Сидит ворона на ветке видит: лебеди летят!
Ворона:
-лебеди! вы куда?
-мы на юг!
-а с вами можно?
-ну чеж не льзя... полетели.
Ну вот! летят они неделю... летят...летят....
Долетают до какого-то острава южного:
Ворона падае на скалу...
и говорит:
Ворона большая...........
Ворона сильная...........
Но на голову... Ебанутая!

В одной бедной чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали из семьи, и он ушёл на юг. Так появились японцы.

Вывод из анекдота: теперь понятно, от куда в японском языке взялось вездесущее "дэс". Это - видоизменённое чукотское "однако".

надеюсь не повторяюсь

Две версии одной истории

Версия программиста:
Программист рассказывает своим друзьям, таким же как он:
-Вчера в ночном клубе я познакомился с клеевой блондинкой!
Друзья:
-Ух ты!
Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
-Здорово!
-Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
-Клево!
-Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
-Ни хрена себе , ты купил себе комп? А процессор какой?

Версия Блондинки.

Блондинка рассказывает подругам-блондинкам:
-Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
-Ух ты!
-Потом он пригласил меня к себе в гости, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
-Здорово!
-И тут я ему сказала: «Раздень меня !»
-Клево!
-Он снял с меня трусики…
Подруги:
-Ни хрена себе, ты что, в трусиках ходишь?

Стоит ГИБДДшник на дороге. Скучает. Мимо него проезжает 600, за рулем которого сидит БОМЖ. Мент офигел, останавливает его и говорит:
-Ну ты даешь! Я здесь стою, и столько денег не заработал! А ты на какие … приобрел?
БОМЖ:
-Да у меня с детства, если я на лысою голову поссу, то у него волосы отрастут. Одному русскому сделал, и он мне машину подарил!
ГИБДДшник снимает фурашку(лысый) и говорит:
-Поссы мне! А я тебя отпущу и денег дам!
Бомж расстегивает ширинку и начинает писать. Ржачь с заднего сидения мерса:
- Ну, за такие приколы я тебе еще и хату подарю!!


Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
-Я - такой панк,се время грязный, никогда не моюсь. Волосы у меня длинные и грязные. Одежду который год ношу и туже. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! В общем примите меня!
Приходит ответ с отказом:
«Настоящие панки жопу не вытирают».



Лето. Жара. На автотрассе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник, не долго думая тормозит первую попавшую машину. Останавливает 600-й, за рулем, Каск положено, «реальный пацан»
ДПСник говорит:
- Вон, Видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их зоопарк.
Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинов, и «реальный пацан» уехал
Через два часа едет тот же самый 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать, довез пингвинов или нет) и видит, что в машине полно пингвинов.
А «Реальный пацан» и говорит:
-Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас на каруселях кататься едем…


Маленький такой хиленький интеллигент, заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2Х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа.
Тот ему:
-Рост-2м. 10 см., вес-130 кг., левое яйцо-2 кг., правое яйцо -3 кг, член -25 см в длину и 10 см в толщину…
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента, и он падает на пол лифта .
Верзила приводит его в сознание и удивленно смотрит на него.
Мужичек говорит:
-Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
-Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост 210 см, вес 130 кг, левое яйцо-2 кг, правое яйцо-3кг , член у меня длинной 25 см и толщиной 10 см. А зовут меня Разин Вася
-Славу Богу, а мне послышалось «Раздевайся».

Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю...

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать!

...ЗНАХІДКИ. Нещодавно українські археологи під час розкопок в Єгипті знайшли висушену мумію фараона Хтотамцеямикола. Вчені розмочили мумію в воді, та набрякла і почала дихати. Першим словом фараона було "їсти". Воно і зрозуміло - людина з учорашньої ери нічого не їла.

Корка! долго ржал! да! я еще не забыл свой родной язык!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

...Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....". Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в
ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тра$$$ются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Перерывал тетрадки по первому курсу и нашел запись в конце (сделано с парты):

Студент: "Задолбал матан!"
Препод: "Задолбал студент!"
Декан: "Задолбали оба!"

...В одному селі сперли підсвинка. Колгоспні збори:
Голова (Г): Хлопці, хто шо знає?
Встає
Михайло: Я знаю, то Іван! Він учора їздив в місто та повернувся геть п"яний. Оце спер, продав, а
гроші пропив.
(Г): Іван!
Встає здоровенний чолов"яга.
(Г): Ти зробив?
Іван (І): Не я.
(Г): То може ти і в місто не їздив?
(І): Не їздив.
(Г): Ага, може і п"яним не був?
(І): Не
був.
(Г): То може ти не Іван?
(І): Та ні.
(Г): То шо ж ти встав?!!
(І): Та зараз сраку
дочухаю і сяду.

Оба анекдота заканчиваются одинаково!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бляяяя...


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты Каа тоже принял бой!!!
Каа:
- Бляяяя...

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

/-------------------------/

Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет
для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.

/-------------------------/

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

/-------------------------/

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

/-------------------------/

Честно украдено с другого форума. Господам модераторам посвящается

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное
центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается
ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном
составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали
обеспечить алчевцев кондиционерами.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Господа! Вам надоело каждый день видеть микоробов под ободком вашего унитаза? А представьте, что приходится видеть им каждый день!!!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер
выпить пять литров кока колы!

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.