И так. собственно Что на душе болит.
Это в противовес теме мысли чувства, которую вы не смотря на призывы модерации продолжили расширять за счет постов в 2 строчки. Мне по сути все равно по какой причине вы не хотите писать чуть больше. Но если в этой теме я увижу пост в 1 - 2 строчки в форме "М: тарам парам Ч: тыц мыц получите предупреждение и пост будет удален.
Флуд также жестоко будет уничтожаться.
Теперь о том что здесь можно. Пишем о том что действительно волнует, о чем задумываемся и что при этом чувствуем.
Ответы на посты приветствуются, но только в рамках темы и определенного поста. Опять же ответ в одно, два слова будет караться. Учитесь высказывать мысли и чувства не одним словом, а так чтобы всем было понятно о чем вы.
А вот вам пример как нужно излагать мысли:

Angel-sama

Если бы я была дождем...
Где-то между землей и небом, столь далекими друг от друга...
Смогла бы я связать два сердца?.....
Даже если мы видимся не часто?! Даже если мы редко перезваниваемся?! Даже так....он мой друг и любит меня?! Они всегда ранят, эти слова...
Можно разбить только каменное сердце?! Живое поймет и примет?! Мое сердце не разбивается....но и не чувствует.
Глаза - зеркало души?! Тогда у меня нет души, ибо в них всего лишь отражение окружающего мира.
Туманом стать хотелось мне,
Луной в далеком небе звездном...
Росой на утренней листве,
Лучом надежды в небе грозном,
Дождем, что подает с небес,
И листопадом золотистым,
Хотелось быть как горный лес,
Как снег пушистый серебристый.....

Мммммм... Это снова я.

Времени в последнее время совсем нет. Сплю мало. Ем что придется. Надо бы последить за своим здоровьем. Хотя, какая разница... Это всего-лишь я.

Все потому, что я начал активно общаться с людьми. Кажется некоторым людям это даже нравится. Чтож, я рад. Постоянно какие-то дела творю. У самого голова кругом идет. Зато не скучно. Может быть неправильно все но...

Сегодня снова звонили бывшие коллеги. Спрашивали, когда мы все все-таки встретимся и разнесем чего-нибудь на радостях. Скоро, скоро))) Мир содрогнется. Как я могу это пропустить?

Сегодня встретился с однокашником с училы. Обменялись мобилами, решили сходить куда-нибудь, отметить встречу.

Завтра вообще у меня вечеринка какая-то намечается. Снова. Компании постоянно приглашают в ночные клубы и на другие мероприятия.

Друзья говорят, что я в центр внимания попал. Не найдешь меня, типа.

Ценю я очень своих друзей. Если подумать, теперь они мои самые близкие люди. Семья, которая осталась, так, для галочки, судя по всему, так что...

Так что ежедневно возвращаясь в пустую темную квартиру, вкулючая там свет, пнув коробку системника, поставив чайник, врубив музыку, понимаешь, что нужно ыстрей поесть, потому что скоро за мной придут остальные и поесть я не успею.

А вот с друзьями(те, которые самые близкие, как братья) странное что-то творится. Не так давно собирались, рассказал им, что меня гложет. Посмеялись надо мной, сказали, что просто нужно взрослеть. Наверное, но это ведь не значит, что нужно занудой становиться. Черт. Нужно снова разговор этот поднять. Ато я не узнаю их. Только теперь я буду жесток. И вообще я уже давно планирую выбить из них дурь. Я им это тоже сказал. Пускай готовятся. Купим перчатки и все...

Самое прикольное, что теперь я могу доказать, что они были не правы. И во "взрослые" они не тянут. Когда-то они попросили меня, чтобы я сделал их сильнее. Я удивился, сам не силен. Но теперь понимаю, что могу поделиться чем-то, что можно назвать моей силой. Только смогут ли они принять ее? Я пока видел только одного человека, который понял то, что я хотел сказать своим молчанием. Именно он дал мне мою кличку.

И душа мне болит именно за моих друзей. У меня ничего нет, чтобы париться о чем-то. Мне ничего и не нужно. А им... И это заставляет их поступать далеко не всегда правильно. Очень часто эгоистично до ужаса. Но ладно... Мы ведь друзья. Я не могу сердиться на них.

На работе поставил еще пару рекордов. Теперь погоны не давят на плечи, что позволяет не париться, а просто наслаждаться процессом. Правда за таким процессом меня застал начальник и попросил прекратить измываться над собой и над напарниками, тем более что я... это я. Перед директором о методах моей работы спросил. Ответил честно. Ужас в глазах, челюсти на полу. Запретили. Теперь придется скучать...

Кучу новой техники привезли. Все сразу кататься. Ваааааау. Но на самом деле все это понты. Новая техника в работе почти не помогает. Я так сразу и сказал, когда увидел, что это все только дешевые понты. Мой старенький пошарпаный болгарин в сто крат полезнее и удобнее в обращении. Если бы еще только раотал нормально и не ломался я бы на нем и ездил дальше, а тойоту новую отдал бы другой бригаде. Они-то слюни по ней пускают. Вааааау! Новый!

Бееее. Депрессивненький пост какой-то получился, не правда-ли. Хотя нет, только местами. А вообще все в порядке. Я живу, я двигаюсь и теперь все больше и больше народу двигается как я. Чего еще можно желать?

Только того, чтобы самые близкие люди делали то же. Пускай и в другом направлении. Но я над этим работаю.

Цитата  

Депрессивненький пост какой-то получился, не правда-ли.

И да и нет... Но уважение после таких постов одназначно растёт...

Да и потом чего переживать? Даже самая позитивно-отъявленая личность форума в лице меня, и та имеет неприятную тенденцию впадать изредка в мерехлюндию... Самое приятное, что когда это проходит видиш что-то, чего раньше не замечал, и понимаешь, что жизненный путь продолжается... Пусть он и перешёл на чуточку иные рельсы...

Итак, в последнее время я многое понял... Я понял, что очень люблю свой телефон. Нет, скорее не телефон, а... Нет и телефон тоже, т.к. им можно снимать в то время, когда цифровика под рукой нет. А самые интересные моменты происходят именно тогда. Так что...

И менно телефоном снято столько разной ботвы, которая поднимает мне, да и всем остальным, настроение в любой момент жизни.

Рабочая неделя позади и завтра планирую хорошенько провести денек. В ольницу к другу съездить надо. Всем скопом поедем. Дурдом на колесах блин. Планируем там все хорошенько встряхнуть, повалять дурака и снять на телефон продолжение блокбастера "Битва с зелеными человечками 2".

Потом в планах просто оттянуться хорошенько. Непонятно как нашелся с одним человечком, которая теперь тусит с нами. Вместе теперь время проводим, придумываем такие вещи, что аж... Ужасно рад, теперь хоть не скучно. Вечно какую-нибудь фигню делаем. Да и теперь целую кучу людей сплотили и это еще не конец...

На завтра решили собраться раньше всех и сделать торт и пиццу. Слюнки уже текут. Давненько я пиццы не ел. А торт... просто потому, что торт) А недавно всем скопом суп варили) Насмеялся вдоволь но суп классный получился. Ха-ха. Глупо все это, но... Но планы поездок по другим городам, походам по клубам, выставкам, каткам, бассейнам и проч. никто не отменял. Так что ближайшие пол года будет чем заняться)

А вообще и фигни много произошло. Депресы у друзей всякие были. У нее даже.

Черт, а? Ненавижу когда у других депресы. Надоело один раз. Не сдержался. Сказал, что мне нравятся только сильные люди, а сам я все время вперед иду, и мне пофиг на все. Просто иду и не обращаю внимания ни на что. Люди могут идти со мной, впереди, позади, в сторонке. Помогать мне или ставить подножки. Некоторых я могу поднять с земли нести на руках, если они споткнулись но у них есть желание идти вперед. Но я никогда не остановлюсь ради того, у кого нет желания идти. Ради чего-то или просто. Некоторые идут со мной, некоторые сворачивают на свою дорогу, когда наши пути расходятся, но даже тогда я не обернусь вслед. Некоторые останавливаются, некоторые пропадают... Сказал, что вижу много путей, по которым они могут пойти а потом спросил "Я все равно пойду дальше. Думайте сами, по пути ли нам?"

Теперь неразлей вода. Попросили, почаще вытаскивать их из депресов. Я уже думал ссора и все такое, да и слухи успели расползтись, а оказалось что только на пользу пошло и меня начали считать чуть ли не... Один раз даже сказали, что смотрят на меня, как на что-то неземное, нематериальное... Как на... Неважно. Но меня поразило это сравнение.

Разговор какой-то был... Меня попросили жить, хотя бы ради них. Не отсноситься к своей жизни с таким безразличием, как я привык. И чтобы не рисковал больше понапрасну. Но я сомневаюсь, что смогу остановиться. ТОгда все потеряет смысл.

Я может не напишу здесь страницу о своём тупом существовании, да вот и написанное мной вы явно читать не станете.

Сейчас я сижу на полу около компа и держу на коленках клавиатуру, в колонках песенка которая напоминает мне детство и я просто поражён тем, что творится со мной от её прослушивания.

А что сказать - я всегда трудно ладил с людьми, может быть не те люди попадались, может я сам не тот, но в итоге у меня просто нет друзей. Нет людей с которыми я могу поговрить о чём то , нет тех кто хотя бы близко разделяет мои интересы, нет никого по эту сторону тупого монитора.

И я не говорю что я заражён сетью, и там и там всё одинаково. Это не глобальная проблема и я не скажу что мир жесток, просто я ничто. И не знаю почему так. Не знаю где ошибся. Почему я такой...

Песня уже доиграла а под тишину мысли уже не приходят, да и собственно я всё сказал.

Мне ужасно скучно и одиноко и это поглощяет всю мою жизнь.

Хех сейяач в окне я вижу полную Луну. Может быть из-за этого меня сегодня так перло? Сегодня мне хотелось двигаться и я это сделал.

Сейчас уже тихо. Из колонок что-то играет. Почти не слышу что, но это не важно, т.к. это хоть чуточку заглушает храп оставшихся на ночь гостей, которые дрыхнут, развалившись где попало по моей квартире.

Сегоня поел и пиццу и торт. Даже не знаю, мне понравилось, хотя в принципе я все ем.

Вечеринка не удалась. Несмотря на все, не удалась. Просто все снова подшаманили со своими депресами. Даже я ничего сделать не смог. Черт, чувствую на себе вину за вечер. Просто...

Но ладно. Не в последний раз. Да и за всю историю, один вечер ничего не значит. Просто глядя на двух людей я не могу понять, почему они не могут жить проще.

Черт. Нужно стать сильнее Сегодня даже на стадион не ходил. Наверстаю завтра. Постараюсь. Если не пойду в ночной клуб. Посмотрим. Теперь попробую заснуть. Хотя я не сомневаюсь, что засну. Пускай и в кресле перед компом. Душевное равновесие восстановлено. Почти.

Завтра будет новый день, за который я должен сделать много дел. Возможно он повлияет во многом на меня. Но я чувствую... чувствую, что я свободен. Это чувство... Это чувство...

Думал много над постом Коти. Сейчас вертится несколько мыслей в голове, но сформулировать их не могу. Напишу позже... Просто неправильно, Котя, ты думаешь. Это факт.

ну что вам сказать. с одной стороны на все происходящее можно показать двумя смайлам. 50-50 -
Раскажу о веселом. была на 3 выставках.
Амбер трип - выставка ювелирных изделий. много янтаря, меньше серебра и золота. но самые красиве изделия были у России. ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ИЗДЕЛИЯ ЯНТАРЯ. наши местные ювелиры демострируют кавалки янтаря, а Россия показала как красиво можно из янтаря сделать украшение. О_О
много стендов, цены дикие.

Туристическая выставка - в этот раз взгляд был направлен на ручки. с одной стороны посмотреть ненормальная я. ну принесла много, и набралась полная коробочка. вообщем, этим обеспечена. в первые на выставке участвовала Грузия. хорошо подготовились, чего не скажешь о Азербайджане. стенд большой, но пустой. на пять минут выложили буклеты скромные и свернули свои манатки.

Выставка собак - МНОГО ПОЗИТИВА ПОЛУЧАЕШЬ. я впервые на такой выставке, очень понравилось. много разных пород собак. приятно смотреть как уставшие конкурсанты(хозяин и собака) в уголке отдыхают. ня..
самые красивые собаки это сибирские хаски. прелесть.няяя..


про это расказывать не буду. хотя в нем тоже много анекдотов....

Итак, сегодня среда... вроде как..

Весь понедельник думал о том, как уйду в странствие...

Ха-ха. Это я так называю свои временные исчезновения из мира. Когда-то я так исчез надолго. Чуть ли не на два года. Два года тьмы.

Теперь хочтел исчезнуть на недельку. Не отвечать на звонки, не открывать дверь, никуда не ходить(только на работу) привести дом в порядок, наготовить еды, выспаться, привести себя в порядок, очень нужно сейчас снова обрести духовное равновесие, а для этого удариться с двойным рвением в тренировки и, самое главное, окончательно перейти на темную сторону силы.

Целый понедельник мечтал об этом. Что во вторник я исполню задуманое.

С облегчением после работы врубил музыку и в ванную полез на пол часика. Вышел, а на мобильнике больше десятка пропущенных от разных людей. А они трезвонили постоянно... Что такое? Шед не отвечает! Не может быть! Куда он делся?

Однако в понедельник мне позвонил друг и сказал что он планирует сходняк, на котором я обязан присутствовать, как лидер этой тусовки. Пришлось. Там была не только тусовка, но, каким-то образом, еще несколько человек затесалось, которых я увидеть не ожидал хотя это ничего не изменило... Почти... Правда меня уже посвятили в планы относительно меня на выходные(которые я, к тому же, еще и работаю)

Вот. Пообщались, и вообще вечер прикольно провели. Пришел домой в полночь. Потом еще до двух делал себе плов на завтра поесть.

Вот и уйди попробуй в странствие. Черт.

Зато сегодня тихо. Звонили только те, на кого мое странствие не распространяется. Все же я не очень хочу, чтобы на меня обижались за мое отсутствие. Гм... глухарь... Нет, долго звонили, просто я не слышал. У меня сейчас на всю комнату гремит какое-то железо. Настраивает на нужный лад. Наверное потому, что в нете сижу. Не буду перезванивать.

Я хочу сразиться с моими демонами, пока у меня еще остались мои клыки и когти. Не могу позволить, чтоы люди меня испортили.

Интересно, смогу ли я найти силу во тьме? Раньше получалось. Так надоело вышагивать по лезвию... Пора уже делать выбор.

темная вуаль, совсем черное покрывало, упоенное небывалой удачей сравнится с ночью, прелестная мрачность, опустившаяся, павшая - как насмешка. В череде событий, наступление ночи всегда связано с неким таинством, облачающим сокральным смыслом притаившееся в пелене черного мироздания

привет как дела, вчера шел дождь, а сегодня упал, в дребезги. тонким бирюзовым отзвуком, как монетки из свинки. соберу и куплю мороженое

ммм..... да ... наступили душевные времена .....

Ложусь часа в 4 утра .. встаю в 7 ..... утра ...........
Учёба поджимает .... наступает на хвост ....

затра хоть день надеюсь будет хороший .... схожу нормально в спорт зал .. пообнимаюсь со штангой ....
схожу клуб и проведу пару боёв ....... и главное напьюсь соку .... фруктового ....
хорошо хоть перешёл на интернет более дешёвый ... чем мой старый ... тут хоть только за трафик по 5 р за метр плотить .. а не по 30 р за час ...

а так вообщем осталось всё темже .... так же гуляем чисто - анимешный народ ....

Но мало времени на прсмотр Аниме ... что раздрожает

Один неверный шаг и я потеряю друга. Не хочу причинять ему боль, не хочу идти на поводу. Просто хочу, чтобы все оставалось так, как есть. Может я придумываю то, чего на самом деле нет. Хорошо бы так и случилось.
Я отрицаю, и буду отрицать подобные обстоятельства....
Не хочу его терять.
Хреновый из меня друг.................

наорал сегодня на учительницу по математике. прямо на уроке. из-за чего? не знаю... не люблю когда меня дёргают. особенно когда делают беспочвенные замечания. но ведь это не отговорка. нервный я какой-то...всю последнюю неделю нервный... почему? что-то внутри отвечает мне: "ты знаешь". знаю... возможно. но не может быть объяснение таким простым. должна быть другая причина... попытки найти ее заводят меня в тупик. чужая голова - потёмки, своя же - лес непроходимый. а точнее лабиринт. быть может кто-то отмахнётся - сошлётся на возраст. ан нет...если бы всё так просто было. хотелось бы знать чужое мнение... пусть не всегда верное, но всё-таки мнение. одному всегда сложно. особенно сейчас. когда мысли и чувства выходят из-под контроля. когда ты смотришь в зеркало и не узнаешь в отражении себя. что-то не так. ну не мог ты за одну неделю столько всего натворить. ты, самый тихий человек в классе. неужели тебя может контролировать только он?

сделала подарок матери. подарила ей билет на концерт Бони Тайлер и Слейд. одна конечно не пойдет, так пошли вместе. Мне было скучно. я только поддерживала компанию. первая часть концерта была нормальная, но вторую часть Следов не досмотрели. вродебы по стилю исполнения песни это был тяжелый писклявый метал. или рок? непоняла. затыкала уши и мы не выдержали и ушли. ОГЛОХЛИ. такую чушь до 12 часов слушать не надо. бо на следующий день на работу. и эту музыку еще кто-то слушает. вышли на сцену деды и молодость свою вспоминали. =/ все-таки веселые впечатления этот концерт оставил.

плывешь по течению и не сопротивляешься, бо сил нету.

Даааа. авненько я тут небыл. Некогда было, да и толком не понимал о чем думаю, да и что чувствую. Ха-ха, нет, не чувствую почти ничего. Немного прохладно... Хотя нет, показалось... Уже нормально.

А вот думать о многом пришлось. Благо Санта-Барбары через край. Жизнь - классная штука, когда относишься к ней как зритель а не участник. Хотите боевик? Пожалуйста. Псих. триллер? Ради Бога. Ужасы? Всегда к вашим услугам. Мелодрама... Хыыыыыыы)))

Иногда думаешь, куда бы завернуть сюжет в следующий раз. Преподнести что-нибудь новенькое. Такое, что еще никто не видел. Не для того, чтобы срубить бабок или награды, а чтобы просто было интересно.

Для этого иногда приходится садиться в кресло режиссера. Хоть и лениво немного, но без некоего труда не получишь действительно стоящего зрелища. Глядя на выполненую работу задумываешься, чего же хотел режиссер и чего хочешь как режиссер ты сам.

Актеры часто хлопают глазами и вопросительно смотрят на тебя, ожидая твоего решения, а тебе приходится импровизировать для того, чтобы фильм не получился полным отстоем. Иногда даже не понимаешь, почему эти люди доверяют судьу своих героев в мои руки. Неужели им их не жалко? Или они мне так доверяют? Но я ведь всегда говорил, что пляшущим теням доверять нельзя, а они все равно надеятся на хорошую концовку.

Чего же я хочу от фильма?

Там должно быть много приколов, элементы восточных единоборств, капля фантастики, может быть фэнтези чуть-чуть, любовная линия, психологический триллер, несколько смер... хотя нет, лучше суицид, но героев спасут, вот. Разбавляем это нестандартностью сюжета и...

И что дальше? Чем все должно закончиться? Или это только начало? Черт, я потерял страницу моего рукописного сюжета. Актеры смотрят на меня и ждут, что я скажу. Как я скажу, так и будет. Они в это верят, хотя зависит все все равно от качества их игры. Я просто должен сказать, что им нужно делать.

Только боюсь этим запороть весь сюжет. Я и так внес в сценарий кучу дополнений, что теперь это абсолютно новая картина. Интересно, каким был оригинал до моего вмешательства?

Мммммммм... Можно просто бросить все, встать и уйти. Но что тогда случится с этими людьми? Они не получат ничего за свою игру... И за то, что выполняли мои команды... Да и я ничегоне выиграю со своего ухода. Да и разве это не будет просто бегством от трудностей? Хыыыыы, интересно. Но неееет, я так не поступлю. Русские своих на войне не бросают и я действительно хочу так задолбавшего уже хэппи-энда.

Почему-то кто-то постоянно пытается меня переубедить в этом. Говорят, что мне актеров жалко быть не должно, если они не умеют играть. Да и вообще... Может быть я просто привязался к ним? И что с того? Разве это повод для того, чтобы тратить на них свое время и деньги за аренду старого театра?

Гордо могу сказать, что я дурак. Я стал помощником режиссера потому, что не умею играть. Я слишком сложен для того, чтобы позволить себе менять лица, как мне вздумается, поэтому в актеры не гожусь.

В принципе мне не так плохо в этом кресле. Не нужно проводить кучу времени в гримерке, постоянно менять костюмы, учить тексты и выходить на публику или перед камеры. Так же мне не приходится играть. Меня вполне устраивает моя небритая рожа и полузвериные повадки. Это далеко от идеала но...

Черт, придется держать ответ перед режиссером. Интересно, каким получится фильм. И заставит ли меня режиссер показаться на сцене? И вообще, существует ли этот режиссер? Люди спорят насчет этого уже долго. Наверное... Не знаю...

...я его дарю не найдя цены...я его делю как медаль на две стороны..., всё что было блаж, всё что будет блеф, всё равно не даст ничего в замен...уткекай вода...я давно хочу перемен...
а в глазах моих не смог прочесть, что разводит нас по углам любовь, а не месть...эти слёзы блаж...поцелуи плен...всё равно не дашь ничего в замен...утекай вода я давно хочу перемен...