Про нашу работу работу можно анекдоты сочинять Вот 2 реальных сегодняшних случая.

Сегодня утром прихожу в наше офисное здание. Захожу в лифт. Он сначала едет вниз, в подвал, где находится автостоянка. Дверь открывается. Стоит мужик. Я жду. Он задает вопрос:
- Вы наверх едете?
Я, конечно, понимаю, что под нами возможно находится еще 50 этажей какой-нибудь секретной лаборатории, где проводятся какие-нибудь опыты, скажем, по клонированию людей. Или, может быть, если спуститься еще на один этаж вниз, то попадешь в подземное царство мертвых... Однако, кнопки с надписью «мир мертвых» я в лифте не видел, а, если для того чтобы в этот мир попасть, нужно нажать сочетание имеющихся кнопок, то я этой комбинации не знаю...

Диалог между сотрудницей и поваром в столовой нашей компании:
- А что, у нас сегодня борщ?
- Да.
- Не хочу.
- Тогда могу предложить тертую морковку.
- Нет... Я есть хочу...

подарки:
https://www.behigh.org/inv/?act=ST&f=6&t=18172

Рекламная пауза.

Toyota - управляй мечтой. Запорожец - мечтай об управлении.
Английский чай Ахмат слуший та-а-а...
Не все йогурты одинаково полезны, но все рекламы одинаково бесполезны.
Не все йогурты одинаково полезны, но пиво, все равно, лучше. (хотя, это, вроде бы я где-то слышал...)

Segodnya prepodavatel' v univere umoril. :-)). Vot ego perlu -- "Vopros: kak pri pomoshi dvuhluchevogo oscillografa i sekundomera izmerit' vusotu neboskreba? Otvet: sbrosit' ego s krushi i zamerit' vremya."_"Tri stupeni evolyucii obsheniya s komp'yuterom -- 1)Vu, 2) tu, 3)nu tu!, KOZEL!!!"_"TOL'KO NASTOYASHIY STUDENT SPOSOBEN NA VOPROS "SKOL'KO BUDET 2X2" OTVETIT', CHTO NE OBYASAN POMNIT' NA PAMYAT' VSE KONSTANTU". ;))

На вопрос сколько будет 2х2 я могу с гордостью отвечать 100!

Реальная старая история, поизошедшая со мной в школьные годы...

Была у нас препод по физике, которая наченала предмет с того, что поворачивалась к нам спиной, наченала что-то чертить на доске и бубнить себе под нос. Народ наш по жизни жрал на её уроках сухарики, и вот, однажды, она повернулась и увидела, что никто её не слушает, а все безсовестно жрут. Спустя мгновение она родила подряд две фразы, после которых урок был окончательно сорван:

- Вы что, пришли все ко мне на урок, чтобы в рот брать? (гробовое молчание в класен) А ну, кончайте все немедленно! (бешенный гогот)

Ну у нас тоже препод однажды сказала:
"Шалимов, поработайте языком - у вас это хорошо получается"
Народ лежал...

А еще у нас товарищ был китайский. По фамилии Ху и по имени Юй. Так вот - посещение у нас обязательное - переклички часто бывают. Поток в ауте постоянно был! А преподы не врубались. Но однажды одного проперло и он с нами несколько минут лежал, иногда повторяя негромко фамилию и имя китайского студента...

Жесть!!
https://www.high.ru/library/grin/48oa.html

Сидят.Смотрят.

Праздник к нам приходит....Праздник к нам приходит......Праздник к нам приходит.........

|^^^^^^^^^^^^^''^\| ||\____
|.....Водка-Водка............| ||','''|'''''''\_____,
|................. _..... _..........| ||__|'__|_____||<
'''''(@)'(@)''''''''''''''''''''''**|(@)(@)******|(@)*

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г..Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- бл**ь. Декан... И приснится же такое...

-----------------------------------------------------------

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок.. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно
образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор,
отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

-----------------------------------------------------------

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в
качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул.... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО
ПОСЕДЕЛА......

-----------------------------------------------------------

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е**ться-то как хочется!
.... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

:DDDDDDDD усё, я в шоке..................можете даже удалить сообщение, но у мя щас истерика от смеха

Может было уже
.............
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть. В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя. Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь. Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел... Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И старшие курсы поведали нам историю о нем. Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу". А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать? За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он этои и выполнял с особым рвением. И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать достичь этого, безусловно, достойного состояния. И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно. И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию. Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя на березе и совершили поступок ставший легендарным. Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине. К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего. Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата, куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем". Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо). Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже. Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он преподает и до сих пор...

Ня

sora У меня от вида этого зверя,слезы наворачиваются!Жалко мелкого...