[Rukimika-sempai]

Актуально особенно в свете недавних политических событий.....

[sora]

Можно даже сказать-крик моей души))

[KOURAI]

Цитата (sora\ @ Понедельник, 08 Январь 2007, 5:02)

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори в банці зашарілись.
А в пляшечці так тихо як роса,
Горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює кільцем,
І хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
Чому ж ти бл...дь не любиш Україну?!

жизнена...

[NeiJi-kun]

Довольно баянистый но все же смешной стишок.
Хомячья жизнь:

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

[KOURAI]

гы-гы... вспоминается другой стишок....
У меня в кармане крыса...
Я нашел её в лесу...
Она дохлая и лысая...
Я домой её несу...
Посажу её я в банку...
Накормлю её мясцом...
Я люблю её засранку...
И физически, при том...

[NeiJi-kun]

Цитата (KOURAI\ @ Понедельник, 08 Январь 2007, 17:29)

гы-гы... вспоминается другой стишок....
У меня в кармане крыса...
Я нашел её в лесу...
Она дохлая и лысая...
Я домой её несу...
Посажу её я в банку...
Накормлю её мясцом...
Я люблю её засранку...
И физически, при том...

Аааааааа,ЖЖОТЕ КОЛЛЕГА!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот вам еще один баянчик.
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).


(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала


Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы


написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).




(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.




Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и


уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.


Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут


случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был


унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).


После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)




(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

[JFresh]

Чувак явно переиграл в "космические рейнджеры"!!!!!

[SILENT]

Шутки моего друга КВН'щика:

- Посылка! Кому посылка?
- Дай-ка, посмотрю… Морщины?! Нет, это не для меня!

- Женщины потеют на 50% меньше, чем делают вид.

- Ну, как ты, дочка без мужа?
- Да ничего, мама, справляюсь.
- Ох уж эти европейские штучки!

- По статистике французы занимаются сексом в 2 раза чаще, чем француженки.

- В сексе, как на войне. Если не ты, то тебя.

- «Орбит - спелая вишня»- самая вишневая защита от кариеса.
- «Орбит – спелый хрен» – самая хреновая защита.

- Мой дед на медведя с голыми руками ходил. В наше время медведей с голыми руками осталось очень мало.

- Съел людоед Пенкина и Моисеева и теперь у него в животе урчит.

- Ученые открыли новый способ борьбы с целлюлитом – антицеллюлитные очки для мужчин.

- Иванов, ты хвосты сдал?
- Сдал.
- Так вот в твоих хвостах какую-то ерунду нашли…

- Отчаянная попытка суицида. Мужчина закрылся на кухне и решил выпить 5 бутылок водки. К счастью врачи подоспели вовремя. С закуской, с медсестрами…

- Раньше говорить об этом было нельзя, и если мы не скажем об этом сейчас, то потом будет уже поздно. В Москве 19 часов ровно.

- Эх ребята, если сегодня все-таки удача отвернется и мы проиграем, я завяжу с КВН и пойду в модельный бизнес. Там все-таки деньги, девушки, причем классные девушки, эх, поскорей бы.

- После победы нашей сборной на кубке Дэвиса Б.Ельцин снова решил заняться любимым делом, но врачи сказали, что печень еще не восстановилась.

- Министерство налогов и сборов. Наш сайд: на лохов рассчитано. ру

- Старберст, старберст. Старберст.
- Психологическая клиника Маршака. Не вылечим, хоть работу найдем.

- Есть женщины в русских селениях хотят!

- Между прочим, я мастер по женской части. Мужики, у кого-нибудь есть женская часть.

- Каких только удивительных тварей не создала природа, но радиацию не переплюнешь.

- Женщина она же как ребенок, ее каждый обидеть может. К примеру бац – и ребенок, обидно? А ведь каждый может.

- А ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду.

- Внимание отдыхающих. В связи с открытием нудистского пляжа, повышены цены на колесо обозрения.

- Одноногим веселей – ноги мыть в 2 раза быстрей!

- У студента рацион простой – на завтрак «быстро» суп, на обед – тупо чай.

- Если Вы купите бутылку паленой водки, то под крышечкой можете оказаться Вы сами.

- Я себе штаны купил.
- Не в штанах счастье-то…
- У кого где.

- Многие не знают, почему пиво «Очаково» называют живительным. Я один из них.

- Серега, не хотел тебе говорить, но вчера мы с твоей женой…в общем допили мы ту бутылку.

- В России все развивается по спирали, а что не поспирали – обязательно сопрут.

- Заскакивает Киркоров в гримерку к Рикки Мартину и говорит: «Спокойно, Ваша песенка спета!».

- В ночь перед Бородинской битвой Наполеону приснился страшный сон. Огромный черный ворон долго кружил над ним, а потом ляпнул прямо на треуголку и сказал: «Вот что будет с вами в России». Наполеон проснулся и действительно увидел над собой ворона. Ворон ничего ему не сказал, но ляпнул в два раза больше, чем во сне.

- Стыдно не знать историю. Вот будет время, поедем мы на Мамаев курган и преклоним колено перед памятником Мамаю.

- А девки у нас в колхозе какие. Высокие, дородные, чуть что – сразу в ухо. Я их еле от мужиков отличал, за что в ухо получал и от тех и от других.

- Теща у меня – грех жаловаться. Вот уже 40 дней, как грех жаловаться.

- Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение. Итак, что Вы выбираете – «Тайд» или операцию?

- Вчера Индия сократила запас ядерных боеголовок на 20%. К счастью, до Америки они не долетели.

- Акция от «Кока-кола». Соберите 10 бутылочек и будет Вам на хлеб.

- В наше общежитие уже третий день не приходит уборщица. Что-то здесь не чисто.

- Глядя на то, какие все таки разные у людей судьбы, понимаешь, что жизнь действительно полоса белая – полоса черная, только вдоль.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Закрыто. Прости. До завтра.

- Жить вообще вредно – помереть можно…

- Хорошие люди умирают быстро, по этому лучше стать плохим.

- Женщине нужны три вещи: секс, деньги и мужика богатого.

-В СССР секса не было, зато были кулаки. Потом в штатах прошла сексуальная революция, а у нас раскулачивание.

-Почему в России такие красивые девушки и такие плохие дороги?
-Да потому что ленивым русским мужикам на плохой дороге, да с красивой девушкой ты знаешь как удобно?

-Наш капитан женился и на свадьбу получил поздравительную телеграмму: «В первую брачную ночь мысленно с тобой. Твоя команда.»

-Со спонсорами у нас туго, поэтому предлагаю зарабатывать деньги своим телом.
-Ой-ой-ой больно надо.
-Запомни пацан, больно, но надо.

-Мам у меня завтра контрольная, я волнуюсь.
-Не волнуйся сынок, на вот курни.
-(курнул)
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес.
-Столица Франции?
-Париж, мам давай еще.

- Глисты. В любом месте веселее вместе.

- Ходили слухи, что в ¼ пройдут только те, кто у Александра Васильевича в рот возьмет. Все были уверены, что мы проиграем, а мы взяли и прошли.

У каждого свои недостатки. Например, на телевидении многие не любят рекламу. И зря. Ведь реклама – это тот недостаток, который, в конце концов, обеспечивает нам достаток. Реклама на канале СТС.

Вы знаете, как за пять минут заработать сумасшедшие деньги? Не знаете? А я знаю! Реклама на канале СТС.

На вопрос, что больше всего вам запомнилось в нашей программе, житель Урюпинска ответил, Реклама на канале СТС.

- Многие знают, что Сталин учился на пятерки. А где те, кто знал, что он учился на тройки?

- Здравствуйте, я из Тамбова, и если кто-то здесь чем-то недоволен, так это я.

- Вчера осколок Астероида упал в районе деревни Виллариба. В Вилабаджо снова праздник.

- Я не хочу умирать, мне страшно! Ну почему я не маленькое, безмозглое животное? Тогда мне не было бы страшно, а было бы страшно маленькому, безмозглому животному.

- И помните, ребята, на вас сейчас, затаив дыхание, смотрит вся страна. Поэтому перестаньте ковыряться в носу и причешитесь.

- А как ты прошлый Новый год встретил?
- Ну как? Сначала за столом сидел, потом выпил, потом сходил на елку, потом уснул.
- Вот! Ты уснул, а мы сидели и думали: «Кто это на нашу елку сходил?»

- Баб Нюр, что то шампанское какое-то не очень.
- Дай-ка попробовать… Да, надо было дрожжец побольше.

- Жили-были парень и девушка и они очень любили друг друга. Но его мать запретила ему жениться на ней. Вобщем, за родителей!

- Вчера в Кирсанове был ограблен секс-шоп, воры унесли продукцию на общую сумму 3 метра 56 сантиметров.

- Гадания – это серьезно. Мне одна тетка нагадала, что у меня будет дом, ребенок и жена, а иначе она подаст заявление, и меня посадят за изнасилование.

- Поймал я золотую рыбку и загадал ей желание. И сказала мне рыбка человеческим голосом, что если я, сволочь такая, компрессор в аквариуме не поменяю, у меня желание навсегда пропадет.

- Когда рыцарь уезжал в крестовый поход, он надевал на свою жену пояс верности. И если он погибал, то жена очень тосковала.
- У тебя что, предок был рыцарем?
- Нет, слесарем.

Новости музыки. Вчера распался Майкл Джексон.

— Если вас мучают эротические фантазии, у вас есть 2 выхода: воплотить их в жизнь, получив немалое удовольствие, или взять себя в руки, и опять получить немалое удовольствие.

- А сегодня на уроке русского языка мы будем изучать грамматику. Рассмотрим слово секс. Сколько согласных?
- Все.
- Как все?
- А что, кто-то не согласен?

[NeiJi-kun]

Пару лимерик:
По утрам, запираясь в сортире,
Самурай проводил харакири;
Но до сердца клинок
Дотянуться не мог,
Застревая в свисающем жире.

Новый русский в кварталах Бангкока
Как-то раз подцепил гонококка --
И настолько браток
Полюбил гонококк,
Что теперь без него одиноко.

И для ценителей Битлз(которые настоящие а не КК)
Хармс - Рок

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Но только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач.


***
Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет - ничем его не оторвешь. Но все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало, скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.


***
Брайен Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.


***
Джорж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос, сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкром.


***
Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. Никак не мог простить, что Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".


***
Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поетому на концертах ему ставили только тарелочки. Но он и их ломал.


***
Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду били. Чтоб не зазнавался.


***
Пол Маккартни был очень большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало, поют на концерте, все вроде хорошо, а как дойдут до "Е-е-е" - Леннон шепнет тихонько "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.


***
Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус. Джон смотпит, а там на первом этаже водитель и на втором - тоже. Леннон, конечно, сразу смекнул, что к чему.


***
Джордж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону. Идет и думает "Как я на индуса похож!" А тут прибежали мальчишки и давай кричать: "Харрисон! Харрисон!". Расстроился Джордж, напился и пошел к Ринго Старру жаловаться.


***
Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся.


***
Однажды у Пола Маккартни спросили: "Что вы любите больше всего?" Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что-нибудь".

- Больше всего, - говорит, - я люблю играть на гитаре.

С тех пор все считали Пола великим гитаристом.


***
Некоторые думали, что Пол Маккартни все делает только ради миллионов. А на самом деле он был очень славный парень.


***
Захотел Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться. Звонит ему в Америку и говорит: "Приезжай ко мне в Европу". А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду? Лучше ты приезжай ко мне в Америку". Обиделся Леннон, трубку бросил. Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Съезжу-ка к нему в Америку". И уехал в Америку. А Моррисон думает: "Нехороошо я как-то Леннона обидел. Надо съездить к нему в Европу". И уехал в Европу. Так они и не встретились.


***
Эрик Клептон любил Патти Харрисон. И Патти его тоже любила. А Джордж Харрисон об этом знал и всем говорил: "Если я застану Патти с Клептоном, я его по голове трахну гитапой! Клептону ето передали. "Видно, - ответил он, - Харрисон на гитаре играть не умеет, если так ее использует. С тех пор Харрисон уточнял: "Если я застану Патти с Клептоном, я его по голове трахну гитарой. Его собственной. "

[KOURAI]

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши
знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут
рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание
недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную
физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым
человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем
более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы
будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать
как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

[sora]

[Katoteshi-chan]

Успел...возможно не такие смешные как вчера, но улыбнутся заставят:


Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Рома, 3 года. Я, жена и сын приехали в фитнесс-центр. Сын говорит: "Мамочка и папочка, вы пока покупайтесь в бассейне, а я пойду пресс качну!"

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
- Алло
- Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил.. Дилеру по работе.
Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

Моя 2-хлетняя лялька говорит мне после просмотра мультика-боевика:
- Мама, если ты еще раз сделаешь мне в попу укол,
папа купит мне пистолет и Я тебе полпопы отстрелю.

[NeiJi-kun]

Ох,пошловато но я не мог пройти мимо такого крика души!!!!

Я, собственно, хочу задать вопрос...
Не подумайте, что я какой-то извращенец.
Я люблю заниматься сексом, когда не вижу партнёршу. Для этого её лучше куда-нибудь спрятать, например в ящик. У меня есть самодельный деревянный ящик, с двумя дырками, но он на даче. Поэтому, в зимнее время, я использую в Москве шкаф.
Для этого из шкафа надо вытащить все вещи, положить на его бок и в бывшем «дне» пропилить дырку.
Но через дырку не удаётся осуществить полный вход в девушку, так как в шкафу ей не удаётся полностью прислонить влагалище к дырке (плюс ещё толщина шкафа). Я думал прорезать отверстие побольше, для всей попы, но тогда получится, что я занимаюсь сексом с жопой шкафа.
Когда не видно партнёршу, то это сильно возбуждает! Можно начать фантазировать, что в ящике сидит кто-то другой (да, не только девушки могут фантазировать во время секса!)
Приглушённые стоны создают впечатление заложницы.
А так как контакт тел минимален, и я не вижу партнёршу, то не так быстро кончаю (без ящика я страдаю преждевременной эякуляцией).
Надеюсь, вы не подумаете, что я больной, ведь что в этом необычного? Я читал о настоящих извращениях, когда люди начинают бить плётками друг-друга во время секса. Не знаю, как вы, а считаю это ненормальным. Есть и ещё ненормальности, но я боюсь, что меня могут обвинить в оскорблении сексуальных меньшинств
Я, собственно, хочу задать вопрос.: может кто-нибудь подскажет, как сделать более глубокое проникновение в партнёршу в шкафу?

[NeiJi-kun]

Библиотека шумовых эффектов
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)

[Katoteshi-chan]

Вот несколько всамделешных историй :


Сижу листаю журнал, который жене кто-то дал почитать. Называется что-то вроде "Лиза. Добрые советы"
Заинтересовался статьей про эротические игры Лениво пробегаю глазами по строчкам, как следствие - одна
строчка выпала из моего поля зрения и это заставило меня похохотать от души. Попробуйте сами опустить в
следующей фразе вторую строчку:
"... а еще можно написать
записку и подложить ее
партнеру в карман пиджака."


Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из ихней группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу.Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...

Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)...
Но это все присказка, история дальше ...
Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ...
Масло оказалось шоколадное ))