Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

***
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

Сисадмин: "Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b%, кыс-кыс-кыс...

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

- Папа, включи пожалуйста телевизор, я хочу посмотреть мультики.
- Сам включи.
- Но у меня нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков!

(Гомен за черноту)


- Папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыы, сына, LOL : )

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Скачет Д’Артаньян во Францию и приговаривает:
- Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки. Только бы не перепутать.

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро, шеф...'


Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Америка: Огурцы подали в суд на селекционера, т.к. он трогал их за попки.

Идут по границе пограничник с собакой. Вдруг слышут шорох в кустах. Пограничник и говорит собаке:
- Иди посмотри, что там
- Пошел ты, я и отсюда могу полаять

У зомби спрашивают:
- ты чего тут делаешь ?
Зомби:
- копали.
Это как в "Белом солнце в пустыне"
- ты что здесь делаешь?
- стреляли.

Видать бандитской пулей задели

Анекдот на тему:
- Саид, почему лошадь в говне?
- Стреляли.

Кладбище компьютеров,ночь,тишина.Вдруг со скрежетом открывается могильная плита и оттуда с кряхтеньем вылезает первый пень.Тут же отодвигается другая,оттуда показывается пыльный фэйс 486-ого.
Пень коллеге:Пойдем погуляем.
486:Пойдем.Вылазиит из могилы и с кряхтеньем взваливает на горбину могильную плиту.
Пень:На херна тебе могильная плита?
486:Отвянь,это мой жесткий.
Добавлено в [mergetime]1166996939[/mergetime]
Кладбище компьютеров,ночь,тишина.Вдруг со скрежетом открывается могильная плита и оттуда с кряхтеньем вылезает первый пень.Тут же отодвигается другая,оттуда показывается пыльный фэйс 486-ого.
Пень коллеге:Пойдем погуляем.
486:Пойдем.Вылазиит из могилы и с кряхтеньем взваливает на горбину могильную плиту.
Пень:На херна тебе могильная плита?
486:Отвянь,это мой жесткий.

Попадают Гейтс, Клинтон, и Гор в рай. Бог их спашивает:
- Ну, во что вы верите?
Клинтон: - Я верю в демократию и рочее.
Бог: - Молодец, садись по мою правую руку. А ты Гор во что внришь?
Гор: - Я верю в то, что есть проблема глобального потопления и экологии.
Бог: - Правильно веришь, садись по левую руку. А ты во что веришь Гейтс?
Гейтс: - Хе-хе, мне кажеться, я верю, что вы сидите на моём месте.
Добавлено в [mergetime]1167037931[/mergetime]
Некромант Некроманту друг, товарищ и материал для Скелетов.

Чем компьютер отличаеться от арабской семьи? В арабской семье один папа и несколько мамок, а в компьютере одна мама, но много, много папок!

Какое чудо природы - компьютер! И сколько ошибок природы его юзают...

В военкомате:
– Возьмите меня в армию, хоть на войну – я храбрый!
Военком:
– Становись к стене.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
– Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
Новобранец тоненьким голоском:
– Да? А за штаны?
Добавлено в [mergetime]1167067143[/mergetime]
Приходит девушка в театральное училище на экзамены. Ее просят исполнить номер – украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно:
– Как вы могли предложить мне это? Вы думаете, что я – воровка? Я ухожу!
Уходит. Через 1 минуту стучит в дверь и спрашивает:
– А вам часы-то отдать?

Компьютер неподвластен законам физики, так как только в нем глюки беруться из неоткуда, а информация пропадает в некуда...