вот женское оружие

[attachmentid=1340]
[attachmentid=1341]
[attachmentid=1342]
[attachmentid=1343]
[attachmentid=1344]
[attachmentid=1345]
[attachmentid=1346]
[attachmentid=1347]
[attachmentid=1348]
[attachmentid=1349]

гламурно, млин)

В одном интернет сообществе был задан вопрос


"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:


— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок ацкое кенгуру на полу забыл.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

Нет, вот настоящий гламур ппц

Nuy_666
ну нифига себе!
кстати, мы с тобой больше не сидим вместе на том форуме, меня там забанили=)

ужасно прет)))) вот эта фигня))))
________________________________________

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[attachmentid=1353] Иллюзия...

(=Эльфа=)-chan, уфф....знаем мы такие штучки... добрая мамочка познакомила меня с ними лет в восемь... помнится тогда я весь день в непонятках просидела...

VARVAR-san, гг)) я ржал))) долго))))))

это текст рекламы Microsoft как защититься от вторжения пришельцев. Я так давно не смеялся над обычной рекламой(особенно пятый пункт!)ну реально смысл рекламы в другом( но это самая интересная часть)

__________________________________________________________
1. Соберите армию, вызовите флот и позвоните на канал Discovery. Они всё знают. Они могут атаковать с воздуха и взять ситуацию под контроль, но потом проблемы будут и у вас, и у них. На них работают лучшие учёные, они владеют последними разработками, созданными как раз для таких целей. Может, они вам и помогут.
2. Украдите ключи от их корабля
Звучит безумно, но должно сработать. Когда они поймут, что застряли здесь, возможно, решат расслабиться и отдохнуть от завоеваний.
3. Чихайте на них.
Иммуная система пришельцев отличается от нашей. Значит даже обычный насморк может стать для них смертельным. Чихайте и кашляйте в их сторону, плюйтесь во время разговора - даже если с иммунитетом у них всё в порядке, они могут обидеться на грубость и улететь.
4. Попробуйте договориться. (Или не пробуйте.)
Может, они и не пришли к нам с миром, но всё - таки это высокоразвитые существа. Представьте, что они ваши клиенты, и продайте им идею, что человечество нужно беречь. Покажите презентацию на 50 слайдов, а затем заключите сделку. Или просто хватайте их за ноги и раскручивайте, пока не закружится голова.
5. Заморочьте им голову, а потом - бегите
Пришельцы не знают, кто тут главный. Скажите, что на Земле правят белки, а люди - их покорные рабы.
И пока они будут вести переговоры с белками, убегайте и прячьтесь.


_________________________________________________________________

Белки правят миром!!!!!!!!!!!!!

ты имеешь ввиду Муна?))))))))))))

хи-хи..

нет, я имею ввиду белок, и их покорных рабов-людей))) меня прет по полной теперь я представляю нашего следуещего президента не человеком, а замаскировавшейся под Медведева Белкой, а Путин это главная Белка Росии. Буш самая жадная до неф....до орехов белка))) кстати может наш самый главный админ тоже..... белка.......Да это Беличьий заговор какой-то!!!




ЗЫ а Мун на них работает....

я так и знала...

Великий и могучий русский язык:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы)
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у
10. магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -одного для обертки,
другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка,
Все разного пола.
23. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
24. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
25. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
26. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Ой ребят.. ХАХАХАХХААХ... Я как это увидел ржал минут 10. Хохотал аж до слез.. ВАаа я такого давно не видел Ну дают!!
Мега Ржач!