[Apollo]

Лозунг гринписовцев:
Убей бобра - спаси дерево...

[Apollo]

Каждый день берешь ты в рот
Водишь нежно взад, вперед
Жидкость белая течет
И горит в оргазме рот
Правда класная находка
Твоя зубная щетка...

[J]

Вот Вам, активные игры на свежем воздухе! А то померзнете еще рекомендованные министерством игр к проигрыванию в дни школьных каникул и сборищ по четвергам, пятницам, субботам, воскресеньям и т.д.:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся заголову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязатьего к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит.

[minevra]

да нет хорошо, но я токого от пионеров наслушалась, от десятилетних

я черный юмор люблю. ведь самый искренний смех-злорадный
***
в детстве мама вплетала мне в косичку цветочек, было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиненый горшочек.

[Рази-sama]

Если вы говорите с Богом - то место вам в психушке
Если Бог говорит с вами - то место вам на иконе

[Nemo]

Старый анекдот, может кто не знает.
Один ковбой рассказывает другому: "Представляешь Джон, вчера случай был. Собрался я корову подоить, только ведро поставил, она раз его ногой и опрокинула. Пришлось взять веревку и ногу ей привязать к стойке. Только опять ведро поставил, она его другой ногой опрокинула. Hу пришлось ей и другую ногу привязать к соседней стойке. Только собрался подоить, так эта зараза ведро хвостом сбивает, ну я ей хвост к потолочной балке привязал. Пока мучился, пуговица на штанах расстегнулась. Штаны падают, и, не поверишь Джон: в этот момент входит жена..."

[J]

Не знаю, чьё это творчество, но меня просто прикалывает (данное произведение должно исполняться в хорошей компании под мотивчик вроде марша):

Прикрывшись стариною,
Расшнуровав ботинки,
Читаю я как в детстве
«Весёлые картинки».

Читаю дикий ужас-
Сенсация кричала:
«Трагическая гибель
Соавторов журнала».

Припев:
Давай врубим, давай врубим,
Давай врубим! А-а-а-а-а!!! (дружно орёт вся компания)
Давай врубим, давай врубим,
Давай врубим! Аха!

И вот ещё сенсация:
Незнайка стал учёным,
Но при аннигиляции
Убит лучом нейтронным.

И вместе с ним скончался
Любимый Буратино,
Оставив лишь занозу
На пальце у Мальвины.

Припев:…

Дюймовочка в Гонконге
В стрипклубе раздевалась,
От пули алкоголика
Трагически скончалась;

И к левым экстремистам
Уйти собрался в горы
Подпольщик-Чиполино,
Но схвачен Помидором.

Припев:…

С судьбой не будет сделки,
Она полна печали:
Разбился Самоделкин
Вчера на авторалли;

И Карандаш - художник:
Весь мир назвал он бренным,
И водкой, как сапожник,
Спивался постепенно.

Припев:…

Нажравшись героину,
Разбив стекло ботинком,
Шагнул наш друг Гурвинэк
В витрину магазина;

Последняя страница
На форуме за печкой,
Распущен клуб Весёлых,
Весёлых Человечков.

Припев:…

[Kain]

Заходит врач в родильное отделение, на руках новорожденный младенец:
- Ваш ребеночек - спрашиает у женщины
- Мой!! - радостно отвечает она.
Врач берет ребенка за ногу и хуяцит головой об стену:
- Шутка, дохлым родился =))))

[Apollo]

Мда!!! Я даже не знаю плакать или смеяться мне... :look:

[Nemo]

Приходит Иван к Марье.
- ... знаешь, Марья, а ведь мы с тобой сексом неправильно занимаемся.
- ??? а как, надо, Ванечка?
- Стонать надо, Мань
- Ваня, ты мне только скажи, когда надо..
В известное время Иван даёт команду:
- Давай, Маша, давай!
Марья: .... Оооой денег неееет, денег нееет...

[sora]

Илья Муромец
Полу-бог, полу-человек.
Сын Зевса и Аллы Пугачевой.
Прославился тем, что совершил двенадцать подвигов, а именно:
1. Укусил себя за нос.
2.Победил хана Батыя на выборах в Монголии.
3.Продал японцам Багамские Острова.
4. Защекотал до потери пульса Евгения Петросяна.
5.Повысил в стране вырождаемость в два раза.
6. Раскрутил Децла.
7. Написал русские слова к гимну "Боже, храни королеву"
8. Не выпустил из Росси птиц, когда они по-осени собирались лететь
в теплые страны.
9. Напился, как свинья, а на следующее утро, опохмелившись,
стал прыгать через скакалку.
10. Залил соседей сверху.
11. Не отдал бомжу пустую бутылку.
12. Прожевал жвачку до конца.

[minevra]

кто медведям лапы рвет?
зайчиков под дождь сует?
танин мячик бросил в речку?
обламал быку дощечку?
каждый знает это кто это агния барто!

[minevra]

читать с выражением, а не как на уроке литературы.

упала кошечка с балкона
за птичкой погналась и ай..
ни крик, ни жалобы, ни стона
лежит хоть ноги вытирай..
а в след за ней летит собака,
за пртичкой погналась и уух..
о тротуар бетонный сбряков
собака испускает дух..
за ней хозяйка подлетает
свестит к земле на искосок
и на собаку матом лает
в руке сжимая поводок..
ее мужик летит за нею от изумленья белый аж
хотел жене он дать по шее
и по инерции тудаж
а во и дети их упали
и дед.. и бабка ип сосед
ах птички чтоб они пропали от этих тварей столько бед..

з.ы гороскоп рулез

[Nemo]

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

ЗЫ 3-е место надо былоб на первое =))

[sora]

++ Маленький Вова на крыше сидел
"Были бы крылышки я б полетел!"
Сзади с дубиной подкрался вдруг кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.++