Маленький еврей подходит к своему отцу-еврею и говорит :
- Пап, научи меня жить!
Отец :
- Хорошо. Залазь на шкаф.
Сын залез на шкаф и спрашивает :
- А дальше что?
Отец ему отвечает :
- Прыгай.
- Так ведь больно будет!
Отец вытягивает руки :
- Прыгай, я поймаю.
Сын пригает, а отец быстро убирает руки. Сын падает и начинает плакать.
- Вот тебе жизненный урок : в этой жизни верить нельзя никому особенно евреям!

Приходит бегемот с лягушкой на голове к доктору.
- На что жалуетесь?- спрашивает доктор.
-Да вот, геморой вышел.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
- "Броневой"...- подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку, и дуло исчезло.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц погладил кошку. Кошка умерла. Странно подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил: "Кто идет?"
"Дождь" - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

- Эй, мужик, копыта убери.
- Как вы смеете со мной так разговаривать?!! Я доктор социологии и
профессор политологии!
- А я академик ведрологии, веникологии и тряпкологии. Пшел отсюда.

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась
беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены
Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.

Папа Карло строгает полено:

-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!

... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!

Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.

И раз в шарик сигарой!
Упал Винни-Пух, валяется, в небо смотрит мечтательно так...
Подходит Пяточек:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Курение - это вред,
Вред - это болезнь,
Болезнь - это смерть,
Смерть - это сон,
Сон - это здоровье,
Курите дети на здоровье.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этом, - говорит мама сыну.
-Ева, я очень жалею, что ты дура...

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!
-Ну... Побежали

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то, откуда их берёте?
- Ну, таки, из тумбочки!


- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!


- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена
оно нужно, если все равно работать не по специальности...

Защита диссертации - ритуальный обряд посвящения рыцаря науки в лакеи
чиновничьей инквизиции.

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

Полная чистка...неа..зачистка

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.
Будешь тише - дольше будешь.
Долги отдают только трусы...
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Жизнь - дерьмо, а потом ты умираешь.
У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Радуйся жизни пока жив, ибо мертвым ты будешь долго...
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Не все то лучшее, что враг хорошего.
Не везет мне в смерти - повезет тебе.
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
Нашедшего выход затаптывают первым...
Победа над собой - это победа или поражение?
Пришла весна, руки распускаются.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Так вы уходите, слава богу, или остаётесь, не дай бог?
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.
Больше всего единомышленников у дураков.
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна.
Только через два дня завтра будет вчера
Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.
Hевыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
Разбуженная совесть просыпается хмурой и злой.
А дураков, каких мало, оказывается, много!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом
Руку и сердце тебе я отдал. Что тебе надо еще, каннибал?!!...
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!