Всемирный конгресс врачей.
Выступает американский врач:
- У нас в Америке был случай - оторвало мужику ногу, пришили другую. Год реабилитации, через два - олимпийский чемпион по бегу!
- Ха, - говорит англичанин.- Вот у нас был случай: оторвало человеку руку. Ну, пришили другую. Год реабилитации, через два чемпион мира по боксу!
Тут наш белорус встал и говорит:
- Рука, нога... Вот у нас был случай: оторвало мужику голову, а запасной не нашлось. Ну, пришили задницу. Так через год на ней усы выросли, а через два президентом стал!

Жена мужу с утра:
-Милый, ты вчера разговаривал во сне.
-Ну бывает...
-Но ты разговаривал по ICQ!


К Магичке подошли в темном переулке и спросили:
-Закурить не найдеться?
-А то! ответила Магичка и применила Infero.

Поломал хакер Вася своего провайдера и сидит теперь без интернета.

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате сидит опутанный старой-старой паутиной старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: "Windows is now loading. Please wait".

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

Вам пора завязать с компьютером, если, ложась спать и закрывая глаза, вы видите надпись :"Теперь можно выключить питание"


Появилась новая версия программы Fdisk, умеющая работать со всей переферией. Например, она позволяет разбить дисковод 1,2 Мб на три дисковода по 360 Кб и один 120 Кб или принтер с широкой кареткой на два принтера с узкой.

Сисадмин домой приходит, подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Хих.. анекдоты не очень хорошо умею рассказывать... sorry если уже слышали:

***
Пошёл как-то мужик на зимнюю рыбалку,собаку с собой взял . Ну как полагается лунку пробурил, водочки тяпнул, сидит... Час сидит, два сидит - нифига не клюёт, водка уже давно кончилась, три часа сидит, ничего! Фиговая рыбалка такая... весь продрог.
Вдруг, высовывается из лунки карась и говорит - "Мужик, есть закурить?" У мужика глаза как два полтинника(!), сует ему Приму в рот, прикуривает...
...такая тишина несколько секунд, поворачивает голову, смотрит на собаку...
- "А я чё?? Я ни чё! Я сама ох**ла!!"

***
Новый русский устраивае своего сынка в один из престижнейших университетов... Ну проходит пол года, надо(думает) съездить посмотреть как там мой сынишка, наверное первый в группе!(столько денег вбухал). Заходит в помещение, много дверей, на одной написано - "Супер гении", скромно так стучится, открывает дверь, шёпотом спрашивает - "Игарё-о-ок?"....никто не отвечает, идет дальше по коридору, дверь - "Отличники", ну значит мне сюда(думает), стучится, открывает - "Игарё-о-ок?", снова никого, идёт дальше, дверь - "Хорошисты", открывает - "Игарёк?", нема! дальше, идет - "Троечники", стучится - "Игарёк!", блин! нету!... Ну всё, значит здесь! Дверь, на ней - "Двоечники и дебилы", весь расстроеный такой, спрашивает - "Игарёк, б*я!!?" не может быть! НЕТУ!!!! Дальше идет, дверь, на двери надпись - "И Г А Р Ё К"

Ну и так немного пошлости..

"Почему у мужиков ноги зимой мёрзнут, а у баб нет? - Потому что у мужиков в штанах подогрев Х**ВЫЙ, а у баб П**ДАТЫЙ!"

Аааааааа!!!! Это теперь будет мой любимый анекдот)))))))))))))))
Добавлено в [mergetime]1167149931[/mergetime]
Давным-давно на земле не было белых людей,и жили одни негры.И решили все негры стать белыми и построили машину работающую по принципу:входят 2 негра-выходит 1 белый.Разбились все по парам и стали заходить,а одному негру пары не хватило.Мялся он,ломался,в конце концов подумал "А была не была",и зашел.
Выходит,все белые на него пальцами показывают,удивляются.Он посмотрел на них и сказал:
Вай,чего суки пальцами тычэте?!!

Ммммммм...............грубо,но в точку

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)

да...прикольный....а мя еще этот сильно вставляет..

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Купил один парень дурь. Пришел домой ну и соответственно пошел на балкон попробовать. Закуривает... Прошло минут пять парень думает: "Чёто плохо идет, надо раскуриться по сильнее..." через пару минут:"Черт не вставляет нисколько, я уже косяк скурил и не в одном глазу, развели меня, пойду рожу набью продавцу" Заходит в комнату и одеваеться, мать у него спрашивает: "На улицу пойдешь сынок?" Он отвечает:"Да по делам надо". Мамть: "Ну иди, а то на балконе трое суток простоял".

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Ха-ха!

"У меня есть один вопрос: кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?"

"Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "яиц нет! оп!""

"Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой."

"- Давайте, ребятки, сыграем в игру, я считаю до трёх, и кто сделает самую страшную рожу, тот выиграл! 1,2,3, девочка, та победила!
- А я не играла!"

"- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!"

Из песни пародийной:

(голосом Бориса Моисеева) "Нас не догонят... нас не догонят, ды кому вы нужны за вами гоняться, вот если бы вы были с бородой, я бы за вами побегал...Пративные бабы!"