[Рази-sama]

-мама, мама... почему все называют меня странной ?!
-Да ? И кто же тебе так называет?!
-мухи....

[Kitsune-dono]

Война. Армия. Генерал-гомик. Прибегает рядомой:
-Товарищ генерал!!! На нас враги напали! Что делать?
- А красивые голубоглазые блондины есть?
- Вы что? Конечно нет!
-Огонь, беспощадный огонь!


Голливудский фильм- все счастливы
Японския фильм- все умерли
Русский фильм- все пропили


Парвати Патил загадывает загадку Драко Малфою:
-Два конца,два кольца, а посередине гвоздик.
-Поттеру гвоздь между глаз воткнули!!!
- Нееет! Это же ножницы!
- Ножницы воткнули!!?? Нифига себе!


:drunk:

[Nemo]

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Hесмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:
-Hу, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
Hа что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

[Целлофановый енот]

Хехе, а вот что произошло у нас в городе, со мной и моими товарищами =) (я всегда ношу с собой рюкзак)(!!!) :heart:
Вообщем происходило енто в начале зимы, по-моему прошлого года... тогда уже выпал снег и ветер был холодный. НАс было 4-ро =) купили краски в болончиках, нашли помещение которое решили изрисовать =)
Ну вот.. рисуем-рисуем... изрисовали... тусим около этого помещения ( а енто было на территории детского садика"Журавлик") экий я вандал.. =) тут слева слышим чей-то крик, оборачиваемся, тама несётся какой-то мужик, что-то в руках несёт... все притупились, никто не понял нифига, в это время сзади через забор что-то плюхнулось в снег, и тоже что-то держало в руках. Первая личность подбежала, прокричала
-Милиция! Всем к стене!
Ну всё подумал я.. не знаю как остальные.. ща за графитюленки припишут... попали короче =)
-Руки на стену!
В это время второе существо встало из снега, оказалось оно тоже милиционером... двойная радость =) Начали распрашивать чего и откуда... я подумал уже всё, ща в участок заберут... Начали обычкивать.. када дело долшло до меня, дто их внимание заострил на себе мой рюкзак... а тама балончики с краской и всё такое... при этом, на улице явно воняло(!!!) свежей краской. Ну вот... спросили что в рюкзаке.. сказал что ничего такого... потом отошли они от нас, посовещались и спросили
-А бомбы есть?
Всё.. это была ключевая фраза.... я так заржал.... и ответил
-С собой только каталог!
После чего нас оставили в покое.. и мы спешно покинули енто место, воняющее краской =)

[Ласомбра]

Пока читал, понял что идиотизм неизлечим.
Изначально писалось для "Хакера".



Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! ©

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному

[Kitsune-dono]

Висят две летучие мыши вверх ногами.
Одна спрашивает:
- Слушай, а какой у тебя был самый страшный день в жизни?
- Когда у меня начался понос...

[Kitsune-dono]

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я еще!!!

[Рази-sama]

Сидит нарк дома, тут бац (точнее звяк) звонок в дверь, он внепонятках подходит, открывает - Там смерть!
Смерть - собирайся, я за тобой пришла, пора!
нарк- Дык, я ... эээ.... слушай, двай хоть на дорожку последний раз дунем?
Смерть -Это как?
Нарк- А!! ну ты заходи....
И Нарк со Смертью накурились вусмерть, хихи-хаха... Утром смерть просыпается... голова гудит, ручки щуплые трясутся.
Смерть - Блин, мне же еще дел завались... я к тебе вечером тогда придут. Но чтоб больше там ни чего не дули!
Вечером , смерть снова к нарку. Звонок, нарк открывает.
Смерть - Ну что пошли?!
Нарк- эээ.. а давай через банку дунем?
Смерь- Это как?!!
Нарк- А!! ну ты заходи.....
Утром смерть просыпается... голова гудит, ручки щуплые трясутся.
Смерть - Блин, мне же еще дел завались... я блин к тебе вечером тогда придут. Но чтоб больше ни каких банок....
Вечером , смерть снова к нарку. Звонок, нарк открывает.
Смерть- Ну че, поперлись ?!
Нарк- ...О! а давай паровозиком дунем ?
Смерть- Это еще как ???!
Нарк- А!! ну ты заходи...
Утром смерть просыпается... голова гудит, ручки щуплые трясутся.
Смерть - Блин, мне же еще дел завались... я теперь к тебе только вечером придут…
Вечером , смерть снова к нарку. Звонок, нарк открывает.
Смерть- Ну что братан, давай дунем и я пошла ??

[Ласомбра]

-Можно ли насилием бороться со злом ?
-Можете попробовать, но вы только представьте
на что способно изнасилованное зло.


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.


Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400,
фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется
в сторону России. Хозяина чует...


Жизнь.exe /?

[Kitsune-dono]

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка:
- отпусти меня,девочка, я три желания исполню.
Девочка:
- Ну... хочу себе вот такой(показывает) огроооомный нос!! С бородавками и чтоб волосатый!
Р: ты что? Зачем?
Д: Выполняй, а то раздавлю!
Рыбка выполнила. Девочка стоит полная восторгом. Трогает своё приобретение.
Д: а теперь хочу себе уши!!! Огромныеее! Да чтоб синего цвета!
Рыбка обречённо вздыхает и исполняет желание. Девочка пищит от счастья.
Р: Ну давай, подумай хорошенько что ты хочешь пожелать?
Д: Хвос! Как у крокодила!!! Длинный и зелёёёный!!!
Исполнено.
Р: Подожди, не отпускай меня. Ответь сперва на один вопрос. Ну почему ты не загадала быть умной, красивой или что-нибудь в этом роде?
Д: А что? Можно было? Да?

[Целлофановый енот]

Слышал я его... где не помню... по ТВ вродь =)
Борька Моисеев:"Я сошёл с ума, я сошёл с ума - мне нужна она..."
коротко =)

[Kitsune-dono]

Семейные проблемы.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[Kitsune-dono]

Специально для Енота. Дифэйс, ничего плохого. Мне просто анекдот понравился:)))


С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Немного грубо правда...

[EVIL]

Целлофановый енот - ну ты и любитель пофлудить....... ходячий анекдот (прими как комплимент, без обид!!! ) )

[Целлофановый енот]

=))))))
Блин... ну не флудер я! Товарищи люди... я просто общатсья люблю =)))) комплимент принят =))