик: — Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все. Девочка: — Я так не смогу! Мальчик: — Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он... Девочка: — Нет, я не смогу! Мальчик: — Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец! Девочка: — Ух ты!!! Мальчик: — Тише, а то папа проснется! Девочка: — Ладно, ладно... А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля... Мальчик: — Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь... Девочка: — Подожди, у меня уже получается! Ага! Мальчик: — Ну вот!.. Девочка: — А я что говорила?! Мальчик: — Ну и ладно. Девочка: — А теперь? Сюда? Мальчик: — Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди. Девочка: — Получилось, получилось! Здорово!.. Мальчик: — У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь! Девочка: — Конечно, ты уже тренировался... Мальчик: — Конечно! Я последние четыре года только и... Девочка: — Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать? Мальчик: — Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?! Девочка: — Жалко... Мальчик: — Конечно, жалко... Девочка: — А ты кому-нибудь еще показывал? Мальчик: — Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри! Девочка: — Ладно, не скажу... Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой — нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти... Девочка: — Неудобно как-то... Мальчик: — Да убери, убери ты их, что б не мешались! Девочка: — А куда? Мальчик: — Не знаю. Ну, выкини... Девочка: — А это? Мальчик: — Не, это оставь! Девочка: — Слушай, я устала, давай ты сам... Мальчик: — Ну, давай... Девочка: — Здорово! Как классно! Мальчик: — А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу! Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?! Девочка: — Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну... Мальчик: — Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!! Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь ... Немая сцена ... Мальчик: — Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста... Я: — медленно выдыхая — Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?.. Мальчик: -Хорошо, пап. Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь. Мальчик: — Ладно, Лен, твоя очередь играть. Девочка: — Угу... А куда теперь? Мальчик: — А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно... Девочка: — Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно? Мальчик: — Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три! (с)еть |
|
|
Solitary-kun |
08 Июнь 2009 14:05
|
Ыть
вы простите ту с матом))) но я думаю все этот мульт прекрасно помнят))) Вот тот же Мульт)) тут ролики тут оба разные))) Моя Анимэ эпопея началась с Хентая... :P
(с)Чарадей |
|
|
JFresh |
14 Июнь 2009 13:47
|
Кот - Дэвид Блейн
Кот матерится - Хорошо, что я неглупый, а не, по настоящему, умный.
- Почему? - Потому, что великое знание ведёт к великой скорби; а так, я лишь опечален. (из диалогов с сами собой) _________________________________________________________________ Его хентайное величество (он же хентайный гуру местного разлива) |
|
|
Solitary-kun |
14 Июнь 2009 14:07
|
я по смеялся) Добавлено в 14:09 Добавлено в 14:12 эт я думаю баян ещё тот , но я ещё раз посмотрел с удовольствием) Моя Анимэ эпопея началась с Хентая... :P
(с)Чарадей |
|
|
Solitary-kun |
14 Июнь 2009 14:17
|
Добавлено в 14:19 Добавлено в 14:25 Моя Анимэ эпопея началась с Хентая... :P
(с)Чарадей |
|
|
Solitary-kun |
14 Июнь 2009 14:30
|
Добавлено в 14:34 Добавлено в 14:36 эт тож баян , но весело)) Моя Анимэ эпопея началась с Хентая... :P
(с)Чарадей |
|
|
Solitary-kun |
14 Июнь 2009 14:41
|
Добавлено в 14:44 Добавлено в 14:50 Моя Анимэ эпопея началась с Хентая... :P
(с)Чарадей |
|
|
Няшка-kun |
19 Июнь 2009 18:10
|
|
|
|
Martin Log-A-Log |
23 Июнь 2009 0:17
|
Няшка-kun, последняя побольше есть?
飛弾 |
|
|
Няшка-kun |
24 Июнь 2009 10:39
|
К сожалению, нет ТТ |
|
|
.:Ню:. |
30 Июнь 2009 15:21
|
Век живи век учись =) Урок 1 Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»? Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком». Урок 2 Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»! Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение». Урок 3 Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся». Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей». Урок 4 Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела. Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко». Урок 5 Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка. Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает». Урок 6 Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел. Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым». |
|
|
marissa |
30 Июнь 2009 20:58
|
Оранжевое настроение
|
|
|
marissa |
02 Июль 2009 18:20
|
Как получить отпуск !
Шаблон1 Дорогой начальник. В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия: 1. 2 недели отпуска. 2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов. 3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!" Засим откланиваюсь, Ваш сотрудник. Шаблон 2 "Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру, я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были. Заранее спасибо. И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!" Шаблон 3 "УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. Шаблон 4 "Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. " Шаблон 5 "Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию. " Оранжевое настроение
|
|
|
Strider |
02 Июль 2009 20:56
|
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Квартальной премии теперь не будет... -- ...Так кто ж ты, наконец? -- Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гете. "Фауст" |
|
|
Страницы:««<6768697071>»» |