Позитивная флешка =)

улыбнитесь.... вас снимают...

Думаю сюда самое оно)

Аркадий Аверченко - Неизлечимые

Спрос на порнографическую литературу упал.
Публика начинает интересоваться сочинениями по истории и
естествознанию. (Книжн. известия)
Писатель Кукушкин вошел, веселый, радостный, к издателю Залежалову и,
усмехнувшись, ткнул его игриво кулаком в бок.
- В чем дело?
- Вещь!
- Которая?
- Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете
паинькой в рассуждении аванса - так и быть, отдам!
Издатель нахмурил брови.
- Повесть?
- Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо
содрогнется! Вот вам наудачу две-три выдержки.
Писатель развернул рукопись.
- "...Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна
полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел
жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и все
заверте..."
- Еще что? - сухо спросил издатель.
- Еще я такую штучку вывернул: "Дирижабль плавно взмахнул крыльями и
взлетел... На руле сидел Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная
грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью.
Не помня себя, Маевич бросил руль, остановил пружину, прижал ее к груди, и
все заверте..."
- Еще что? - спросил издатель так сухо, что писатель Кукушкин в ужасе и
смятении посмотрел на него и опустил глаза.
- А... еще... вот... Зззаб... бавно! "Линевич и Лидия, стесненные
тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые
стеклянные окошечки в головных шлемах... Над их головами шмыгали пароходы и
броненосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду
водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие
выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к
Лидии, и все заверте..."
- Не надо, - сказал издатель.
- Что не надо? - вздрогнул писатель Кукушкин.
- Не надо. Идите, идите с Богом.
- В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел
бабушку в купальне... А она еще была молодая...
- Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил ее в
объятия, и все заверте...
- Откуда вы узнали? - ахнул, удивившись, писатель Кукушкин. -
Действительно, так и есть у меня.
- Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Кукушкин, уже
не читается. Ау! Ищи, брат Кукушкин, новых путей.
Писатель Кукушкин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся:
- А где тут у вас корзина?
- Вот она, - указал издатель.
Писатель Кукушкин бросил свою рукопись в корзину, вытер носовым платком
мокрое лицо и лаконично спросил:
- О чем нужно?
- Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги.
Пиши, брат Кукушкин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных...
- А аванс дадите?
- Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под "все
завертелось" не дам!!!
- Давайте под муху, - вздохнул писатель Кукушкин.
Через неделю издатель Залежалов получил две рукописи. Были они такие:
I. Боярская проруха
Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила
ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала
стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась
старинная дверь и вошел молодой князь Курбский.
Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь
девушки и ее упругие выпуклые бедра.
- Ой, ты, гой, еси! - воскликнул он на старинном языке того времени.
- Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! - воскликнула
боярышня, падая князю на грудь, и - все заверте...
II. Мухи и их привычки
ОЧЕРКИ ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по
откосу запыленного окна.
Звали ее по-мушиному - Лидия.
Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле
сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными
мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову
черной мухи чем-то пьянящим... Простерши лапки, она крепко прижала Лидию к
своей груди, и все заверте...

Есть давняя история....

Посмотрел как-то девственник порнуху... и ВЗОРВАЛСЯ!!!х_х

https://www.rada-spb.ru/forum/viewtopic.php?t=17

Я тут недавно решил посмотреть список операторов мобильных сетей и вот что увидел...

Да... что есть, то есть...

Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас -трехглазые инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивают: "Ну, как торкнуло? Не шняга? Говори, че видел?"

"Листья падают с дуба-ясеня - них*ясебе Них%ясебе....... а присмотришся - и действительно - оху*тельно, ох^ительно"
Ps: мой любимый детский стишок.

Детский возраст заканчивается когда ты заканчиваешь учиться и ищешь себе свою постоянную(не сезонную,не по совмещению) работу.

Ды хорошь тебе там! Мне вот 23 уже, в 15 я думал что буду чувствовать себя "большим дядькой", а нифика подобного, я думаю что никогда не перестану быть ребёнком (<- ой как было бы классно!), инфантилизм - моя отличительная черта по жизни!(всё! я так решил! и точка!)

По моему нету такой границы "ребёнок - взрослый", просто люди к нам по разному относятся, в зависимости от того на скока лет мы выглядим... Человек, остаётся человеком в независимости от того - 2 года ему или 60.
Но лет в 10-15 меня раздражало, кода я слышал - "Ээээ... да он ещё ребёнок!" - кто им так сказал? почему они так решили? - до сих пор для меня остаётся загадкой... Определённо - фигня всё это!

Ах... ну да (раздел-то "юмор" называется а не "детская философия"... хи-хи;) )

Вот немножко:

Из протокола: "... застрелен при попытке самоубийства с моста".

Объявление в газете: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

Жил-был Спирт. О своём семейном положении отвечал просто: "Разведён"

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Дочка комиссара полиции приходит к отцу: - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц....

Надеюсь все знают Виктора Черномырдена:
Афоризмы Виктора Черномырдина.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Hа любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не
пользоваться.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...
У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим,
читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Hо я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим,
потом опять -- и пошло, и поехало.

Это глупость вообще, но это мне знакомая песня.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали -- масла не стало. Потом яйца
нажали так, что их тоже не стало.

Hадо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

О Юрии Лужкове:
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня
где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Hо если я пенсионер, то он-то
кто? Дед тогда обычный.

О Евгении Примакове:
Его реакция -- она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет --
значит, такая реакция. Если будет -- то никакая реакция.

Добавлено в [mergetime]1170622451[/mergetime]
и еще;

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не
могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с
вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Глупые вопросы доктору:
https://pe3yc.livejournal.com/602323.html

Если на работе вдруг стало скушно..
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому
поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь
его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?"
- "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с
нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка
пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не
относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в
него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда -
закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки
что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои
карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
Лист жалоб летчиков
После каждого полета летчики компании Q* заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Q* и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Q* - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

И последнии афоризмы Черномырдина;

1. В харизме надо родиться

4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне
неприятно.

8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали
здесь!

13. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши
коллективные члены.

14. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

15. Какую бы общественную организацию мы ни создавали -
получается КПС

17. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и
газа.

18. Мы выполнили все пункты от А до Б.

19. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.


21. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не
очень-то видно.

22. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что
я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл .

23. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему
мы вдруг решили, что каждый может иметь?

24. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от
всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же
вижу по глазам, вас же тошнит.

25. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.


26. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам,
все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.
Как говорил Чехов.

28. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны,
занимаемся. Но плохо.

29. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться
считать деньги.

30. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

31. У меня приблизительно два сына.

Бугагага .... Nokia-san ой не могу