была эта пакость у .:Ню:.
Enjoy
токо чуть другая версия

кстати в лисе эти анимации глючить изволят

Знаю-знаю! Но тут не кавайные девчёнки, тут каквайные Учихи!

Ну что тут скажешь, посмотри в опере или эксплорере.

кому что больше по вкусу =)
в сафари норм

она у меня и сейчас есть

Ить, не понял, правда что ли?!

https://ultraflash.net/modules.php?name=New...icle&sid=61

Прислано по почте =)

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

4.jc_jcnagidance.swf

двушки делятся на:
- девушек,
- не девушек
- пошел на х**, козел!

дамы делятся на:
- дам
- не дам
- дам, но не вам

бабушки делятся...
бабушки не делятся, они разлагаются.

Немного юмора:

Мужик делал себе мебель. Не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму денег нет.
Купил ДСП и электролобзик, каждую свободную минуту использует для того,
чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего шедевра.
Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит: "Одолжи лобзик на часок". Мужик, конечно, не отказывает.
Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто хочется часок посидеть в тишине!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Фраза с производственного совещания: "... господина Петрова прошу обра-тить внимание на то,
что формулировка "Всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции!"

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами,
под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"

История с мехмата МГУ. Был там некий заместитель декана Карлинский. Однажды какие-то деятели из учебной части вывесили
учебный план для всех курсов на нескольких листках. В тексте напечатанной подписи "зам. декана по учебной части Карлинский"
была допущена ошибка, а именно: в слове "учебной" пропущена буква "ч". Из-за того, что лист висел в полутемном коридоре,
опечатку заметили не сразу. Потом кто-то особо умный из учебной части догадался вставить букву "ч" шариковой ручкой над
соответствующим словом, отчего число заметивших возросло на порядок. А сам учебный план сняли только после того,
как на нем появилась надпись: "Неправда, декан и сам неплохо справляется!"

И самое смачное:

Перерыв футбольного матча. Для развлечения зрителей проводится финальный забег областных соревнований по легкой атлетике.
Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Участники выходят на старт и диктор
объявляет их фамилии. Когда дело дошло до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо,
диктор не может найти его данные. Наконец он произносит: "По шестой дорожке бежит Дима...", видимо фамилию так и не нашел. Ну Дима, так Дима,
зрителям абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальстарт.
Все возвращаются на свои места. Все кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды возвращаться на линию старта. Он, что есть силы, бежит вперед и на ускорении входит
в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать:
"Ди-ма! Ди-ма! Да-вай! Да-вай!" И это явно придает Диме сил - он с бешеной скоростью несется по дороге, приближаясь ко второму повороту.
Наверное ни до, ни после этого забега он не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его
не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли: "Дима, ты - лучший!", "Давай - давай!",
"Жми!" - сливаются в единый оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный народной любовью. Победно падает на тартан.
Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ, затаив дыхание,
следит за его реакцией. Он начинает понимать... И, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и трагически обводит глазами стадион...
В повторном забеге он уже не участвовал.

Заранее извиняюсь, если подобное уже было

Звериный юмор

Напоролся на башорге. Да простит меня моё местное руководство!

Одмина — по малорусским народным поверьям, подмененный чертом или ведьмой ребенок. За Одмина считают ребенка крикливого, худого и безобразного. Существует рассказ, что одна женщина, по совету знахарок, вынесла Одмина на сорное место и стала сечь его веником. Ведьма принесла тогда похищенного ребенка и взяла своего. Во избежание покражи ребенка малороссы зажигают по ночам свечу от рождения ребенка до его крещения. Подобные поверья встречаются также среди великоруссов, поляков, чехов, латышей и многих других народов. И в Германии опасаются, чтобы новорожденный не был похищен злыми духами. В Англии в XVI в. была распространена вера в возможность подмены ребенка эльфом. См. Н. Сумцов, "Культурные переживания" (№81).

Еще немного забавных историй.

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный -
весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший с головы до пят - прям великан из японских сказок. В вечер расставания грузинская
сторона, как положено, выставила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала использовал вазу для фруктов,
а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал рядом с председателем, пролил вино на брюки. Председатель, не долго думая, посыпал брюки солью, дабы пятно
было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Мы с другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо было прохо-дить медосмотр. На следующий день при прохождении невропатолога,
случилось самое интересное. Как обычно посмотрев медкарту моего друга, врач говорит ему:
- Отойдите к стенке.
Он отошел к стене.
- Теперь поднимите руки, опустите (друг делает все на автомате, совсем не задумываясь)... Теперь встаньте на носки...
И тут мой друг снимает свои носки и встает на них. Невропатолога чуть удар не хватил от смеха...

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали.
В поддатых мозгах родился изощренный план мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли,
а для двухметрового придурка это вовсе не проблема. На глазах у пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой
около метра (оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно). Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно
хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся из самолета пассажиров потом ловили по всему аэропорту.

Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не
каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем
к дитю и Серый, обдавая крохотулю перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш шопе, - шепелявит девочка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш шоп!
Пять минут спустя, завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться,
в чем, собственно, дело, и через 30 секунд он произносит следующий сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет!
У первой продавщицы глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни
отражается подобие мыслительного процесса, и в следующую секунду она уже зло орет в подсобку:
- Петрович, ты опять х... неликвидные в мусор вынес!?
В итоге: член у ребенка был отобран, взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца.

Беременность. Популярно. Для мужчин.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?