Да вы товарищ Псих, кто же в такой холод и гололёд по ночной Москве гуляет? Советую дождаться потепления... ну хотя бы +15С

А на счёт города, мне нравится тот где Вас побольше! Чтобы можно было без особых потерь позаниматься БАНОМ!!! *Начинается обильное слюноотделения, а рука, нервно трясясь, всё ближе и ближе тянется к заветной кнопке БАН* Бан! Бан! Как же ты далеко!
Эхх... мечты мечты

Урааа, я вернулась!!!
Гуляла (но по большей части работала) по улочка прекрасного города Екатеринбурга.
что у вас тут нового без меня произошло?!

Товарищи! Ответьте же на мой вопрос: если приготовить русалку то это будет рыба или мясо?
Добавлено в 01:34
Зебра белая в черную полоску или черная - в белую?

Overman-chan , а я то думала, что ты по мне скучал... а тебя глобальные темы мучают... эх...отвечу тебе по секрету:
зебра - она как жизнь... не важно начем нарисованы полоски (на белом или черном) в конце - всеравно Ж.....

Истерично бегаю по комнате и собираю вещи... Сегодня у меня командировка... Еду в город, название которого слышу в первые Самое забавное туда даже самолеты летает только 3 раза в неделю и то с пересадками.
Вообщем ждите меня через пару дней, если не заблужусь))))))))))))))))))))))

O! Форум! Он еще жив!
Только вот что-то лиц знакомых очень мало )

надож знакомое лицо. Жил, жив и будет жить форум. Так что ф.ангел увидемся лет так через 10.

Это меня несказанно радует! вот тока, что то как тонет никого.
Или просто сумасшедшие перевились?

Иду я значится как-то в Испанию.* Выхожу я из арки что на проспекте Корсо д’Италия, а на встречу мне, ну скажем так совсем неординарная личность.**
Останавливает меня и спрашивает:
-Вы ведь в булошную идете? да
Я так удивленно: - Да, а откуда вы знаете?
Кот улыбаясь во всю морду: - Да у вас на лице же написано!
Я поворачиваюсь к витрине магазина, вижу красными буквами во весь лоб надпись: "Иду в Испанию". Я сконфузившись, вытираю эту надпись, и поворачиваясь к коту со словами:
-Так что вы собственно хотели?
Кот, делая грустные глаза: - Можно я пройдусь с вами, а то эти злобные плиточники меня обижают.
Я, с абсолютно равнодушным лицом: - а от чего бы и нет, пойдем, тебя как зовут?
Кот, делая задумчивую морду: - Укроп.
В общем на том порешали и пошли мы дальше. кот Укроп идет возле меня и все время вертится под ногами, то под одной пробежит, то между ног проскочит. Меня это уже начало порядком доставать, я остановился и ему говорю: - Укроп! Будешь под ногами так сновать влево-вправо, на хвост наступлю. На что Укроп садясь жопой на асфальт говорит: - А это как?
Я ему: - Вот ты глупый, тебе что, ни разу не наступали на хвост?
-Нет.
-И ты не знаешь, что будет, если тебе наступят на хвост?
-Неа.
Я с ухмылкой на лице, и потиранием рук ему говорю: - Ну укропчик, сейчас я тебя буду жизни учить.
- А что надо делать?
- Вот смотри, положи ровно хвост и по моей команде начинай бежать, понял?
- Ага.
Я приподымая носок ботинка над хвостом командую: - Пошел!!!
Укроп начинает срываться с места, и в это момент, я резко опускаю ногу ему на хвост. Укроп как ни в чем не бывало проскакивая 2 мента вперед, оборачивается на меня и говорит: - Ну что?
Я опускаю взгляд к ноги и вижу что у меня под ногой сидит точно, такой же кот и смотрит вопросительно на мою ногу. Я делаю шаг назад, и кот убегает куда то в подворотню.
-Что это было? спрашиваю я Укропа.
Со спокойной мордой Укроп говорит: - Не знаю, это ты мне объясни, я так раньше никогда не делал.
-Да Я вот, тоже, что то понять не могу. Говорю, слегка осторожно я. - Ладно, пошли дальше, что это мы тут возле коллайдера адронного встали...
Конец, первой части...

Ага. Да, Так вот...
Отходим мы от коллайдера, поворачиваемся посмотреть на него, а там парк.
Укроп: - Странно как то...
- И не говори. Может там это все приснилось?
- Возможен такой вариант развития событий.
И после этих слов я слышу тихий, незнакомый голос: - Проснитесь Мистер Фримен, проснитесь...
Я с совершенно непонимающим лицом, поворачиваюсь в сторону звука, а там станция метро и чувак какой то из телевизора вещает. Смотрю на укропа, а он Хэдкраб***
Укроп: - Твою же ж мать! Ты рыжий, с бородой и в очках.
Я: - Ага, ты вообще, себя видел то, мозгожуй страшный.
Походили мы минут пять по вокзалу, по втыкали в телевизор, на улицу вышли, Красота! Птички поют цветочки пахнут, только, что то от укропа все шугаются, а так все мирно спокойно. В общем надоело нам стоять тут, и Я ловким движением руки останавливаю такси.
- шеф за сотку до Испании?
- до самой Испании не довезу, там плиточники монгольский мрамор кладут, до туда вас и докину, идет?
- Идет.
- Только с хэдкрабами в машину нельзя.
И тычет пальцем на Укропа.
- А это не хэдкраб, это кот Укроп.
- Ааааа, ну тогда ладно.
Доехали мы до этой улицы, вышли из такси, идем по этой улице и смотрим, эти самые плиточники стоят, и смотрят так внимательно, то на меня, то на укропа. Я наступаю на плитку, и меня провожают, недовольным взглядом. Укроп мнется возле плитки и все никак не решается наступить.
Я: - Пойдем, чего встал?
Плиточник: - Он сюда не пройдет, ему нельзя, у него сапог нету.
И тычет пальцем на лапы Укропа. Укроп опускает грустный взгляд на лапы и пятится обратно.
Я - А почему нельзя то?
Плиточник: - Распоряжение начальства, всех у кого нет обуви, не пускать на монгольский мрамор, что бы не поцарапать его.
Я - Ладно... Пойдем Укропчик, добудем тебе шузняк какой нибудь.
Развернулись мы и пошли искать магазинчик с обувью. Зашли в один, в другой, нет обуви для котов. Смотрю Укроп совсем расстроился.
Я ему: - Не грусти, найдем мы тебе обувь, Я же тебе сказал будет тебе обувь.
И показываю ему магазин, на котором написано: Обувь для котов. Заходим мы туда, а там обуви, ну просто завались, и самое главное ценника нигде нету. Подходим мы к продавцу, и я спрашиваю: - Уважаемый, а сколько стоят эти шузы, а то, что то у вас тут ценников нету нигде.
Продавец: - А что бы их получить нужно выполнить квэст на шузы. и протягивает мне бумажку:

Идешь в Моррок, левый верхний выход из города. Там идешь в пирамиду на северо-западе(не помеченный вход). В пирамиде нужно получить задание на шузы. Делается это в гильдии обувщиков, не помеченный вход в которую находится в центре лабиринта. Цель задания - набрать 25 очков, выбивая грибы. За один тип грибов дают 3 очка, за другой 1. Эти грибы нужно собрать на ферме, куда отправляет человек, находящийся у оазиса. Эти грибы нужно принести в гильдию обувщиков и отдать. Если - вы первый раз у нас в магазине при выполнении квеста на собирание грибов не поленитесь, и наберите их на 50 очков. Займет какое-то время, но тогда Шнурки вам выдадут при получении Шузов, сэкономите 19000, что не так уж и мало (а точнее - довольно много, если вам не улыбнулась удача, и вы выбили и дорого продали карту Пупы, Роды или Пенька).

Если вы не собрали 50 очков вам нужно купить шнурки за 19000 (они продаются в магазине в правом нижнем углу). Заточить их до +6(в левом нижнем углу Морока есть магазин). Это обойдется примерно в 11000.
Дальше прокачать несколько джобов на порингах и т.д. и идти качаться на Металлистах с 18-20 левела или в пещеры Пайона.
На 20-25 левелах идти качаться на Попорингах.
C 25 левела качаться на Мартинах (в лабиринте или горная гряда мельонир).Качаться на них выгодно, так как из них выпадает 3х слотовый джур(0,1% вероятности). Да и денег подзаработать можно немного, лечилки практически не требуются. В общем качаться там до 35 левела или пока не выбьешь пару слотовых джуров (если есть много зени можно и не мучаться, а просто купить).
С 35-36 левела можно качаться в муравейнике Ant hell (2 карты южнее пронты) или на карамельках.
С 45 левела можно идти в Орк Данжен и если есть немного денег(30000-40000), то купить на все деньги мяса (надо где то 500-600),оставить часть у кафры и качаться в данжене до 40 джоба. Потом приходишь к нам и забирешь шузы.
Я с немного охреневшим выражением лица: - Ага, понятно.
Выходим мы из магазина и садимся на бордюр.
Укроп: - Ну и что будем делать?
- А что там делать? сейчас подумаем и пойдем делать.
Конец Второй части.

Я кажись вспомнил почему меня тут так долго не было! Тут же ни кто ничего не пишет.

потому что просто никого нет ))))

Я регулярно бываю, просто я молчаливый псих.

Мде! Написал эпический высер - никого нет.
Как ока написал вату в одно предложения, сразу же народ подтягивается.

Вместо эпиграфа
Через пару лет после младенчества со мной случилось детство. Детство - это когда ты самый маленький, но самый умный, а сладости измеряются не вкусом а объемом. В этом самом детстве я в компание своих друзей слыл эдаким комиком-юмористом - ну на уровне 10ти летнего юмора разумеется. То есть если нужно было кого-нибудь качественно потролить, высмеять или поддеть - то это было по моей части. Имея такую славу в возрасте розовых соплей главное не иметь слабых мест, иначе, это дает жертвам твоего искрометного юмора контраргументы. Но слабое звено было и у меня. Благодаря маме. Я как-то имел неосторожность залипнуть у телевизора со спортсменами лыжниками внутри примерно на два-три часа, а для меня, с моим "шилом в жепе" (с) 2 часа сидя на одном месте могло означать что я либо умер либо уснул сидя. Поэтому мама решила что я хочу стать спортсменом лыжебежцем, лыж у нас было как денег у Абрамовича, а вот "крутого" лыжного спортивного костюма у меня не было и мама, эту преграду между мною и олимпийским золотом устранила, купив мне жесточайше современный, модный, молодежный спортивный костюм фирмы Адидас. Ни о каких лыжах я разумеется и не думал и олимпийское золото мне было до фени (у телевизора я тогда залип потому что германская лыжница имела оболденную попу и в обтягивающем костюме с сопутствующими лыжному бегу движениями это смотрелось настолько сильно что смогло разбудить интерес даже у 10ти летнего сисадмина), маму эта моя халатность в области покорения вершин олимпа разочаровала, поэтому я был как следует выпорот и заставлен ходить на физру именно в этом костюме. И все бы ничего но тогда, в молодежных кругах тех "кому глубоко за 9" модными считались спортивные костюмы фирмы Риабок и Рита, а носители Адидаса не минуемо обзывались представителями сексуальных меньшинств. Так зародилась моя ненависть - НЕ к маме разумеется!!! - она у меня самая лучшая! - а к бренду Адидас.

Потом прошло в полтора раза больше лет чем мне тогда было и случилось вчера...
В моей квартирке идет ремонт. Это один из тех ремонтов которые начинаются на огромном интузиазме, с блеском в глазах и верой в свои силы, но по мере развития событий сперва замедляется, потом портится и затягивается на недели, месяцы, годы... Но это не важно, важно то, что на время ремонта я решил пожить у своих друзей Лёлика и Болика (имена не настоящие разумеется, просто не хочу пиарить мерзавцев). Так вот вчера один из этих самых друзей вернулся из довольно длительной командировки и вечером принимая душ я заметил на полке его средство личной гигиены. Это не шампунь, не мыло, не пенка и даже не ополаскиватель - это все в одном. Эту чудо бутылочку for mens ONLY - выпустила компания которую я уже простил и полюбил - Адидас. Это брутальное средство для всего! Побриться? - Лей! Помыться - Валяй! Голову помыть? - Жги! Оно и до и после и вовремя бритья, им только зубы чистить нельзя (по крайней мере эта функция не задокументирвоана на этикетке, но сегодня обязательно попробую). Это действительно то, чего мне так давно не хватало. Я фанат Адидаса!