Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А
сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало
пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в
предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным
выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же
смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка.
Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не
дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не
опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько
лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче
же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже.
А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос
отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача
не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в
обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два
беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа.
Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей
(может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот
сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался.
который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него
красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до
края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла
одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она
прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х.
Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками,
2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила)
и прочности чашек

: 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока.
Сколько всего яблок?

сколько всего или сколько на дубе?

Сперто откуда-то мной, может кто-то уже читал...
---------------------------------------------------------------
Дневник американского школьника

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.


Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Стоит наркоман перед зеркалом.
- Ну,тут я.И там я...
И так несколько часов подряд.
Тут в дверь стучат.Он идёт открывать и спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Чё,и там тоже я?

Возможно боян...но все-же...

Это хокку про Пикачу!

Hад городом гроза.
Снова веселится пикачу.
Что бы еще покурить?

Купила себе пикачу?
Зря ты так, дура:
Я ухожу.

Теще я дал пикачу.
Кто-то из них да умрет.
Классно.

Вижу я слезы детей.
Любит детей пикачу.
Кто остановит разврат?

Весна. Распустились цветы.
Ты не посмотришь на них.
Ведь у тебя нету глаз.

Что-то пищит под ногой.
Эй, это ты, пикачу?
Лучше бы ты.

Кисть окуну в желтый цвет,
Hо нарисую банан.
А не тебя.

Любуюсь портретом твоим.
Ты улыбаешься мне.
Лента чернеет в углу.

Тонет в реке пикачу.
Крикнул он мне: <Помоги!>
Разве не прелесть?

Весь я в холодном поту.
Hочью приснился кошмар.
Знаете, кто это был?

Сразу тебя не убью.
Целая ночь впереди.
Ах!

Я полюбил пикачу.
Долго он, бедный, визжал.
Да, я здоровый мужик.

Hочью упал пикачу
Триста четырнадцать раз.
Крепок бетонный настил.

Stakir классно....спасибо

https://fishki.net/comment.php?id=13070
Ахтунг, местами мегакавай!

Какие они все лапуусечки >_____< Их бы того,потискать ^___^

На одном из форумов:

Без_вариантов:

"Обсуждение выглядить уже как–то так:

— Ребят, отвёз машину на СТО, механик сказал надо масло поменять. Какое масло порекоммендуете?
— А зачем отвёз машину на СТО?
— Может дело не в масле? Посмотри, может выхлопная труба пробита?
— Я, конечно, не специалист в машинах, но когда у меня поломалась кофеварка мне не говорили поменять масло...
— Все механики врут!!! Не меняй масло, купи лучше летнюю резину!
— Сам виноват, что масло надо менять... нечего на машине ездить...
— Купи себе нормальную машину и не мучайся!
— ...

Вернёмся к теме?"

Не знаю, как вас, но меня очень забавляют украинские интерпретации привычных слоганов...
Вот например:

Что называется из жизни.
Покупали на дачу дорожную плитку, товарисч продавец (кавказкой наружности) на пропуске написал.
Автомобиль ВОЛЬГА ЛЕХКОВАЯ =)

Коты прилетели!!!
https://img.liveinternet.ru/images/attach/3...y_prileteli.JPG

Из форума "Транспорт в России":

Как надо пиарить 210 автобус
Виктор М 02.03.2006 11:47
"17 февраля в 15-40 у Синагоги сажусь в него, чтобы ехать на Нарвскую. В салоне примерно 5 человек, и так на 210 всегда, все думают, что он платный. Толпа ждёт другой, 2 или 6. Громко говорю: "автобус до Петергофа через Нарвскую и Автово социальный и т п". Народ ломанулся в автобус. И так почти на каждой остановке до Нарвской: орал из автобуса в среднюю дверь: "Автобус социальный..." Люди интересовались, расспрашивали про маршрут, меня за кондуктора приняли, деньги совали, я их с деньгами к водителю честно посылал. На Нарвскую 210 пришёл забитый, перый раз такое видел. Последний раз крикнул в очередь на маршрутку, чем её рассосал немного и пошёл домой"

Еду домой с работы. Сажусь в переполненный автобус вместе с толпой людей. Кондукторша, такая полная дама, видит, что никто ей не подает плату за проезд, и говорит: «Ну, что, кто мне добровольно сдастся?»

https://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Читать обязательно!!!! Мегавесч!!!!!!

В аське:

- ну_воть_я-с-комом_но_с_глючной_клавой_часть_букв+обле_неашут
- Поздравляю. А что значит "часть_букв+обле_неашут" ? Видимо часть букв и правда не пашут :-D
...
- с кклавой траблы были)))))) новую взял)) сменил девушку так сказать, так сказать по АхмХрюну