[Varvar-sempai]

блин ролик конечно жесть, иногда такой минимум отделяет удачу от неудачи, а жизнь от смерти, жуть.
мотоциклисты жгут))
PS а чего там с тенисистами в начале? Я просто не понимаю че там случилось.

[Leonhart-sama]

Вот вам мувик по Silent Hill https://www.newgrounds.com/portal/viewer.ph...TI5NTUxMQ%3D%3D

[Elain-dono]

Да-да-да, знаю, что баян, но мне безумно нравится.

Признаки кошкости:










Остальное здесь - Признак кошкости

[JFresh]

АААААА!!!!!!!!!!!! Я так давно не ржал!!!!! Сенкс, Лео!!!! Я реально плакал от смеха!!!!
Ну и от меня в том же русле чуток
MK: Outtakes

[marissa]

нашла в нете

1. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
ОТВЕТ: (Переходить улицу.)

2. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ: (Нажравшаяся невеста.)

3. Какое растение все знают?
ОТВЕТ: (Хрен.)

4. Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ: (Корова из-за угла выглядывает.)

5. Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами
"Я"?
ОТВЕТ: ("Тригонометрия".)

6. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ: (Банкнота в 100$.)

7. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с
водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер
человек и что в его мешке?
ОТВЕТ: (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не
раскрылся.)


9. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека,
от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в
лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ: (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

10. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
ОТВЕТ: (Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)

11. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: (Ещё!)


13. Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТКомар с золотым зубом.)

14. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
ОТВЕТ: (Спящий на вопрос: "Вы спите?")

15. Когда человек бывает в комнате без головы?
ОТВЕТ: (Когда высовывает ее из окна на улицу.)

16. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов
в школах и вузах?
ОТВЕТ: (Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

17. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: (Студенты.)
Добавлено в 17:51
продолжение....


18. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ: (Пойдет восьмой.)

19. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
ОТВЕТ: (Вьетнамец мину ищет.)

20. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
ОТВЕТ: (Нашел!!!)

21. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
ОТВЕТ: (По полу.)


24. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ: (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет
физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

26. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил.
Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)


28. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
ОТВЕТ: (На другую сторону дороги.)

29. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает
мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

30. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
ОТВЕТ: (Из пустой.)

31. Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ: (Мафия.)

32. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
ОТВЕТ: (Щервячок.)

33. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
ОТВЕТ: (Дырки.)

34. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ: (Кондуктор в трамвае.)

[Elain-dono]

к вопросу о:
"У кого самый длинный шнур от мышки и самый широкий "Enter" на клаве?!!!"
(с) JFresh

[marissa]

Приказ пришел такой (орфография сохранена, ФИО по этическим соображениям измнены)

Уважаемые Господа Директора и Кураторы.


График работы на праздничные дни :

29е полный рабочий день
30е короткий день до 14 - 00, далее ПХД (Прачечно - хозяйственный день)
31е выходной (бухать всем!!!)
1 Новый Год (опохмелка)
5е и 6е - дежурные дни состав - отвественный работник, операционист, водитель, работник склада
7е выходной
8е и 9е дежурные дни состав - отвественный работник, операционист, водитель
10е выходной
с 11 го рабочий график

С Наступающим Новым Годом граждане Россияне !!!



С Уважением

Директор департамента развития
Компания "___________"

Приветин Иван Иванович

+7 595 555 5555
8 955 555 55 55
ICQ

[Shi-san]

Недавно наткулся воот на это

[.:Ню:.]

Тяжелые будни работников вокзала

[Ryuuki-sama]

Новогодний баян!

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...



Возьми на заметку...))))

[marissa]

Ryuuki-heika
Спасибо

[Strider]

В компе начальника я поменял бутскрин ради прикола. Через пару дней он всё-таки заметил ЭТО и с ошарашенным видом попросил меня посмотреть, что же случилось с его компом? Пришлось делать невинные глазки и валить всё на вирусы

Присоединённые изображения

[marissa]

Strider

плачу от смеха!
Действительно смешно!

[Strider]

Недавно мне ссылочку дали замечательную. Ролик называется "Трудно быть богом..."

[Shi-san]

Strider, да...отличное видео,отличная тематика и более менее философское содержание.

Убойное видео ) Абажаю момент с "Король Артур, на нас напали" ))