Лозунг гринписовцев:
Убей бобра - спаси дерево...

Каждый день берешь ты в рот
Водишь нежно взад, вперед
Жидкость белая течет
И горит в оргазме рот
Правда класная находка
Твоя зубная щетка...

Вот Вам, активные игры на свежем воздухе! А то померзнете еще рекомендованные министерством игр к проигрыванию в дни школьных каникул и сборищ по четвергам, пятницам, субботам, воскресеньям и т.д.:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной,когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся заголову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязатьего к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит.

да нет хорошо, но я токого от пионеров наслушалась, от десятилетних

я черный юмор люблю. ведь самый искренний смех-злорадный
***
в детстве мама вплетала мне в косичку цветочек, было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиненый горшочек.

Если вы говорите с Богом - то место вам в психушке
Если Бог говорит с вами - то место вам на иконе

Старый анекдот, может кто не знает.
Один ковбой рассказывает другому: "Представляешь Джон, вчера случай был. Собрался я корову подоить, только ведро поставил, она раз его ногой и опрокинула. Пришлось взять веревку и ногу ей привязать к стойке. Только опять ведро поставил, она его другой ногой опрокинула. Hу пришлось ей и другую ногу привязать к соседней стойке. Только собрался подоить, так эта зараза ведро хвостом сбивает, ну я ей хвост к потолочной балке привязал. Пока мучился, пуговица на штанах расстегнулась. Штаны падают, и, не поверишь Джон: в этот момент входит жена..."

Не знаю, чьё это творчество, но меня просто прикалывает (данное произведение должно исполняться в хорошей компании под мотивчик вроде марша):

Прикрывшись стариною,
Расшнуровав ботинки,
Читаю я как в детстве
«Весёлые картинки».

Читаю дикий ужас-
Сенсация кричала:
«Трагическая гибель
Соавторов журнала».

Припев:
Давай врубим, давай врубим,
Давай врубим! А-а-а-а-а!!! (дружно орёт вся компания)
Давай врубим, давай врубим,
Давай врубим! Аха!

И вот ещё сенсация:
Незнайка стал учёным,
Но при аннигиляции
Убит лучом нейтронным.

И вместе с ним скончался
Любимый Буратино,
Оставив лишь занозу
На пальце у Мальвины.

Припев:…

Дюймовочка в Гонконге
В стрипклубе раздевалась,
От пули алкоголика
Трагически скончалась;

И к левым экстремистам
Уйти собрался в горы
Подпольщик-Чиполино,
Но схвачен Помидором.

Припев:…

С судьбой не будет сделки,
Она полна печали:
Разбился Самоделкин
Вчера на авторалли;

И Карандаш - художник:
Весь мир назвал он бренным,
И водкой, как сапожник,
Спивался постепенно.

Припев:…

Нажравшись героину,
Разбив стекло ботинком,
Шагнул наш друг Гурвинэк
В витрину магазина;

Последняя страница
На форуме за печкой,
Распущен клуб Весёлых,
Весёлых Человечков.

Припев:…

Заходит врач в родильное отделение, на руках новорожденный младенец:
- Ваш ребеночек - спрашиает у женщины
- Мой!! - радостно отвечает она.
Врач берет ребенка за ногу и хуяцит головой об стену:
- Шутка, дохлым родился =))))

Мда!!! Я даже не знаю плакать или смеяться мне... :look:

Приходит Иван к Марье.
- ... знаешь, Марья, а ведь мы с тобой сексом неправильно занимаемся.
- ??? а как, надо, Ванечка?
- Стонать надо, Мань
- Ваня, ты мне только скажи, когда надо..
В известное время Иван даёт команду:
- Давай, Маша, давай!
Марья: .... Оооой денег неееет, денег нееет...

Илья Муромец
Полу-бог, полу-человек.
Сын Зевса и Аллы Пугачевой.
Прославился тем, что совершил двенадцать подвигов, а именно:
1. Укусил себя за нос.
2.Победил хана Батыя на выборах в Монголии.
3.Продал японцам Багамские Острова.
4. Защекотал до потери пульса Евгения Петросяна.
5.Повысил в стране вырождаемость в два раза.
6. Раскрутил Децла.
7. Написал русские слова к гимну "Боже, храни королеву"
8. Не выпустил из Росси птиц, когда они по-осени собирались лететь
в теплые страны.
9. Напился, как свинья, а на следующее утро, опохмелившись,
стал прыгать через скакалку.
10. Залил соседей сверху.
11. Не отдал бомжу пустую бутылку.
12. Прожевал жвачку до конца.

кто медведям лапы рвет?
зайчиков под дождь сует?
танин мячик бросил в речку?
обламал быку дощечку?
каждый знает это кто это агния барто!

читать с выражением, а не как на уроке литературы.

упала кошечка с балкона
за птичкой погналась и ай..
ни крик, ни жалобы, ни стона
лежит хоть ноги вытирай..
а в след за ней летит собака,
за пртичкой погналась и уух..
о тротуар бетонный сбряков
собака испускает дух..
за ней хозяйка подлетает
свестит к земле на искосок
и на собаку матом лает
в руке сжимая поводок..
ее мужик летит за нею от изумленья белый аж
хотел жене он дать по шее
и по инерции тудаж
а во и дети их упали
и дед.. и бабка ип сосед
ах птички чтоб они пропали от этих тварей столько бед..

з.ы гороскоп рулез

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

ЗЫ 3-е место надо былоб на первое =))

++ Маленький Вова на крыше сидел
"Были бы крылышки я б полетел!"
Сзади с дубиной подкрался вдруг кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.++