*услышав план Шеда, девушка испугалась*
-плохая идея...
*прошептала она и медленно отползла подальше. но взглянув на не менее перепуганную табуретку, подползла к Шеду и потянула его за рукав*
-а может и вправду не надо?...

До шамана только дошло:

- Блин, кажется меня отвергли Пойду утоплюсь, потом застрелюсь, а если не поможет, еще и повешусь. Но все эти развлечения придется провести только после того, как построю лестницу, чтобы перелезть через этот плинтус)))

Взгляд Шеда устремился куда-то вдаль. Он думал о жизни. О планете, о мире, о несправедливости и лжи, мгновениях счастья, о салате из морской капусты, с добавлением вареных яиц, кукурузы и морковки, домашних пельменях, драниках со сметаной, о Рене, думающей о судьбе бара, табуретки и повелителя табуреток, о себе, думающем о жизни, о планете, о мире, о несправедливости и лжи, мгновениях счастья, о салате из морской капусты, с добавлением вареных яиц, кукурузы и морковки, домашних пельменях, драниках со сметаной, о Рене, думающей о судьбе бара, табуретки и повелителя табуреток и о девушке тянувшей его за рукав и с печальным лицом ответил:

- Я бы и рад остановиться, но не имею возможности сделать это. Я поклялся... Не верьте в сопливые росказни этого стула. Он врет. Нет у него детей... Посмотрите, у него спинка кривая... На самом деле он просто хочет вас разжалобить, чтобы потом захватить мир. Я поклялся отомстить... Мой напарник... Мой напарник пострадал как раз из-за стула... Когда он качался на нем, ножки обломались и он ударился головой. Целую неделю с синяком ходил... А все смеялись...

*Слеза скатилась по его щеке*

- Ну все, злостная табуретка... Максимальная мощность! Пли!

Луч, испускаемый непонятной хреновиной в руках шамана, ударил в стул и тот, корчась в агонии, упал на землю.

- Уа-а-а-аха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хаххххааааааааа!!! - орал шаман, потом немного посерьезнел. - Черт... Кажется я перепутал направление луча. Разделение атомов произошло неправильно, и электроны, вместо того, чтобы двигаться упорядоченно, подобно электрическому току, начали перепрыгивать один одного, что может привести к очень нежела... А-а-а-а!!! Кажется он начинает мутировать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это что такое?????-Спросила я у шамана, который держал в руках непонятную хреновину.
-По-моему шаманы должны пользоваться заклинаниями, а не химико-биологическим оружием!!!!!...А чё эт со стулом...кажется я перепила горячего шоколада и мой мозг закипает...

А стул тем временем становился всё больше и больше, вдобавок ко всему у него начали со всех сторон вырастать новые ножки

Шеееееед, верни всё как было!!!

*чем больше становился стул, тем больше округлялись глаза девушки. отпустив рукав Шеда, она взвизгнула, подскочила и спряталась за Nuy_666*

-Ха-ХА_ХА !!!!!
гомерически смеялся стул, увлечиваясь в размерах и выпуская все новые и новые лажноножки. И превращаясь, превращаясь... в диван!
-О_о ой...
Огромный трехместный диван, выполненный в венцианском стиле, удивленно лупал глазками. Пытаясь бочком-бочком семенить подальше от взубшевавшегося шамана. Зацепляя по пути всякие стулья, столы, стоявших в оцепенении посетителей бара....

Рена отшатнулась от дивна(бывшей табуретки) который ее чуть не сшиб. Параллельно извиняясь он проползал дальше в надежде уйти от шамана и его плохой штуки.
- Тебе в руки ничего нельзя дать!- Рена вырвала "злую штуку" из рук Шеда только попробуй меня уменьшить или не дай бог увеличить!! -воскликнула девушка.

- Это все байки бледнолицых. Мы, вон, тоже думали, что бледнолицые ничего хорошего сделать никогда не смогут, пока не попробовали огненную воду. И еще мы научились с помощью кой-какого софта гонять и мучить изолированые вирусы в писишнике. И это не оружие, а немного перенастроеный самогонный апарат.



Шед посмотрел на Рену щенячьими глазами, но потом, смирившись, достал из карманов микроскоп, лупу, очки, цифровик с восьмикратным зумом, дрожжи и велосипедный насос, после чего со вздохом, прогоняя воспоминания о несбывшихся мечтах мирового господства с помощью великанши, выбросил их в мусорное ведро.

-Так лучше? А можно мне ее назад? Ато пока вам всем стулья мерещатся, диван уйдет.

-Значит так - Санго с верёвков взятой из за стойки бара, подходила к дивану, по дороге завязывыая на конце верёвки петлю на подобии лассо - будем изгонять духов из новообретённого дивана, старинным способом, а не - девушка с усмешкой посмотрела на Шеда - всякими лучами с электродами, которые ещё и не работают.Забросив петлю на две ножки дивана одновременно, Санго привязала диван к бильярдному столу прибитому к полу.
-А теперь товарищи самый верный способ - просим духа добровольно покинуть диван или же - Санго злобно сверкнув глазами в сторону дивана продолжила - или же начинаем его пилить. Ну, что..антиквариат..по хорошему или как?

Рена порылась в чулане бара и вытащила оттуда огромную бензопилу,- Бойся меня, та..диван.. -Она дернула за рычаг, и лезвие бензопилы пришло в движение. -Мебель, у тебя есть пара минут на размышление,- Рена зевнула и выключила бензопилу,-иначе, эта вещь заработает еще раз.... Так, подождите, а куда денется дух после изгнания из дивана? можем ли мы предложить ей другое место жительства?

- Слушайте, а может я его перед этим еще пару раз жахну? Бару ведь не помешает новая двуспальная кровать, комод или шкаф с антрисолями.

Юнка влитает в бар, сшибает дверь с петель, озираеца на всех испепиляюще-допытавющим взглядом:
- Фтоооо! Ни ждааалиии???

Юнка, ложись! тут стулья...ой, уже диваны бегают!! *озирается на привязанный к бильярдному столу диван* хотя уже не бегают...но всё равно берегись!

А почему именно двуспальняя? Кто-то собрался спать вдвоём??

А пилить тут ничего не надо, убирать опилки некому. У меня предложение укротить етот диван. Шаман, вы кажется недавно были ковбоем? Так давайте перевоплощайтесь, у нас как раз появилась "ковбойская работёнка."



Так, попрошу поставить дверь на место, а то дует. Хммм, какой горящий взгляд, может вы проголодались?

- Да уж, не ждали. Хай! - выдал шаман, стряхивая с плеча пепел, оставшийся от обуглившихся перьев.



-Потому что



- Я же не могу допустить, чтобы девушки лежали на полу. Хорошо, пускай тогда мутирует в трехспальную. - он почесал затылок. - или четырех. Только сложновато будет настроить мой самого... ионный излучатель. Тем более, что его отобрала Рена. Но ничего, я использую свой навык гипноза и заполучу его назад.

*Водя 100 баксовой купюрой из стороны в торону* Рена, тебе ведь совсем не нужен этот квазихроматическийпротонноионный модулятор частиц коротковолновых излучений. Верни его Шеду, и тогда получишь... *косой взгляд на купюру* ... пирожок. Сам пек.

- Я бы с удовольствием перевоплотился, но тут нигде нет поблизости телефонной будки... А чтобы сломить дух этого дивана получится только если у меня будет бутылка пива, чипсы и пульт от телевизора. Мммм, интересно, получится ли снабдить этот диван функцией массажа?

Прям так сразу и упала.....ничёё...мы и не такие аномалии встречали!! *снимает очки, протирает стёкла, оглядывает присутствующих сильно прищурившись, затем вновь одевает очки*
Шэд, а ты как-то поправился однако....хм.... (ссылаемся на плохое зрение - пять лет за компом дают о себе знать..)

Пфф...пускай Шэд встанет в проёме, сразу дуть перестанет

Вы, знаете, зверски...но я на диете....мне увы много низзя....тока так...по-малости...^^

По-моему там и одному места будет мало...

Ммяяяф! ^^

А за это и куснуть могу^^

Зачем??? Када есть мы? Нас вон скока.....тебе должно хватить...
*Юнка плюхаеца на стул у барной стойки и заказывает себе пельмени!*
- Не поверите, уже неделю везде они мерещаца...прихожу на рынок: там продавцы пельмени едят. Прихожу домой, а в подъезде кто-то пельмени варит. Включаю телек, а там реклама пельменей....прям заговор какой-то!