Народ!!! Мы слишко много говорим о грустном... Вот я и подумал, что такая тема нам не помешает...
Будем писать сюда анегдоты...

Тест: Кто вы?

1. Красивы ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

2.Умны ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

3. Добры ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

Если вы набрали три балла - вы злобный, тупой урод.

Сидят три крокодила на ветке...
Первый говорит: "а помните до атомного взрыва мы плавать умели..."
Второй говорит: "а помните до атомного взрыва мы зеленые были..."
Третий посмотрел на них и говорит: "Канчай бозарить - полетели нектар собирать!"

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Сидит мужик, пьяный. Звонок в дверь. Мужик открывает, видит скелет с косой стоит. - Ты кто ? - Я смерть. - А чё такая маленькая. - Отвали, я к попугаю пришла...

молодая пара..парень обращается к девушке:
-Зайка моя!
Девушка:
-Зайка? Так...так..зайка...животное..зайка..женского пола...так ты меня сукой назвал??!!

Если жуткий..сотру:)

Лежит голая девушка на кровати.

Рядом стоит молодой человек. Он сначала надевает презерватив а затем противогаз.
Она: Дорогой а зачем тебе противогаз?
ОН; не люблю запах паленой резины!

Limel - цэ анекдот длиннее!

Диалолг двух детей.
- РЫБА!
- Рыба? Еслит рыба, значит Щука, если щука, значит злая, если злая, значет как собака, а коли собака, да я ещё и девушка.... МАМА! Он МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ!

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом: - СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

Диалог Чебурашки и крокодила Гены...
- "Слыш Чебурашка, что я говорю..."
- "Ген! А ты посмотри на меня! Как думаешь слышу???"

-мама меня дети в школе страшилой называют!
- это еще что, вот когда ты родился врач сказал:"если это пошивелится, стреляйте"

Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

***
(читать голосом дроздова)
суслики очень любознательные зверьки.они часто встают на задние лапки и вглядываются не бежит ли волк, не крадется ли лиса, не летит ли орел? самые любознательные получают бампером по морде..

***
взмахнула Василиса прекрасная платочком, трижды обернулась вокруг себя ударилась о земь и ..вырубилась

***
три дня и три ночи целовал принц спящюю красавицу а потом подумал может она и в правду мертвая?