[Strider]

И грустно и смешно. Вот такое оно, наше общее постсовковое пространство...

Их никогда не взломают хакеры!

Оформляла ребенку проездной документ. Сегодня. Потому что по четвергам. А ехать на соревнования в Болгарию уже летом. УЖЕ ЛЕТОМ!
Знаю, что минус двадцать пять, но вариантов нет. Чтобы выяснить личность одиннадцатилетней девочки и выдать ей соответствующие удостоверение, в этой стране понадобится три месяца. ТРИ. Поэтому сегодня. Четверги не часто встречаются.
Я заранее списала с интернета все адреса, явки и пароли. Позвонила по восьми телефонам, перезвонила позже, после совещания, после обеда и после праздников. О, чудо — поймала нужную тётю, которая продиктовала весь трёхтомник необходимых ксерокопий с фотографиями, плюс алгоритм перемещений по инстанциям.
Я готовилась!
Узнала, где ЖЭК и что такое «Форма-А». Отстояла, получила, скопировала, сфотографировала, собрала, у нотариуса за сто гривень заверила. Всё согласно трёхтомнику.
Надо ехать туда, где по четвергам строго с двух до шести, — в районный ОВИР (назовем это так для краткости)
Опускаю морально-этическую сторону ситуации, когда нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО явиться втроем. Папа, мама, я – блять, счастливая семья. Ничего что мы в разводе?!?
Бросили работы и амбиции, оделись потеплее и поехали. Нет – пошли. Пешком. Потому что нет, сука, такого маршрута «в ебеня на салтовку». А так, дворами, минут двадцать, чо уж там.
13.45 на часах, — 25 на градуснике. Дверь закрыта наглухо. ПЕРЕРЫВ! Так и написано «пока мы — властелины мира, обедаем, вы – челядь, можете нахер замерзнуть на пороге, нам по***»
Мы прыгали и пытались лепить снеговика, я растирала ребёнку щёки и укутывала шарфом. Очень холодно. Вокруг заветной двери собралось человек тридцать несчастных. У которых тоже Четверг.
Когда засов открыли, толпа ринулась в тепло без всякого соблюдения очерёдности. Думаю, если бы отворились врата ада, люди машинально поступили бы так же.
Система нумерации кабинетов отсутствует — сбой системы. Нам, согласно трёхтомнику, нужен кабинет №1. Логично. Если считать его началом пути.
Совершенно закономерно кабинет №1 находится по тому же маршруту, что и само заведение. «В том, коридорчике, что возле предбаннчика, сразу за поворотиком, третья дверь справа, если смотреть налево».
Везунчики, которые раньше нас нашли первый кабинет, уже выстроились в узкую очередь. Узкую по причине размеров коридорчика. Реально, толстякам в этом районе проездного документа не добыть.
Через сорок минут детского нытья («ну когда уже всё это коооончитсяааа») самообладание, которое я специально, заранее копила вместе с трёхтомником, стало выветриваться. От перемерзания у меня разболелся старый перелом лодыжки. Никакого намёка на сидячие места в заведении не было.
•Никогда. Это твоя родина сынок. (пыталась я шутить)
•Мам, у тебя девочка. (ехидничала дочь)
•Не важно. (продолжала я пытаться)
•ВАЖНО! Сказал пожилой мужчина из очереди.
Все оглянулись, и он продолжил: «Если б сын, то узнали бы еще и что такое украинская армия»
Как-то он вообще не шутил, по-моему. Подошла наша очередь. Тётя сразу строго спросила: «В десятом кабинете были»? Я уже было, слегка отогревшаяся, снова похолодела… КАК ДЕСЯТЫЙ?! Но нам сказали по телефо…
•Сначала в десятый!
Всё, баста. Обсуждению не подлежит. Высшая мера – в десятый.
Пошли в десятый. Стали в очередь там. А он реально первый. От входной двери. Дверь хлопает, мороз херячит. Эх, хорошооооо.
В «города» играли, танец разучивали, в «черное и белое не называть» играли. Не помогает. Пошла снова в №1. Заглянула, жалобно так:
•Скажите, а где девочку предъявлять для сличения? У вас или в десятом? Сличите ее пожалуйста, я б отпустила ребенка. Домой. Холодно.
•ГАВ, — сказала тётя, — Сначала в десятый! Дальше неразборчиво.
Вернулась. Под десятым как-то очередь не идёт. То есть люди заходят и не выходят. Вообще. Может там чёрная дыра? — подумала я и прислушалась. НЕ ПОВЕРИТЕ, оттуда – стук ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ.
Решили дождаться из любопытства. Все равно уже четыре вечера. Что терять? Предположили даже, что это гаджет такой, ну шутки ради, печатаешь, а клава звуки издает, под старину.
Нет, блять. ЯТРАНЬ!
Две тысячи двенадцатый год. Очереди, тёти, трёхтомники, коридорчики, и венец творения человеческого, мысли инженерной, прогресса технического - Ятрань!
И пусть Евросоюз подождёт. Ятрань.
И пусть Джобс перевернется в гробу. Ятрань.
Тётя сказала: ПОКА Я НАБИРАЮ, сбегайте в банк, оплатите. Банк – это десять минут ходьбы. Туда. И обратно десять.
А потом мы пошли снова в первый кабинет. И выяснилось, что я не так скопировала паспорт. Надо было ПОПЕРЁК блять. А ксерокс – это пятнадцать минут ходьбы. Туда. И обратно пятнадцать.
Я не замерзла, не перемерзла нет, мне – пиздец.
Но дело даже не в этом. Вообще не в этом. Просто, Ятрань — иллюстрация Украинской Национальной Кабзды.
У-Н-К — всех времен и правительств.
И не надо рассказывать мне, что Юля лучше Вити, а Витя хуже Коли, а Коля лучше Саши, а Саша хуже Маши. Никто из этих настоящих боевых пидарасов ни разу даже не попытался победить Ятрань.
Эй, вожди! О каком европейском обществе вы мечтаете? Какого уважения к законам вы ждёте? Зачем вы везде тулите этот идиотский слоган “всё для людей”? Убейтесь апстену. Можно об Ятрань.

[Leonhart-sama]

Да, невесело у вас там как то Слава богу у нас не так запущенно

[Strider]

Наша повседневность - один ишачит, а десять начальниЧКов разного пошива на мозги капают... Знакомо.

Присоединённые изображения

[Strider]

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ сидите дома с ребенком, а не "работаете с утра до вечера, как он"- СКАЖИТЕ ЕМУ,ЧТО:

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести, и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!… А если и так, то, в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай…

Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[Dимка-san]

бэээ. а еще на работе не бегают толпы идиотов, никто не орет, не наваливает чужих дел, ибо все всё успевают. техника работает безупречно, и у вас полно времени на выполнение задания. конечно работа это рай. куда мы приходим отдыхать и расслабляться щелкая мышкой.

[Strider]

Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Leonhart-sama]

Баян наверно, но я не видел и меня проперло

Присоединённые изображения

[Strider]

#9636: На всякий резервный
У хороших знакомых есть дочка Дина восьми лет. Легко уже переустанавливает винду, любой софт и дрова. Родители же её — чайники.
Не так давно это чудо звонит мне и чуть не плачет (я её как-то попросил, чтобы она меня просто по имени называла, без всяких там «дядь»):
— Р-о-ома, у меня линукс не грузится!
— Чего? Какой такой линукс?
— Ну ты что, не знаешь, что такое линукс? Убу-у-унту!
Я в шоке, обещаю вечером приехать. Не мог никак поверить, что девочка смогла поставить линукс. Приехал, смотрю — на компе только ХР. Спрашиваю с хитрой улыбочкой, где же Убунта. Девочка молча открывает диспетчер дисков винды, тыкает пальцем в соответствующий раздел:
— Тут стоит.
В недоумении достаю флешку, гружусь с неё и вижу, что там действительно линукс. Девочка сама скачала Убунту, записала на диск и поставила на комп, установила несколько программ и игр. Через некоторое время её мама умудрилась подхватить вирус, и Диночка решила переустановить винду. Но она не знала, что винда перезапишет бут-сектор…
Я, конечно же, восстановил и пояснил, в чём дело, что такое бут-сектор и где он хранится, что занимает он первые 512 байт на диске. Юные ручки тут же набрали:
sudo dd if=/dev/sda bs=512 count=1 of=/home/dina/boot_sector.img
Я чуть не потерял сознание: сам узнал про dd где-то через полгода-год после того, как пересел на никсы. Потом Дина у меня попросила, чтобы я ей такую же флешку сделал (System RescueCD). Дословно: «На всякий резервный!»
Примерно раз в месяц я захожу к ним в гости, занимаюсь с Диночкой, рассказываю ей основы и даю домашнее задание, а когда прихожу в следующий раз, она рассказывает мне, что нового узнала, и отвечает на мои вопросы. Последнее задание было таким: «Написать bash-скрипт, который будет проверять ADSL-модем и, если нет интернета, переподключаться». Справилась: нашла в Википедии с Гуглом информацию про ADSL-модемы, потом узнала, что такое telnet, проверила на своём модеме, а потом нашла у меня в блоге заметку про expect и его заюзала.
А вы говорите, «школота»!

[Strider]

Заводить ли вам детей – Тесты

Рано или поздно у каждой пары встает вопрос о детях, причем зачастую ребром, чтобы узнать, готовы ли вы к ребенку и сможете ли быть хорошими родителями, предлагаем вам пройти этот тест. Желательно в точности следовать всем пунктам и не пропускать деталей, потому что все это очень важно и результату можно доверять на 100%.

Тест 1: Поведение в магазинах – В ближайшей деревне или колхозе одолжите молодого козленка и такого же поросенка, желательно погрязнее. Теперь отправляйтесь в супермаркет и выпускайте привезенных зверушек. Ваша задача не выпускать их из виду, спокойно делать покупки, не кричать и не носится за ними по помещению, а на кассе заплатить за все, что они съедят, разобьют, разорвут, самих животных тоже желательно поймать и вернуть законным хозяевам.
Тест 2: Одевание ребенка – Возьмите у своей бабушки авоську, после чего купите тяжеленного и максимально злого осьминога. Ваша задача положить осьминога в авоську и следить за тем, чтобы все его многочисленные щупальца оставались внутри, при их выпадении, необходимо с улыбкой и добрыми словами пихать их обратно.
Тест 3: Кормежка – Понадобится творческий подход, для этого возьмите двухлитровую пластиковую бутылку и подвесьте ее горизонтально на уровне живота, таким образом, чтобы он свободно раскачивалась из стороны в сторону, в бутылку наполовину залейте свежеприготовленный суп. Теперь раскачивайте бутылку и пытайтесь чайной ложкой заливать остатки супа в горлышко. Руками бутылку трогать нельзя, так же нельзя на нее кричать и угрожать ей. После окончания всего процесса, необходимо вылить содержимое бутылки прямо на пол.
Тест 4: Домашняя работа – Фантазию ребенка необходимо развивать, так же как изобретательность и остроту ума. В ход пойдет все, что угодно, из домашней утвари, главное, чтобы все получалось максимально похоже на оригинал. Начинайте с картонной коробки для яиц, используя ножницы и зеленку, вам необходимо в кратчайший срок изготовить из нее точную копию крокодила, желательно, чтобы пасть открывалась и закрывалась. Получилось? Рано почивать на лаврах, отправляйтесь в туалет и возьмите там рулон туалетной бумаги, теперь в коридор и выньте из любимых ботинок шнурок, теперь в кухню, шоколадку в мусор, но фольгу оставьте. Теперь из всего этого необходимо изготовить рождественскую свечку, красивую рождественскую свечку и нужно, чтобы она горела. Справились? Это все было просто, теперь возьмите пакет из под молока, теннисный мячик и любую пустую жестяную банку. Готово? Так вот, это Эйфелева башня в миниатюре, пока конечно нет, но фантазию нужно развивать.
Тест 5: Спи моя радость усни – Возьмите сумку, которую можно застегнуть и в которую помещается пять-шесть килограмм песка, в качестве песка так же можно использовать кошачий наполнитель для туалетов. Теперь заполните сумку и поместите ее в ванну с водой. Дождитесь вечера и примерно в девять часов извлеките сумку, мокро, противно, терпите, пойте, да, да, пойте и кружитесь по комнате, до часу ночи. Не смейте филонить или передыхать, можете передавать сумку друг другу, но она все время должна быть в движении. В час ночи можете прилечь рядом с сумкой, но будильник уже должен стоять на три часа, нет не дня. Как только он зазвонит, вскакивайте и начинайте петь сумке все песни, которые знаете, слышали, слабо помните. Когда они закончатся, придумайте новые, не вздумайте мычать, главное это слова. Петь необходимо в течение часа, потом до семи утра можно немного вздремнуть, но встав необходимо приготовить завтрак, а так же наполнить сумку свежим песком. Повторяйте это действие в течение трех лет, при этом сохраняйте жизнерадостность, бодрость духа и никаких темных кругов под глазами.
Тест 6: Чистота в доме – Первое, что вам необходимо сделать, это раскрошить буханку хлеба прямо в вашу постель и спать так регулярно. Спрячьте за диваном кусок рыбы, принесите от соседей побольше тараканов и регулярно их подкармливайте крошками на полу кухни. Возьмите очень жирный противень и хорошенько измажьте руки, теперь обнимитесь со всей мягкой мебелью в доме и вытрите руки о светлые шторы. Если у вас есть лакированная мебель, ее необходимо обработать обычной вилкой. Проследите за тем, чтобы на всей мебели были следы от шоколада и всевозможных фруктов. Никаких сожалений и рыданий, только сосредоточенная умиротворенность.
Тест 7: Игрушки – Для этого теста вам необходимо собрать как можно больше деталей детского конструктора, таким образом, чтобы они равномерно заполнили весь пол. При отсутствии нужного количества деталей, можно использовать обычные канцелярские кнопки, эффект практически одинаковый. Теперь выключите во всем доме свет и босыми ногами пройдитесь из спальни в кухню. Никаких вскриков и ругани, максимум, что вы можете себе позволить это сдавленный стон. Выковыривать из ступней тоже нужно молча и в темноте, любой громкий звук и все нужно повторять сначала.
Тест 8: Семейный автомобиль – Если у вас есть красивая машина, то вам необходимо от нее избавиться и купить симпатичный микроавтобус, обязательно новый. Теперь его нужно привести в надлежащий вид, в бардачок, где лежат ваши документы и техпаспорт, необходимо положить шоколадное мороженное без обертки и оставить так на пару дней. Задние сиденья необходимо измазать пломбиром, залить соком, уронить что-нибудь жирное и повсюду налепить жвачек. В проигрыватель необходимо насовать монет, если не лезут, то толкайте сильнее. Внешне машина тоже должна выглядеть соответственно, возьмите стальные садовые грабли и проведите по бортам машины. Вот теперь это и правда семейный фургон.
Тест 9: Физическая и подготовка – Возьмите мешок и насыпьте в него гороха до пары килограмм, теперь прикрепите его на животе и не снимайте 9 месяцев, постепенно увеличивая вес мешка и свой собственный. Теперь не налезает одежда? Одолжите у мамы или бабушки пару сарафанчиков или просторных курток. Выглядит ужасно? Привыкайте, а обо всех своих любимых вещах забудьте на долгое время, об обуви, кстати, тоже.
Тест 10: Прощание с финансами – Необходимо ежедневно покупать всевозможные лакомства и дорогие детские лекарства, при приходе домой тут же спускать все это в унитаз, вообще желательно перечислять свою зарплату сразу на счет местной аптеки. Так же необходимо покупать новые детские вещи и демонстративно рвать их прямо при продавцах, потому что не подошли. Один раз в неделю покупайте игрушки и детские книжки и разбрасывайте это все на улице по дороге домой.
Тест 11: Умники и умницы – Вам необходимо найти знакомых, у которых недавно появился ребенок и обязательно напросится к ним в гости. Перед походом прочитайте пару тройку детских книжек и вызубрите несколько абзацев. Прямо с порога начинайте рассыпаться советами и рекомендациями, метко подмечайте грязь на полу, одетый задом наперед подгузник. С умным видом утверждайте, что так детей уже никто не воспитывает, что они любят только ласку и доброту, не нужно никаких лекарств, все должно быть натуральным, а еще обязательно скажите, что детей нельзя баловать. При всем процессе желательно снисходительно улыбаться и источать фальшивое радушие, чтобы вам самими хотелось себя убить.

Итог: Итак, если вы прошли все тесты, то вы идеальные родители и готовы ко всем трудностям, а если где-то не смогли и спасовали перед трудностями, ну что же, с кем не бывает, не всем же детям иметь хороших родителей, пусть и они помучаются.


Это сообщение отредактировал Strider - 20 Декабрь 2012 15:21

[Strider]

Этапы совместной жизни
------------------------------

Этап 1 - Начальный

Самый неестественный этап, когда пара ведет себя слишком идеально и не правдоподобно. Женщина тщательно бреет ноги и промежность, почти каждый день, чтобы ни волосинки, ходит накрашенная даже дома, дома же носит самую сексуальную одежду, вместе с красными труселями стрингами. Мужчина тоже бреется каждый день, пользуется дезодорантом, с показной легкостью стирает носки, выносит мусор, моет посуду, приносит утром кофе и гуляет с собакой. Одевается не просто в чистое, а еще в модное и красивое, дома тоже ходит в одежде, даже если очень жарко. Секс регулярный, каждый день и по нескольку раз, везде, где застанет желание, в ванне, на кухне, на балконе, на улице. В туалет ходят тихо, писают так, чтобы не журчало, пукать боятся, а случайный звук из ануса, порождает панику и обильное покраснение всего тела. Еда изысканная, из дорогих продуктов и хитрых кулинарных книг.

Этап 2 – Привыкание

Более спокойное время, притирки и расслабления, красные труселя, вызывавшие жуткое раздражение в паху, заменены на удобные, дома уже не при параде, он в трусах, она в старой растянутой футболке, на которой видимо, изображено совокупление двух лам. Бритье все еще регулярное, но секс не всегда и все чаще в традиционных позах, на мягкой кроватке. Еда уже не такая изысканная, в основном заменяется полуфабрикатами, пельмежками и прочей гадостью. Проблемы, незаметного хождения в туалет, отпали сами собой, журчание и пуканье никого уже не удивляет. Мужчина начинает ходить просто в чистом, зачастую разбрасывая вещи по комнате, посуду мыть, отказывается, симулируя крайнюю усталость, с собакой все еще гуляет, про кофе по утрам забыл и утверждает, что никогда не приносил. Женщина все так же элегантна в одежде, но только на улице, дома косметика снимается, а волосы банально закалываются гулькой. Период первых ссор, по поводу разбросанной одежды, ее стирки и очереди на мытье посуды.

Этап 3 – Переходный

Первые полтора года совместной жизни, характеризуется тем, что родные и знакомые уже ждут свадьбы, чтобы на халяву похавать и нажраться на вашем празднике. Период четкого распределения ролей на будущее, мужчина добытчик и дивановалятель, женщина кухарка и домоубирательница, иногда доходит до драки, ввиду полного несоответствия взглядов на разделение обязанностей. Секс становится чем-то напрягающим, после тяжелого рабочего дня им занимаются только по выходным и то по настроению. Еда устаканивается на планке съедобное, готовится быстро съедается еще быстрее. Женщина ходит по дому, в чем попало, а спит в ужасной пижаме или бабушкином сарафане. Мужчина ходит по дому в семейных трусах регулярно чухая в паху, может ходить вообще без ничего, но чуханье в паху остается. С собакой гуляет редко, ему проще орать на нее, почему она нагадила в коридоре и ждать пока женщина это уберет. В туалете уже смывают друг, за другом, параллельно выкрикивая гневные обвинения в забывчивости. На фоне общей усталости и однообразия, идет постоянно пиление, за грязные носки под кроватью и вещи на полу. Ноги и подмышки перестают бриться регулярно, ввиду полного отсутствия желания.

Этап 4 – Семья

Четыре, пять лет совместной жизни, абсолютно не играет роли, есть ли штамп в паспорте. Теперь это не просто пара, это уже друзья, которым нечего скрывать друг от друга свои недостатки, прыщи давятся вместе, рыгают тоже на спор. Кряхтя и пересчитывая болячки, ведется их учет и способы лечения, на секс взгляд скорее философский. Выносит мусор и моет посуду тот, кто оказался слабее в последнем споре, собака давно сдохла. Этап самый опасный для разрывов, мужчин манят красные труселя других женщин, а женщин бритые физиономии других мужчин.

[Strider]

Восприятие мужчин и женщин

====================

Присоединённые изображения

[Strider]

Афоризм:
Когда тебе 20, ты наивно мечтаешь стать Супергероем, чтобы спасти весь мир от Суперзлодеев...
Когда тебе 50, ты сильно хочешь стать Суперзлодеем, чтобы очистить весь мир от Супердебилов, и спасающих их Супергероев...

[Leonhart-sama]

Недавно наткнулся на новые мульты шаловливого кота, оказывается их уже много вышло



А вот ссылка на все мульты этого кота Simon's cat

[Strider]

Видео: "Что было бы, если бы животные тоже питались фаст-фудом..."
Video: What if wild animals ate fast food


Это сообщение отредактировал Strider - 06 Март 2013 9:39

[Dariash-san]

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"