Не помню кто сказал.
"Поют все, кто имеет рот".

Страйдер - прикольно!

https://www.compromat.ru/main/mobil/evrosetint.htm

Корпаративщики зажигают

Страна должна знать своих героев

Народ, я умирал!!!! Я бился в истерике, в припадке!!!!!!

https://skeeper.spb.ru/ra-tsa-tsa.html

Если у кого не будет звука, тогда откройте однавременно с
https://ru.fishki.net/picso/prostoflashka.swf
!!!!!!!
Выключите динамики, подождите, потом врубите и фффффффффтыкайие первую (верхнюю) ссылку!!!!!!

https://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
Обязательно намите потом кнопку выключить звук!

2 JFresh - пасиб , порадовал - вещь АБАЛДЕННАЯ!)))

ппц тема
Аффтар жжет
я еще вроде не чего ни курил.. а мне уже плющит

Ой я не могу!!! =)) "Держите меня четверо!!!!" -- как однажды выразился Немыч... Вот уж действительно -- помереть и не встать.

Итак следующие эксперименты посвящаются тем кто знаком с Microsoft Word'ом (совет лично от меня -- эксперименты производить с ПУСТЫМ документом, дабы потом не сказали, что я виноват).

Раскрыт новый заговор корпорации Майкрософт в лице Билла Гейтса против демократии и гражданского общества в нашей стране! Если в Ворде написать фразу (без кавычек и в точности как она приведена здесь):
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
и нажать Enter (быстро один или два раза), то Ворд немедленно закроется без всякого объяснения причин.

А ещё набираете в Ворде фразу
"Хочу избежать службу в армии"
щёлкните правой кнопкой мыши на появившемся зелёном подчёркиваниии внимательно прочитайте то, что он демает по данному поводу... =))

хватает уже ввести этого, для наглежа Билла Гейтса над демократией
Но интересно, что без словосочетания "правоспособность-способность" он ведет себя вполне адекватно даже не любые оскорбления в сторону дяди БИлла

:DDDDDDDd умереть не встать))))
Страйдер, ну ваще ппц))) ^___^

Рад, что всем так понравилось!

Язык программирования "ПРЕВЕД" )) непомню откуда это
++++++++++++++++++

УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова

НАЧЕЛ

пох здеся будит программа

КОНЧЕЛ ;

Кгстати есливы заметили, то злово пох являица
обозгначением комминтария строки..
тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит!

кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг
то для этава нужна испольгсавать следующую конгструкцию

нахиирявсеэтанаписал
{
этад кодт не будит выполнен..
}

основныи типы данных:

переменные объявляюца после ключевога слова типа

преведстрока - строковый типа

преведчисло - числовой в диапазоне -2147483648..2147483647

преведчислосточкай - число с плавующей точкай.(8 байт)

преведчислошопестец - ниибаца какой диапазон –2^63..2^63–1

преведмедвед - уникальный типа данных - может принимать значения либого типа

преведилинед - логический типа.. может принимать значения... угу и неа


опираторы

арифметико:
+ - / *

логико:
и(and), или(or), нех(not)

логическии когстанты угу и неа


фунгции в праграмме обозначаюца ключивым словом кагдила

далее в сгобках перечисляюца парраметры.. а потом угказываица тип этой фунгции..
вощем вот ее конгструкция

кагдила [Название функции] (параметр:типа;...): типа данных;

Премер:
кагдила Учаснег(кагзовуд: преведстрока ; скокалед: преведчисло ): преведилинед;

результат функнуции - возвращица оператором взад

параметры могут быть тагжи и выходными, для этага нада тожи поставить взад на против
имини переменаай.


кстати

нах - обозгначаит 0, он жи nil, он жи null.


логика:

"если aka (if)" абазначаица камандой

вдруг вощим ща пакажу пример

вдруг Учаснег = "hchru" потом
начел
пох тудможно чтота напесать.
кончел
нихрина
начел
пох авот туд если учаснег нихрена не hchru
кончел;

каг видна па примеру если еще ключевые слава потом
и
нихрина
ну нахир ани нужны вы ужи сами догодались...

циклы:
абазначаюца ключевым словом жжги

вощим разбирайтесь сами

приведу токо премер:

кагдила премерцикла(скокаих: переведчисло ): переведчисло
типа
кросавчег: перведчисло ;
мой_медвед: перведчисло ; пох мой_медвед иначи программа закончица...
начел

жжги кросавчег=1 да 10 поехали
начел
мой_медвед = мой_медвед + скокаих * кросавчег;
пох вот такой вотцигл
кончел ;

взад мой_медвед;
кончел ;


вощим Урог первый закончен нах... заипался ужо песать..
Читайте мануал короче ламеры..

и я говорю заведтнаи слово о закрытии программы МЕДВЕД

И пример программы на нем (кстати работает.... ключевое слово #define)

//
// Превед.cpp : Defines the entry point for the console application.
//

#include <iostream>
#include <locale.h>

//------------------------------------------------------------------
// The PREVED Language Kernel area. Do not touch!

#if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER < 1400
#error Wrong compiler! Use MSVS 8.0
#endif

#define НАЧЕЛ {
#define КОНЧЕЛ ;}
#define ТИПА int
#define ВДРУГ if (
#define ТАДА )
#define НИХРИНА else
#define ВЗАД return
#define КАГДИЛА (
#define ЙО ;
#define ЖЖОШ(p,n) for (; (p) <= (n); (p)++)

#define БАЗАР std::cout <<
#define СЛЫШЬ <<
#define СТОЙ system ("echo. & pause");
#define БЛИН _wsetlocale (LC_ALL, L"Russian_Russia.ACP");

#define ВРОДЕ try
#define ИБАНУцО throw
#define АПСТЕНУ catch (const char* __чё__)

#define ПРЕВЕД ТИПА main КАГДИЛА ТАДА
#define МЕДВЕД ВЗАД 0; КОНЧЕЛ

// End of area
//------------------------------------------------------------------

ТИПА КРУТО КАГДИЛА ТИПА фигня ТАДА
НАЧЕЛ
БАЗАР "ВАЩЕ " ЙО
ВДРУГ фигня == 8 ТАДА ИБАНУцО "мля! " ЙО
ВЗАД 0
КОНЧЕЛ

ПРЕВЕД
НАЧЕЛ
БЛИН

ВРОДЕ НАЧЕЛ

ТИПА фишка = 0 ЙО

ЖЖОШ (фишка, 10)
НАЧЕЛ
БАЗАР фишка СЛЫШЬ " ";
ВДРУГ фишка >= 5 ТАДА КРУТО (фишка) ЙО
КОНЧЕЛ

КОНЧЕЛ АПСТЕНУ НАЧЕЛ
БАЗАР "ИБАНУцО invoked: " СЛЫШЬ __чё__;
КОНЧЕЛ

СТОЙ
МЕДВЕД

Нашему Разиэлю посвящается!

Йожи:
Ежи являются хищниками и нападают на свою добычу, прыгая на нее с верхних веток деревьев. Лапы ежа приспособлены для лазанья исключительно по коре елок и отчасти, сосен. С других деревьев ежи соскальзывают. Еж выжидает на самой макушке дерева, пока внизу не покажется добыча, и когда та проходит в зоне досягаемости, еж прыгает на нее, расправив закрылки, и вонзает свои чудовищные клыки в нежную мякоть жертвы. Как правило, ежи охотятся на бизонов, буйволов, больных кабанов и грибников не старше 37,5 лет. Еж, как таковой, вообще является санитаром леса.
Известны случаи групповой охоты на грибников. Табуны диких ежей залезают на одно дерево, и по команде ежа-вожака прыгают куда попало, в надежде наскочить на голову зазевавшемуся любителю природы, и сбить его с ног. Особенно опасным считается, когда все ежи громоздятся на одной ветке дерева. В большинстве случаев, под весом ежиного клана ветка обламывается, и жертва успевает спастись бегством. Бешенный рев разочарованных падающих с ветки ежей в старину принимали за крики некоего ужасного лесного существа, что нашло отражение в русском фольклоре в виде известного всем персонажа, «лешего».

Культура ежей многогранна и тяготеет к барочному романтизму средневековья. Одна из самых известных ежиных песен – «Песнь о еже и березе». В ней поется о том, как влюбленный в ежиху еж от тоски, что та его не любит, залез на березу, присел на верхнюю ветку, и тихонько раскачиваясь, смотрел вдаль, на холмы у горизонта. А когда ежиха увидела, как еж любит ее, то было поздно – ежик поскользнулся и разбился, ударившись головой об асфальт. Кстати, именно поэтому ежи не любят асфальт. Обычно подкатные дорожки к своим хижинам ежи заливают чистым гудроном, который так приятно плавится на полуденном солнце.

Любовные отношения ежей достойны восхищения. Еж-самец никогда не обидит свою самку, даже если та придет домой пьяная и с другим ежом. Но в смысле семейных отношений, ежи – сластолюбивы и непостоянны, как выводки кипрских дымчатых тарантелл (редкое животное, встречающееся в эротическтих фантазиях аборигенов острова Пасхи). Основной формой сожительства в ежиной колонии с самого зарождения ежиархата по сей день остается рогодарящий конкубинат самца и самки. Сексуальные отношения ежей являются темой многих ежелогических диссертаций. Основная сложность для ежа – вскружить самке голову, чтобы она (самка, а не голова) упала на спину, раскинув лапы в стороны, после чего еж-самец может производить регулярные фрикции до момента излияния протуберанта в предназначенные для этого мешочки-фосфены. Для достижения этого результата, еж пробегает вокруг самки порядка 20-30 кругов радиусом до 1 км, постепенно уменьшая радиус.

Ареалы обитания ежей поражают своим проникновением во все сферы распространения флоры и фауны. Так, существуют сухопутные ежи (ежус серус), морские ежи (колкус океанус) и летучие ежи (скайфлаерс нереалус).

Рассмотрим наиболее часто задаваемые вопросы, связанные с правилами безопасного поведения человека в местах скопления этих, без сомнения, грозных существ.

1. Как уберечься от нападений ежиков в лесу во время поисков грибов?
2. Что делать, если нападение уже свершилось?
3. Известны ли случаи изнасилования ежиками?

1. Как уберечься от нападения ежиков в лесу, во время поиска грибов?

Вопрос действительно представляет собой некоторую сложность для непосвященных. Выше было указано, что ежики выслеживают грибников, если последним не исполнилось 37,5 лет. Единственный способ уберечь себя от неожиданной атаки ежиков – это обмануть кровавого монстра. Для этого, перед тем, как пойти в лес, надо надеть на голову лист папоротника, сорванный во время его цветения в ночь на Ивана Купалу. Традиционно за папоротником в лес надо посылать жен и подруг, дабы исполнить ритуал в точности до последнего пункта. Данный способ защиты от ежиков подробно описан в книге известного специалиста-ежёлога, д.е.н., СерЁжки Колючкина, «Лесная магия, или обереги от колючих фрагов», изд. «Сампесдат», 2004 г.

2. Что делать если нападение уже свершилось?

Можно притвориться спящей лисицей. Это единственное животное, которого боятся ежики. Как правило, ежики сворачиаются в клубок и укатываются в юго-западном направлении. Если направление, в котором укатывается ежик, иное, значит он поехал за подмогой и вам необходимо уносить ноги, потому что группы ежиков от 3 и более не боятся ни лисиц, ни кого бы то ни было еще, и вообще являются самым опасным биологическим оружием на Земле. Спящим надо притворяться для того, чтобы не выдать себя. Если вы притворитесь НЕ спящей лисицей, логично предположить, что вы должны будете атаковать неприятеля. Но, поскольку, вы – не лисица, ежик это сразу же поймет, и перегрызет вам позвоночник в его копчиковой части. К сожалению, такие случаи происодят достаточно часто, по статистике НИИЕН, не менее 154 раз в год.

3. Известны ли случаи изнасилования ежиками?

Да, науке известны такие случаи. Но это исключительная редкость. Такое происходит, если умирающая самка ежа влюбляется в человеческий эмбрион, и тогда, когда человек вырастает, не зависимо от его пола, ежиха добивается коитуса, который, как считает большинство ученых-ежелогов, превосходит все мыслимые удовольствия, известные человеческому организму. Кстати сказать, пожелание другу любви с ежихой считается самым нежным пожеланием у эвенков и остальных жителей крайнего Севера Канады.

ну уж очень мне этот рассказ нравиться.... но это только небольшой кусочек... будет интересно буду выкладывать остальное....
Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.