А я слышал нечто подобное перед тем как от наркоза вырубился, потому мне этот анекдот что-то и напоимнил. Все равно прикольно.

А вот про аппетит:

-К столу любимые, вас чудо ждет!
- Мам, че это за хрень ты сегодня приготовила?
- Так, позатыкались и жрать!

К теме о еде:


- Сынок ты голоден?
- Да мам , как волк!
- Ну тогда иди кушать!.......(через несколько минут) А почему ты не кушаешь? Ты ж голодный как волк.
- Бля, мам ! Ну где ты видела чтоб волки овсяную кашу жрали?????





Домохозяйка:
- Ну что Delmi(майонез кажись так называется или как по другому уже не помню) что мы сегодня приготовим нашим мальчикам?
Ее сын отцу:
- Так пап иди посмотри наша мама опять с майонезом разговаривает....

Девушки! Последний анегдот показывает как опасно становиться домохозяйками! а если и вы когда-нибудь поймаете себя на том, что вот уже полчаса разговариваете с Кальве?

Однозначно! Посему советую искать мужа повара (ну пусть он хоть картошку сможет пожарить дальше научится по книгам - абы желание было)

Тут на меня наезжают, мол я не пошлый, ну нате!

Америка. Молодой человек проводит девушку до дома. И вот она уже собирается зойти в подъезд и тут молодой человек облакачивается на дверь и говорит:
- Мерри, отсоси у меня!
- Да ты что, Майкл, не здесь, не сечас!
- Ну Мерри, ну отсоси! Ну ты же это любишь, я же знаю! Ты уже и мне, и всем моим друзьям отсасывала, ну прошу!
- Ну нет, а вдруг ктоувидет, вдруг родители узнают!
- ну Мерри, ну прошу, ну мне надо!
Вся эта бадяга продолжается примерно пол часа. И тут открывается дверь подъезда, там появляется заспаная младшая сестра Мерри и говорит:
- папа просил передать, чтобы, Мерри, ты у него отсосала, или чтобы я, Майкл, у тебя отсасала, или щас он спустится и ты у него отсосёшь, но только чтобы ты УБРАЛ РУКУ С ДОМОФОНА!

Наполеон сошел с ума,когда узнал что он - коньяк...
-------------
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
-------------------
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

-Это не магия, а фигня какая-то,-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Объявление по радио:
-Беспредел в Чечне, террористы захватили автобус с террористами.

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.

Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка.

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!!!

Передача о жывотных:
-Крысы-очень хорошо приспосабливаются к разным условиям жизни,например они могут жить в шахтах под землёй на глубине несколько сот метров,питаясь объедками и шахтёрскими фекалиями.Шахтёры очень любят этих животных,не обижают их,и частенько подкармливают.

На сайте Интерфакс-Беларусь:
"В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе..."

Идут похороны в АТП. Хоронят водителя автобуса на дальние
расстояния. Выступает директор АТП:
-Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жизнь.
Он был всегда спокойным, вежливым с пассажирами, тихим.
И умер то он тихо - во сне и с улыбкой, не то что
80 обосравшихся пассажиров.

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

- Этот чизбургер не нужен тебе.
- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)
- Картошку Йоде желаешь отдать.
- На! Забирай! (с надрывом)
- И этот напиток...
Новый унитаз Йода-2005! Скоро в продаже

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно,
кто-то (не)заметно дрыхнет. Выходит отвечать что-то про танк студентка,
которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю (предусмотрительные) уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это
у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
(Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей)


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурака.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше не могу терпеть..."

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: *Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!*:
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!


разговаривают две подруги:
-вчера устроила ему секс-родео, было Божжественно...
-а это как?
-ну забеаешся на него с верху и говориш что у тебя СПИД,и пыташся удержаться более 10 сек...


Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

О ! Джей, дорогой, неужто вернулся ?! Ура ! Смотрю, по-нашему пишет !

не факт!

если ты не обратил внимание, Джей уже несколько раз писал в этой теме по-русски, находясь в Болгарии (видимо не набирал в ручнюю, а копировал и вставлял)

Просто о4ень хотелось с народом поделится!

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...

О пользе гигиены:

Прибегает Петька к Чапаеву с огромным глухарем в руках.
Чапаев:- Где взял?
Петька:-Бумерангом сбил.
Чапаев:- А бумеранг где взял?
Петька:- У вас под кроватью лежал.
Чапаев:- Так вот Петька, если ты еще хоть раз без разрашения мой носок возьмешь, я твою простыню сломаю.