Реальный разговор в чате:
-Привет!
-)
-А где глаза???
-:


Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта. Слегка мокрый. Достает КПК. Открывает футляр. Глядит в темный экран, начинает причесываться... Покупайте КПК - и у вас всегда будет зеркало!


Забрали программиста в армию - на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг раздаеться звук шагов.
-Пароль!
Тишина.
-Пароль!!
Тишина.
Программист снимает с плеча автомат и дает короткую очередь:
-Access denied!


Письмо в сервисный цех:
-Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
-Настоящие_программисты_не_пользуються_пробелами.

Не сосвем анекдоты, а правдивые истории, но от этого не менее смешнно, не пропускайте возможно многое потеряете:

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

Вот вам гламур ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.))

Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Добавлено в 21:43
Вот еще:
Сволочь я, а что поделаешь, натура у меня такая...
Только что: Иду домой с тренировки через темный парк, попиваю минералку, настроение отличное, погода прекрасная, нирвана в общем... вдруг замечаю что около тратуарчика частично в кустах стоит деваха лет 17-19, курит и смотрит на меня... а я иду и смотрю на неё... играем в гляделки пока я подхожу ближе... вдруг она шагов за пять говорит: "бууууу" и с довольной лыбой смотрит на меня (напомню что она стоит частично в кустах) и я похожу ближе... равняюсь с ней... останавливаюсь и звонко во весь голос выдаю: "ГАВ" она вздрагивает, а из-за её спины, из глубины кустов согнутый силуэт выдает "Бл$, я ж только трусы одела..."
Дальше я шел придерживая живот...


Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!

)))

Ха-ха-ха-ааааа.... вот это прикол... VeNoM красоту дал ой немогу))))

))))Завтро(то есть седня уже) постараюсь выложить еще.

Я не могла пройти мимо :D
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

-Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь, сволочь?!
-Ну, киска, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает на против таблицы, берёт указку:
-Читайте!
-БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Смерть-это состояние жизни, в котором нельзя отвечать на эллектронную почту.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жилец стучит в квартиру соседа:
-Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
-Вы уже сошли, отвечают из-за двери. Я два часа как не играю!

Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!

И создал Бог женщину!
Зверек получился злобный, но забавный!



Пишет мать сыну на зону:"Ах, сынок, как трудно без тебя, некому огород вскопать, картошку уж пора садить!"
Ответ сына: "Мама, лучше огород не трогай, а то я вообще отсюда не выйду!"
Мать:"Сынок, приехали менты, весь огород вскопали, ничего не нашли! Уехали злые как собаки!"
Сын: "Мамуля, чем мог, тем помог!"

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

(время 00:21)только что в разговоре с самим собой выдал перед холодильником фразу: в принципе сейчас уже сегодня, так что уже можно съесть то, что вчера оставил на завтра.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.

Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался..

***
Если бы агентом 007 был Винни-Пух, то фильмы пухинианы назывались бы так:
- "Лицензия на пчеловодство"
- "Кролик, который меня кормил"
- "Доктор Иа"
- "И целого горшка мало"
- "Никогда не говори: Я тучка, тучка, тучка"
- "Завтрак не умрёт никогда"
и новинка - "Пасека "Рояль"...

***
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из неё суп?
- И этим ты надеешься её развеселить?

***
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздрожения и доносится снаружи - это голос жены.

***
Объявление: "Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области".

***
- Милый, я так устала, мы идём уже 2 часа!
- Потерпи милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

***
Штирлиц спрашивает Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

***
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

***
Отец говорит сыну, глядя на его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

***
Профессор обращается к студенту:
- Почему вы пропустили лекцию?
- Болел!
- Давайте справку!
- На стадионе справок не выписывают...
***
"Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили". (Руководство для лётчиков)

***
США - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

***
- Машенька, всё было так прекрасно...
- Лучше бы ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

ну несколько анегдотов не повредит
-------------------------------------------------------------------
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
-----------------------------------------------------------------

Новый год. Маленький мальчик проснулся в туалет. Под елкой Дед
Мороз раскладывает подарки.
- Дед Мороз, так ты настоящий?
- Да, настоящий. Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому
не рассказал.
-----------------------------------------------------------------
На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600
тел погибших!
-----------------------------------------------------------------
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
-------------------------------------------------------------------
Приходит любовник к любовнице и говорит,
я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
А любовница говорит
мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все,
Тут голос из под тряпки
..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ
--------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
--------------------------------------------------------------------

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на педераста?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Сидят Чапай и Петька на печке
Смотрат таракан бежит поймали его и решили опыт провести
оторвли ему с начала одну ногу, отпустили таракан побежал
оторвли ему 2 ноги, отпустили таракан побежал
оторвли ему все ноги, отпустили таракан не небежит
Чапай говорит Петьке:
-Вот Петька таракан без ног глухой


Сидят два дистрофана в больнице
оди говорит
- Ща бы покурить, у тебя есть?
- нету
- давай стрельнем
мимо шол мужик
- эй мужик сигареткой не угостиш
ну и скидывают ему нитку с 3 етажа
- привижи а мы вытиним
ну мужик привизал они тянут
- че та тяжко, етот мудак еще и спичку привизал

После долгих дней безвылазной работы выходят из клиники Стоматолог, Патологоанатом и Гинеколог.
Стоматолог :
- Наконец-то свежий воздух!
Патологоанатом :
- Наконец-то люди живые!!
Гинеколог :
- И лица!! ЛИЦА!!!

Встречаются как то два мужика....
-Предстовляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
-Ничего удивительного...
-Как ничего??? Я же не женат!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит богу;
-Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно
только верни меня - водку допить надо, там же еше полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
-Так ведь я же не достану!
-А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг стоп! Дальше никак!
-Ну и что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
-А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
-Вась проснись,ты обкакался!

Мужик просыпается с дичайшего будуна.
Руками пошевилить не может. Смотреть может только пенпендикулярно вверх.
И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окошко. Ложится обратно.
Жена:
-За что!!!!
Мужик:
-У всех коты как коты! А этот: "ТОП, ТОП! ТОП, ТОП!.."

хех ,мне сёдня анекдот ляпнули на учёбе ,,,анекдот слегонца нада догнать ибо он на понимание и знание примет))

кроче : Идёт по лесу Кащей бессмертный и издевается над кукшками !