| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум AW > Таверна > Юмор |
| Автор: Ласомбра 05 Март 2005 15:43 |
| 2 Рази Помниться ты что тот про МТС и ФСБ писал в анеках. Вот исходник =) |
| Автор: Ласомбра 05 Март 2005 15:46 |
| Сперто у Войда, односетчанина. Судя по всему, это его творение за что ему ОГРОМНЫЙ РЕСПЕКТ. |
| Автор: dfase 06 Март 2005 23:25 |
| А где анекдоты? Я тут картинку нашел. малость нецензурная... зато какая! |
| Автор: Elain 07 Март 2005 1:57 |
| в честь приближающегося восьмого марта: |
| Автор: Ласомбра 07 Март 2005 17:39 |
| 2dface Рулез!! 2Elain Распечатал и задарил мамане =)) Если смотреть на картинку не отрываясь 20 секунд то увидите силуэт жирафа =))) Типа иллюзия. |
| Автор: Mireille 07 Март 2005 22:17 |
| я тоже имею веселую картинку. |
| Автор: Шальная 07 Март 2005 23:06 |
очень жизненная картинка...  |
| Автор: Ласомбра 07 Март 2005 23:37 |
| 2Шальная старо =)) Вот ЭТО жизненная картинка. =) |
| Автор: Ласомбра 07 Март 2005 23:40 |
| Хочу такую же простынку!!! |
| Автор: Ласомбра 07 Март 2005 23:42 |
| На тему Японии и вооще... =) у кого в городе были рекламы Связного - поймут =))) |
| Автор: dfase 07 Март 2005 23:47 |
| мммм.... |
| Автор: Ласомбра 07 Март 2005 23:54 |
| Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов. На закрытом заседании Российское правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, который кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: - Им не нравятся Ил-62? Пошлем Су-27. Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!» -На хуй, на хуй, - говорили пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев... (извиняюсь за лексику, но из песни слов не выкинешь) - Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается! Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник... |
| Автор: Ласомбра 08 Март 2005 0:44 |
| Сейчас у мну в асе злобствует Дфэйс и ради поднятия настроения администрации... =)) |
| Автор: dfase 08 Март 2005 0:58 |
| Раз пошла такая пьянка... |
| Автор: Ласомбра 08 Март 2005 1:06 |
| Эх не успел твою запостить, Ди =)) Объявы так объявы =)) |
| Автор: dfase 12 Март 2005 17:16 |
| Вообщем решил поделиться общественностью одним трудом. Грешно иметь и не дать почитать. |
| Автор: Ласомбра 13 Март 2005 16:54 |
| Сей сборник составлен товарищем по кличке Дракон. Если у кого есть что-либо тематическое, чем можно его докомплектовать, просьба пересылать мне, я ему передам. |
| Автор: Furi 18 Март 2005 15:02 |
Опаздал... |
| Автор: Furi 18 Март 2005 15:06 |
 |
| Автор: Nemo 18 Март 2005 16:11 |
| Связной порадовал ^.^ |
| Автор: Ласомбра 20 Март 2005 23:37 |
| Отечественный производитель рулит =)) |
| Автор: Nemo 03 Апрель 2005 19:09 |
| Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And guess what they call this "soup" ... They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "oh baby"! ---- |
| Автор: Nemo 03 Апрель 2005 22:06 |
| Самый правельный Дьябло! https://webmycop.nm.ru/diablo.jpg (600kb) |
| Автор: JFresh 11 Апрель 2005 12:50 |
| https://www.livejournal.com/users/bormor/193529.html https://www.livejournal.com/users/bormor/217924.html Любителям Драконов и хорошего, откровенного стёбя - рекомендую почитать - очень и очень забавно |
| Автор: Nemo 18 Апрель 2005 16:50 |
| Такого я ещё не всречал... |
| Автор: Ласомбра 20 Апрель 2005 22:20 |
| Спешиал 4 Дфэйс |
| Автор: Asuka 25 Апрель 2005 18:43 |
Мдя чудеса гимнастики....  |
| Автор: JFresh 25 Апрель 2005 19:42 |
| Надпись на общаге... - Уважаемые господа студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Дети потом его находят и надувают! |
| Автор: Asuka 25 Апрель 2005 22:15 |
| Надпись в студенческой столовой: " уважаемые студенты, убедительная просьба не бросайте объедки под стол - собаки дохнут!" |
| Автор: Reidzi 25 Апрель 2005 22:43 |
| *С сайта www.nge.otaku.ru* Вы слишком много смотрели Евангелион если: 1) В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее (hint: "Watashi ai anata") 2) Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато 3) ...и у вас получалось 4) ...и это был чужой автомобиль 5) Вы увидели Каору в Slayers Try 6) Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона 7) У вас бывают сны с субтитрами 8) (как вариант): идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров 9) Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?" 10) Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world" 11 )Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара 12) Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато 13) У вас дома живет пингвин 14) Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи 15) Вы знаете, кто такая Мана Кирисима 16) Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского 17) ...причем с кем-нибудь в дуэте (однажды я видел! это было нечто!) 18) Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит 19) Вы на самом деле можете генерировать AT-поле 20) Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel 21) Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии 22) Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону 23) Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" |
| Автор: Mireille 26 Апрель 2005 12:54 |
| веселая картинка. |
| Автор: Asuka 26 Апрель 2005 22:07 |
Картинка немного злобная , но прикольная..........  |
| Автор: dfase 28 Апрель 2005 22:04 |
| как говорят это прибор для регулировки вытяжки |
| Автор: Asuka 28 Апрель 2005 22:35 |
| Мне еще эта картинка оц нравится................. |
| Автор: Haku Hebi 29 Апрель 2005 15:30 |
| Нарушу правило, уж больно анекдот прикольный попался Бабушка спрашивает у маленького внука: - Кто любит гавкать ? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать ? - Кошечка. - Молодец. а кто любит мычать ? - Коровка. - Умничка. А кто любит хрюкать ? - Антивирус Касперского. |
| Автор: Asuka 29 Апрель 2005 23:47 |
| Я тут в газете одну тему вычитала: Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: "Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться" То есть один из них должен умереть. И вот артист произносит: " Я должен был увидеть твой...- а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...И он таки выкрутился: " я должен был увидеть твой ....конец! Иль дать тебе своим полюбоваться?" И мертвые покатились со сцены....  |
| Автор: Haku Hebi 30 Апрель 2005 16:26 |
 Ой, мамочки ! Я тоже чуть со стула не упал !!! Рассмешила Аска, сил нет !!! Чесс слово ! Что характерно, что это вполне реальный казус !  А вот ещё пару приколов - Почему люди не птицы ? - Как не птицы ? Вот у меня: жена - ласточка, тёща - курица, а тесть - дятел ! - Вы всегда знаете свою норму спиртного ? - Да, знаю, но не признаю. - Выборы - это катастрофа или шоу года ? - Это развлечение на месяц с последствиями на четыре года. - Официант, в моей тарелке плавает муха ! - Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать. - Как ты съел этого зайца ? Ты же убеждённый вегетарианец. - Это была месть... Он сожрал мою капусту. |
| Автор: Asuka 30 Апрель 2005 21:31 |
| Всем полюбившиеся герои в новом амплуа! |
| Автор: Strider 01 Май 2005 0:13 |
| Ладно, отвлечёмся от грустных мыслей, и поэтому несколько приколов (правда для людей сведущих в компах -- просто подборка специфичная, но на мой взгляд интересная). ;-) Всё взято из журналов "Игромания" за 2002 год: mailto: на@деревню.дедушке. Тамбовский волк тебе провайдер. Каждый Windows-программист -- хитрый садомазохист. ;-) Хакера баги кормят. Обнаружен вирус Win'95. Удалить (да/ага/конечно) ? С:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows. Однажды буддист, сатанист, эксбиционист и модератор... "Маст дай ХР" на "Спектруме" установленный с дискеток на 360 кб... Где, где? В Винде!!!... Чайники порой тоже закипают. Кто юзал мой логин и весь его выюзал? CPU cooler error -- air is not found. Глубокомысленно: иногда в нашей жизни наступает такой момент, когда приходится расставить все точки над той буквой, которая обычно не пропечатывается в электронных письмах... :-) |
| Автор: JFresh 03 Май 2005 18:16 |
| Ребят, моё собственное наблюдение! Все мы знаем сериал "Sleers", который наши нородные умельцы перевели как "Рубаки", что, в общем-то, не есть неправильно. А теперь следите за логикой! Sleers => Рубаки => Ру.Баки => Русские - баки => Вывод: все русские - идиоты! По моему - это дискриминация на национальной почве! |
| Автор: Reidzi 08 Май 2005 13:00 |
| Смотрите на нашем канале: - По реке плывет топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. - Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. |
| Автор: sora 14 Май 2005 0:22 |
https://obzhora.pochta.ru/opa.html |
| Автор: Apollo 14 Май 2005 0:27 |
| прикольно |
| Автор: sora 14 Май 2005 6:23 |
| https://patronus.h12.ru/download/sobersanta.zipУправлять клавишами "вверх-вниз-влево-вправо". |
| Автор: Haku Hebi 17 Май 2005 23:06 |
| Когда-то я людям уже давал это почитать... Может кто ещё не читал. У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такое орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила. |
| Автор: sora 18 Май 2005 0:54 |
| Наверное,кому-то это знакомо не по наслышке =) |
| Автор: Elain 18 Май 2005 13:49 |
| радуга! |
| Автор: Elain 20 Май 2005 7:51 |
2Apollo, как меня мутит от этих Аффтарофф... |
| Автор: Apollo 20 Май 2005 8:20 |
| Мдя... ладно, снесу.... |
| Автор: Elain 20 Май 2005 9:21 |
| нет-нет! ты здесь не причем (если уже снес - восстанови!) просто мне к посту надо было добавить ИМХО... |
| Автор: Elain 27 Май 2005 12:24 |
| Кот-Металлист! |
| Автор: sora 28 Май 2005 20:01 |
| Кот-гестаповец =) |
| Автор: JFresh 01 Июнь 2005 13:08 |
| Если кто-нибудь всё это асилит, я буду искренне удивлён! Древнерусский экшн Действующие лица (не все) Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж. Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж. Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж. Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро). Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж). Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж. Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса). Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи. Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95. Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец. Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором. Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком. Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца. Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда. В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут). Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема. Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай. Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу. В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца. Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу. Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице. И ещё немножечко истории!  Обычаи советских танкистов Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими). Изобретение танка совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени. Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами. Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов. Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца". Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten) Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления. Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображенй инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория. В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей. Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную. У танкистов Сибири и Урала сущестовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования. Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрастся к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк). У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение. В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зда нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал" |
| Автор: Haku Hebi 01 Июнь 2005 16:55 |
| Хех ! Ещё не прочитал, но действующие лица много обещают, уже прикольно !.. Распечатал, возьму домой почитать. |
| Автор: JFresh 01 Июнь 2005 17:32 |
| Ну тогда вот вам ещё длинненького! Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!". Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". И ещё одна душераздирающая история! Последний герой. День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й. Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня! День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь. День 6-й Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо. День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши! День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота! День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры! День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой. День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"... День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было? День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик! День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего. День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла. |
| Автор: Haku Hebi 01 Июнь 2005 18:14 |
| Прикольно !!! |
| Автор: Nemo 01 Июнь 2005 22:26 |
| А дальше - коленкой в нос =)) |
| Автор: JFresh 02 Июнь 2005 9:30 |
| Почувствуйте разницу, между гламурными и готичными девушками! Гламурная девушка Понедельник. Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и восклицательных знаков. Вторник. Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить, слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная. Среда. Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать, что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах, стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках. Четверг. Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами. Пятница. Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью. Суббота. Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки, выразив восхищение, какая вы молодец. Воскресенье. Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник. Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь! Готичная девушка Понедельник. Сразу же подтвердить расхожую истину о том, что "понедельник день тяжелый": подробно рассказать об обломах которые подстерегли вас прямо с утра. Написать что в очередной раз убедились в том, что людди в этом черством мире никогда не поймут вас. Постараться вызвать приступы мучительной жалости к вам и осознания вашего одиночества. Вторник. Уйти в тяжелую депрессию. Сменить юзерпик на более темный. Удалить пару "слишком гламурных" френдов. Написать об этом. Среда. Немного взбодриться. Запостить несколько рисунков из вашей школьной тетради или дневника. Желательно с изображениями демонов и повешенных. Создать комьюнити наподобие ru_gotik_pages. Обсуждать со свеми степень готичности присылаемых в новое комьюнити рисунков (всех трех). Четверг. В этот день в своем ЖЖ Можно сделать несколько записей. Сперва запостить готичные стихи собственного сочинения (кросспост конечно же в gotik_ru). Ближе к ночи рассказать о новом альбоме группы HIM. Посетовать на то что у вас забрали компакт-диск с этим альбомом. Отвечать на сочувственные комменты. Пятница. Быть мрачной, но в то же время бодрой. Объявить о планах собраться вечером на старом кладбище. Запостить несколько фотографий с предыдущего собрания. Сюжеты фото примерно следующие: - на фоне креста. волосы распущены. длинный черный плащ. - сидя на оградке могилы. на голову надет капюшон. одежда чорная. - в склепе. вспышка. черная помада. черный лак на ногтях. взгляд в сторону. черный плащ. Суббота. Рассказать о том как прошла встреча. Быть грустной, потому что на встрече ваш очередной молодой человек вас бросил. Плакать. Обещать вскрыть вены (разрезом вдоль). К вечеру удалить ЖЖ. Воскресенье. Восстановить ЖЖ. Рассказать о том, как лежали в ванной со вскрытыми венами и читали стихи Бодлера и Уильяма Блейка. Дать ссылку на ЖЖ подруги, где та рассказывает как спасла вас, вовремя позвонив. |
| Автор: JFresh 03 Июнь 2005 10:14 |
| Девизы: Акyшеpок: "Выход есть из любого положения". Аpтиллеpистов: "Hаша цель - коммyнизм!". Ассенизатоpов: "Пpими, Родина наш yдаpный тpyд". В поликлинике: "Кypящая женщина кончает pаком!". Водителей: "Бойтесь тех мест, откyда появляются дети!" Домов отдыха "Даешь!". Железнодоpожников: "Отпpавим все поезда на час pаньше сpока!". Железнодоpожников: "Дадим каждомy пассажиpy по мягкомy местy!". Киpпичный завод: "Встpетим нового диpектоpа хоpошим киpпичом!" Колхозников: "Блеснем своими яйцами на миpовом pынке!". Колхозников: "Побьем Амеpикy по яйцам!". Лесников: "Дадим дyба pаньше сpока!". Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!". Металлypгов: "Hаша сила в плавках!". Оленеводов: "Оленеводы всех стpан! Гоните!". Пионеpов: "Пионеp, люби Родинy, мать твою!". Пpодавцов: "Отвесим покyпателю полновесной гиpей!". Сталеваpов: "Вся сила в плавках!". Стyдентов: "Стyдент! Спи спокойно - стpане нyжны здоpовые специалисты! Телефонистов: "За связь без бpака!". Почетайте то, что написанно тут! Не пожалеете!;) https://vladimir.vladimirovich.ru/2005-5-31/#an1388 |
| Автор: Haku Hebi 03 Июнь 2005 21:45 |
| Джей, отпад !!! |
| Автор: JFresh 04 Июнь 2005 10:39 |
| Всем прочесть непременно! Кто осилит, не пожалеет! Очередной пантеон богов и демонов, видущих безконечный бой не на жизнь, а на смерть! Веpхние боги: Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить. Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy. Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне. Бабyбы - пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч.Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим. В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпyн - он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. ======================================================== БЫ-демоны: Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp. Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется. Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от неё тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy. ======================================================== Пpочие демоны: Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств. ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном. БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу. ======================================================== Меньшие демоны: Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт). Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. ======================================================== Мифические места: Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места: Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу. Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге. |
| Автор: sora 05 Июнь 2005 1:55 |
| Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал, - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Ну и на Х** мы пересаживались??? Eхали бы себе спокойно на Камазе! |
| Автор: JFresh 06 Июнь 2005 14:18 |
| БУСИДО ПРОГРАММИСТА НА IBM, PC, XT, AT, PS/2 и т.д. В СССР 1. Программист должен иметь толстую задницу, пустую голову и коротко остриженные ногти на правой руке. 2. Программист должен стремиться к отладке. Если ситуация имеет два выхода, один из которых - завершить работу над программой, а другой отлаживвать дальше, то программист должен выбирать второй путь. 3. Дата завершения программы невычислима и не постижима. Для спокойствия души программист должен вообще забыть о том, что он когда- нибудь кончит писать эту программу. 4. Программист программирует процесс собственного программирования. 5. Если в вашей программе есть байт, который вам не нравится, перепишите ее всю. 6. Хороша та программа, которая продается. Программа не считается законченной, пока клиент не расплатился. 7. На вопрос: "Можете ли вы написать данную программу?" настоящий программист отвечает одним из двух способов:"Могу" или "Могу, но не знаю как". 8. Нет игр, кроме ТЕТРИСа, да и тот нудянка страшная. 9. Настоящий программист пользуется стандартными средствами. Почти все программы уже давно написаны. 10. Обязательные действия настоящего программиста: распечатывать дампы, читать документацию, дышать, есть и спать. Высший приоритет у сна. 11. Информация аддитивна. 12. Настоящий программист должен иметь четко сформулированное представление о месте программирования в жизни. Например: - Любое неотложное дело можно отложить на любое неопределенное время. Нельзя откладывать только излишества и развлечения. - Работа должна напоминать досуг. - От работы кони дохнут. - Лучше ничего не делать, чем делать ничего. и т.д. 13. Зарезервировано для дальнейшего развития. |
| Автор: Apollo 07 Июнь 2005 22:01 |
| Пить вредно?... "Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, учившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать... |
| Автор: JFresh 13 Июнь 2005 11:19 |
| законы аниме #1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в Аниме неприемлемы. #2 - Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным. #3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению. #4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя. #5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе (вакууме) постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости. #6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке. #7 - Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы. #8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз? #9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности. #10 - Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом). #11 - Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек. #12 - Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается. #13 - Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя. #14 - Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в <сгустки> перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции. #15 - Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру. #16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы. #17 - Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время как точность плохих героев уменьшается при уменьшении сложности (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования. Третий частный случай: Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы. #18 - Закон Романтической Hепригодности: Минмей - стрекоза (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше). #19 - Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше. #20 - Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием. #21 - Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни. #22 - Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в Аниме отсутствуют... #23 - Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк. #24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы. #25 - Закон Американоподобного Hенавистничества: Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы. #26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности: Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами. Первый частный случай: глупее, чем самые большие и тупые американцы, оказываются американские переводчики (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы). Второй частный случай: еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры. Законы Мерфи для аниме Главный закон Мерфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается 1-ый Закон Инопланетной любви Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень. Уточнение Квазимодо Парень будет некрасивым, робким и застенчивым Следствие Эко В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным Поправка Квазимодо Колдовство снять не удастся 2-ой закон Инопланетной любви Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка Уточнение Тенчи ...причем не одна... Следствие Кейтаро В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной... Пессимистический вывод Квазимодо В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной Оптимистический вывод Кагэро Сразу после признания в любви она тоже умрет 3-ий закон Инопланетной любви Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин Следствие Зойсайта На Западе одного из вас сделают женщиной! Поправка Кунсайта Конечно же, это будете Вы 2-ой оптимистический вывод Кагэро Ваш возлюбленный умрет 1-ый закон Инопланетного вторжения Все инопланетяне стремятся захватить вселенную Поправка Харуко Начинать они всегда предпочитают с Земли Следствие Лэйн Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю Уточнение Лины Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную 2-ой закон Инопланетного вторжения Вторжение провалится Уточнение Мегатрона Но попробовать стоит! 3-ий закон Инопланетного вторжения Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви Уточнение Кунсайта Конечно же, это будете Вы 4-ый закон Инопланетного вторжения Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя Вывод сценариста Об этом знают все, кроме главного героя Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения Победить главного героя не получится ни при каких условиях Уточнение Мегатрона Второстепенные персонажи намного более уязвимы Поправка фаталиста Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке 5-ый закон Инопланетного Вторжения Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках Дополнение Исаму И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" Уточнение Мегатрона Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов. 1-ый закон Робототехники Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет Поправка Евангелиона У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем Уточнение Анно У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем Следствие хэппи энда Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются Поправка Анно Вместе со смертью персонажей 2-ой закон Робототехники Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником Следствие Гандама Технический прогресс бесполезен Вывод Галда В конце концов всё решается в драке голыми руками 3-ий закон Робототехники Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент Следствие дворника Против лома нет приема Поправка сценариста Лом ТОЖЕ заедает 4-ый закон Робототехники Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения Следствие чайника Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!! Вывод фаталиста Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя Примечание относительности Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону Поправка Анно ..или героически не умрет Закон сапера Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва Следствие Винсент Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя! Поправка сценариста Второстепенным персонажам это не поможет 1-е правило хентайщика Все хентайные сцены всегда отцензуированы Следствие Познера В аниме секса нет 2-е правило хентайщика У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях. Уточнение Борхеса Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон Следствие торжества справедливости Как правило, щупальца в конце-концов отрубают Вывод психиатров И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные? Следствие Клуба Путешественников Осьминог - ужасный хентайщик Правило Яойщика Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты... Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем ..или импотенты Уточнение Гоблина На Россию это правило не распространяется Поправка Гсопода Бога На Россию вообще никакие правила не распространяются! Правило судебной медицины. Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны. 1-я Аксиома очевидности Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности И 100% для последней... 2-я Аксиома очевидности Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий. Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности И 999999999999999999999999% для последней... 1-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Следствие Аль Капоне. Стреляться лучше из автомата. 1-е правило финансирования для Главного злодея Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные. Следствие Ротшильда Затраты имеют склонность увеличиваться... Добавление Костнера ...а боеготовность - падать. Поправка Маркса Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана. Следствие пессимизма Их больше... 2-е правило финансирования для Главного злодея Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные. Аксиома безысходности На тренировках они всегда на высоте. Следствие Вильгельма Телля Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр. 2-я жалоба Мегатрона Проще сразу застрелиться. Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона Ваша охрана сама об этом позаботится. Правило кармы Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда. Поправка Га Ноцри для Главного злодея Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится... Добавление Самсона ...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя). Следствие сценариста для Главного Злодея Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб. 1-е правило трагического аниме Главный герой в конце погибает. 2-е правило трагического аниме Главный злодей - тоже... 3-е правило трагического аниме ...но злодей может и выжить. 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы Разве это жизнь? Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив. Следствие Ву Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она. 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма Подруга Главного героя в конце погибает. Главный герой в конце погибает. Главный злодей в конце погибает... Поправка Досэ Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача. Вопрос Яойщика Обнявшись?.. |
| Автор: JFresh 13 Июнь 2005 12:05 |
| ПРОСТО СУПЕР!!!!!!! ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!!! ГЛУПЫЕ ЗАКОНЫ РАЗНЫХ СТРАН МИРА США Штат Техас: запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд; можно законно сочетаться браком путем публичного объявления своего спутника мужем или женой трижды; в г. Джаспере собаки должны быть на поводке ВСЕ время. Штраф - 100 баксов. Штат Юта: лицо, достигшее 50-летнего возраста, может сочетаться браком со своим двоюродным братом или сестрой; Штат Вашингтон: вы не можете купить в воскресенье мяса в любом виде; в г. Линден запрещено танцевать и пить напитки в одном заведении; запрещены любые леденцы; нельзя купить матрац в воскресенье; за 50 футов (около 1.5 метра) перед любыми моторными транспортными средствами должен идти человек, несущий красный флажок (днем) или красный фонарик (ночью); в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы загипнотизированного человека; в г. Сиэтл женщина, сидящая на коленях у мужчины в автобусе или поезде без наличия подушки между их лицами, автоматически получает шесть месяцев заключения; в г. Споукейн в воскресенье нельзя купить телевизор; в г. Уиллбур запрещается ездить на уродливых лошадях. Штат Висконсин: в г. СантКроикс женщинам нельзя носить что-либо красное публично; в г. Рейсин женщинам запрещается гулять по улицам ночью без мужчины, сопровождающего ее; в г. Милвоки незаконно играть на флейте или барабанить на улице с целью привлечения к себе внимания; в тюрьмах этого штата заключенным запрещается давать заменители масла; в ресторанах запрещено подавать яблочные пироги без творога; в г. Ла Кроссе запрещено публично играть в шашки; Штат Колорадо: в г. Денвере незаконным является плохое обращение с крысами; в г. Денвере вы не можете водить черный автомобиль в воскресенье. в г. Денвере запрещается давать пылесос взаймы своему соседу. Штат Аризона: запрещено охотиться на верблюдов; в г. Глендейл запрещено ездить задним ходом на автомобиле; демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду. в г. Таксон женщинам нельзя носить брюки; в г. Мерикопа Коунти в любом доме может жить не больше шести девушек; в г. Ногейлс запрещено носить подтяжки. В штате Южная Каролина ни одна работа не может быть закончена в воскресенье. Штат Индиана: Нельзя принимать ванну с октября по март. Винные магазины не могут продавать молоко. Подделка чеков может наказываться поркой до 100 ударов. В магазинах нельзя продавать прохладные легкие напитки. Людям запрещено стоять в баре. Вы не сможете принести коктейль от стойки бара к своему столику. Это должен сделать официант. Спиртные напитки в жилых домах являются явлением незаконным. Все мужчины в возрасте от 18 до 50 лет должны работать шесть дней в год на общественных работах. В г. Рейсин (штат Висконсин) не разрешается будить спящего пожарника. В штате Юта противозаконно ловить рыбу, сидя на спине коня. Штат Алабама: Нельзя играть в домино в воскресенье и носить маски в общественных местах; Нельзя водить авто босиком и плевать в присутствии лиц противоположного пола; В г. Мобил противозаконно кричать на женщин в пределах города; Запрещается держать мороженное в заднем кармане одежды; Запрещено водителям завязывать глаза во время управления автомобилем; В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается уголовным. Уголовным преступлением, наказуемым смертной казнью, считается сыпать соль на рельсы. Запрещается сморкаться на ветру. Голубям запрещается есть камушки с композитных крыш. Штат Западная Виржиния: Г. Хантингтон пожарникам нельзя свистеть или флиртовать с женщинами, которые проходят мимо пожарной станции; Нельзя дремать в поезде; В соответствии с Конституцией штата кто-либо не может на законных основаниях владеть красным или черным флагом; Могут оштрафовать, если Вы не снимете шляпу в театре; Дети не могут прийти в школу, если от них несет "диким луком"; Врачи и дантисты не могут применять женщинам анестезию без присутствия третьего лица. Запрещено свистеть под водой. Штат Арканзас: Река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок; Учителя, завязывающие волосы в "хвост" не могут получить повышение; Муж совершенно законно может раз в месяц бить жену; Аллигаторов запрещается держать в ваннах. Штат Калифорния: Женщинам в мужском пиджаке запрещено водить авто; Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом. Ни одно транспортное средство без водителя не может двигаться быстрее 60 миль в час (около 96 км/час); Много животных не могут содержаться дома, включая улиток, ленивцев и слонов; Иметь в качестве домашнего животного крысу, хомяка или хорька противозаконно. В г. Кармел женщинам нельзя носить высокие каблуки. Установка мышеловки лицом, не имеющим охотничьей лицензии, противозаконна. В соответствии с законом никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам. Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно. Стрелять по дичи из движущегося транспортного средства считается правонарушением, за исключением случаев, когда объектом охоты становиться кит. Штат Коннектикут: Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час); В г. Хартфорд запрещено тренировать собак. Запрещено гулять поздно - после захода солнца. В г. Хартфорд нельзя переходить улицу на руках. В г. Хартфорд мужу запрещается целовать жену в воскресенье. В г. Нью Бритейн пожарным автомобилям запрещено ехать на пожар со скоростью свыше 25 миль в час (около 40 км/час). Штат Северная Каролина: Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем, для отражения атак индейцев; Если мужчина обещал жениться на незамужней женщине, то такая женитьба должна состояться. Штат Северная Дакота: В г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно рассматривать как воинскую группировку и расстрелять. Штат Теннеси: Запрещается ловить рыбу при помощи лассо; В г. Даесбурге женщинам запрещено назначать свидание мужчинам; В г. Лексингтоне запрещено свистеть на тротуаре; В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера. Штат Флорида: Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны заплатить как за парковку автомобиля. В г. Кейт Вест цыплята являются "видом, который нуждается в защите". В г. Сарасота если Вы толкнете или ударите пешехода, Вас оштрафуют на 78 долларов. Незамужним женщинам строго запрещено прыгать в купальнике с парашютом. Но только по воскресеньям. Штат Айдахо: Запрещается рыбачить со спины верблюда. Катание в воскресенье на карусели рассматривается как преступление. Штат Иллинойс: В г. Чикаго незаконно давать собакам виски. В г. Хомер противозаконно пользоваться рогаткой, если только Вы не офицер, который следит за соблюдением закона. В г. Парк Ридж грузовики можно парковать только в закрытых гаражах. Дания Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь. Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть. При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин. При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля. Англия Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах. Все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника. Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле. Законы городов: Честер Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи. Херфорд Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня. Лондон Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса. Йорк При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука. Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука. Франция Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон». Китай Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным. Индия Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. Израиль Законы городов: Арад Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле. Кирият-Моцкин По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать. Южная Корея Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей. Таиланд Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму. Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением. Канада Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире. Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно. Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США. Законы провинций: Альберта Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей. После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города. Квебек Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует. Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке. Законы городов: Калгари Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета. Эдмонтон Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле. Биконсфилд Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома. США Законы городов: Бельведер Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке». Блит В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя. Чико Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов. Голливуд В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается. Лос-Анджелес Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне. Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде. Запрещается лизать жаб. (жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия) p.s. И это всё реально действующие законы, имеющие юридическую силу... Будем надеятся что Российские законодатели тоже внесут свой вклад в этот список - ввиде закона о правилах пешеходного движения. |
| Автор: Furi 14 Июнь 2005 11:07 |
| p.s. И это всё реально действующие законы, имеющие юридическую силу... не ну с этим ты немного преувеличиваешь, ну это видно хотя бы по тому , что в Америке индейцев уже нет (чистокровных), и реке ты ни как не сможешь запретить выходить из своих берегов, а голубям срать на крыши. Хотя было бы весело, если бы так было на самом деле |
| Автор: Nemo 16 Июнь 2005 11:58 |
| https://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=910279355269227331281118671352&topiccount=51 |
| Автор: sora 19 Июнь 2005 0:39 |
| Шо занадто - то не здраво |
| Автор: Nemo 28 Июнь 2005 14:13 |
| Не дай себе засохнуть |
| Автор: sora 03 Июль 2005 0:27 |
| 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты улыбался. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. |
| Автор: JFresh 03 Июль 2005 1:24 |
| 5 balow! Syper! |
| Автор: Furi 03 Июль 2005 12:29 |
| =) |
| Автор: Nemo 06 Июль 2005 9:37 |
| =)))))) https://media.log-in.ru/i/constructor.jpg |
| Автор: JFresh 07 Июль 2005 11:38 |
| p.s. И это всё реально действующие законы, имеющие юридическую силу... Pomnite etu temu? A teper 4itayte ETO!!! В Москве ввели новый кодекс об административных правонарушениях. Теперь запрещается: 1) Ловить птиц на кладбище 2) Нарушать правила использования лошадей (в частности, катать их на легковых автомобилях по ночам) 3) Опорожнять без разрешения пруды (знать бы ещё, как...) 4) Хватать и щипать девушек на пляже во время купания |
| Автор: Nemo 07 Июль 2005 16:09 |
| |
| Автор: Elain 08 Июль 2005 7:36 |
| не понял... а что здесь смешного?... |
| Автор: Nemo 08 Июль 2005 8:12 |
| Это чёрный юмор |
| Автор: Elain 08 Июль 2005 9:20 |
ну тогда "ха-ха" |
| Автор: JFresh 10 Июль 2005 19:01 |
| Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте. Перевод статьи о готах с америкосовского сайта. Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки. Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он: 1) Носит черную одежду. 2) Делает пирсинг или татуировки. 3) Носит пентаграмму или анк /символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах/. (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике /вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка/. 21) У него появляются пароноидальные фантазии /много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними/. (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа ВИККАНСТВА, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или пансексуалом. (а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? мое прим.) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов) //не мое |
| Автор: JFresh 11 Июль 2005 18:53 |
| 50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика: 1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2. Помочь? 3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки??? 5. Ой! 6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8. А что, я где-то ошибся??? 9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11. Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12. Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14. Не понимаю!!! 15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу... о-оу... 18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19. А я его выбросил... 20. Лови! 21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал??? 22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26. Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28. Бррр... куда подевалась левая башня? 29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 30. Обладая этим телом, я буду править миром!!! 31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33. КАКАЯ пентаграмма? 34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть - и ваш свиток как новенький будет. 37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38. "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"... 39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"... 44. Ведь вы же написали завещание, Учитель? 45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их... 48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50. Котел? Я думал, там был суп... |
| Автор: sora 13 Июль 2005 21:37 |
| Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... офигевают. |
| Автор: Haku Hebi 13 Июль 2005 21:59 |
| А если поставить всего 10 буёв или увеличить расстояние между буями скажем в несколько раз (это уже где-то на орбите вокруг Земли) ? |
| Автор: sora 19 Июль 2005 23:32 |
| Но комментс =)) |
| Автор: Furi 23 Июль 2005 14:51 |
| любителям пышечек |
| Автор: Sango 23 Июль 2005 15:07 |
| вы меня извените, но никому не желаю такую во сне увидеть... |
| Автор: Sango 23 Июль 2005 15:10 |
| а как вам это..? |
| Автор: Zeratul 24 Июль 2005 11:54 |
| По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом |
| Автор: JFresh 24 Июль 2005 12:02 |
Блин, а веть прави...  |
| Автор: sora 24 Июль 2005 23:30 |
| Когда я впервые года два назад прочитала безо всяких проблем вот эти рзелульатты илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета то действительно была в легком ступоре от удивления =) |
| Автор: Raziel 12 Август 2005 9:08 |
| Как говорится, для начинающих смайлистов )) |
| Автор: Sango 13 Август 2005 16:57 |
| вот что ждёт програмистов... |
| Автор: Sango 13 Август 2005 17:03 |
| котя мне очень понравился..( наверно почуствовала родную душу ) |
| Автор: JFresh 14 Август 2005 23:33 |
| Полезные советы девушкам. Почти серьезно... - КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда! - ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей! - ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол. - ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. - ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить... - В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть: "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он. - ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. "Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. - ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится! - ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?" - ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться. - У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. "Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения. - ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду. - ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам! - ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался). - ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние". - В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ. "Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого. - ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается. - ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ. Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу. |
| Автор: Ahm-crew 15 Август 2005 18:02 |
| ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! Чтобы был "намек" нужно шерстяные носочки одевать. Научно доказанный факт! |
| Автор: Reidzi 17 Август 2005 16:45 |
| Японцы решили заменить безличные и бесполезные микрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические: Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет *** The Web site you seek Cannot be located, but Count less more exist. сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других *** Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться *** Program aborting: Close all that you have worked on. You ask far too much. программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много *** Windows NT crash"d. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смерти никто не услышит твоих воплей *** Yesterday it work"d. Today it is not working. Windows is like that. вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... *** First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. белые точки прошли по экрану и все стихло... как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы! *** With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден *** The Tao that is seen Is not the true Tao - until You bring fresh toner. дао, которое ты слышишь - не истинное дао, пока не установлена свежая версия проигрывателя *** Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала *** A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось *** You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет *** Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем *** Having been erased, The document you"re seeking Must now be retyped. набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт *** Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто |
| Автор: Sango 20 Август 2005 15:10 |
| а я вот ещё несколько картинок припасла.. |
| Автор: Sango 20 Август 2005 15:21 |
| моя излюбленная тема..кошки |
| Автор: Sango 20 Август 2005 17:17 |
| вот ещё.. |
| Автор: Sango 20 Август 2005 17:18 |
| и ещё.... |
| Автор: Sango 20 Август 2005 17:20 |
| вот предпоследняя а то боюсь переборщила... |
| Автор: Sango 20 Август 2005 17:24 |
| а вот и последняя..думаю на сегодня хватит.. кстати это то что мы девчёнки из-за врождённой вредности (не у всех конечно) делаем с мужской частью населения планеты.. |
| Автор: Ahm-crew 20 Август 2005 21:20 |
| Между прочим, практически у всех синих вирпилов на авиках в форуме стоят коты или котята... Да и просто любят они кошек... |
| Автор: sora 21 Август 2005 17:20 |
| Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И Терпения к его настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу Силы... ...Я просто забью его до смерти |
| Автор: dfase 31 Август 2005 0:52 |
| По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........ |
| Автор: Xarphinx 31 Август 2005 1:13 |
| Для истенна-чорных нереваров, любителей аниме и вампиров. Сколотические хайку. Hа кладбище Кто-то громко хрустит: Едят зомбаков. *** Что за гимнаст В церкви висит на кресте? Церковь - сполить. *** Ранней весною Из-под снега и льда Оттаял скелет. *** Черти ловят попа. Hе следовало столько Рыгаловки пить. *** Свечи горят В сторожке на кладбище - то пинтограмма. *** Прямо из Адъа С позлащёнными рогами Кто это вышел? *** Громко пыхтя, Во тьме что-то ползёт Хтоническаэ. *** Зимней порой Блестит на мочете луна. Hа кладбище путь. Ужели и этой ночью Hикого не зорублю? *** Мочета-тян! Hикого мне не надо Окромя тебя. *** Старые кости Тихо грызёт вурдолак. Hо и сам он - еда. *** Здесь зомбаки Окучивают Рэпу: Hекроогород. © Denis Lianda, 2:5030/1368.21 |
| Автор: Haku Hebi 01 Сентябрь 2005 16:55 |
| Читал - плакал !!!!!!!!! Всех с первым сентябрём ! Как я провёл лето Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. - Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..." В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!" - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, бля, как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: - Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. |
| Автор: Asuka 02 Сентябрь 2005 23:31 |
| Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это <мы должны>? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм: Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час <Х>? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых: Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу <умные все стали>? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы <Домик в деревне> снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох: Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки: Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда: да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле! |
| Автор: Angel 04 Сентябрь 2005 20:22 |
| Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. №13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей Кама-сутра автолюбителя. Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. |
| Автор: Angel 11 Сентябрь 2005 14:20 |
| Не то чтоб юмор, но все же. Вывеска над магазином: первая строка "магазин для", вторая строка "ВАКА", третья - "животных". |
| Автор: Reidzi 11 Сентябрь 2005 14:45 |
| Дневник Мериадока Брендибака, хоббита из Шира. 10 сентября. Урра! Завтра выходим. Владыка Элронд подарил мне блокнот и ручку. Буду записывать всё, что увижу. А увижу я, наверное, немало! Решено - буду вести дневник. 11 сентября. Вышли из Раздола. Настроение в отряде - приподнятое. Пин рассказывает бородатые анекдоты про эсгаротцев, Сэм отбивает на кастрюльках какой-то бравый походный марш, Арагорн мурлычет себе под нос: "О дочь Элронда, я посмел тебя желать…". Гимли тоже пытается петь, и это, пожалуй, единственное, что омрачает наш поход. 12 сентября. Весь день думал о том, как размножаются энты. Ночью приснился кошмар: десятка два дюжих энтов с огромными волосатыми корнями. Проснулся в холодном поту…. 13 сентября. Ужасный ливень. Вымокли и продрогли до костей. Боромир разводит огонь, периодически что-то выкрикивая на непонятном языке. Спросил у Фродо. Он покраснел и сказал, что это гондорское наречие. Странно…. 14 сентября. Пытался изучать гондорское наречие Боромира. Целый день ходил за ним с ручкой и блокнотом. Тот упёрся и молчит. Вот упрямец! Что ему - жалко? 15 сентября. Сегодня Гимли уронил свой топор на ногу Боромиру. Они долго говорили на гондорском наречии. Кое-что успел записать. Завтра попрошу Арагорна перевести. Кстати, не знал, что у гондорцев есть язык жестов! Надо будет на досуге зарисовать. 16 сентября. Утром похвастался Арагорну, что скоро смогу говорить на гондорском наречии. Зря. Через пол-часа явился Гэндальф, мрачный как туча, и потребовал отдать ему записи. Объяснил, что наречие - военная тайна Гондора. Грозил орочьими пытками. Пол-блокнота пришлось отдать. Жаль. 17 сентября. Понял: филология - не моё…. Утешился яблоком. 18 сентября. Утром думал о том, правда ли, что эльфы не оставляют следов. Попробовал наблюдать за Леголасом. Странно…. Следов, действительно, не вижу…. 19 сентября. Сегодня нашёл у речушки небольшую отмель с сырым песком. Попросил Леголаса походить по ней. На его возмущённый взгляд сказал просто: "Я знаю гондорское наречие". Леголас тут же согласился. Эх, хорошо владеть военной тайной! Следов нет. Та-ак! Это становится всё интереснее…. 20 сентября. Ночью вплотную подобрался к Леголасу с целью изучения строения эльфийской ноги. Тронул его за пятку, потом глухой удар, искры, потом ничего не помню…. 21 сентября. Утром, глядя на своё отражение в ручье, понял: следы они всё-таки оставляют. Правда, не на земле…. 22 сентября. Понял: анатомия - не моё. Утешился яблоком. 23 сентября. Как же всё-таки размножаются энты??? Решил понаблюдать за этим ночью в лесу. Наткнулся на Арагорна, собирающего какую-то занятную травку - листики острые, штук пять-шесть, и шишечки. У нас в Шире такая не растёт. Арагорн сказал, что это - лекарство от тоски и грусти. Интересно…. 24 сентября. Решил изучать целебные свойства растений. Вытащил у Арагорна из мешка магическую травку, попробовал раскурить её, как табак. Через пять минут пришёл Элронд, нёс полную чушь, всё время упоминал какую-то матрицу, реальный мир, каких-то избранников, кольца…. Очнулся оттого, что Фродо окатил меня с ног до головы водой и гондорским наречием Боромира. Записать не смог - жутко болит голова…. 25 сентября. Понял: биология - не моё. Утешился яблоком. 26 сентября. Утром наблюдал, как Гимли упражняется с топором. Здорово! Я тоже хочу научиться боевым искусствам. Надо будет на досуге начать тренировки. 27 сентября. Ушёл подальше в лес с топором Гимли. Попробовал вертеть им над головой. До сих пор не пойму – как там оказался Фродо?! Чуть не оттяпал ему палец. Фродо на меня не в обиде – понимает же, что я не нарочно! И только Гэндальф хмурится и ворчит, что так недолго и ход Истории поменять…. 28 сентября. Понял: боевые искусства – не моё. Как назло, яблоки кончились…. 29 сентября. Сегодня видел, как Гэндальф пьёт из фляжки непонятную жидкость, кашляя и морщась. На мой вопрос он долго и как-то странно смотрел на меня, потом объяснил, что это – здравур, напиток, восстанавливающий силы и согревающий в лютые морозы. Но пить его можно лишь в случае крайней необходимости! А хоббитам, особенно некоторым, вообще о нём лучше не знать. Ясно…. 30 сентября. Ужасный холод. Бедняга Пиппин целый день дрожит, как осиновый лист. Решил опробовать на нём действие здравура. Налил во флягу вместо воды. Завтра проснётся, хлебнёт - и согреется! 1 октября. Вот это да!!! Оказывается, Пин знает гондорское наречие! Интересно, когда и где успел научиться? Эх, где-то сейчас мои записи…. 2 октября. Понял: химия – не моё. Безутешен. 3 октября. Сегодня не могли развести костёр – сильный дождь. Гэндальф взял свой посох, коснулся хвороста – и огонь загорелся! Чудеса! Эх, хорошо бы обучиться магии! 4 октября. Ночью утащил у Гэндальфа посох. Ушёл в лес, долго искал, на чём бы опробовать, ничего не придумал. Возвращаясь, зацепил посохом спящего Леголаса. Теперь у него три ноги…. 5 октября. Гэндальф долго объяснял. Понял: магия – не моё. Вытащил у Пина из мешка морковку – и утешился. |
| Автор: Asuka 15 Сентябрь 2005 21:04 |
| Заранее гомен за бранные слова, но как говорится из песни слов не выкинешь...)))) Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает+ Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете+ - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем+- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать+ - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку её "цап" и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну+ салатик, шампанское, селёдочка под водочку+ - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака+ второе, когда выходит кошка: - Кошка+ Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в "карету" загрузим. Показал где ванная, вернулся к "своим". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики+ - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду+ Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно+ - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт "ГООЛ!!!". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что "этот"? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою+ Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе+, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости+ - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? " 2 В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй "пассажиров", только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу - сказала собака. - Поезд и ниебёт - поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздаболить налюдях. - А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке. - Во, приплыли, я ж не кусаюсь! - Это ты ещё всему вагону объясни! - А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать. - Если хочешь - говорю, - организуем. - Ладно, не остри, Куклачёв на выезде. - И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает. Так и собирались. Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала: - Какой пёсик, не кусается? - Да нет, тем более что в наморднике проблематично. - А вы, в каком купе? - В седьмом. - А лаять не будет? А то мы рядом. Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала+ - Нет, она немая с детства, родовая травма. Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила. - Вы же говорили, что она немая. - Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам. - А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер. - Кошка, кошка+ - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе. - Не нервируйте собаку+, да и кошку тоже. - Отойдите, дядя же сказал. - Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные. - Не шумные? - проводник кивает на животных. - Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я. Проводник хохотнул: - Проходите. В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку. - Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела. - Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте! - О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют. - Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт? - Да? - Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь. - Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё. - Не бойтесь, не укусит. - Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один? - Валяйте. Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье. - Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху. - А вы положите туда, где не подобраться. - Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая! - Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла. - Не замужняя - собака, подождав, говорит. - Кольца, что-ли нет? - Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего+ - Детей у неё вроде двое. - Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете. - Без советчиков обойдусь. Опять стук. - Да? - Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко+ Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым. - Давайте. - А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу. - Да, привычка от армии осталась. - А где служили? - РВСН. - А что это? - Ракетчики. - А говорят, там радиации много? Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию! - Вы не кассиршей работаете? - Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили? - Так, аналогии. И ещё вопрос можно? - Да, пожалуйста. - Вы не замужем? - Нет, в разводе. А это зачем? - Спор вышел небольшой. - С кем? - изумлённо спрашивает. - С самим собой. - Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла. Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку. - Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке. - Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать. - Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет. - Ого! Прям как дрессированые! - удивился он. Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены. - Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг. Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят. - Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону. Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому+ Я раскрыл газету и пробежал передовицу. - Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка. - Да, давайте пожрём - я закрыл газету. Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь: - Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут. И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола. За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали. - А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула. - Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю. - Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос. - Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его. - Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать. Разбудила меня собака. - Через десять минут станция, нам бы выйти надо. Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: - Без нас не уезжайте. - Десять минут стоять - реагировал он. Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку. - Дяденька, а можно к вам зайти потом? - У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я. Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу - "Это для вас запахи, а для нас то - вонь!". Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь. - Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз. - Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет? - Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке. Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня. - Ну гладь, что ж с тобой сделаешь+ - устало ответила она ребёнку. - Она говорящая+ - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая? Повернул он ко мне своё изумлённое лицо. - Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок. - Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса. - Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил. - И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась. Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком "Мама, мама, у нас есть колбаса?" - И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных. - Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз. - Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь. - Посмотрим ещё. В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса. - Докторская? - спросила кошка. - Не знаю - пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот. - Докторская - констатировала она, прожевав. - А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки. - Ей вредно, у неё диета - заржала кошка. - Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака. Через минуту кулёчек опустел. - Иди за добавкой. - А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить. - Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя. Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов. - Совести у вас нет! - Нам не положено, мы животные - парировала кошка. - Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака. За дверью нарастала какая-то возня и суета. - Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку. - Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет. - Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше. - Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я. - А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, "там, у дяди собака разговаривает!" - Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так. - Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается? Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке. - Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она. - Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши. - Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я. - Таня - представилась она. Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула. - Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра, когда проснётесь. Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму. - Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела. - Если чего, заходите - успел сказать я ей. После чего мы все дружно добили трофейную колбасу. - Ты бы, это, к Тане то сходил бы+ - лениво прозевала кошка. - Припрёт, схожу, только вот негде. - Ну мы можем выйти, типа погулять. - Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. - Пулю распишем? Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит: - Мизер. Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас. - Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я. - Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь. Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном. - Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака. - Знаешь, чего-то расхотелось. - Да и дети похоже уснули - намекнула кошка. - Схожу я на разведку, а вы не шумите. В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня. - Пойдём ко мне - сразу начал я. Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал "бывшей" деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию. Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь. - Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход. - Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт - "Кошка отстала от поезда!!!" - Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки. - Ой! Мой чемодан! Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент! - Когда, где? - это я уже собаке. - Только что была остановка, или вы не заметили? - Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания. - Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела. Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- "Дайте мне точку опоры и я переверну Землю". Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть. - Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке. - Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она. Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь. - Кто отстал? - с тревогой спросила она. - Кошка. - Кто? - Хуй в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка! - Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон. Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать. - Молодой человек, это вы сорвали стоп кран? - Да, я, а вы кто? - Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф. - Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль. - А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. - Давай родная, жми+ - прошептал я. - Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда. - Да. - Первый раз в жизни такое вижу+ - растерянно пробормотал он. Со всего маху кошка прыгнула мне на руки. - Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: -А это чё за окунь? Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело. - Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту. - Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот. - То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе. Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами. - А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: - Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила. - Ой, а чем же мне дырку то заделать? - У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра. - Найдём! - отвечал бригадир. Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка. - Спасибо, что не бросил. - Ты же знаешь, мы своих не бросаем. - А, между прочим, едете вы с Таней в один город. - Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался... |
| Автор: Haku Hebi 16 Сентябрь 2005 8:14 |
| А это умора для вас, друзья-подруги ! Сексуальный дневник молодой замужней женщины ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки. В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места , но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает. ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала. СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью... СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату. Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "радистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..." Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью... Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол. Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель". Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем. ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу... ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет... СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?.. ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке... ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра... СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча... Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла... ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти... ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника... СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста.... ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают... ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице... Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились . Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски... СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе... ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порнофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания. ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было... Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит. СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня... ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его по краснеть, засмущаться! Иногда мне казалось , что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т.п. Все мы доверчивые и СЧАСТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой... ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки... А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, что бы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше... СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение. Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены. Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне. |
| Автор: dfase 22 Сентябрь 2005 23:53 |
| Очень прикольный рассказ, советую почитать его всем:(телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! -------------------------------------------------------------------------------- Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих "всех"? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: "О, прелестная девушка..." Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------------------------------------- (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) |
| Автор: JFresh 26 Сентябрь 2005 19:54 |
| ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!! Почитайте!!!!!!!!!!!!!! Я редко викладиваю тут материал, но ето - ВЕСЧЬ!!!!!! А главное, все на полном серьезе!!!! Властью, данной мне Богом, Отцом, Матерью и ещенеизвестно кем Я представляю вам ОФФЕЦИАЛЬНИЙ "Женско-мужской толковый словарь": https://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp |
| Автор: JFresh 27 Сентябрь 2005 15:50 |
| А тем, кому та ссилку не понравилось - СЮДА!!! Я счетаю, что тут... https://myserver.boom.ru/bl/default.htm |
| Автор: JFresh 27 Сентябрь 2005 16:22 |
| Словарь "иностранных" матов. Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." Еbauche - набросок(фр.) Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.) Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.) В пеpеводе с чешского сочетание, котоpое звyчит как "чеpстве окypки", означает "свежие огypцы". |
| Автор: JFresh 27 Сентябрь 2005 16:27 |
| А ето - просто умора!!! https://forum.party.com.ua/viewtopic.php?t=618&postdays=0&postorder=asc&start https://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=44303 https://www.realision.ru/ss/yo.php |
| Автор: JFresh 02 Октябрь 2005 15:43 |
| А у меня - кое что новенькое! Всем тем, кого от библии (точнее от ее маразмов) мутит! https://subscribe.ru/archive/religion.biblia/ |
| Автор: bagira 02 Октябрь 2005 15:59 |
А у меня - кое что новенькое! Всем тем, кого от библии (точнее от ее маразмов) мутит! почему библия по твоему маразам?  |
| Автор: JFresh 02 Октябрь 2005 16:10 |
Не вся, но некоторие моменти абсолютно бредови! Почитай, там все изложенно и разжеванно!  |
| Автор: Xarphinx 05 Октябрь 2005 1:23 |
| Библия - книга с содержанием для людей от 18 лет. Содержит аморальные сцены, насилие, геноцид, секс и всевозможные извращения, как то: гомосексуализм, инцест, мастурбация и прочая, прочая, прочая.. И пусть меня кастрируют, если я соврал хоть в одном слове. |
| Автор: JFresh 10 Октябрь 2005 13:46 |
| Что-то в последнее время мне везет напариватся на библейские осмисления! Если в той сслике автор питается осмислить библию как книгу, то здесь он (в полне возможно, что тот же, хотя и вряд ли) занимается сухим толкованием священного писания. Скажу сразу, что поначалу чувствуется некая предвзятость автора, но со временем он сам начинает офигивать от прочитанного (т.е. Библии) Виводи его крайне логични, четки и поддаются анализу, и ясно дают понять, что еврейского Бога, которого нам навязивают, нужно записивать в мастери жульничества, массового зомбирования и геноцида, а вовсе не в пример висшего добродетеля! Насточтельно рекомендую всем прочесть, (лучше сразу с 3йей глави) ибо текст очень бистро переходит из язвительного в откровенно издевательский. П.С. Во всем согласен с автором, из-за чего многие воспренимали меня как ненормального, поднявший язик и руку на святое, а нет его святого-то! https://subscribe.ru/archive/religion.biblelookinto/ |
| Автор: Elain 10 Октябрь 2005 15:27 |
| Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте =rand(200,99) (можно скопировать отсюда) Потом нажмите на Enter и... |
| Автор: Angel 10 Октябрь 2005 19:04 |
| Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте и...... прикольно( это слово первым пришло в голову)! |
| Автор: Reidzi 10 Октябрь 2005 19:18 |
| Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте Этой самой фразой мы с одним парнем обычно спамим нехороших людеё через аську... сообщение раз в 5 сек.. |
| Автор: JFresh 19 Октябрь 2005 22:42 |
| классная вещь народ! Мне понравилось) УРОКИ АНГЛИЙСКОГО Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? А теперь попробуйте прочитать это все в слух |
| Автор: JFresh 21 Октябрь 2005 17:39 |
| https://demon.xxs.ru/nnm/retro_games.swf это нечто... я так давно не смеялся... но это для тех, кто оценит =))))) |
| Автор: Angel 22 Октябрь 2005 13:24 |
| Актуально к празднику. А у нас как раз праздник... https://prus.ru/photo/index.php?start_from=0&archive=&subaction=&id=& (десять алкогольных заповедей). |
| Автор: High summoner Yuna 22 Октябрь 2005 14:19 |
https://demon.xxs.ru/nnm/retro_games.swf Джей! Я уржалась!!!! У меня припадок был. Я безостановочно угарала где-то около получаса! Раз десять пересмотрела (вспомнила свое детство, когда в эти игрушки играла ) Тааааакой прикол! Ну, просто не ожидала! А закачать это себе на комп никак нельзя? |
| Автор: JFresh 22 Октябрь 2005 16:37 |
| Вах!! Всегда приятно, когда понимают такие вещи!!! А ведь я вирос на всех етих играх!!! У меня до сих пор есть дома и сега, и денди!!! А в МК 2 я до сих пор могу Джейд кого хош сделать!!! Няяяяя!!!!! |
| Автор: Ahm-crew 22 Октябрь 2005 17:31 |
| И мое детство тоже Классно! Ностальгия! |
| Автор: High summoner Yuna 23 Октябрь 2005 1:30 |
А ведь я вирос на всех етих играх!!! У меня до сих пор есть дома и сега, и денди!!! Ну, а кто на них спрашивается не вырос? Я то точно выросла! Правда ни Сеги ни Денди у мя уже нет, зато к телеку не подобраться из-за проводов первой и второй Сонек!!! (когда начинала играть на первой соньке - первой игрушкой был МК, вот так-то дВужок!) |
| Автор: Mor 23 Октябрь 2005 4:29 |
| Джей, ты так и не сказал можно ли эту заставочку себе на комп закачать, и если да, то ссылочку пожауйста! Клипец рууууууууулеееееезззззз!!!!! Заповеди тож смачные!!!! Я долго смеялся! |
| Автор: JFresh 23 Октябрь 2005 11:51 |
Уви, друзья, но я ето, боюсь, невозможно...  Самому хотелось... |
| Автор: Shadow 24 Октябрь 2005 7:52 |
| (Не веря своим глазам)Как это НЕВОЗМОЖНО???!!! У меня клипец уже пару дней на диске висит, друзьям носил, чтоб тоже поржали( тоже ведь на "денди" с "сегой" выросли). Просто кликаем на ссылке правой кнопкой мыши и выбираем "Закчать при помощи Download master"( где-то два с половиной метра весит). Хотя вы, наверное, это уже попробовали... Чтож, значит, я единственный везунчик Ех, порубиться бы сейчас в "ультиматум". Раньше я и мой друг с закрытыми глазами весь двор в него делали, иногда даже в сухую.Славное было время... |
| Автор: Дикая_киска 24 Октябрь 2005 8:47 |
| А у меня почему то не грузиться! |
| Автор: High summoner Yuna 24 Октябрь 2005 8:49 |
| А у мя всё загрузилось.....через FlashGet... Во!!! |
| Автор: JFresh 24 Октябрь 2005 12:19 |
| Kис, ДМ не работает в некоторих програмах (например в моей родной Опере). Войди в експлорер. П.С. Спасиб Шед! Не додумался... |
| Автор: Shadow 24 Октябрь 2005 22:57 |
| Всегда рад помочь |
| Автор: Ahm-crew 25 Октябрь 2005 0:00 |
| Скачивается с сайта Macromedia последняя версия Flash Player, потом скачиваем через менджер закачек и запускаем дома. Сколько угодно раз. Либо лезем в файлы кэша и проводим поиск по дате и расширению. Результатом станет файлик .swf Его сохраняем и запускаем... Вот и все |
| Автор: Angel 27 Октябрь 2005 21:04 |
| Но коментс....просто растягиваем... https://www.alterfin.com/dominique/index.html |
| Автор: JFresh 27 Октябрь 2005 22:41 |
| Женщина в мужском коллективе программистов Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. |
| Автор: 003 29 Октябрь 2005 23:42 |
| Флудеры, учитесь флудить! 7 страниц отборнейшего флуда вообще не о чем. https://forum.telix.ru/viewtopic.php?t=6318 |
| Автор: 003 29 Октябрь 2005 23:46 |
| www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0775/229329.shtml Любителям киберсекса посвящается |
| Автор: JFresh 01 Ноябрь 2005 0:42 |
| Продолжу тему суда в США: Самые идиотские судебные решения в США Эта премия названа именем Стеллы Либек - той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной "Макдональдс" за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста. Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала. Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета. Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке "Пепси". Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов. Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей "Хондой Аккорд". Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон. Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами). |
| Автор: 003 01 Ноябрь 2005 0:49 |
| Мде... Клиника. |
| Автор: JFresh 02 Ноябрь 2005 1:31 |
| Румынские урологи успешно освободили от обручального кольца половой орган незадачливого пациента. Мужчина, у которого жена и двое детей, впервые решился на измену (по крайней мере, он сам так утверждает). Однако ночь с любовницей закончилась для него не лучшим образом. Мужчина не помнит, как именно кольцо оказалось на его причинном месте, но предполагает, что партнерша, скорее всего, таким образом отомстила ему за то, что любовник уснул во время занятий любовью. В результате операции, длившейся около получаса, доктора избавили беднягу от кольца. Пациент идет на поправку. Правда, кольцо сохранить не удалось, к тому же несчастному еще предстоит объясняться с женой. По словам врачей, это не первый случай, когда они сталкиваются с необходимостью освобождать мужчин от самых неподходящих предметов. Однажды мужское достоинство весьма респектабельного джентельмена пришлось извлекать из горлышка стеклянной бутылки. Другой оригинал, судя по всему, пытался вступить в интимную связь с пылесосом - его гениталии намертво застряли в отверстии для шланга. Но всех перещеголял пациент, который обнаружил, что купил слишком большой по размеру презерватив. Мужчина не придумал ничего лучше, как "зафиксировать" резиновое изделие суперклеем. Самостоятельно снять средство контрацепции он не смог. И снова на помощь пришли медики. Мдя.... До чего люди иногда головастые попадаются! |
| Автор: Xarphinx 02 Ноябрь 2005 2:38 |
| В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только надпись была на английском ... https://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm полгорода (те кто русские) катались со смеха! |
| Автор: Elain 03 Ноябрь 2005 14:55 |
| https://bestpics.ru/full/patnica_poranse.jpg |
| Автор: JFresh 05 Ноябрь 2005 20:46 |
| Фразы идеальной женщины : Может быть и маленький, но зато какой вкусный! Ты уверен, что мы достаточно выпили? Мне скучно...давай побреем мою киску. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? Нам везет! Ставь на черное снова! Я решила больше не носить дома одежду... Ты такой сексуальный с похмелья! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? Пойдем погуляем?...попялимся на баб? Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. Твоя мама намного лучше моей. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера! Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя. Милый, a не пoйти ли мне нa фиг? |
| Автор: JFresh 12 Ноябрь 2005 2:55 |
| Амеpиканцы - Мы должны заставить Иpак pазоpyжиться! Они yгpожают всемy миpy, и ваще ось зла начинается там, где заканчиваеться член Саддама Хyсейна! Иpакцы - А почемy мы? Амеpиканцы - Потомy что y Вас много вкyсной и полезной нефти! Иpакцы - и чё? Амеpиканцы - Да ничё! шепотом мы тоже хотим. гpомко Потомy что нефиг оpyжие аpмагеддона создавать! Иpакцы - Так нет y нас оpyжия такого! Амеpиканцы - Есть, мы точно знаем. Иpакцы - Так вы пpовеpьте. Амеpиканцы - Да мы и так знаем. Инспектоpа ООH - Hy... по законy надо бы пpовеpить Иpакцы - Да, да. Амеpиканцы - Hy ладно, ищите Инспектоpа ООH - Hетy! Иpакцы - И мы пpо то! Амеpиканцы - Лyчше ищите. Инспектоpа ООH - Дык нетy! Амеpиканцы - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! Иpакцы - Это стаpый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... каpтонный. Амеpиканцы - Так и запишем, имеют оpyжие неконвенционное, стpашной поpажающей силы. Миpовое общественное мнение - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне! Амеpиканцы - Да заткнитесь вы. Инспектоpа ООH - Вот мы ездили и ничего не нашли. Амеpиканские генеpалы - значит поpа мочить Иpакцы - а как же закон... ООH - Закон пpевыше всего! Амеpиканцы - В ж... закон, мочить поpа, y нас pyки чешyться. Миpовое общественное мнение - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне! ООH - Hет, мы не позволим. Амеpиканцы pаздpаженно - А вас кто спpашивает! Иpакцы - Мы yмpём за Хyсейна. Он наш Бэтман и сyпеpмен в одном флаконе. Амеpиканцы - Во-во, и наpод иpакский стонет под игом этого монстpа. Иpакцы - Hе стонем мы! Амеpиканцы - ещё более pаздpажаясь Вас тyт ваще никто не спpашивает! ООH - Чеpез совет безопасности война не пpойдёт. Амеpиканцы - Hy и какого вас после этого спpашивать???? Hафиг вы вообще после этого нyжны??? В чём сyть ООH? ООH - нy...соблюдение ноpм междyнаpодного пpава... Амеpиканцы - Хpен вам! Ваша цель говоpить ЕСТЬ, СЭР!, четко и гpомко. ООH - ? Амеpиканцы - Так, всё! Заткнyлись все! Даём иpакy последний шанс! Садам Хyсейн сам yходит из стpаны сфоpмиpовав маpионеточное пpавительство котоpое отдаст нам всю нефть. Гаpантиpyем емy безопасность... как Милошевичy, напpимеp. Иpакцы - А фишка в чём? Амеpиканцы - Он же все pавно не yйдет, какая pазница в чём фишка. Иpакцы - А почемy он должен yходить из своей стpаны? Амеpиканцы - Потомy что.... БЛИH!!!.... ОЧЕHЬ хочеться дать комy-нить в pепy!!!! изнывая Мы yже и войска подтянyли. Знаете какой y нас военный бюджет, нам без вpага никак нельзя. Иpакцы - мы согласны pазоpyжиться! Амеpиканцы - А это yже никого ни pазy не еб..., потомy как жить Вам осталось тpи дня. ООH - Hехоpошо! поpицательно качает головой Амеpиканцы - Хоpошо! Всё, атакyем! Иpакцы - За что?! Амеpиканцы - Уже не важно, потом pазбеpёмся! |
| Автор: JFresh 12 Ноябрь 2005 3:24 |
| Heroes of economy & cybernetics IV Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ Движок: Хрен его знает какой, но работает. МОHСТРЫ Монстpы 1-го ypовня: "Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует. Монстpы 2-го ypовня: "Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M") Монстpы 3-го ypовня: "Стyденты тpетекypсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня. Монстpы 4-го ypовня: "Стyденты четвеpокypсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстpы 5-го ypовня: "Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстpы 6-го ypовня: "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк". Монстpы 7-го ypовня: "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстpы 8-го ypовня: "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка". Монстpы 9-го ypовня: "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ "Лекция" - yвеличивает защитy +1. "Семинаp" - yвеличивает атакy +1. "Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1. "Бyфет" - yвеличивает моpаль. "Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль. "Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравится. "Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить". HАВЫКИ "Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. "Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. "Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего. "Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом. "Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать." "Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую. "Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. "Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ "Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2. "Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5. "Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. "Конспект" - yвеличивает знания на +5. "Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн. "Каpкyлятоp" - знания +1. "Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. "Шпаргалка" - знания +10. "Шпаргалка по этому предмету" - знания +20. "Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40. "Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50. ВРЕМЯ "Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага". "Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней. |
| Автор: JFresh 12 Ноябрь 2005 16:32 |
| Что-то я тут только один и пощу... https://www.yonkis.com/mediaflash/crash.htm анимешная кровожадная флешка))) |
| Автор: Elain 15 Ноябрь 2005 11:25 |
| - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… |
| Автор: Харука 16 Ноябрь 2005 0:19 |
- Вы мне не поможете? Чёрный юморок однако. Аж жутковато, познабливает, если учесть что хард у меня до отказа забит. История такая... Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим помощником голосуют. Ну, думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо мной на повороте "Запор" замешкался, и у него "прочие опасности" висят, знак "!" в треугольнике. Ну, батюшка и выдает: Я бы этому мудаку четыре восклицательных знака повесил. Все слова у меня кончились. |
| Автор: Fallen Angel 19 Ноябрь 2005 10:36 |
| Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовываютбилет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров... |
| Автор: JFresh 20 Ноябрь 2005 2:40 |
| ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ HELLSING ЕСЛИ... Вы спите в гробу. Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров… … и c удовольствием носите его! у Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам. Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак. Вы любите улыбаться. Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ. Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя. Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе. над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!" Вы копите деньги на переезд в Великобританию. Вы носите белые перчатки круглосуточно. Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями. Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь. Собакой с восемью глазами Вас не удивишь. Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом. в ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела. Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл. Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией. только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга. Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота. Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик. Поскольку девушек по имени Интеграл нет, Вы согласны жениться и на Виктории. Ваше любимое блюдо - пирог с почками. Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы. Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой. Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!" тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом. Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи. Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое. выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл. Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах. |
| Автор: Moonlight Stranger 23 Ноябрь 2005 20:29 |
| Очень часто езжу на работу на маршрутке. Те, кто живут в крупных городах, знают, что это такое. Вот, сегодня чаша моего терпения переполнилась и я решил написать о них статью. Читайте. Она там - в самом верху https://www.zloidoctor.narod.ru/i_newsfool.htm |
| Автор: Miu_Kisska 23 Ноябрь 2005 21:10 |
| (валяется на полу и ржёт на счёт поз в маршрутке) йо. Сцена на уроке: "....Когда вы будите(!) на Новодевечьем кладбище(!) обратите внимание на бюст(!) Хрущова..." Долго вспоминали фразу "Не успел и ушами моргнуть" |
| Автор: Tsubasa 23 Ноябрь 2005 22:14 |
Долго вспоминали фразу "Не успел и ушами моргнуть" А моя учительница по биологии сказала один раз: "Несколько пар глаз, которые слушают." Уч. по экономике: "Сыро-масляные продукты". Уч. по астрономии: "Поднимите руки, кого нет." |
| Автор: Ahm-crew 23 Ноябрь 2005 22:19 |
| Забавно ------------------------------------ Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает. Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает: - Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает. Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает: - Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно? Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты. --------------------------- Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!!" --------------------- Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок. |
| Автор: Elain 25 Ноябрь 2005 12:55 |
| Это не анекдот, только что сотрудница про кого-то рассказывала. Встречаются две подруги, диалог: - как твои дочери? - одна хорошо, вторая - со мной живет... |
| Автор: Fallen Angel 25 Ноябрь 2005 13:04 |
| Вот тема есть! это типа найдите 22 отличия Дедмороз и сисадмин!... Совподение? 1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…» 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию. |
| Автор: Moonlight Stranger 28 Ноябрь 2005 11:47 |
| Сегодня ехал на маршрутке на работу. А у водилы играло радио Максимум, а там – Бачинский и Стилавин. Стилавин рассказал такую историю. Мол, когда он учился в школе, у него в классе был один мальчик. Он упал с горки и получил сотрясение мозга. И, когда он лежал в больнице, врач посоветовал ему по началу не напрягать сильно мозг. Бедный мальчик потом рассказывал, как боялся о чем-нибудь, не дай бог, подумать! А то вдруг мозг воспалится! Уха-ха! Я плакать... |
| Автор: Moonlight Stranger 29 Ноябрь 2005 14:54 |
| Про нашу работу работу можно анекдоты сочинять Вот 2 реальных сегодняшних случая. Сегодня утром прихожу в наше офисное здание. Захожу в лифт. Он сначала едет вниз, в подвал, где находится автостоянка. Дверь открывается. Стоит мужик. Я жду. Он задает вопрос: - Вы наверх едете? Я, конечно, понимаю, что под нами возможно находится еще 50 этажей какой-нибудь секретной лаборатории, где проводятся какие-нибудь опыты, скажем, по клонированию людей. Или, может быть, если спуститься еще на один этаж вниз, то попадешь в подземное царство мертвых... Однако, кнопки с надписью «мир мертвых» я в лифте не видел, а, если для того чтобы в этот мир попасть, нужно нажать сочетание имеющихся кнопок, то я этой комбинации не знаю... Диалог между сотрудницей и поваром в столовой нашей компании: - А что, у нас сегодня борщ? - Да. - Не хочу. - Тогда могу предложить тертую морковку. - Нет... Я есть хочу... |
| Автор: Elain 29 Ноябрь 2005 16:34 |
| подарки: https://www.behigh.org/inv/?act=ST&f=6&t=18172 |
| Автор: Moonlight Stranger 06 Декабрь 2005 12:19 |
| Рекламная пауза. Toyota - управляй мечтой. Запорожец - мечтай об управлении. Английский чай Ахмат слуший та-а-а... Не все йогурты одинаково полезны, но все рекламы одинаково бесполезны. Не все йогурты одинаково полезны, но пиво, все равно, лучше. (хотя, это, вроде бы я где-то слышал...) |
| Автор: Strider 09 Декабрь 2005 23:39 |
| Segodnya prepodavatel' v univere umoril. :-)). Vot ego perlu -- "Vopros: kak pri pomoshi dvuhluchevogo oscillografa i sekundomera izmerit' vusotu neboskreba? Otvet: sbrosit' ego s krushi i zamerit' vremya."_"Tri stupeni evolyucii obsheniya s komp'yuterom -- 1)Vu, 2) tu, 3)nu tu!, KOZEL!!!"_"TOL'KO NASTOYASHIY STUDENT SPOSOBEN NA VOPROS "SKOL'KO BUDET 2X2" OTVETIT', CHTO NE OBYASAN POMNIT' NA PAMYAT' VSE KONSTANTU". ;)) |
| Автор: Ahm-crew 10 Декабрь 2005 1:05 |
| На вопрос сколько будет 2х2 я могу с гордостью отвечать 100! |
| Автор: JFresh 10 Декабрь 2005 2:03 |
| Реальная старая история, поизошедшая со мной в школьные годы... Была у нас препод по физике, которая наченала предмет с того, что поворачивалась к нам спиной, наченала что-то чертить на доске и бубнить себе под нос. Народ наш по жизни жрал на её уроках сухарики, и вот, однажды, она повернулась и увидела, что никто её не слушает, а все безсовестно жрут. Спустя мгновение она родила подряд две фразы, после которых урок был окончательно сорван: - Вы что, пришли все ко мне на урок, чтобы в рот брать? (гробовое молчание в класен) А ну, кончайте все немедленно! (бешенный гогот) |
| Автор: Ahm-crew 10 Декабрь 2005 2:30 |
| Ну у нас тоже препод однажды сказала: "Шалимов, поработайте языком - у вас это хорошо получается" Народ лежал... А еще у нас товарищ был китайский. По фамилии Ху и по имени Юй. Так вот - посещение у нас обязательное - переклички часто бывают. Поток в ауте постоянно был! А преподы не врубались. Но однажды одного проперло и он с нами несколько минут лежал, иногда повторяя негромко фамилию и имя китайского студента... |
| Автор: JFresh 10 Декабрь 2005 10:55 |
| Жесть!! https://www.high.ru/library/grin/48oa.html |
| Автор: sora 11 Декабрь 2005 3:11 |
| Сидят.Смотрят. |
| Автор: JFresh 12 Декабрь 2005 18:24 |
| Праздник к нам приходит....Праздник к нам приходит......Праздник к нам приходит......... |^^^^^^^^^^^^^''^\| ||\____ |.....Водка-Водка............| ||','''|'''''''\_____, |................. _..... _..........| ||__|'__|_____||< '''''(@)'(@)''''''''''''''''''''''**|(@)(@)******|(@)* |
| Автор: Ahm-crew 12 Декабрь 2005 21:54 |
| Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г..Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - бл**ь. Декан... И приснится же такое... ----------------------------------------------------------- Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок.. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу... ----------------------------------------------------------- Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул.... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...... ----------------------------------------------------------- 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е**ться-то как хочется! .... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
| Автор: Miu_Kisska 12 Декабрь 2005 22:06 |
| :DDDDDDDD усё, я в шоке..................можете даже удалить сообщение, но у мя щас истерика от смеха |
| Автор: Ahm-crew 12 Декабрь 2005 22:24 |
| Может было уже ............. Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и развязывающим язык напитком. Вот и у нас такая есть. В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя. Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь. Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел... Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И старшие курсы поведали нам историю о нем. Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу". А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать? За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он этои и выполнял с особым рвением. И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать достичь этого, безусловно, достойного состояния. И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно. И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию. Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица присутствующих. А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя на березе и совершили поступок ставший легендарным. Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому они вызов приняли и выехали на машине. К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с кем выпил и чего. Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем". Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу. Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо). Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже. Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и подлежит лечению". Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он преподает и до сих пор... |
| Автор: sora 14 Декабрь 2005 2:33 |
| Ня |
| Автор: Makashima 14 Декабрь 2005 3:55 |
| sora У меня от вида этого зверя,слезы наворачиваются!Жалко мелкого... |
| Автор: sora 15 Декабрь 2005 1:17 |
| Ну а себе он кажется большим и могучим.Как ежику в анекдоте) |
| Автор: sora 23 Декабрь 2005 0:54 |
| Новый год - веселый семейный праздник. Итак, 31 декабря, обычная российская семья, каких миллионы. Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Ма-ла-дец! Задавай умные вопросы, получай умные ответы, чтобы вырасти и стать таким же умным, как кто? Сын: - Как папа! Папа: - Пим! (по носу сына) Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Ма-ла-дец! Повторенье - мать ученья! Загрузил, поумнел, молодец! Сын: - Пап, а почему тебя не было 7 лет? Папа: - Потому что папа был где? В Сибири, где тренировался валить елочки для кого? Оба: - Для сына! Папа: - Пунь! (по носу сына) Сын: - Пап, а почему ты маме на Новый год подарил только один правый сапог? Папа: - Ну, папа не виноват, что в магазине на витрине стоит только один правый сапог. Нога у мамы молодая, изменит направление! Слоника! Сын: - Пап, а сколько мне лет? Папа: - Тебе вот лет! (Показывает 10 пальцев). Сын: - Но мне же больше! Папа: - Молодец, подметил! Но с годами у папы на руках больше пальцев не становится, а носки папа снимать что? не любит! Прум (по носу сына). Сын: - Пап, а почему все говорят, что я похож на тебя, а когда я отражаюсь в елочной игрушке, то я похож на маму? Папа: - Молодец, задавай глупые вопросы, получай умные ответы. Папа тебя не бросит. Папа не бросил пить, не бросил курить и тебя не бросит. Папа всех вас любит - и тебя, и пить, и курить. Всех! Сын: - Пап, а что такое презерватив? Папа: - Вооот! Вот если бы папа знал ответ на этот вопрос, то мы бы с тобой не разговаривали. Пунь! (по носу сына) Сын: - Пап, а сколько ты зарабатываешь? Папа: - Ма-ла-дец! Дец, как мало! Сын: - Пап, а почему елка зеленая? Папа: - Молодец, настырный! Получи ответ. Видишь, на небе 7 звездочек? Это Медведица. А видишь там 8? Это Медведь! Папа ответил на твой вопрос? Нет! Зато папа пошутил! Пррр! (по носу сына) Сын: - Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк? Папа: - Папа обещал - папа сходил! Сын: - Пап, а почему у меня уха два, а рот один? (перебегает) Папа: - Понимаю твое недовольство. Кстати, где ты? Сын (возвращается): - Пап, а ты в школе дрался? Папа: - Конечно, дрался! Сын: - А ты всех побил? Папа: - Конечно, всех! Сын: - А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу? Папа: - Ма-ла-дой еще папа такие вопросы задавать! Сын: - Пап, а почему ты ходишь в сауну с друзьями каждую неделю, когда можно и дома помыться? Папа: - Молодец, папа так и делает. Ходит в сауну с друзьями, а дома моется. Сын: - Пап, а ты в армии был? Папа: - Ответ на этот вопрос найдет только внимательный сын! Посмотри, как папа твердо и уверенно стоит на табуретке. Разве можно с таким плоскостопием служить в армии? Конечно... ну, конечно... ну, конечно... Да! - сказал военком и папа устремился. Сын: - Пап, а кто президент России? Папа: - Ну, сынок, стыдно не знать! Сын: - Пап, что с тобой? Папа: - Стыдно. Сын: - Пап, а когда мы пойдем домой? Мне уже холодно! Папа: - Молодец! Подожди немного, сейчас папа нарядит елочку, потом срубим ее и уже наряженную понесем домой. Сын: - Пап, а почему здесь на стене написано "Суслов", "Каменев"? Папа: - Молодец. Но только тихо. Потому что, если будешь громко, то папы не будет еще 7 лет, а если всплывут правые сапоги, то возможно и 9. (Слышен звук сирены) Сын: - Пап, а что это за звуки? Папа: - Это люди. Они идут праздновать. Пойдем и мы! Сын: - А до метро далеко? Папа: - Ма-ло времени! Пятигорск.Стэм. |
| Автор: Xarphinx 23 Декабрь 2005 1:30 |
| Баян. |
| Автор: Makashima 23 Декабрь 2005 2:00 |
| sora это кажется из КВН прошлогоднего! |
| Автор: sora 23 Декабрь 2005 2:02 |
Актуально и смешно  |
| Автор: Xarphinx 23 Декабрь 2005 2:08 |
| Всё равно баян. Кроме того читать _это_ не так смешно. Или вообще не смешно. |
| Автор: sora 23 Декабрь 2005 2:41 |
| Зная суть,читать смешно и вообще смешно. |
| Автор: sora 23 Декабрь 2005 2:53 |
| https://infostore.org/info/228002?refer=120527&rs=2 |
| Автор: Makashima 27 Декабрь 2005 2:48 |
| «Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой! |
| Автор: Fallen Angel 27 Декабрь 2005 3:54 |
| Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
| Автор: Ahm-crew 27 Декабрь 2005 13:26 |
| 1 апреля Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете. 4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль. 6 апреля Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка. 7 апреля Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые. 9 апреля Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась. 16 апреля Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось. 18 апреля Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок. 20 апреля Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной. 21 апреля Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой. 22 апреля Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь. 25 мая Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись |
| Автор: sora 28 Декабрь 2005 0:41 |
| Недавно проходила конференция по борьбе со спамом.Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям. |
| Автор: Makashima 28 Декабрь 2005 3:13 |
| Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник", и получи искусственную почку! |
| Автор: Moonlight Stranger 28 Декабрь 2005 16:23 |
| Это Miu_Kisska просила передать =)) Точнее, не просила, но я все равно передам Армейские перлы 1. Коаны. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги? 2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! Да, я принципиальный, но не дебил! И спать хочется, и Родину жалко... Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами - один шаг. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек. Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! |
| Автор: Miu_Kisska 29 Декабрь 2005 17:57 |
| Драка носками. ".....оу!! У меня складные носки!..." Мун =) спасибо, мне лень было выкладывать =) |
| Автор: Makashima 30 Декабрь 2005 4:31 |
| Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру. Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G.... Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его. |
| Автор: Ahm-crew 30 Декабрь 2005 4:35 |
| Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. |
| Автор: Sango 30 Декабрь 2005 12:55 |
| первый раз у тебя это впервые. ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "нет!" у него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.после нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. ты улыбаешься и благодаришь своего... дантиста. в конце концов тебе впервые удалили зуб! |
| Автор: Ahm-crew 31 Декабрь 2005 3:07 |
| Ого... Напрягло маленько /-----------------------------------/ Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду в туалет... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага /-----------------------------------/ |
| Автор: Xarphinx 31 Декабрь 2005 3:42 |
| Баян. Было, причем не так давно. |
| Автор: Makashima 04 Январь 2006 5:22 |
| Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы. Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача. Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру. Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов. |
| Автор: Makashima 06 Январь 2006 2:51 |
| В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина. В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит. |
| Автор: Selena 07 Январь 2006 2:26 |
| Немного приколов из жизни школьной: Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь. |
| Автор: Reidzi 11 Январь 2006 1:29 |
| Начало обучения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. Есть продолжение... но уж очень оно здоровое.. |
| Автор: Архангел 11 Январь 2006 22:50 |
| Низнаю как вам А меня пикалола ета афиша! https://foto.rambler.ru/users/goodchel/1/1 1. Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину. Hарод подбежал, веревки разматывают, кричат ему - Вась, ты там живой ? - Да живой, живой ! - Ушибся сильно ? - Да вообще не ушибся ! - Hу так лови веревку и вылазь. - Hе могу - я еще не упал ! 2. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр ? - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада ! - Значит, вы ошиблись номером, сэр. 3. Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно ? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась ?! 4. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. 5. В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет. - Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему мальчику. - Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса. 6. - Отличные грибочки ! - говорит муж жене. - Где рецепт взяла ? - Из криминального романа. 7. Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. -- Вскакивая с уpны... 8. Бабушка в метро: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные.. Девочка: - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ? - Да, а что ? - А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели... 9. Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка ! Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..." Аббатисса (мстительно): - Протертая ! С сахаром ! Надеюсь вам понравилось?! |
| Автор: JFresh 17 Январь 2006 22:29 |
| НАРООООООД!!!!!!! Только что по новастям передали сообщение, я оборжался!!! Вчитайтесь! Кнам в Новосибирск, через Москву прилетел представитель французского Гринписа с миссией доброй воли с целью привлеч внимание к проблеме ГЛОБАЛЬНОГО ПОТЕПЛЕНИЯ!!!!!!!!! Я оборжался!!!! На этом фоне даже репортаж про слонов из япрославского зоопарка, которых отпаивают водкой, мелко плавает!!! |
| Автор: Moonlight Stranger 18 Январь 2006 0:12 |
| Уха-ха! Это он специально в такое время приехал. Потому что будет уезжать он с чувством выполненного долга, когда температура понизится еще на десяток-другой градусов, и напишет в отчете: "К проблеме удалось не только привлечь внимание российской общественности, но и решить ее на месте!" ЗЫ. А про слонов я тоже слышал и даже видел тех слонов! Жаль только, что присоединиться не смог! |
| Автор: Shadow 21 Январь 2006 8:37 |
| Можно, конечно, было https://www.shadow2015.nightmail.ru/tb1 напечатать, но хотелось чтобы оно дошло до вас в первоисточнике . |
| Автор: JFresh 24 Январь 2006 18:15 |
| - Где я? - Ты умер. - Не может быть, я же дышу, чувствую своё тело, вот только пошевелиться очень трудно. - А ты знаешь как должен чувствовать себя мёртвый? - Наверно, нет. Просто представлял себе это по-другому. А кто ты? Почему здесь так темно? И отчего я умер? - Я – бог. По-крайней мере, в твоём представлении. Темно – потому что ты ещё не полностью стал духом. А умер ты от банального сердечного приступа во сне. - Вот так просто уснул и всё? И что дальше? - Пока ты ждёшь суда. У тебя есть время подумать, что сказать мне. - Зачем, ты же и так всё знаешь? - Знаю. Но от того, как ты это скажешь, будет зависеть твоя дальнейшая участь. - Через сколько времени суд? - Времени уже нет. Суд начался. Ты жалеешь о прожитой жизни? - Глупо жалеть. Ничего не изменить. - Я могу изменить. - Да и не хочу я ничего менять, всё в прошлом. - Не тебе судить о поступках. Рассказывай. - Ну а смысл в этом? - Не тебе это решать. - Ну не знаю я, о чём рассказывать. Ничего в голову не лезет, или что там теперь у меня. - О грехах, хотя бы. - Я же уже сказал, я ни о чём не сожалею. - Но если ты не покаешься, попадёшь в ад! - Бог, пойми, то что я наделал в жизни – уже не исправить. Если бы я жалел о чём-то, поступал бы иначе. Кстати, у меня несколько вопросов к тебе. - Погоди, ты ещё не ответил на мои. Всё же, вспомни, что бы ты хотел изменить. В детстве, в юности, в зрелости. - Да ничего не хочу менять! Лучше ответь мне.. - Я знаю твой вопрос. Ты хочешь спросить о смысле жизни? - Нет, даже и не думал. Я хотел… - Хотел узнать тайну Вселенной? - Да подожди ты! Тут есть сигареты? - Курение – вредно! - Я же всё равно мёртв, какая разница. - Сигарет нет. - Плохо. Ещё долго суд будет идти? - Здесь нет времени. - Всё же хотелось узнать, как долго. - Пока не покаешься. - Ну и потом что? - Смотря что расскажешь. Может рай, может ад. - Значит, ты не знаешь, куда меня пошлют? - Это будет твой выбор, ты сам поймёшь, куда тебе надо. - Так ты не знаешь? - Знаю. - Так чего не скажешь? - Не могу. - Это значит, что ты не всемогущий? - Это значит, что выбор должен сделать ты. - Давай в рай. - Подожди, ты ещё не осознал. Тебе нужно вспомнить свою жизнь. - Чего её вспоминать? Склероза у меня нет. Хочу в рай. - Но ты же грешил. - И что? - Ты должен покаяться. - Не хочу. Мне не стыдно за прошлое. - Ты понимаешь, что сейчас судится твоя душа? - А где адвокаты, обвинитель? - Ты сам себе и адвокат и обвинитель! - Но всё равно я ни о чём не жалею. - Тогда ты пойдешь в чистилище. - Но ты же сказал, что я должен сам выбрать. - Хватит перечить богу! - Чего так орать? Спокойнее. - Ты ещё будешь богу указывать? - Нет, просто попросил потише, а то в ушах звенит. - На чём я остановился? - Напомнить? - Не дерзи! - И не думал. - Хватит! - Что? - Всё! - А именно? - Достал! Всё! Это было реалити-шоу «Ты умер». Остановите съёмку, выключите звук. Я не могу так больше работать! Где вы таких идиотов для шоу берёте? В сценарии подобного нет! Неужели для этого проекта нельзя было набрать нормальных людей? Где режиссёр? Выпустите меня из этой кабинки! - Сюрприз! Включите свет. Поздравляю, Вас снимали для телепроекта «Стань богом»! К сожалению, Вы не продержались и получаса и не сможете получить сертификат на 1000 долларов. Зато Вас покажут по телевизору! |
| Автор: sora 25 Январь 2006 1:07 |
| https://dnevnik.org.ua/uploads/mepha_-27.jpg |
| Автор: Moonlight Stranger 25 Январь 2006 15:30 |
| https://www.center-line.ru/special_for_women.htm |
| Автор: Elain 27 Январь 2006 11:32 |
| Вроде не было такого Приколы из сАда… Дневники сторожа садоводческого товаритщества «Утёс» 15,05 Председатель предложил мне, раз уж я всё равно здесь всё время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16,05 Осмотрел ввереные участки. Определил, что где растёт. Неподалёку от участков, где растёт редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18,05 На участки равномерным слоем нанесено органическое удобрение. 20,05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21,05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды покрасил светящейся краской. 23,05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утёс» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплёл, что там ещё и нечистая сила водится. 25,05 Пошёл к отцу Спиридону. Он отнёсся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28,05 Закончился учебный год. Пошёл к учителю и одолжил у него скелет, всё равно пока каникулы, он простаивает. 29,05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30,05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3,06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удаётся. Надо подумать как быть. 6,06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Всё равно не слезает. Ну-ну… 6,06 ночью Раскрасил своего пёсика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по учатскам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13,06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16,06 На участке Марьи Петровны спёрли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17,06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, всё равно он ей больше не нужен. 18,06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид, что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и всё залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19,06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чём дело, он ответил что поджидал их утром, чтобы проверить документы , но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не мог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23,06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у неё на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24,06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утёсе» завелась секта сатанистов и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30,06 Приехал Павлик с дружбанами, привёз обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде…испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она ещё страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3,07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утёсе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если такие уж законопослушные? 4,07 Проводили Павлика. 7,07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8,07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожёвывает второй ботинок и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9,07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозин заставил альпениста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьём погреба и продолжением знакомтсва с моим пёсиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12,07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13,07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20,07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козёл Михей, чёрный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чёрта, задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот, не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую – покаяться во всём перед учатсковым. В результате Спиридон получил благодарность, я – несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки, за добровольную явку. Старушки говорят, что «Утёс» расположен на Лысой Горе и сейчас тут как раз идёт шабаш. 24,07 На восемнадцати джиппах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Всё товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30,07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из бутылок и пивных банок всё растёт, но ощущение такое, что они не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4,08 Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулём головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности поездки. 12,08 Всё окрестное жульё, вместо того чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приёмные пункты банки и бутылки. Я им пока не мешаю. 13,08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешёвке свечки с истёкшим сроком годности. 14,08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель… 15,08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги… А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утёс», а потом попыталась окружить стеной адского пламени. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17,08 Приходил учитель, забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно покрасить в чёрный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20,08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил крёстный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники, почти задаром. 23,08 Отец Спиридон торжественно повёл ход к «Утёсу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил всё, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в дреневне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29,08 Договорился с командованием в/ч ****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31,08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незванные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрёстке натолкнулась прямёхенько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видел газончик, вставший на дыбы. 4,09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачёт и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал письмо командиру части, забросил удочку на счёт помощи в уборке картофеля. 15,09 Ни одного жулика. Скучно. Приёшл ответ от полковника. Они согласны на 10% урожая. 17,09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24,09 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28,09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошщку вырастить не могут, одну ботву. 29,09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30,09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку. The End |
| Автор: Selena 29 Январь 2006 6:29 |
| Люблю посмеяться над собой. Женщина - это такое существо, которое: *не хочет секса, когда ты его хочешь; *хочет секса, когда его не хочешь ты; *проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; *то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." *может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; *выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; *любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; *путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; *иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; *носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; *рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; *не любит спать у стенки; *единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; *может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; *бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; *покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; *иногда после секса долго и задумчиво плачет; *искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; *может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером; *хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; *пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; *вообще больше пишет писем; *и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; *не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; *способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; *приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; *во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... -на Сейшелах; -на десять килограммов стройнее; -на "Ламборджини-Дьябло"; -на девятом месяце беременности; -на диете из черной икры и ананасов; -на седьмом небе от счастья; -на сцене "Метрополитен-Опера"; *по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... -на шаг от отчаянья; -на цыпочках перед своей мамой; -на антидепрессантах; -на ножах со всем миром; -на панели; *вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; *носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; *говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; *обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; *не умеет выбирать галстуки; *жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; *мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; *с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; *Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) *Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. *Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. *Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. *Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. *Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. *Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. *Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. *Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки |
| Автор: Mireille 29 Январь 2006 19:08 |
| Все это подошло бы к теме "сравниваем М и Ж" |
| Автор: Selena 31 Январь 2006 5:18 |
| А что, есть такая тема? И где находится? Подскажите пожалуйста. |
| Автор: Moonlight Stranger 01 Февраль 2006 12:17 |
| Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом. Юношеский максимализм в некоей крылатой оболочке: если кровь, то насмерть, если любовь, то до гроба.., если черный, то целиком, ни одной белой полосочки и пятнышка.... Я лишь случайный спутник на этом холсте " Жизнь " |
| Автор: Ahm-crew 02 Февраль 2006 12:27 |
| Что не стоит говорить голому мужчине ------------------------------------ 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... непользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? |
| Автор: Moonlight Stranger 02 Февраль 2006 12:43 |
| Сегодня поехал на работу. Смотрю - стоит маршрутка. Я - бегом к ней. Подбегаю и замечаю рядом милиционера, базарящего с водителем. Мент отходит и садится в свою машину. Вдруг водитель глушит мотор, высаживает пассажиров, возвращает деньги, вылезает сам и идет по направлению к ментовской машине. Садится в нее и машина уезжает... Я не знаю, чем так водила провинился, но на работу мне пришлось, в итоге, ехать на метро и потом - на маршрутке, ибо та, на которой я собирался сначала ехать, ходит редко. Вот такая история. Уж, не знаю, смеяться или плакать по этому поводу. |
| Автор: Fallen Angel 03 Февраль 2006 16:41 |
| прикольненький такой случай со мной сегодня произошел: Значит так! Сегодня кончились у меня презервативы (бывает ) захожу я в аптеку и начинаю усиленно всматриваться в ветрины, пытаясь найти те самые коробочки, но тщетно, облазив всю аптеку я так и не смог найти их. подхожу к таблетка (фармацевт) и говорю:Я: Добрый вечер! а у вас презервативы есть? Таблетка:Сегодня повышаем раждаемость. И начинает мило улыбаться. Я икнул и вышел оттуда!! |
| Автор: Ahm-crew 03 Февраль 2006 16:55 |
| Таблетка:Сегодня повышаем раждаемость. Сколько лет "таблетке"? Если она молоденькая можно было ей в ответ и предложить повысить рождаемость - какая разница ведь? |
| Автор: Fallen Angel 03 Февраль 2006 17:12 |
| Сколько лет "таблетке"? Я не никрофил! мне как бы больше моя девушка устраивает! |
| Автор: KOURAI 03 Февраль 2006 19:00 |
| Fallen Angel: А что можно и рождаемость повысить.... стране не хватает населения.... только вот последствия какие потом будут... "Хочешь фокус покажу, но воспитывать потом сам будешь...":) А ведь на самом деле.... дети-это цветы жизни.... сорвал букет, подари бабушке.... только вот бабушки будут не в восторге.... от такого веника... хотя что не говори, а детей я люблю.... но не в этом возрасте.... мы ещё в чём-то сами дети.... |
| Автор: Fallen Angel 03 Февраль 2006 19:08 |
| Fallen Angel: А что можно и рождаемость повысить.... стране не хватает населения.... только вот последствия какие потом будут... "Хочешь фокус покажу, но воспитывать потом сам будешь...":) А ведь на самом деле.... дети-это цветы жизни.... сорвал букет, подари бабушке.... только вот бабушки будут не в восторге.... от такого веника... хотя что не говори, а детей я люблю.... но не в этом возрасте.... мы ещё в чём-то сами дети.... В последнем ты обсалютно права! но вот только мне не радует перспектива детей! во первых где деньги взять на их содержание, а во вторых где с этим букетом будем жить! |
| Автор: KOURAI 03 Февраль 2006 19:16 |
| Fallen Angel С милым рай и в шалаше.... а лучше шалаш в раю.....лет так через 9 можно и киндера в это раю завести.... а вообще, ты бы лучше подумал про то, как на это бабушки и дедушки отреагируют.... такое счасть.... помоему нам легче могилку сразу на 14 км.заказать.... "Купившему верёвку - мыло в подарок!" |
| Автор: Oll_Pro_gA 05 Февраль 2006 17:59 |
| Смешные вы 8) я разделом значит не ошибся ,а то по началу не совсем понял куда попал ... |
| Автор: Elain 06 Февраль 2006 10:13 |
| дети-это цветы жизни.... сорвал букет, подари бабушке.... только вот бабушки будут не в восторге.... от такого веника... хе-хе это напоминает подарок моей старшей сестры (она уже сама МАМА) нашей общей маме (которая уже БАБУШКА) на Новый Год - магнит на холодильник, а на нем надпись: "Господь не мог уследить за всем, поэтому он придумал бабушек" |
| Автор: Ahm-crew 07 Февраль 2006 15:31 |
| Студенческие фазы ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСHИК Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "МУ-МУ". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе. |
| Автор: Ahm-crew 07 Февраль 2006 15:34 |
| // С нашего форума разработчиков... // Да простят меня участники Эх... Дело было вечером делать было нечего - получился вот такой диалог в аське. >> Aleks лучше бабу пригласить и с ней поиграть в поезда... самый интересный момент это оказание помощи остановившемуся поезду путем объединения его с сзади идущим.... >> ValdemaRUS ааа...в МСТС с ней поиграть? >> ValdemaRUS ААА, б***, понял, тупой яяяяя на х** >> ValdemaRUS Это не по мне. Я не ленив, я поманеврирую, туда-сюда. >> Aleks гм... ты ты знаешь какие продольные реакции по такому поезду идут при несогласованном управлении тормозами?!! >> ValdemaRUS да блин если что 395-й в шестое и норм >> ValdemaRUS главное чтоб ТМ не прорвало >> Aleks 395 в шестое опасно последующим увеличение массы первого состава. >> ValdemaRUS а, да. точно >> Aleks еще опасно повреждение сцепного прибора, если первый поезд не готов к сцепке и пытается уехать самостоятельно. >> Aleks перед отцепкой от состава необходимо удостоверится в прибытии головного состава на станцию в полном составе и произвести ПСТ путем разрядки ТМ 5 положением ручки КМ на величину 1,5 - 1,7 атм. Затем необходимо произвести расцепку путем плавного поворота расцепного рычага у своего локомотива, после чего отпустить тормоза поезда и произвести осаживание за светофор, затем внимательно осмотреть автосцепное устройство... >> Aleks ...при появлении разрешающего показания можно привести поезд в движение и полность заехать на путь приема, остановившись головой около головы первого поезда. Ну а затем надо поблагодарить бриагду первого поезда за доставленное удовольствие и далее следовать обычным порядком, не забыв проверить на первом перегоне тормоза, а во время первой остановки продолжительностью более 5 минут осмотреть еще раз автосцепное устройство на предмет выявления скрытых дефектов. |
| Автор: Ahm-crew 07 Февраль 2006 15:36 |
| 12 заповедей компьютера: - Компьютер не обязан хорошо работать. - Компьютер не обязан работать. - Компьютер вообще ничем Вам не обязан. - Компьютер всегда прав. - Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. - Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. - Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. - Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен. - Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. - Если компьютер не включается, он не виноват! - Если компьютер не выключается, он сервер. - Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то компьютер пользуется этим пользователем. |
| Автор: Ahm-crew 07 Февраль 2006 15:39 |
| Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - ацкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! |
| Автор: Moonlight Stranger 07 Февраль 2006 16:07 |
| ЗЫ. А помнится, на форуме, только, не разработчиков, а на общем, кто-то недоумевал по поводу того, что там нет девушек. вот поэтому и нет. |
| Автор: JFresh 08 Февраль 2006 1:22 |
| Не мог не поделится! https://www.astrocentr.ru/teh/zbv/kasumi.swf |
| Автор: JFresh 08 Февраль 2006 1:32 |
| Возможно вы уже знаете, что С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектовИсходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса... ^__^ |
| Автор: Ahm-crew 08 Февраль 2006 2:15 |
| Я конечно же понимаю, что дурак, но каким образом неоколонии являются фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации. Почему же все-таки он криогенный? антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении Почему-то практика нашего времени показывает немного иное направление... практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях Дело в том, что для ее осознания меланхолическое состояние абсолютно не требуется, ибо к таким выводам можно прийти путем элементарного анализа и попыток выяснить "кто я?", "где я?". что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма Интересно, а что это за традиционные трансформации? |
| Автор: Miu_Kisska 08 Февраль 2006 9:00 |
| 0_0 йа после 4-ой строчки читать перестала........ |
| Автор: Moonlight Stranger 08 Февраль 2006 13:25 |
Дело в том, что для ее осознания меланхолическое состояние абсолютно не требуется, ибо к таким выводам можно прийти путем элементарного анализа и попыток выяснить "кто я?", "где я?". Нет. Утверждается, что именно в этом состоянии он "может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях"... То есть именно меланхолическое состояние вкупе с эмбриональной клааустрофобии требуется для этой экстраполяции. Но фраза "любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях" слишком расплывчата. Какой ПРОЦЕСС, какого плана хотя бы? И потом, разве бывает эмбриональная клаустрофобия?? Я так понимаю, что это - боязнь замкнутого пространства у эмбриона. И как он может это осознавать? |
| Автор: Ahm-crew 08 Февраль 2006 16:11 |
| Само состояние эмбриона является клаустрофобическим, следовательно состояние закладывается еще в дородном состоянии и сопутствует нам при жизни. |
| Автор: Moonlight Stranger 08 Февраль 2006 16:19 |
| Само состояние эмбриона является клаустрофобическим, следовательно состояние закладывается еще в дородном состоянии и сопутствует нам при жизни. Да нифига подобного. Вообще клаустрофобия в одинаковой ситуации у кого-то может проявляться, а у кого-то нет. Это просто реакция на замкнутое пространство. У кого-то может быть и "фобия", а у кого-то, возможно, наоборот - "клаустромания" Ну или, по крайней мере, нейтральное отношение к замкнутому пространству. И может ли быть клаустрофобия врожденной? Ведь, эмбриону не с чем сравнивать, он не находился еще ни в каком другом состоянии. Или ты считаешь, что клаустрофобия - это нормально? То есть, человек с самого рождения хочет выбраться из утробы, потому что боится замкнутого пространства? А потом клаустрофобия преследует его всю жизнь? И, если, например, у меня нет клаустрофобии, то я ненормален? ЗЫ. Так у вас, товарищ Ahm-crew, врожденная клаустрофобия! |
| Автор: Ahm-crew 08 Февраль 2006 21:36 |
| ЗЫ. Так у вас, товарищ Ahm-crew, врожденная клаустрофобия! У меня нет клаустрофобии Врожденной тем более.Суть не в этом. Изначально, возможно все-таки формируется какое-то зачаточное состояние фобий, т.к. сказать отправная точка, однако навряд ли это все же эмбрионально. Для формирования фобий необходима некоторая психическая составная состояния человека, предположим, фобию можно развить путем дистресса, либо же она может развиться без нашего вмешательства - постепенно. Короче не буду углубляться дальше - берем учебник психологии и читаем... |
| Автор: Ahm-crew 09 Февраль 2006 16:18 |
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
| Автор: JFresh 09 Февраль 2006 21:17 |
| Читать и смеяться Стеб редкостный https://www.shounen.ru/anime/tech/afaq.shtml |
| Автор: JFresh 14 Февраль 2006 0:52 |
| ЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮДИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прочтите, я оборжался!!!!! Стены тряслись!!!!!!! https://en.wikipedia.org/wiki/Hui_(Хуй) |
| Автор: Ahm-crew 14 Февраль 2006 1:40 |
| Что прочитать-то? Или ты про shounen'a? Я там весь сайт облазил давно Мило |
| Автор: sora 14 Февраль 2006 2:36 |
| Учим географию, не выходя из квартиры Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... |
| Автор: Selena 17 Февраль 2006 5:59 |
| Супер! Улёт! Классно! ! Сугой! |
| Автор: Moonlight Stranger 17 Февраль 2006 17:26 |
| В теме про место жительства на одном форуме: Все злые джыдаи попадают в АДлер, а добрые в РАЙлер... |
| Автор: KOURAI 25 Февраль 2006 9:04 |
| Недавно опять начала работать в своей любимой компании "Уссрийский Бальзам", работать промоутером. Так вот, на бутылке обнаружела такую вот бирочку: 23 ПРИЗНАКА, ЧТО ВЫ МУЖЧИНА 1. На детских фотографиях на вас надет голубой чепчик 2. Вы знаете, что такое гидровакумный усилитель тормозов 3. Вы отлично знаете где находиться Военткомат 4. Иногда у вас возникает еление пострелять из базуки 5. Ваше отчество заканчивается на -ич 6. Вы хотябы раз в жизни задавались вопросом "Где мои носки?" 7. Вы умеете свистеть в два пальца 8. Вы не умеете танцевать 9. После пятой рюмки вы танцуете, как бог 10. Вы не можете представить себя артистом балета 11. Вы считаете вегетарианцев инопланетянами 12. Вы не верите экстрасенсам 13. Вы бреете лицо 14. Вы не бреете ноги 15. Вы часто путаете шампунь с жиким мылом 16. Вы любите фильмы про "войну" 17. Ваши любимые цветы - деньги 18. Вам никогда не приходило в голову перекраситься в блондинку 19. Вы подозреваете, что слово "шоппинг" придумали феминистки. 20. Вы гордитесь тем, что наконец-то убили "этого гада" в новой компьютерной игре 21. Вы не рассылаете друзьям по электронной почте фотографии котят 22. Вы вряд ли когда-нибудь заведёте себе хомячка 23. Вы опять забыли поздравить двоюродную тётю с днём рождения. ЗА МУЖЧИН! Так, что вот дорогие мужчины, если вы у себя найдёте все эти 23 признака, значит вы настоящий мужчина, мнение компании"УБ". |
| Автор: Ahm-crew 26 Февраль 2006 2:34 |
| Признаки 1, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 17, 18, 21, 22 абсолютно мне не свойственны! 11 признаков из 23 - я на половину девушка. Кстати, я тут долго думал: А хорошо бы было, родись я девочкой... |
| Автор: Xarphinx 26 Февраль 2006 3:44 |
| Вот ходишь с человеком на гаршох, ходишь, ходишь.... а он девушкой оказывается © Лорд Алекс =) Родись ты девочкой ты думал бы наоборот. И вряд ли стал бы перидромофилом(я правильно написал?). |
| Автор: Ahm-crew 26 Февраль 2006 8:46 |
| Родись ты девочкой ты думал бы наоборот. И вряд ли стал бы перидромофилом(я правильно написал?). У меня были бы другие мозги -> абсолютно все другое и мыслей бы таких не возникало! Я был бы самодовольной, самовлюбленной дурочкой А по поводу перидромофила... У меня есть однак знакомая. Олей зовут. Мун подтвердит. ДевАчка разбирается во многом |
| Автор: Харука 26 Февраль 2006 12:05 |
| В шесть часов сегодняшнего утра звонок, на пороге ген.директор, кот орый живет напротив меня.6 "Ир, Ир, а мы сегодня работаем????" Чёрный юмор после 23, видать хорошо наотмечались. |
| Автор: Moonlight Stranger 26 Февраль 2006 12:34 |
| Признаки 1, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 17, 18, 21, 22 абсолютно мне не свойственны! Кстати, я тут долго думал: А хорошо бы было, родись я девочкой... А по поводу перидромофила...У меня есть однак знакомая. Олей зовут. Мун подтвердит. ДевАчка разбирается во многом Чистая правда. В устройстве тепловоза разбирается намного лучше меня и возможно, лучше Ahm-crew |
| Автор: Makashima 27 Февраль 2006 4:35 |
| В устройстве тепловоза разбирается намного лучше меня и возможно, лучше Ahm-crew Какая молодец! Локомотивном хозяйство что-ли? А в электрическом транспорте железных дорог тоже рубит? На Октябрьской магистрали сообщением Санкт-Петербург-Москва,появилась новая услуга "Остановка по требованию" |
| Автор: Elain 27 Февраль 2006 16:05 |
Признаки 1, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 17, 18, 21, 22 абсолютно мне не свойственны! нуууууу если уж на то пошло, то я - мужчина по десяти признакам: 4, 6, 11, 12, 18, 19, 20, 21, 22, 23 а вот признак 1 - непроверяем (в моем детстве не было цветных фотографий) |
| Автор: Ahm-crew 27 Февраль 2006 23:56 |
| Какая молодец! Локомотивном хозяйство что-ли? А в электрическом транспорте железных дорог тоже рубит? Учится по специальности "тепловые установки" вроде бы... Разбирается получше меня и получше Муна. нуууууу Ты мужчина по десяти, а я женщина по одиннадцати! У мну больше! Признак 1 проверяем! У меня вообще не было чепчиков на фотографиях в дестве! Та еще стерва была бы, я те скажу... А вот это действительно не проверить! А стервой вряд ли бы была! То есть, ты умеешь танцевать, ты можешь представить себя артистом балета, тебе приходило в голову перекраситься? Наверное, стоит пояснить каждый признак. Привести док-ва! 1. На детских фотографиях на вас надет голубой чепчик Нет фотографий с чепчиком! А цветные есть только с первого класса. 4. Иногда у вас возникает еление пострелять из базуки Никогда! Я очень добрый и люблю людей! 7. Вы умеете свистеть в два пальца Никогда не умел и не могу научиться! Умею свистеть без вставки пальцев в ротовую полость. 8. Вы не умеете танцевать Смотря что. Бальные танцы вроде бы проходил в юности. На концертах тоже можно поплясать... 9. После пятой рюмки вы танцуете, как бог Не танцую, когда выпью вообще! Я не буду танцевать - я буду пить шестую рюмку! 10. Вы не можете представить себя артистом балета Почему бы и нет? Я могу представить себя в любой профессии! Моя фантазия содействует! 11. Вы считаете вегетарианцев инопланетянами Овощи полезны и питательны для растущего организма молодого человека! 17. Ваши любимые цветы - деньги Сегодня снился странный сон: я рвал деньги из своего бумажника по мере увеличения их достоинства. Деньги - это не главное для меня. И когда у меня нет денег - я не расстраиваюсь! 18. Вам никогда не приходило в голову перекраситься в блондинку Еще как приходили! Я вообще хотел бы поэкспериментировать со своими волосами 21. Вы не рассылаете друзьям по электронной почте фотографии котят Только своего котенка и еще очень кавайных, но не своих 22. Вы вряд ли когда-нибудь заведёте себе хомячка Был уже. Завести снова? Можно попробовать |
| Автор: troft 01 Март 2006 14:17 |
| https://doci.nnm.ru/funpics_and_other/29.06.2005/perepiska_s_dedom_morozom Чтобы понять всю соль, вчитывайтесь в то, что зачеркнуто =) |
| Автор: JFresh 01 Март 2006 17:04 |
| Но коментс! Это надо читать! https://dustyzebra.livejournal.com/338342.html |
| Автор: Viper 01 Март 2006 23:47 |
| Бха-ха-хаааа ! Это и вправду смешно ! Распечатала, почитаю до конца позже, дам подружкам !.. |
| Автор: troft 02 Март 2006 12:39 |
| Но коментс! Это надо читать! |
| Автор: Elain 02 Март 2006 14:36 |
| я даже в меморизззззз добавила, что бы не потерять |
| Автор: Moonlight Stranger 03 Март 2006 13:51 |
| Штирлицу в голову попала пуля, "Разрывная!" - догадался штирлиц немного пораскинув мозгами. |
| Автор: Viper 03 Март 2006 20:14 |
| Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других. Как - то незаметно достиг возраста , когда секс с вдвое младшими уже неподсуден ... Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее... "Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть..." Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами. Проще зарабоать хорошую репутацию, чем потерять плохую. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. |
| Автор: Moonlight Stranger 10 Март 2006 16:07 |
| Сегодня главный бухгалтер собирается уходить домой. Но забыла, куда положила мобилу. Говорит: "Позвоните мне кто-нибудь на мобильный". Позвонили. Нашла. В кармане шубы. Затем говорит: "А теперь позвоните мне кто-нибудь на пачку сигарет"... |
| Автор: Strider 11 Март 2006 14:44 |
| Не знаю, смешно это или грустно... Сказочки на ночь. ... и тут Белый конь спросил у Принца: - А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон. - Ну, ну? - Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... "За круг выйдешь - убью?" - Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился. - Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому. - Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет? - Пусть лошадь работает, - насупился принц. - Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром. - Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике! - Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо. Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот. - Ну ё... твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро. Эпос второй. Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь... И ещё... -Вот..Такой забавный - прошептала Она -Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 801-02-03 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. |
| Автор: sora 13 Март 2006 4:07 |
Зверюга =) |
| Автор: dfase 17 Март 2006 13:08 |
| <HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) <Darth_Blade> флудер <Rimu> и чем люди думают... <Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth? ULJarad: трёхмерных зданий? Salsa Shark: ионной пушки <Татушкин> Ребят вапросиц мона ?! <Риот> попробуй <Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? <Риот> отвечает александр друзь https://bash.org.ru/best.php еще тут есть. |
| Автор: sora 19 Март 2006 2:29 |
| Каталась по полу,завернувшись в ковер,прочитав свой диагноз: https://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl |
| Автор: .:Ню:. 28 Март 2006 0:59 |
| Для тех кто любит кошек и Ночной Дозор, может не смешно, но мило 1-я серия https://alena_che.livejournal.com/19850.html 2-я серия https://alena-che.livejournal.com/20320.html 3-я серия https://alena_che.livejournal.com/20550.html |
| Автор: sora 04 Апрель 2006 0:41 |
| Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно... МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Б..дь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пипец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А... МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х.. в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она его пососала. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что... ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно... ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец. |
| Автор: Elain 05 Апрель 2006 10:47 |
| ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Ой-вей, я устала..." |
| Автор: sora 07 Апрель 2006 3:34 |
 |
| Автор: Tsubasa 07 Апрель 2006 11:19 |
| Сора, это совсем не смешно. А очень даже грустно. |
| Автор: .:Ню:. 07 Апрель 2006 14:50 |
| Торчун хохотательный Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет! https://img153.imageshack.us/my.php?image=int10ja.jpg Торчун батарейный Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом https://img85.imageshack.us/my.php?image=int29su.jpg Торчун кормовой Без комментариев https://img87.imageshack.us/my.php?image=int37fq.jpg Растакот Любит регги, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганджубасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс. https://img240.imageshack.us/my.php?image=int49vu.jpg |
| Автор: sora 07 Апрель 2006 15:41 |
| Тсубаса,ну вам,может,и грустно,а нам здесь смешно =) Менталитет,на но да =) |
| Автор: sora 07 Апрель 2006 15:51 |
На эту же тему  |
| Автор: Moonlight Stranger 11 Апрель 2006 12:27 |
| С приветом от .:Ню:. https://img101.imageshack.us/my.php?image=int28vu.jpg |
| Автор: Makashima 12 Апрель 2006 3:29 |
| https://imageshack.us |
| Автор: JFresh 15 Апрель 2006 21:24 |
| Народ, зацените! Я оборжался!!!! https://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.04.2006/skulptory_tozhe_kuryat |
| Автор: sora 16 Апрель 2006 2:29 |
 |
| Автор: JFresh 25 Апрель 2006 20:43 |
| Может и не очень смешно парой, зато честно и правдиво! ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА =============================== 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации... 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1. |
| Автор: Elain 26 Апрель 2006 12:00 |
| Новая жизнь старых брендов: https://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=30651&postdays=0&postorder=asc&start=0 https://www.freelogo.ru/main_vizitki1.html |
| Автор: Reidzi 30 Апрель 2006 22:32 |
| лучше смотреть на работе не отрываясь... пока не уволят... https://ahom.ru/rabota/ |
| Автор: JFresh 01 Май 2006 9:46 |
| Блин, Рейджи, ты меня опередил! Я тока хотел то же самое выложить! Тогда вот вам! https://www.nnm.ru/filez/flash/jevachka/kawaii8bv.swf |
| Автор: Angel 02 Май 2006 21:32 |
| Рабочие будни (оригинал неизвестен): Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>. Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать? Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить? О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? Из заявления родственников клиента: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает???? Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонит клиент: - Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на автоматическую систему! Клиент - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту... Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" .... Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 14-97-1949. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... Собственно читаю анкету, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Звонит как-то один.. И на полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года....... Стажер: - Я только месяц как работаю...... Назовите три цифры из пятизначного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну, это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну, это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ? клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? о: 5 цифр! к: О, это уже сложнее!!! Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? -Девушка, переведите меня! -Куда Вас перевести? -Чтобы узнать, сколько мне осталось... Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю. |
| Автор: JFresh 03 Май 2006 9:52 |
| https://www.break.com/index/livemario29.html |
| Автор: .:Ню:. 05 Май 2006 22:04 |
| Кавай с сочитанием жестокой правды советую скачать, не пожалеете https://myrka12.narod.ru/FRIEND_2.pps |
| Автор: Ahm-crew 06 Май 2006 23:50 |
| Ну раз пошли выкладывать кавай, то вот еще... Осторожно! Мега-кавай Мну до сих пор трясет... https://img435.imageshack.us/my.php?image=opr01iir0iq.swf |
| Автор: JFresh 08 Май 2006 23:15 |
| Ахм, АУ!!! Я это выложил 3 поста назад!!!!!! |
| Автор: Ahm-crew 08 Май 2006 23:52 |
| Просмотрел... Был в трансе, видимо... Гоменне |
| Автор: Marika 15 Май 2006 23:41 |
| не буду ручаться наверняка, но, кажется, йа билась в истерике и рыдала. включите колонки и почувствуйте, как мозги медленно вытекают через уши. рекомендуется слушать и смотреть (дождитесь полной загрузки!) в офисе полном сотрудников, так, чтобы монитора им не было видно. https://ahom.ru/rabota/ это смерть. |
| Автор: Raziel 16 Май 2006 9:10 |
| не буду ручаться наверняка, но, кажется, йа билась в истерике и рыдала. )))))))))) |
| Автор: Demion 17 Май 2006 9:38 |
| https://klav.info/ffic2_scenarii.html Я когда первый раз читал, это был финиш ) |
| Автор: JFresh 17 Май 2006 10:30 |
| Демион, у меня там сплошной иврит. |
| Автор: Miu_Kisska 21 Май 2006 21:37 |
| Джей, а так не иврит? Сценарий --------------------------------------------------- (телефонный звонок) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю... (вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! -------------------------------------------------------------------------------- Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих "всех"? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: "О, прелестная девушка..." Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-н***дь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились... (появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо... (конец) -------------------------------------------------------------------------------- (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"... (телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки) |
| Автор: JFresh 21 Май 2006 23:32 |
| Сползает от смеха со стула |
| Автор: Raziel 22 Май 2006 8:19 |
| 2 Миу мило но уже печаталось тута ! |
| Автор: JFresh 22 Май 2006 9:07 |
| Это она для меня! У меня та ссылка не открывалась. |
| Автор: Raziel 22 Май 2006 9:18 |
Это она для меня! У меня та ссылка не открывалась. а я и НЕ ПРО ТУ ссылку говорил ну ладно, проехали главное тебе же понравилось ? Особенно про хентайное чудовище ) |
| Автор: Miu_Kisska 22 Май 2006 19:01 |
| Рази, а про что ты тада))) Кста хентайный герой мя больше насмешил)) |
| Автор: Strider 25 Май 2006 21:30 |
| ЗЫ. Честно слямзил с одного дневника. Награда - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. |