для любителей статусов в аське

почему то это мне Чобитов напомнило

Немного позитива:



Меня порадывало!
Надеюсь и Вам понравится!

интересная коллекция смс

Иногда я тебя ненавижу, ты сволочь, делай что хочешь, но уже не в моей жизни.

Меня его слова возбуждают, а твои подавляют.

Я знаю, что ты не ответишь, я уже привыкла.

@уй тебе, а не отвертка!

Меня бесят все эти смс-ки, на которые ты отвечаешь, не сходя с меня

Солнышко, я же скучаю. Мне не нравится твой тон.

Мы на этой неделе не увидимся, мне надо подумать, что мы будем делать дальше.

У меня совещание, кончай меня возбуждать

У меня совещание, позвони мне, я выйду в туалет

Я от твоего голоса соображать перестаю, не звони мне больше днем, пжт, лучше ночью

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

ты что думаешь, что ты лучше всех? что я постоянно думаю о тебе? что тебе нет равных? что ты смысл моей жизни?

Серёж, отвяжись от меня. Смотри телевизор, а то "Дом-2" пропустишь:-)

Я видела тебя в аське, ты со мной больше не разговариваешь?

Не дергай его. Он решает дела.

Мне жаль, что ты предпочла это урода, у тебя всегда был простоватый вкус

Не поверишь! У тётеньки, которая говорит, что абонент не отвечает, твой голос! я сначала думала, ты глумишься! Через 10 минут буду!

Коля, я не постоянная. Я не могу быть с тобой одним. Извини, пока.

Всё таки ты мне приснилась. Ты где есть? Ты потолстела?

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега


Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? Я даже сесть не могу.
Спасибо за прекрасный праздник. Света

Коля, я жду тебя у заднего прохода

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать..

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

Хотелось бы встретиться по нужде...

Любимый, вопрос жизни и смерти!!! У тебя глубокий противень есть?

Ты не держишь мужского слова...

Вот и осень: уходишь в запой,
А я жду тебя – снова и снова....
Поверни-ка оглобли домой!

Нежно я тебя... туда ...и сюда ...и везде )))

"ты самая яркая и загадочно обворожительная звездочка на небосклоне. Очень хочется плова с курицей, если честно" ну, и конечно "с первым снегом!!!"

сижу я пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмазанный соплями,
туш засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка порвана слегка,
семь ногтей как не бывало...
бля, ну где-же я бухала?

Хочу быть дуновением ветра в твоих волосах, лучиком солнца, отраженным в твоих глазах, нежным вкусом помады на твоих губах, каплей духов на стройном стройном теле, горячим пеплом своей любви на твоих ладонях

Отрывок переписки из моей аськи:
*Догавариваемся о месте встрече, чтобы обсудить рабочие вопросы по разработке для него сайта. В скобках мои мысли в данный момент*

Jego ‎(23:02): отлично. Ты где зывешь?
Legion Leonhart ‎(23:03): Пражская
Jego ‎(23:03): это в купчено? (Чет первый раз такой район в Москве слышу)
Legion Leonhart ‎(23:03): где? 0_о это Чертаново
Jego ‎(23:03):может тогда где-нить в кофе максе встретимся?)))) (знакомое название... но тоже не могу вспомнить где такое в Москве)
Legion Leonhart ‎(23:08): ну давай тогда после 5 в центре где-нибудь
где те удобней?
Jego ‎(23:09): там, где есть комп)
Legion Leonhart ‎(23:09): 0_о а он то тебе на кой?
Jego ‎(23:10): показать, что мы хотим, подробнее.
Legion Leonhart ‎(23:12): может тогда проще ко мне заехать? ты сам то где живешь?
Jego ‎(23:13): я на ветеранов. (+_+ хоть убей не помню в Москве такого метро)
давай сделаем так. в 5 в кофемаксе. (я не выдержал и решил поинтересоваться где это)
Legion Leonhart ‎(23:13): это где вообще?
Jego ‎(23:13): я думаю, что мы минут в 30 уложимся)))) на невском.
Jego ‎(23:14): счас пришлю тебе адресс
Legion Leonhart ‎(23:14): так, погодь... я чет торможу... ты че, в питере чтоли?
Jego ‎(23:15): а ты?... стоп, ты в Мосскве живешь???

Забавное описание сюжета аниме Haruka Naru Toki no Naka de: Hachiyoushou:

Избранный комментарий [по мнению World Art], автор текста - Taima | пользователь № 58025

Жила была девочка по имени Аканэ Мотомия (почему она себя сразу не убила за такое имя в детстве, история умалчивает). Однажды погожим весенним деньком деффачка эта топала себе в школу, услышала голос из канализации, который настойчиво звал ее к себе, и решила поиграть в Ихтиандра, сиганув в колодец. Очнулась в объятиях некоего блондиса, получила минимум краеведческих знаний о странном городе, куда попала, и почесала искать своих укуренных корешей, которые ныряли следом за ней. Найдя их обоих, а в довесок к ним еще и шестерых бисёненов, признала себя жрицей Дракоши, обратила бэдных парней в свою веру и на протяжении двадцати или около того серий устраивала ахтунг блондису и его товарисчам, периодически теряя душу, падая в обморок, заболевая, впадая в неадекват и усиленно вопя в промежутках между всеми этими вышеупомянутыми действиями. В итоге оставив несчастным, измотанным постоянным присутствием Жрицы парням заветы типа "не деритесь" и "живите мирно", она спасла всех, до кого смогла дотянуться, и наконец-то оставила тот мир... чтобы появится снова в нашем и опять начать ухудшать экологию.

Это не фотошоп:

Я долго смеялась:

Их очень сильно достали:

Ну и на закуску:

Leonhart-heika, йа лег под стол)))))))))))


улыбнуло

Умора))))

[attachmentid=1759]
[attachmentid=1758]
[attachmentid=1757]

Меня расмешило до слёз.....

заимствовано))
__________________________________________________________________
ПАМЯТКА ДЛЯ КОШАТНИКОВ

1. Кот – венец творения и представитель высшего разума.
2. Все, что делает кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается – он метит вассалов.
13. Кот не орет по ночам – он издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму на***н.
15. Кон не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки – враги.
19. Птички – жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
P.S.просьба собачников и птичников не обижаться.
________________________________________________________________________________
ЗЫ если было то соррри))

В тему про котов:
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Сегодня в маршрутке случилась такая история:
Сидит рядом женщина с ребёнком на руках. Малышу годика 3. А рядом стоит мужчина, начинает с дитятей гоаорить:
- И куда же это мы едем малышь?
- К дедуське.
Отвечает малышь. В свойственной ребёнку монере.
-И что же вы будете там делать?
-Водочку квасить!
В маршрутке воцарилась напряжённая тишина. Немая сцена....
Потом мама мальчика засмеялась. И стала всем обьяснять, что они всего навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ с дедушкой будут.

мамаша явно отмазывалась))

_____________________________________

Самая лучшая игра в мире)))))):
Для игры вам нужно: Человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаёте в ней в полный рост, концы колготок закидываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус!!
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть на морду фонарик, то вы - метро!! А если добавить в воду керосина, то получиться самолёт, а если при этом в воде останется фен - всё, Вы - ракета!!!!
(привет соседям сверху=)))) )