[Dariash-san]

Вот и совершился новый литературный забег! Ура товарищи!!!
Прошу все мысли, комментарии, вопросы и обсуждения по данной теме выкладывать здесь...

[Dимка-san]

первый рассказ- слишком много недосказанности и неопределенности, я понимаю что нужно оставить пищу для размышления, но должны быть якоря которые давали бы зацепки для построения логической цепочки, тут слишком мало их. погибла ли эта девушка, или произошло что-то волшебное. нипанятна. тема разума понятна, а боль. слишком короткий и нипанятна.
третий рассказ - хочу эпизоды 1 -8 и 11 - до конца. хоть тема и раскрыта , но маловато будет.

и еще. думаю что на лит марафон нужно отказаться от инкогнито. проще самим выкладывать. это даст возможность редактировать рассказы и поправлять ошибки и очепятки которые сразу не заметил(в моем - сало вместо стало просто ппц). а так же форматировать текст как задуманно.

Это сообщение отредактировал rere - 03 Май 2012 13:36

[Dимка-san]

походу рассказы читаем только мы сами.

[Птицелов]

Первый рассказ не произвел хорошего впечатления. Это не рассказ, а зарисовка. Черновичок.
Нет идеи, нет сюжета, неясна связь с темой конкурса. Разумеется, можно додумать, каким образом в рассказе выражена мысль "мы живем умом, потому что боимся боли", но зачем читателю восполнять пробелы в работе автора?..
О построении произведения говорить не приходится: завязки, развития, кульминации и развязки попросту нет.
Основной посыл автора "Они ищут истину, а она находится у них над головами. Они ищут правду, но найдя ее - отрицают. Они живут лишь иллюзией, которую сами же и придумали" раздражает. Подобные мысли либо подкрепляются конкретными фактами, либо... звучат как детский лепет.
О стиле и языке повествования говорить, думаю, не стоит. На фоне бессюжетности и безыдейности банальность языка воспринимается как должное.

Второй рассказ заинтересовал. К плюсам этой работы я отношу основную идею и стиль повествования. О них подробнее.
В завязке рассказа дан образ "серого человека" и Потока. Построение предложений "В утро седьмого дня...", "Вы здесь, и это правильно!", "Сегодня он взял 12 человек. И это хорошо" дают иллюзию священного писания или отсылают к какой-то религиозной секте.
Очень удачным показалось описание ощущений "серого человека" в Потоке: "Спертое тело затесалось среди острых локтей, топчущихся ног и единого дыхания. Сначала дыхания. Потом ноги сами выбрали ритм и чеканящая поступь состыковала ряды в едином марше. Так было проще идти. Поток уже не толкается не возится и не кряхтит,. Его тело выпрямилось, а новая кровь пустилась по жилам единым строем". Это описание сразу задает особенное настроение, позволяется проникнуться безволием "серого человека" и могуществом Потока.
В целом в рассказе неплохо передана атмосфера предопределенности, обреченности, нетерпящей возражений, серости, пустоты. Полупустая комната, в которой сидит главный герой, пустота внутри человека, заполняемая животно-механической безжалостностью потока, пустая жизнь...

Чувствуется, что в рассказе есть хорошая глубокая идея. Она не нова, но заставляет задуматься, вызывает ассоциации.
Хочется отметить и построение рассказа: работа невелика, но в ней нашлось место и для завязки, и для какой-то интриги (поддастся ли средняя дочь неотвратимости Потока?), и для развязки "Через семь дней он отблагодарит Поток за возможность поговорить с дочерью". Характеры получились интересными: приспособившийся к Потоку главный герой, младшая дочь, которой суждено повторить судьбу отца, старшая - с искрой сопротивления и протеста, мать, так и не сумевшая "влиться в стройные ряды".

Но есть в работе и недостатки.
Во-первых, сумбурное, непонятное начало.
"Боль это боль как ее ты не назови
Это страх там где страх места нет любви
Последние строки вырываются вместе с никотиновым облаком откуда-то из глубины легких. Я на тебе как на войнеее…Портвейн…Было бы неплохо…"
Что это? Эпиграф? Или только первые две строки являются эпиграфом? Или это мысли главного героя? Тогда нужно их оформить должным образом, чтобы не приходилось путаться и домысливать.
Во-вторых, неясным остается диалог с дочерью. Что в этом диалоге было произнесено вслух, а что осталось в мыслях главного героя? И этот недостаток связан с небрежным оформлением работы.
Вопросы вызвал и этот момент: "Но на следующий год она станет взрослой и ей нужно будет присоединиться к Потоку", "Через семь дней он отблагодарит Поток за возможность поговорить с дочерью". Когда к Потоку присоединится средняя дочь - в следующем году или через семь дней? И кстати, почему она - "средняя дочь", а не старшая, ведь в рассказе упоминается только о двух дочерях.

Это сообщение отредактировал Птицелов - 07 Май 2012 13:21

[Птицелов]

Третий рассказ - вещь занятная, но недоработанная.
Идея хорошая: разношерстная группа отправляется в некое таинственное заброшенное место. Характеры у всех разные, намерения, надо полагать, тоже. Территория, на которой они оказываются, интригует: вдалеке от города, безлюдная да еще и с каким-то преступлением. Да, начало многообещающее. А вот над реализацией стоит еще поработать.
Если завязка и развитие в наличии имеются, то кульминация вышла какая-то сумбурная и мало связанная с развязкой. Вообще эта пара "кульминация-развязка" вышли слабыми, недоработанными, недосказанными какими-то. Финал рассказа вызывает раздражение, потому что начало было дано заманчивое - а вот конец... недоработанный.
В голове нужно иметь четкую структуру рассказа: экспозиция (или завязка), развитие (которое по нарастающей ведет к самому яркому моменту произведения), кульминация (апофеоз, вспышка, пик рассказа) и развязка (успокаивающая или неуспокаивающая нервы потрясенного читателя). Помимо этого автор четко должен осознавать основную идею своей работы. Если в рассказе только красочный экшен с призраками - это хорошо, но пусто... А если экшен с призраками плюс идея - это и хорошо, и думать заставляет.
(Именно наличие идеи выгодно отличает вторую работу.)

А еще, авторы, исправляйте ошибки. Мы, конечно, все не без греха, но ваши работы будут только выигрывать, если тексты станут безупречными с точки зрения грамматики.

Это сообщение отредактировал Птицелов - 07 Май 2012 13:52

[Dимка-san]

в момем рассказе все просто , но читать его нужно внимательно. 1)начало не оторвано, оно перекликается с той частью где глав гер хочет выпить, он включает радио и думает о портвейне. в рамках короткого рассказа такой вынос текста в начало , как мне кажется , задал необходимое настроение. если что это песня группы АК 2) дочь через год станет совершеннолетней и вступит во взрослую жизнь. 3)далее о - через семь дней - перекликается с началом. раз в неделю люди собираются в поток. отблагодарить поток - прекликается со словами когда поток забирает людей это благодарность за возможность быть с потоком. я пишу что в этот раз он чуть не оступился, я ведь не просто так описал как погибла его жена, если б он упал то погиб бы, и не поговорил бы с дочерью. поэтому слова отблагодаритьпоток следует понимать как то что на следующей неделе он упадет в потоке и отдаст ему свою жизнь.4) насчет идеи что она не нова. основная концепция это противопоставление общества и индивида, да она не нова, но тема была о боли, страхе и разуме. поэтому не все так просто. у меня в тексте вся прямая речь была отдельно. при посте на форум форматирование сбилось. прямая речь дочери вконце - это слова эгоиста, отец потому и улыбается, что дочь рано или позно поймет что это эгоизм и она тоже присоединиться к потоку, именно поэтому он готов умереть, он спокоен за дочерей. еще раз рассказ это противопоставление общества и индивида, индивид всегда несет эгоизм, общность пускай и выглядит как масса, но более удовлетворяет понятиям добра через призму религии. поэтому и есть такой оттенок в тексте. религия формирует отношение к жизни с позиции аскетизма, ожидания и примирения. для общества в целом это хорошо. серый человек понимает разумом сущность потока, и он принимает все стороны бытия и боль об утрате и радость от общения с дочерьми. дочь тем же разумом не может пережить гибель матери и ее боль заволакивает все ее существо. разница между ними в принятии религии. этот рассказ об религии, как бы серо и страшно безлико не смотрелсся поток, но он лучше личностного эгоизма.

и ваще творца любой может обидеть, поэтому по поводу первого рассказа можно былобы и более корректно написать. никто из нас не имеет спец образования и максимум на что мы опираемся так это на нашу начитанность.

Это сообщение отредактировал rere - 08 Май 2012 11:02

[Dariash-san]

Цитата  (Птицелов @ 07 Май 2012 13:47) 

А еще, авторы, исправляйте ошибки. Мы, конечно, все не без греха, но ваши работы будут только выигрывать, если тексты станут безупречными с точки зрения грамматики.

Цитата  (rere @ 03 Май 2012 13:08) 

думаю что на лит марафон нужно отказаться от инкогнито. проще самим выкладывать. это даст возможность редактировать рассказы и поправлять ошибки и очепятки которые сразу не заметил(в моем - сало вместо стало просто ппц). а так же форматировать текст как задуманно.

Возможно вы и правы! Если отказаться от инкогнито, то редактировать рассказ будет проще.
Лично у меня складывается такое ощущение, что все рассказы написаны для отмазки. Может я отношусь с предубеждением (заставила авторов строчить в последнюю минуту ),но в данном забеге не чувствуется задора. Может марафон изжил изжил себя?

[Dимка-san]

чего? для отмазки эээ... обидна да! понимаш!?

[Dariash-san]

Dимка-san, не обижайся! Это просто МОЕ мнение (которое имеет место быть)

[Dимка-san]

я тут понимаш одну большую метафору создал, и из-за этого сразу "для отмазки" - вслед раз 100метафор накатаю чтоб аще как ребус читали, тогда уж не напишешь для отмазки.

[Dariash-san]

Ну вот и пришло время подводить итоги!

Единогласным решением победил: Dимка-san!
Гип гип УРА!