Реальный случай.

Сегодня после работы, директор собрал нас на совещание в одном из почти достроеных зданий комплекса, чтобы обсудить дальнейшие планы захвата мира и проч.

Прямо посреди лекции о переходе в светлое будущее с чистой совестью на крыше послышалась возня и непонятное шебуршение. После замечания одного из моих коллег на то, что "ружья на этих спайдерменов не хватает" мы, для продолжения лекции без отвлекающих обстоятельств, всей гурьбой перешли в другую часть здания.

Однако несмотря на это возня сопровождаемая мыслями вслух о правосудии, смысле жизни и тяжкой работе спайдермена, вынужденного тараканить после окончания рабочего дня ради счастья и благополучия немутировавшей части населения, снова послышалась в зенитной точке. Только теперь оно сопровождалось звуками бьющей под напором в металлическую крышу жидкости неизвестного назначения.

Около нескольких минут весь коллектив, который как вы помните собрался здесь для совещания, и ДИРЕКТОРСКИЙ состав смотрели в потолок, с облегчением думая о том, что очень хорошо, когда крыша не протекает, и что в ближайших вентиляционных отверстиях филейных частей спайдерменов замечено небыло(нужно бы туда пару вентиляторов поставить, чтоб всяких карлсонов рубили).

Во время кульминации событий(на выходе) маска героя была сорвана, и взору мирового зла предстал виновник событий(строитель), подвергшийся приговору получасового ацкого хохотания.

Предлагаю вашему вниманию Словарик падонского Языка
--------------------------------------------------------------------------
2) в форуме запрещается, категорически, мат, оскорбление или унижение другого форумчанина.
Поздновато конечно я среагировал, но в следующий раз получите сразу +40% к злостности. by troft

Ааааа...какой ужас!!!!!!!Мат один сплошной мат..и при чем не японский!!!однозначно...

Согласен хоть это и всетики гдето смешно и звучит прикольно. НО ЭТО НЕ СОВСЕМ СОПОСТОВЛЯЕТСЯ С РАМКАМИ ПРИЛИЧИЯ. Просто но ты перешел рамку!!!!!!! За такое хорошего никогда не джодешься ждать

Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась.

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Краткое объявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту". В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года.
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти.
- Придурки! Да это же объявление про собак!

-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие...

И снова "Дом 2" маст дай :

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

гггг))))

страшный сон российской интеллигенции - Дом12 на канале Культура

Я плакал))) из школьных сочинений:

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование

Из контрольной по физике: Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

Живописца поразила поза её лица.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Я зашел в гербарий.

Заметили гончие зайца и спустили собак.


Добавлено в [mergetime]1177706313[/mergetime]
вот еще:

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Папа Карло вырубил Буратино.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Замечательно

|^^^пиво^^\\|""\\_,_
|___________||___|__|)
(@)(@)""*|(@)(@)**(@)

Чебурашка: @()@

Елэйн,помню такой же грузовик тока сводкой

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

дедушка мороз!!!! Принеси мне пожалуйста на 8 мая торт , кожанные штаны,таз пелбменей и рыжую бабу с касичкми! заранее благодарен !!!

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури!
Если хочешь быть счастлив один день - напейся!
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!
Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат!
Курение вредно человеку только при жизни.
Two beer or not two beer?* Вот в чем вопрос
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Съел бобра - спас дерево!
"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Hе ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Hе знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя телка свалилась с мотоцикла"
Стучитесь! И вас откопают!
Объявление в зоопарке: "ВHИМАHИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."