S wozwrasheniem!!!!



UBXA-XA-XA

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
-Пап, дай в долг 100000.

Американцы высадились на луну. Горбачёв(или кто там в это время был) в бешенстве. Вызывает космонафтов.
- Так парни, готовтесь к высадке на солнце!
-Извените конечно, но там такая температура, что даже близко нельзя подлететь.
- Нет, ну вы смешные, а ночью этого сделать нельзя?

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Иван Царевич чтает надпись на камне
-....., а на лево пойдешь, убью. Твоя Василиса.

(и этим всё сказано)

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Плывут 2 человета в лодке посреди океана, еды нет, вода кончается, конец...
Вдруг один вылавливает бутылку, а там джин. Джин вылез и говорит, я исполню любое ваше желание.
Тут один говорит, хочу море пива.
Джин говорит слушаюсь и повинуюсь и исчезает, и тут же всё море превращается в пиво.
А второй говорит, эт ты бля здорово придумал, козёл, а мочиться мы теперь куда будем, в лодку?

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он
заставляет меня заниматься любовью в любое время и где
угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я
готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б
ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Порутчик вышел утром из шатра.
Оглянулся, а вокруг - тишина, прохладно еще, но не то, чтобы очень,
жаворонок запел в лесу, аж душу защемило порутчику.
- Боже мой, как я раньше не замечал этой красоты? О, миг! Почему ты не
можешь длиться вечно? Задержись хоть на минуту, прошу тебя!
- ... МАТЬ ! - привычно отозвалось Эхо.

Следователь:
- Родион, какова цель Вашей жизни?
Раскольников:
- Срубить побольше бабок!

Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд.
Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, - в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.


Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
- Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
- Дорогая, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!


На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!


Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!

Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, снимай штаны!
- Ты че муравей?
- Снимай давай!
Муравей побегал, побегал:
- Нет, мои с кармашками.

Гибэдедешник останавливает ьлондинку за привышение скорости.
-ваши права!
-а что это такое?
-такая виговина с вашей фотографией.
Блондинка протягивает хранителю правопорядка Зеркальце.
тот смотрит, потом, почесав затылок, изрекает
- что же вы сразу не сказали, что работаете в органах?!

Хочу с вами еще парочкой анекдотов поделиться:
-----------------------------------------------------------------

«Живой уголок»(Надпись на двери кладбищенской сторожки).

-----------------------------------------------------------------------------
Концерт Людмилы Зыкиной. Врубается мощный тяжеляк, идет пар снизу, выходит сама Зыкина, вся в коже, в цепях… Показывает «козу» в толпу панков и орет:
- ВААААААА!!!
Толпа в ответ:
- ВААААААА!!!
Зыкина еще раз:
- ВААААААА!!!
Толпа в восторге:
- ВААААААА!!!
Зыкина опять:
- ВААААААА!!!
Панки в экстазе:
- ВААААААА!!!
Зыкина:
- ВАААА…ВАААленки-валенки…

Пошёл как-то раз Гулливер на дискоткку к лилипутам.
И пока Гулливера колбасило, всех лилипутов плющило...

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!