https://www.center-line.ru/special_for_women.htm

Вроде не было такого

Приколы из сАда…

Дневники сторожа садоводческого товаритщества «Утёс»
15,05
Председатель предложил мне, раз уж я всё равно здесь всё время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16,05
Осмотрел ввереные участки. Определил, что где растёт. Неподалёку от участков, где растёт редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18,05
На участки равномерным слоем нанесено органическое удобрение.
20,05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21,05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды покрасил светящейся краской.
23,05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утёс» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплёл, что там ещё и нечистая сила водится.
25,05
Пошёл к отцу Спиридону. Он отнёсся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28,05
Закончился учебный год. Пошёл к учителю и одолжил у него скелет, всё равно пока каникулы, он простаивает.
29,05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30,05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3,06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удаётся. Надо подумать как быть.
6,06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Всё равно не слезает. Ну-ну…
6,06 ночью
Раскрасил своего пёсика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по учатскам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13,06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16,06
На участке Марьи Петровны спёрли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17,06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, всё равно он ей больше не нужен.
18,06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид, что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и всё залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19,06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чём дело, он ответил что поджидал их утром, чтобы проверить документы , но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не мог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23,06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у неё на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24,06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утёсе» завелась секта сатанистов и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30,06
Приехал Павлик с дружбанами, привёз обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде…испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она ещё страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3,07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утёсе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если такие уж законопослушные?
4,07
Проводили Павлика.
7,07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8,07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожёвывает второй ботинок и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9,07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозин заставил альпениста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьём погреба и продолжением знакомтсва с моим пёсиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12,07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13,07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20,07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козёл Михей, чёрный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чёрта, задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот, не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую – покаяться во всём перед учатсковым. В результате Спиридон получил благодарность, я – несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки, за добровольную явку. Старушки говорят, что «Утёс» расположен на Лысой Горе и сейчас тут как раз идёт шабаш.
24,07
На восемнадцати джиппах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Всё товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30,07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из бутылок и пивных банок всё растёт, но ощущение такое, что они не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4,08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулём головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности поездки.
12,08
Всё окрестное жульё, вместо того чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приёмные пункты банки и бутылки. Я им пока не мешаю.
13,08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешёвке свечки с истёкшим сроком годности.
14,08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15,08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги… А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утёс», а потом попыталась окружить стеной адского пламени. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17,08
Приходил учитель, забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно покрасить в чёрный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20,08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил крёстный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники, почти задаром.
23,08
Отец Спиридон торжественно повёл ход к «Утёсу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил всё, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в дреневне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29,08
Договорился с командованием в/ч ****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31,08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незванные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрёстке натолкнулась прямёхенько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видел газончик, вставший на дыбы.
4,09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачёт и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал письмо командиру части, забросил удочку на счёт помощи в уборке картофеля.
15,09
Ни одного жулика. Скучно. Приёшл ответ от полковника. Они согласны на 10% урожая.
17,09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24,09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28,09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошщку вырастить не могут, одну ботву.
29,09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30,09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

The End

Люблю посмеяться над собой.
Женщина - это такое существо, которое:

*не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
*может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
*выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
*любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
*путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

*рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
*не любит спать у стенки;
*единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
*может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
*бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
*покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
*иногда после секса долго и задумчиво плачет;
*искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
*может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
*хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
*пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
*вообще больше пишет писем;
*и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
*не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
*способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
*приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
*во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на Сейшелах;
-на десять килограммов стройнее;
-на "Ламборджини-Дьябло";
-на девятом месяце беременности;
-на диете из черной икры и ананасов;
-на седьмом небе от счастья;
-на сцене "Метрополитен-Опера";
*по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
-на шаг от отчаянья;
-на цыпочках перед своей мамой;
-на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
-на панели;
*вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
*носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
*говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
*обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
*не умеет выбирать галстуки;
*жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
*мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
*с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
*Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
*Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
*Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
*Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
*Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
*Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки

Все это подошло бы к теме "сравниваем М и Ж"

А что, есть такая тема? И где находится? Подскажите пожалуйста.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Юношеский максимализм в некоей крылатой оболочке: если кровь, то насмерть, если любовь, то до гроба.., если черный, то целиком, ни одной белой полосочки и пятнышка....

Я лишь случайный спутник на этом холсте " Жизнь "

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Сегодня поехал на работу. Смотрю - стоит маршрутка. Я - бегом к ней. Подбегаю и замечаю рядом милиционера, базарящего с водителем. Мент отходит и садится в свою машину. Вдруг водитель глушит мотор, высаживает пассажиров, возвращает деньги, вылезает сам и идет по направлению к ментовской машине. Садится в нее и машина уезжает...
Я не знаю, чем так водила провинился, но на работу мне пришлось, в итоге, ехать на метро и потом - на маршрутке, ибо та, на которой я собирался сначала ехать, ходит редко.
Вот такая история. Уж, не знаю, смеяться или плакать по этому поводу.

прикольненький такой случай со мной сегодня произошел:
Значит так! Сегодня кончились у меня презервативы (бывает ) захожу я в аптеку и начинаю усиленно всматриваться в ветрины, пытаясь найти те самые коробочки, но тщетно, облазив всю аптеку я так и не смог найти их. подхожу к таблетка (фармацевт) и говорю:
Я: Добрый вечер! а у вас презервативы есть?
Таблетка:Сегодня повышаем раждаемость.
И начинает мило улыбаться. Я икнул и вышел оттуда!!

Цитата  

Таблетка:Сегодня повышаем раждаемость.

Сколько лет "таблетке"?
Если она молоденькая можно было ей в ответ и предложить повысить рождаемость - какая разница ведь?

Цитата  

Сколько лет "таблетке"?
Если она молоденькая можно было ей в ответ и предложить повысить рождаемость - какая разница ведь?

Я не никрофил! мне как бы больше моя девушка устраивает!

Fallen Angel: А что можно и рождаемость повысить.... стране не хватает населения.... только вот последствия какие потом будут... "Хочешь фокус покажу, но воспитывать потом сам будешь...":) А ведь на самом деле.... дети-это цветы жизни.... сорвал букет, подари бабушке.... только вот бабушки будут не в восторге.... от такого веника... хотя что не говори, а детей я люблю.... но не в этом возрасте.... мы ещё в чём-то сами дети....

Цитата  

Fallen Angel: А что можно и рождаемость повысить.... стране не хватает населения.... только вот последствия какие потом будут... "Хочешь фокус покажу, но воспитывать потом сам будешь...":) А ведь на самом деле.... дети-это цветы жизни.... сорвал букет, подари бабушке.... только вот бабушки будут не в восторге.... от такого веника... хотя что не говори, а детей я люблю.... но не в этом возрасте.... мы ещё в чём-то сами дети....

В последнем ты обсалютно права! но вот только мне не радует перспектива детей! во первых где деньги взять на их содержание, а во вторых где с этим букетом будем жить!

Fallen Angel
С милым рай и в шалаше.... а лучше шалаш в раю.....лет так через 9 можно и киндера в это раю завести.... а вообще, ты бы лучше подумал про то, как на это бабушки и дедушки отреагируют.... такое счасть.... помоему нам легче могилку сразу на 14 км.заказать.... "Купившему верёвку - мыло в подарок!"

Смешные вы 8) я разделом значит не ошибся ,а то по началу не совсем понял куда попал ...