Полная Версия: Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83
Наверное,кому-то это знакомо не по наслышке =)
радуга!
2Apollo, как меня мутит от этих Аффтарофф...
Мдя... ладно, снесу....
нет-нет!
ты здесь не причем (если уже снес - восстанови!)
просто мне к посту надо было добавить ИМХО...
ты здесь не причем (если уже снес - восстанови!)
просто мне к посту надо было добавить ИМХО...
Кот-Металлист!
Кот-гестаповец =)
Если кто-нибудь всё это асилит, я буду искренне удивлён!
Древнерусский экшн
Действующие лица (не все)
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с
низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и
убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически
сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся
бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда
атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой
вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий
блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой.
Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают
быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким
лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца,
персонаж (просто персонаж).
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный
персонаж.
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный
персонаж
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый
седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой.
Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все
остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким
лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные
персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет
закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя
Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под
душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок,
110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в
степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские
устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают
через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом,
пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются
взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через
бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.
Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору
пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически
сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и
нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька
Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с
криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке
(постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с
улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так
хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит
древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной
древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация -
русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.)
Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в
горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы
убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице
ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в
горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются
(постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два
вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте
дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда,
выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на
него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что
ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры
по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме
отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать
преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на
Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать.
Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора
контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в
собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя
напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое
могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого
натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому
ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают
надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с
Бивнебором.
Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в
полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе
лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят
камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду.
Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на
стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не
обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно
дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные
лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав
плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в
город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина
средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4
минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся
древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска
разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора
Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать
Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор
терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает
с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой
грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист
по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании
ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.
Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном
доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также
скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На
цепях ведут боевого зайца.
Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд
предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд
предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства
братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за
дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил
предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое
могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным
трупом Яроблуда.
В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на
княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил
гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит
суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко
со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).
Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют
рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут
косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает
смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко
с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.
Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога
плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне
обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные
девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре
поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу
возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения
Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко
кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на
лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник
стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов
(кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми
немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим
возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.
Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые
кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский
ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а
хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного
петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские
святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.
В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам.
Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка),
потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и
горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с
женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу
печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица,
некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет
платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием
его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.
Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает
дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой -
русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в
черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со
стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой.
Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения
которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны
русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит
упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по
доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают
мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел
вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим
родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку.
Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и
кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин,
падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие
вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера,
сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем,
Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом.
Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги),
вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое),
зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего
нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные
печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет
князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и
выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган
приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези
не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских.
Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на
Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует
свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив
тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и
смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением
холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают
последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы
(консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без
глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу,
которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.
Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по
реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на
Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.
И ещё немножечко истории!
Обычаи советских танкистов
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз
Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые
историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья
Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих
эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то:
незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку
лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например,
полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по
плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к
горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые
советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена
великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому
танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях
казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с
финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с
татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими). Изобретение танка
совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому
времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины.
Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР,
способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд,
боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном
обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь
пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах
являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает
мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной
угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в
которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные
события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение
историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не
уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо
киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но
большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно
танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые
войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные
свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные
самими танкистами.
Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.
Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной
былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание
ленивца".
Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами
заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки,
которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не
будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу,
считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни
граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в
сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое
существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса)
Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра
вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор
неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des
Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников -
sowjetische Panzersoldaten)
Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он
являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних
времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного
танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское
собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское
собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует,
конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли
собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать,
что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у
танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями,
но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в
содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру,
недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в
день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось
крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только
пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к
веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки
испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести
проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать
вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно
переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему
возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от
преступления.
Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами
Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на
автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные
исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с
негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это
искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических
опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна
гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы
на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с
ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР,
нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как
гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки
к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная
стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся
танкистов. история не сохранила для нас изображенй инспекторов ВАИ,
предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и
взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через
Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне
понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В
Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь
на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки
дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также
связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на
гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают,
что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов,
которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в
действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К
сожалению, это не более чем теория.
В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество
танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали
с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах,
выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый
танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали
"пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что
выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по
ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с
тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского
толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но
отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись
красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными,
дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов
преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные
ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны,
сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных
сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому,
это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.
Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех
Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая
роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с
нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер
поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких
берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю,
лохматую и страшную.
У танкистов Сибири и Урала сущестовал обычай под Новый Год ехать охотиться
на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством
того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего
солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по
литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям)
выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления,
сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по
балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали
боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние
пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем
"три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта
обмундирования.
Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка -
танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того,
чтобы подкрастся к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться
на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи
сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились
только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты
и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки
собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с
трудом могли сдвинуть с места танк).
У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части
строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его
подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после
чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром,
применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов
пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов
Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.
В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о
самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты:
"Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зда нашим танкистам
делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен
Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было,
пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр:
"Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все
танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты
бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается.
Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал.
Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько
танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали
все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все
равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов
потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в
белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал
там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул.
Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"
Древнерусский экшн
Действующие лица (не все)
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с
низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и
убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически
сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся
бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда
атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой
вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий
блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой.
Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают
быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким
лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца,
персонаж (просто персонаж).
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный
персонаж.
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный
персонаж
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый
седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой.
Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все
остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким
лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные
персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95.
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет
закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя
Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под
душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок,
110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в
степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские
устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают
через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом,
пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются
взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через
бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.
Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору
пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически
сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и
нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька
Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с
криком "х..я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке
(постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с
улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так
хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит
древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной
древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация -
русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.)
Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в
горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы
убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице
ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в
горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются
(постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два
вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте
дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда,
выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на
него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что
ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры
по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме
отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать
преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на
Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать.
Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора
контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в
собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя
напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое
могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого
натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому
ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают
надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с
Бивнебором.
Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в
полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе
лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят
камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду.
Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на
стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не
обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно
дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные
лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав
плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в
город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина
средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4
минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся
древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска
разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора
Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать
Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор
терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает
с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой
грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист
по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании
ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.
Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном
доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также
скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На
цепях ведут боевого зайца.
Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд
предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд
предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства
братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за
дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил
предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое
могучее древнерусское государство... Озвревший заяц пирует над окровавленным
трупом Яроблуда.
В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на
княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил
гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит
суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко
со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).
Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют
рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут
косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает
смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко
с криком "х...я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.
Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога
плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне
обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные
девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре
поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу
возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения
Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко
кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на
лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник
стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов
(кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми
немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим
возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.
Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые
кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский
ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а
хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного
петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские
святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.
В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам.
Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка),
потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и
горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с
женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу
печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица,
некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет
платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием
его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.
Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает
дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой -
русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в
черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со
стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой.
Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения
которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны
русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит
упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по
доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают
мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел
вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим
родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку.
Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и
кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин,
падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие
вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера,
сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем,
Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом.
Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги),
вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое),
зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего
нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные
печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет
князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и
выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган
приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези
не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских.
Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на
Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует
свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив
тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и
смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением
холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают
последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы
(консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без
глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу,
которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.
Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по
реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на
Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.
И ещё немножечко истории!
Обычаи советских танкистов
Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз
Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые
историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья
Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих
эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то:
незлобиваость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку
лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недром Илью, например,
полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по
плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к
горячительным нпиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые
советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена
великая общность, именуемая советским народом еще не сформировлась, поэтому
танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях
казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с
финнскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с
татарскими, немецкими, шведскими и даже с изральскими). Изобретение танка
совпало по времени с образовнием Советского Союза, и объединенные к тому
времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины.
Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР,
способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд,
боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном
обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь
пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.
Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах
являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает
мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной
угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в
которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные
события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение
историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не
уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо
киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но
большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно
танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые
войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные
свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные
самими танкистами.
Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.
Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной
былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание
ленивца".
Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами
заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки,
которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не
будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу,
считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни
граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в
сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое
существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса)
Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра
вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор
неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des
Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников -
sowjetische Panzersoldaten)
Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он
являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних
времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного
танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское
собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское
собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует,
конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли
собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать,
что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у
танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями,
но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в
содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру,
недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в
день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось
крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только
пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к
веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки
испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести
проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать
вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно
переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему
возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от
преступления.
Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами
Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на
автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные
исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с
негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это
искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических
опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна
гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы
на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с
ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР,
нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как
гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки
к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная
стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся
танкистов. история не сохранила для нас изображенй инспекторов ВАИ,
предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и
взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через
Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне
понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В
Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь
на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки
дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также
связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на
гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают,
что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов,
которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в
действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К
сожалению, это не более чем теория.
В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество
танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали
с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах,
выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый
танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали
"пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что
выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по
ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с
тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского
толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но
отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись
красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными,
дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов
преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные
ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны,
сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных
сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому,
это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.
Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех
Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая
роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с
нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер
поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких
берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю,
лохматую и страшную.
У танкистов Сибири и Урала сущестовал обычай под Новый Год ехать охотиться
на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством
того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего
солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по
литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям)
выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления,
сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по
балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали
боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние
пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем
"три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта
обмундирования.
Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка -
танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того,
чтобы подкрастся к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться
на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи
сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились
только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты
и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки
собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с
трудом могли сдвинуть с места танк).
У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части
строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его
подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после
чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром,
применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов
пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов
Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.
В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о
самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты:
"Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зда нашим танкистам
делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен
Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было,
пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр:
"Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все
танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты
бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается.
Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал.
Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько
танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали
все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все
равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов
потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в
белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал
там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул.
Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"
Хех ! Ещё не прочитал, но действующие лица много обещают, уже прикольно !.. Распечатал, возьму домой почитать.
Ну тогда вот вам ещё длинненького!
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком
сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка
как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде
чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также
попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный
перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам
неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате,
рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не
протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла
и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе
это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.
Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель
бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,
используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как
Electrolux".
И ещё одна душераздирающая история!
Последний герой.
День 1-й.
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й.
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости
выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком
сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный
девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation).
Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка
как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была
вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде
чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы
приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на
испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также
попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный
перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам
неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате,
рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не
протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла
и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган
звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе
это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое.
Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель
бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок,
используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как
Electrolux".
И ещё одна душераздирающая история!
Последний герой.
День 1-й.
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й.
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
Прикольно !!!
А дальше - коленкой в нос =))
Почувствуйте разницу, между гламурными и готичными девушками!
Гламурная девушка
Понедельник.
Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое
утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты
работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через
каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и
восклицательных знаков.
Вторник.
Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить,
слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и
чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то
ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать
понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная.
Среда.
Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать,
что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная
аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах,
стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать
и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках.
Четверг.
Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно
с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое
пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что
в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными
результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами.
Пятница.
Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием
пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не
совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего
драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого
из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью.
Суббота.
Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной
стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю
жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в
дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с
некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки,
выразив восхищение, какая вы молодец.
Воскресенье.
Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и
отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот
клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще
комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от
которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник.
Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный
кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в
рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь!
Готичная девушка
Понедельник.
Сразу же подтвердить расхожую истину о том, что "понедельник день тяжелый":
подробно рассказать об обломах которые подстерегли вас прямо с утра.
Написать что в очередной раз убедились в том, что людди в этом черством мире
никогда не поймут вас. Постараться вызвать приступы мучительной жалости к
вам и осознания вашего одиночества.
Вторник.
Уйти в тяжелую депрессию. Сменить юзерпик на более темный. Удалить пару
"слишком гламурных" френдов. Написать об этом.
Среда.
Немного взбодриться. Запостить несколько рисунков из вашей школьной тетради
или дневника. Желательно с изображениями демонов и повешенных. Создать
комьюнити наподобие ru_gotik_pages. Обсуждать со свеми степень готичности
присылаемых в новое комьюнити рисунков (всех трех).
Четверг.
В этот день в своем ЖЖ Можно сделать несколько записей. Сперва запостить
готичные стихи собственного сочинения (кросспост конечно же в gotik_ru).
Ближе к ночи рассказать о новом альбоме группы HIM. Посетовать на то что у
вас забрали компакт-диск с этим альбомом. Отвечать на сочувственные
комменты.
Пятница.
Быть мрачной, но в то же время бодрой. Объявить о планах собраться вечером
на старом кладбище. Запостить несколько фотографий с предыдущего собрания.
Сюжеты фото примерно следующие:
- на фоне креста. волосы распущены. длинный черный плащ.
- сидя на оградке могилы. на голову надет капюшон. одежда чорная.
- в склепе. вспышка. черная помада. черный лак на ногтях. взгляд в сторону.
черный плащ.
Суббота.
Рассказать о том как прошла встреча. Быть грустной, потому что на встрече
ваш очередной молодой человек вас бросил. Плакать. Обещать вскрыть вены
(разрезом вдоль). К вечеру удалить ЖЖ.
Воскресенье.
Восстановить ЖЖ. Рассказать о том, как лежали в ванной со вскрытыми венами и
читали стихи Бодлера и Уильяма Блейка. Дать ссылку на ЖЖ подруги, где та
рассказывает как спасла вас, вовремя позвонив.
Гламурная девушка
Понедельник.
Начать стоит жизнеутверждающе: чем больше позитива, чем лучше. У всех хмурое
утро рабочего дня, а вы бодры, веселы и донельзя гламурны. Пусть контрасты
работают на вас и вашу популярность. Не стесняйтесь, побольше эмоций. Через
каждые несколько слов непременно вставляйте серию смайликов и
восклицательных знаков.
Вторник.
Резко изменить начатую вчера линию и уйти в легкую депрессию. Грустить,
слегка заламывать руки, но не переигрывать. Посетуйте, что душа томится и
чего-то эдакого хочет, а чего - непонятно. То ли чтобы взял и обеспечил, то
ли романтики и секса. Но лучше все сразу, в одном флаконе. Цель - дать
понять аудитории, что вы натура тонкая и чувственная.
Среда.
Невинно поинтересоваться, какие на ком сегодня трусики. Подробно рассказать,
что в настоящий момент одето на вас и какая у них спереди забавная
аппликация с покемонами (сердечками, слониками). Порассуждать о формах,
стоимости, особенностях носки и прочих эротичных деталях. Чуть пококетничать
и пообещать выложить свои фотографии в этих самых трусиках.
Четверг.
Пройти и запостить в журнал результаты теста "какое вы пушистик", желательно
с яркими картинками. Посокрушаться, что "мдяяя, думала, что я такое
пушистик, а выяснилось, что вовсе не такое". В конце поста дать понять, что
в общем и целом вы удовлетворены неожиданными, но все-таки приятными
результатами, поскольку вы - самая-самая-самая-самая. Закончить смайликами.
Пятница.
Осведомиться, а не горит ли кто-нибудь из виртуальных поклонников желанием
пригласить вас на кофе, ликер, вино, пиво, водку. Разумеется, сегодня вы не
совсем свободны, поскольку нет отбоя от желающих, но несколько минут вашего
драгоценного времени уделить сможете. Оттого и находитесь в раздумьях, кого
из достойнейших кандидатов осчастливить благосклонностью.
Суббота.
Поместите в журнал фотографию какой-нибудь миленькой вещицы запредельной
стоимости, которая продается в лучших торговых домах. Вздохните, что всю
жизнь о ней мечтали, но именно такую в ваш город не завезли, поэтому в
дневной, субботний шоппинг пришлось купить почти то же самое, но с
некоторыми отличиями. Перечислите отличия, а заодно и сделанные покупки,
выразив восхищение, какая вы молодец.
Воскресенье.
Немного критики. Дайте понять, что вчера вы всю ночь отплясывали в клубах и
отбивались от назойливых поклонников, которые совсем сдурели. Причем этот
клуб - голимый, вот тут - ничего, но кофе несут долго, а этот - вообще
комильфо, потому что там (закатить глаза) выступал диджей Пряник, от
которого вы в полном восторге. А кто не знает Пряника - тот лох и неудачник.
Следуя вышеприведенным рекомендациям, вы легко сможете поддерживать нужный
кислотно-щелочной баланс, и уверенно сохранять лидирующее положение в
рейтингах популярности. Да пребудет с вами Гламурь!
Готичная девушка
Понедельник.
Сразу же подтвердить расхожую истину о том, что "понедельник день тяжелый":
подробно рассказать об обломах которые подстерегли вас прямо с утра.
Написать что в очередной раз убедились в том, что людди в этом черством мире
никогда не поймут вас. Постараться вызвать приступы мучительной жалости к
вам и осознания вашего одиночества.
Вторник.
Уйти в тяжелую депрессию. Сменить юзерпик на более темный. Удалить пару
"слишком гламурных" френдов. Написать об этом.
Среда.
Немного взбодриться. Запостить несколько рисунков из вашей школьной тетради
или дневника. Желательно с изображениями демонов и повешенных. Создать
комьюнити наподобие ru_gotik_pages. Обсуждать со свеми степень готичности
присылаемых в новое комьюнити рисунков (всех трех).
Четверг.
В этот день в своем ЖЖ Можно сделать несколько записей. Сперва запостить
готичные стихи собственного сочинения (кросспост конечно же в gotik_ru).
Ближе к ночи рассказать о новом альбоме группы HIM. Посетовать на то что у
вас забрали компакт-диск с этим альбомом. Отвечать на сочувственные
комменты.
Пятница.
Быть мрачной, но в то же время бодрой. Объявить о планах собраться вечером
на старом кладбище. Запостить несколько фотографий с предыдущего собрания.
Сюжеты фото примерно следующие:
- на фоне креста. волосы распущены. длинный черный плащ.
- сидя на оградке могилы. на голову надет капюшон. одежда чорная.
- в склепе. вспышка. черная помада. черный лак на ногтях. взгляд в сторону.
черный плащ.
Суббота.
Рассказать о том как прошла встреча. Быть грустной, потому что на встрече
ваш очередной молодой человек вас бросил. Плакать. Обещать вскрыть вены
(разрезом вдоль). К вечеру удалить ЖЖ.
Воскресенье.
Восстановить ЖЖ. Рассказать о том, как лежали в ванной со вскрытыми венами и
читали стихи Бодлера и Уильяма Блейка. Дать ссылку на ЖЖ подруги, где та
рассказывает как спасла вас, вовремя позвонив.
Девизы:
Акyшеpок: "Выход есть из любого положения".
Аpтиллеpистов: "Hаша цель - коммyнизм!".
Ассенизатоpов: "Пpими, Родина наш yдаpный тpyд".
В поликлинике: "Кypящая женщина кончает pаком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откyда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодоpожников: "Отпpавим все поезда на час pаньше сpока!".
Железнодоpожников: "Дадим каждомy пассажиpy по мягкомy местy!".
Киpпичный завод: "Встpетим нового диpектоpа хоpошим киpпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на миpовом pынке!".
Колхозников: "Побьем Амеpикy по яйцам!".
Лесников: "Дадим дyба pаньше сpока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлypгов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стpан! Гоните!".
Пионеpов: "Пионеp, люби Родинy, мать твою!".
Пpодавцов: "Отвесим покyпателю полновесной гиpей!".
Сталеваpов: "Вся сила в плавках!".
Стyдентов: "Стyдент! Спи спокойно - стpане нyжны здоpовые специалисты!
Телефонистов: "За связь без бpака!".
Почетайте то, что написанно тут! Не пожалеете!;)
https://vladimir.vladimirovich.ru/2005-5-31/#an1388
Акyшеpок: "Выход есть из любого положения".
Аpтиллеpистов: "Hаша цель - коммyнизм!".
Ассенизатоpов: "Пpими, Родина наш yдаpный тpyд".
В поликлинике: "Кypящая женщина кончает pаком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откyда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодоpожников: "Отпpавим все поезда на час pаньше сpока!".
Железнодоpожников: "Дадим каждомy пассажиpy по мягкомy местy!".
Киpпичный завод: "Встpетим нового диpектоpа хоpошим киpпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на миpовом pынке!".
Колхозников: "Побьем Амеpикy по яйцам!".
Лесников: "Дадим дyба pаньше сpока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлypгов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стpан! Гоните!".
Пионеpов: "Пионеp, люби Родинy, мать твою!".
Пpодавцов: "Отвесим покyпателю полновесной гиpей!".
Сталеваpов: "Вся сила в плавках!".
Стyдентов: "Стyдент! Спи спокойно - стpане нyжны здоpовые специалисты!
Телефонистов: "За связь без бpака!".
Почетайте то, что написанно тут! Не пожалеете!;)
https://vladimir.vladimirovich.ru/2005-5-31/#an1388
Джей, отпад !!!
Здесь расположена полная версия этой страницы.