Думаю у каждого они были.Поделитесь воспоминаниями.

Для меня самый забавный момент был во втором классе.

Наша учительница Раиса Максимовна начитывала нам (прямо как дошколятам) сказку "По щучьему велению". На последней парте среднего ряда сидел Максим и раскачивался на стуле взад-вперёд... Нельзя сказать что ему никапельки не нравилось то что она читала, скорее думается наоборот -- он был полностью поглощён сказкой.
Учительница сделала ему замечание -- Максим, ведь с такой амплитудой раскачки точно грохнешся...
Он пропустил мимо ушей. И так кажется пару раз повторилось... Максу один фиг до лампочки её уговоры.

Через некоторое время мы все уже забыли о её просьбе и старательно слушаем сказку. И вот она читает -- "И сказал Емеля щуке -- по щучьему велению, по моему хотению, хочу чтобы Максим свалился!"
Сзади раздался грохот падающего навзничь стула.

==============
Сейчас уже конечно, спустя годы, задумываешься над этичностью её слов. Но тогда весь класс посыхал ещё не один месяц.

Было много забавных историй.
В 9-м классе к нам перевели паренька одного, а он оказался баскетболистом. Его отец тренер и сам он играет чуть ли не с рождения. Ножища ода как мои три. А теперь представьте картину: Этот паренек разбегается в каридоре, прыгает, задевает рукой плафон от люстры и он отрывается и падает (плафон всмысле). Парень не теряясь, ловит его руками в воздухе, приземляется на ноги и кладет плафон у угол. Вобщем в шоке были не только те кто это видел, но и уборщица, которая нашла плафон на полу не разбитым.

так как замечаю в школе тоже некто не учился..а если и учился...то не было вообще ничего.... вот я попозже напишу...выберу действительное что-то стоищее...

Самый забавный момент


2000 год, лето... Я закончил обучение в школе )))

- Дима, какие у тебя симпотичные трусики в клеточку...
- О_О, откуда ты знаешь?
- А ты еще раз потянись, мы еще раз все посмотрим....(у парня короткий свитер и штаны присспущены, типа модно)

Тот же самый Дима.....
Начинается урок химиии...
- Блин, как жарко!
- А ты разденься (одноклассница).
- Обсудим поступившее предложение. (Учитель Химии).

Урок химиии дверь на выход заклинило....У народа начинается паника...все бегают по кабинету, орут на русском, английском и немного на матерном русском, кто-то выламывает двери ногами, но получается плохо....на доске во всей этой кутерьме появляется надпись "Лео - лох, нам хуже (о Титанике)". Дверь выламывается и все радостные летят в столовку....

Тогда это было смешно...

Представил в динамике - валялся со смеху.

Теперь немного о своих веселых моментов. Их оч много т.к. Я, Неда, Шах могли отжигать ТАКОЕ =))) но обо все по порядку (вернее в порядке моего вспоминания)

1)"Побег из Вавилона"
Нашу школу в этом году закрывали на ремонт. Имущество из кабинетов следовало распихать по коробкам и вывезти в рядом стоящий пансионат. Коробки следовало искать самим. Группа человек (Я, Шах[он же Вася], Никита, Штефан[он же Степан]) была послана на поиск коробок. То где мы их нашли я расписывать не буду т.к. не охота Шаха позорить. В общем подходим к школе, в у каждого в руках коробки разного размера. Навстречу движутся красавицы с паралельного класса. Пройдя мимо них Я говорю: "Вот бы их в этих коробках покатать "
Шах:"У меня самая большая коробка значит мне вон ту справа"
Штеф: "Тогда мне ту чо слева"
Дед (у него в руках самая маленькая коробка, примерно как из под обуви) :"А мне что первокласницы достанутся???"
Дальше дорулеваем до нашего кабинета. По дорого встречаем нашего классрука который все коробки забраковала (видимо поняла где мы их достали). Но сказала коробки в кабинете оставить. Ну мы поднялись в кабинет и начали страдать фигней, а именно: строить из коробок "Вавилонскую башню". Складывали коробки на парту все выше и выше. Башня уперадась в потолок и тогда мы ее сбивали ногами (Блин это 11ти классники). Затем когда решили идти в гости, составили коробки на последней парте в огромную башню. Никит начал снимать наши действия на камеру. Мы оставили эту башню, вышли из кабинета, я закрыл дверь на ключ и мы пошли к учительской сдать ключи. Около учительской нас встретила Марья Петровна, наша физичка по совместительству ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ нашей школы. Глядя на меня взглядом голодной кобры она спросила
-Женя, это у тебя ключи от 38ого?
-Да, М.П., а что???
-Дай их мне, я сейчас пойду туда у нас там педсовет будет
-...!!!...
-Что?
-Ничего, М.П., вот вам ключи. (Пацаны стоят за мной, я спиной чувствую как они зеленеют)
Ну делать нечего отдаю ключи, прощаемся, заходим за угол... и СМАТЫВАЕМСЯ!!! [все эти диалоги + побег Ник снимал на скрытую камеру :]
Вылетя из школы и чуть не снеся нашу алгебраричку мы рванули подальше. По дороге у Шаха рассыпалась мелоч, пока ее собирали решили что этого хватит на загран визу...
...До конца дня у всех у нас горели уши...

2) Я, Неда, Шах заходим в магазин возле школы. Там мужик говорит продавшице:
-Две бутылки старого мельника
-И одну НОВОГО! (Шах, сказал чисто на автопилоте)

3)В автобусе Шах и Неда сидят. Рядом с Недой стоит женщина с боьшой сумкой через плечо. При малейших движениях женщины сумка бьет Неду по голове но женщина этого не замечает. При каждом ударе Неда говорит **Я!! Наконец удар был таким сильным и реплика **Я такой громкой что женщина обратила внимание на Неду и сказала
-Ой девочка извини.
-Да ниче, она привыкла! (Шах)
(Автобус это кнешно не школа, просто ехали в автобусе со школьного мероприятия)

4)Урок ОБЖ. ВалериЧ (наш обэжэист) наезжает на Шурика, самого задрипаного пацанячика в нашем класе.
-Шурик, ты почему без ремня на брюках?! а?! Мужик без ремня это все равно что женщина без лифчика! Не сексуально! Понял?!

Урок географии. Я о чем-то разговариваю с одноклассником. Но слишком громко. И оказывается, что учительница уже ничего не рассказывает, а смотрит на нас, как и весь класс. Но мы с ним этого еще не замечаем. Учительница спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Я говою:
- Нет, нет...
И продолжаю болтать.
Общий смех. И тут мы как раз и понимаем всю ситуацию.

Респект ваще. Смеялся до слез!

У нас тоже ОБЖ-шник был мировой. Он пришел в нашу школу преподавать, когда я был наверное в классе 7, а ОБЖ у нас началось кажется с 9 класса. Поэтому 2 года он привыкал. По рассказам тех 11 классников у которых он тогда преподавал. Вобщем уши у него были чебурашевские, а пацаны тогда были не хилые и после уроков просто-напросто над ним издевались. Отлавливали его возле школы и натирали ему уши........ЭЭээх. А вот когда он начал преподавать у нас, то он уже обвыкся и осмелел. У него на столе стояла герань, вонючая такая. В начале урока обычно отрывал листик и ходил махал им по всему кабинету. Вонял весь класс. Хотя мужик был не засранцем. Мог прийти на урок бухим. Он просто садился за стол, брался руками за голову и говорил:
- Ну это, вы вобщем просто тихо посидите, я щас.... (и толи засыпал, толи просто сидел так весь урок)...

Еще вспомнил момент один...
Я пришел на физ-ру и забыл форму. Ко мне подходит учитель (солидный такой дядя) и говорит:
- Сереж, сбегай пожалуйста в канцтовары, купи мне тетрадь 48 листов, я взамен тебе двойку за форму ставить не буду.
Я говорю: "Ну конечно, нет проблем"
Тут ко мне подходит наш школьный участковый, достает из кармана деньгу 1000 рублёв, протягивает мне и говорит:
- Купишь мне значит PalMal синий 2 пачки...
Я такой: "Угу" и тянусь за деньгой с довольным таким лицом. Он смотрит на меня, потом его лицо несколько раз меняется. Он деньгу убирает:
- А вообще-то я лучше сам схожу...(но он так это сказал, как будто я у него эти деньги требовал)

Похожий косяк был. И кстати тоже на географии. Было это уже на последних уроках географии. Все сидели болтали, училка тоже болтала с кем то с класса. Я сидел соло на камчатке. Чотбы не скучать достал наушники и начал слушать музыку. Сижу так никого не трогаю, тихо тихо отбиваю ритм карандашем по парте. Потом как чувствую попой что то то не так, отрываю глаза от парты - ВЕСЬ класс смотрит на меня включая училку. Я медленно вынимаю бананы из ушей и тут все начинают ржать. Как мне потом рассказали на секунду в классе наступила мертвая тишина и ВСе услышали что я слушаю музыку в наушниках))

5) Диалог в классе с другом после того как я ему диск с чебитами давал посмотреть:
-НЯ! (я)
-ЧИИ!!! (Друг)
-Ну, **Я, поговорили. (я)

6)Снова урок ОБЖ. Валерич что то усиленно грузит, а я надыбал в шкафу огромный справчоник по физике и отвлеченно штудирую его.
Валерич: ЕВХЕНИЙ!!! Чем это ты тут занят?
Я (совершенно отвлеченным голосом, отрывая взгялд от справочника) - Владимир Валерич, а вы знаете массу луны??
Тишина... потом всех пробило)))

7)И снова обж. Валерич сидит за столом и смотрит журнал. По классу летает комар. Бац! Шурик попытался ладошками прихлопнуть комара. Тут валерич как вскачет, как хлопнет по столу с криком: "НЕ ТРОГАТЬ ЛЕТНЫЙ СОСТАВ!!!"

Случай мне рассказал друг.
У них историк был, вобщем он заикался. На одном уроке он что-то очень эмоционально рассказывал и собирался сказав фразу ударить по столу. Но на этой саой фразе вдруг зациклился и начал заикаться. А кулаком в это время сперва замахивался, потом опять отпускал. Просто представьте картину: Учитель пытается выговорить фразу, быстро так машет кулаком где-то вверху, вдуг откуда-то с задней парты:
- Ну мочи уже!
И в тишине раздается смачный удар кулаком по парте!

Вот как начинаю вспоминать школу меня берет бурный восторг… и толком ничего сказать не могу хотя моментов вспоминается много… урок физики в 11 классе… коля, разговаривает с рядом сидящим соседом… преподаватель делает ему замечание: «Колюня закрой ротик. Коля: А дышать я как должен?»
Всё тот же 11 класс урок истории… учитель удалился из класса на неопределенный срок… пошел смотреть на свой класс… наши мальчики… двое из класса … вышли на кафедру и начали танцевать стриптиз… девчонки все были в восторге… кроме меня… я чувствовала сожаление от того, что под рукой не было цифровика… так вот самое интересное заключается в том, что в этот самый момент заходит учитель… смотрит на енту картину и изрекает: спасибо мальчики… садитесь на места… блин опять берет щенячий восторг… потом что смогу сформулировать… обязательно напишу…

У одноклассницы фамилия Голопузова.
Учительница к ней обращается:"Эй,ты!С эротической фамилией!"

расскажу немного матерную историю....может кому то понравится
училаьс тогда классе в 9...у нас есть девчонка Машка.и пареь Димка...
в общем, на перемене Димка вышел в коридор, в это в ремя в классе Машка устроила с кем то разборку и громко крикнула- ах ты бл* чмо волосатое!!!!
в класс влетает Димка, и громко спрашивает-кто меня звал???!!!
немая сцена, потом приступ дикого ржача...

еще вспомнила....у нас у училки геометрии фамилия Рябошапка....а у училки алгебры фамилия Сухоручко...ну так вот...в народе их называют Шапка рябка( или рябошляпка, парни поймут) и с*ка с ручкой....
фантазия у народа....

Лекся, ты ли это??????

Прошу у администрации извинений за оффтоп...