***
Ваш сынуля уже вырос из возраста походов на ёлку, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждёт ещё подарка от Снегурочки;
- он отказывается идти на ёлку, аргументируя это тем, что начальник не отпустит.

***
Англичанин:
- Мой дом - моя крепость.
Американец:
- Мой автомобиль - моя крепость.
Итальянец:
- Моя семья - моя крепость.
Русский:
- Моя крепость - 40 градусов.

***
В молодости покупаешь презервативы с пупырышками, а в старости - с валидолом.

***
Народная примета: если первого января на дворе грязь, то это год Свиньи.[COLOR=blue][COLOR=blue][COLOR=blue]

-папа купи мне костюм снежинки.
-и куда ты будешь падать, со шкафа на пол?..

Истории из современной жизни классиков

***
Однажды Гоголь посмотрел фильмы Хищник-2, Пятница 13е-2, Чужие-2, Вий-2 и пожалел, что сжёг вторую часть Мётвых душ.

***
Поэт Некрасов, прогулваясь однажды за городом, встретил в сарае крестьянских детей. Поэту так стало их жалко, что он отдал им свои часы, деньги, ружьё и несколько раз ударился головой о дверь.

***
Сергей Есенин, гуляя по Тверской, решил почитать стихи проституткам. К своему удивлению, в последствии он вынужден был заплатить им за это из расчёта 100 долларов в час.

***
Решил Ф.М. Достоевский пойти в ночной клуб, чтобы поиграться в рулетку. Набрал денег порядочно, фрак погладил, сапоги начистил, а фейсконтроль его не пустил.
"Идиоты! Бесы! Я игрок!" - громко кричал Фёдор Михайлович избивающим его охранникам. Может быть, впервые в жизни почувствовал он себя тварью, хоть и имеющей право, но всё же дрожащей.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. Какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик.,а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик интересуется:
-Ты чего,брезгуешь что-ли?

двацать способов занятся в лифте =)

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Приемная комиссия в Высшее военное авиационное училище. У абитуриента спрашивают :
- Вы курите ?
- Нет.
- Пьете ?
- Нет.
- С женщинами балуетесь ?
- Нет.
- Слушайте, а зачем вам учиться летать ? Вы и так ангел во плоти.


- Давай играть в школу ?
- Давай. Чур, я - учитель !
- А я директор !
- А я зав. районо !
- А я зав. облоно !
- А я министр образования !
- А я отец министра образования !
- А я... Да, твоя взяла...

Две соседки судачат на лавочке:
-Петровна,чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
-Ничего...Будет кому дом охранять...

Гадания на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть
его паспорт.

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить
студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Приходит обкуренная девица домой, ходит по комнате, пальцами щекает... ну как же это... ну вот же... забыла
Голос из кухни
- Лена, иди кушать.
Выразительный щелчок пальцами
- Точно, Лена!!!

***
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось.

***
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришёл домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

***
Налог на бездетность - 2%, алименты - от 25%. А если нет разницы, зачем платить больше?

***
Вы ещё не прислали 5 обёрток от кибиков "maggi"? Так присылайте быстрее, а то нам кубики уже заворачивать не во что!

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Зима.Стая Волков стоит в лесу,мерзнет.Вожак:
-Ребята мы так все от холода сдохнем,и род свой продолжить не сможем,давйте греться.
Присунули друг-другу стоят,греються.Вдруг из кустов выбегает лось и со всех ног начинает убегать.
Волки:
-ОН нас видел,догнать!РАЗОРВАТЬ!
и срываются в погоню.Вожак:
РЕБЯТ ДАВАЙТЕ В НОГУ а то какая то е..ля получается!

NeiJi - зачОт!!!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.