хы хы)) знаем мы такое))) но все равно мега ржач)))

Я катался по полу :

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что докторо!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

ХАХХАХАХАХАХАХ ЛОЛ!!! Такой развод Надо попробывать ))

ЖЕСТЬ...

хахахаха ой не могу!!!я щас умру (валяюсь под столом)
Добавлено в [mergetime]1189940042[/mergetime]
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.
хи-хи!!!!!!

- Почему на баллистические ракеты не ставят Виндоус?
- Просто она в таком случае, если и не зависнет, то вернётся за подтверждением.
Добавлено в [mergetime]1191091955[/mergetime]
Говорят что с появление Windows Vista на клавиатуру придется добавить 2 дополнительные кнопки Резета!!

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин...
- Hу, а вас, Ленин, я буду е...ть,е...ть и еще раз е...ть !

Подборка аниме-анекдотов:

Евангелион


Синди с плеером в ушах забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.

Старушка возмущенно:
- Сынок, ты чего? Тот испугано:
- Кто здесь?


Аска спрашивает Синдзи:
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои... Со словарем...


Масасюмару приходит домой к Мисато:
- Ваш Синди вчера не был в школе.
- Да не был!
- Его и сегодня не было.
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?
- Я его убила!



Хеллсинг


Алукард отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.


Люди Хеллсинга окружили дом отца Андерсона. Виктория кричит:
- Паладин, выходите, вы в капкане. Голос Священника:
- Дома никого нет.
- Но на крыльце стоят сапоги.
- А может, я в ботинках ушел.
- Черт возьми! Опять ускользнул из-под носа!


- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда


И Вайс Крайз


Едзи заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением

возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Едзи, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.


Адвокат на свидании со Фарфарелло:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!


Кроуфорд спрашивает Шульдиха:
- А ты правда немец?
- А то, обижаешь!
- Ну тогда составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Шульдих:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

)))))))))))))))))))))



заходит прапорщик в казарму, проверяет читстоту. проводит пальцем по столу, на пальце пыль. прапор:
-рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
-свинья везде грязь найдет, товарищ прапорщик.

Больше всего я умилялся и угарал над этим анекдотом

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

хах))) у меня есть наподобие..

Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал пионер и слопал свою пилотку.

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Из новых книг
М. Горький <<До дна>>
М. Шолохов <<Порватая целина>>
А. Толстой <<Хождение под мухой>>
Джером К. Джером <<Трое в лодке, не стесняясь собаки>>
А. Грибоедов <<Горе с бодуна>>
Э. Хемингуэй <<Райком звонит в колокол>>
А. Линдгрен <<Малыш и кариес>>

Сегодня наткнулся в журнале.

Краткое содержание книг.

Фрэнк Герберт. Дюна.

Герберт.

Я гораздо умнее чем вы, спорим, вы не поймете ни одного абзаца?

Читатель.

У-у-у, Фрэнк Герберт такой умный. Я и фразы-то не понял.

Конец.

Айзек Азимов. Я робот.

Азимов.

Вот вам логическая головоломка, немного замаскированная под рассказ.

Читатель.

Ура!!!

Конец.

Джоан К. Роллинг.Гарри Поттер и философский камень.

От редактора.

"Гарри Поттер"- это не просто волшебная история, это и есть волшебство, поскольку мистическим образом существует два совершенно разных варианта этой книги. Первый - изданный вариант, доступен каждому, кто прочитает книгу. Второй - секретный, куда более зловещий,-откроется тем, кто книгу не прочитает. Будучи объективным изданием, мы предлагаем вашему вниманию сокращенные версии обоих вариантов книги.

Общедоступный вариант.

Гарри Поттер.

Я думал я обычный ребенок, а оказывается я волшебник.

Хагрид.

Гарри, есть несколько тайн, которые я тебе не раскрою.
(Дальше Гарри Поттер спасает мир)

Конец.

Секретный вариант.

Гарри Поттер.

Я думал я обычный ребенок, а оказывается я волшебник.

Джоан К. Ролинг

А теперь, дорогие ребятки, когда я завладела вашим вниманием, я расскажу вам, как проводимть сатанинские ритуалы и стать демоном.

Конец.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Нуу... что ваш дигноз не совсем ясен..