О том, что тебя больше нет.
Наступила осень… за окном неспешна обитают листья… накрывая землю золотым покрывалом… а тебя больше нет… и только ушедшее лето напоминает о том что ты был рядом со мной… о тех замечательных днях проведенных вместе…
Проснувшись рано утром, ты принимал душ, брился, завтракал и шел ко мне… я к этому моменту была собранна, и ждала твоего прихода… после мы собирались и шли гулять… Каждая наша прогулка не была похожа на предыдущую… но единственное что было одинаковым… что большинство наших прогулок, были прогулки по морю… потому-то каждый из нас относился к нему по своему трепетно, и с огромной любовью… и, наверное, существовали всего две вещи в мире которые нас связывали, это море, и … эти две вещи были, похоже, между собой… как можно охарактеризовать море… тоже подойдет и к тем чувствам, которые нас связывали… в один момент бескрайное, но и можно сказать, что это просто лужа… в какой то момент спокойное, но тут же начинается шторм… только начинается прилив, и тут же наступает отлив… то закат освещает побережье своей краснотой, то обычное серое небо… Так и наши прогулки были безмолвными, и мы просто ходили взявшись за руку… либо у нас разгоралась интересная дискуссия, на самые разнообразные темы... для каждого из нас эти беседы, или простые прогулки были необходимы... потому как, к концу лета мы просто не представляли жизнь без них… Но бывали и такие дни, когда он был занят, тем что сидел со своей младшей сестренкой… и я просто не находила себе места… целый день сидела дома, и пыталась найти занятие…. при этом все как обычно сводилось к тому, что я включала музыку и читала книгу… и этот день казался мне бесконечным, потому как не видеть твои глаза целые сутки, это было очень сложное испытание, не только для меня… и на следующий день мы по долгу сидели, обнявшись… просто молча смотрели друг на друга… Вообще все наше с ним общение проходило молча… бывали конечно эмоциональные всплески и мы по долгу разговаривали… но это было очень редко… нам не нужны были слова чтобы понять друг друга… нам просто стоило посмотреть друг на друга, в глаза... в которых все было написано…
Так мы и прожили все лето… пока ты не ушел… оставив о себе только воспоминания… и те два камушка… которые ты нашел на берегу… те два камушка… похожих на два кусочка разбитого сердца… которые я храню до сих пор… и когда мне становиться особенно грустно, я беру их в руки… крепко зажимаю, и плачу… реву не останавливаясь… и знаешь мне становиться легче… Так я и живу лишь воспоминаниями… о тех днях… о том как нам было хорошо… и о тебе… и знаешь я тебя до сих пор ЛЮБЛЮ… и буду любить всегда… и пожалуйста где бы ты не находился, не забывай меня… в любую минуту… даже в самую трудную, просто вспомни как нам было хорошо вместе…

Красиво. Но ты не грусти

пасиб муняшка... я уже не грущу... только есть еще один рассказ... на подобии ентого... попозже выложу...а вообще по моим задумкам это должна быть трилогия...

За окном опять идёт дождь… а ты всё ещё не вернулся…знаешь это уже не первый дождь за эту осень… и каждый раз я сижу на подоконнике, прислонившись лицом к стеклу и жду когда же ты прейдешь… а за окном всё также пустынная детская площадка… конечно иногда она наполняется детским смехом, но это только когда на улице светит солнце… в это время я обычно сижу на парах, или готовлюсь дома к занятиям…но когда идёт дождь… я остаюсь дома и жду… знаешь очень больно осознавать, то что ты просто не прейдешь… но всё равно я продолжаю ждать… потому что я надеюсь что ты вернешься именно в дождь… А знаешь недавно умерла Ромашка… за день до своей смерти она целый день неподвижно сидела на подоконнике… за окном лил дождь… а на следующий день её не стало… в этот день небо плакало, так же как и я… оно просто безостановочно ревело… дождь лил стеной… я целый день плакала и сидела на подоконнике, смотря вниз… на пустую детскую площадку… на асфальт, который был усыпан осенними листьями, как берег моря камешками… на капли дождя, которые ударялись об асфальт и разлетались в разные стороны… на пузырьку, которые плавали по лужам… и знаешь я поняла тогда… когда плакала… что потеряла двоих самых дорогих для меня существ в этом мире… что теперь, приходя с учёбы, под дверью не будет слышно радостное мяуканье Ромашки… не будет маленького комочка, который будет согревать холодными зимними вечерами… не будет того, с кем можно поговорить… того, о ком можно позаботиться, пока нет тебя… и не будет тебя… того, ради которого хочется жить…
Проснувшись утром, всё на том же подоконнике, от того, что в глаз светило солнце, я нехотя вернулась в реальность… и поняла, что всё не так уж плохо… и опять жизнь потекла своим чередом… до следующего дождя…

А что, кошка и правда умерла? Почему?

хм... если честно я об ентом не задумывалась... возможно от одиночества... или от старости..

KOURAI, это от души... Похоже на дневниковые вещи, но кое-что надо править. Много очепяток. Потом. Если делать эти вещи миниатюрами - нужен сюжет. Если надо - могу помочь поработать.