А ты что не хочешь её ощутить на себе? Да и сравнивать любовь с эл.током или плазмой - глупость. Возможно это нельзя увидеть, но почувствовать то можно.

глупость....
вот когда окажемся на том свете (лет так через 100) вот тогда узнаем, кто был прав, а кто нет ))

хахахах:))) Разик, правду говоришь:)))

Ариска, прекращай поддакивать своему любимцу.


Не прикидывайся дурачком, я знаю что это не так. (или ты и вправду ничего не понял?)
Ладно я с тобой завтра в аське всё разрулю.

Рази, при чем тут побыть где-то???!!! Где-то само собой, но тут главное не где, а с кем!!!! А человек, с которым я была-самый лучший на свете^^ таких никогда еще не встречала!!! Эх..само совершенство=)

ню-ню-ню... а еще кто-то говорит что лУбви - нет

1 " …поддакивать своему «Любимцу»" Лео.. такие слововыражение используются немного в других кругах.. я конечно понял что ты хотел сказать... но такие слова чаще используются к собакам. Пожж. не используй их в мою сторону больше. :nani:
2 "Не прикидывайся дурачком, я знаю что это не так. (или ты и вправду ничего не понял?)......"
Э?! нет.. что-то особо не догнал.. но ладно, в аське так в аське.

хм.... а почему нет?)) А вообще, на данный момент я считаю,что он прав :agree:

Поздняк метаться )), мы уже всё в аське разрулили :Р.

Раз, я и не отказываюсь от своих слов=)

Прочёл тему и моё самовлюблённое и эгоцентричное сердце чуть-чуть (но всё-таки) дрогнуло. Похожая тема была на анимеплэнет, но там это приняло какую-то опошленно-хамскую форму. К вопросу об элитарности сиих представителей форума уже готов согласится с Разиэлем, ибо здешний народ мне очень приятен хотябы тем, что не превращает божий дар (темы) в яишницу поганым флудом. Ох знаю что пожелею! Ох ЗНАЮ, ох ЗНАЮ!!! В народе я стараюсь поддерживать репутацию похабного пошляка и сквернослова... Но даже у такой закостенелой скатины как у меня бывают мгновения слабости, когдв готов честно открыть своё сердце человеку. Не знаю, но вам я доверяю, но если хоть кто-то ПОСМЕЁТСЯ!!!!

В общем читайте вырезку из дневника старого и поношенного не верющего в светлые чувства негодяя...


14.06.2003
После завтра последний экзамен, и я совершенно свободен на всё лето (не считая небольшой работы на лето). Этот экзамен - немецкий язык. Пустяк, но серьёзный. Но волнует меня не это, а совершенно другое. В последний раз я писал, что это будет просто отсчёт перед самим собой. Но, наверное, я уже тогда понимал, что это станет дневником.
Наверное, я именно поэтому так долго не возвращался к этим записям: мне стыдно самому себе признаться в своей иногда проявляющейся, как у любого человека, слабости.

Вот я сижу, пишу и слушаю потрясающе красивую песню группы METALLICA, а руки почти сами собой, изредка останавливаясь, печатают этот текст. Эта музыка, пущенная на автоматический повтор, не даёт мне окончательно сломаться. И хотя я пока, что держу ситуацию под контролем, я не уверен, что этот поганый деприсняк не одержит верх над моей силой волей. Хотя и не такое пережил.
И хотя мне уже лучше, я буду до конца честен перед вами (вы – это те, или тот, или, не дай Бог та (если это, конечно, не ты мама), кто сейчас это читает).

Сегодняшние мои мысли повернулись таким боком (будь он не ладен), что вывели меня на очень противную мысль. Смотря на моих сверстников, я не могу не заметить, что все они живут полноценной жизнью. Я говорю о чувствах к противоположному полу.
Все влюбляются, и это, безусловно, делает их жизни полноценными и богатыми.
А я? А я беден. Я почти нищий, потому что пуст внутри. Я испытываю любовь только к своим родителям и близким родственникам. К женщинам же – ничего. Ничего, кроме полового влечения, но разве это в счёт? Сказать по правде, это меня очень пугает, пугает, даже не столько сам факт отсутствий чувств, сколько возможные последствия, ведь рано или поздно все мои знакомые начнут жениться, а я? Я что, вечно буду один?.. Честное слово, как бы я не пытался свои умом (которым я всю жизнь всё осмысливал) понять эту ситуацию я не как не могу. Меня всего переполняют противоречия, и я не знаю, что делать, я не вижу выхода…

Дальше я вынужден немного отступить от заданного курса и объяснить некоторые особенности моего мировоззрения... Я - человек, выросший в Германии, и это на мне сказывается до сих пор. Я очень негативно отношусь к проявлениям слабости (по большому поводу, я её просто ненавижу). И когда во мне начели рости подобные прочитанные мысли я стал ощущать себя слабым и безпомощным! Но я НЕ ДОЛЖЕН ДАВАТЬ СЛАБИНЫ!!!!! СЛАБАКИ - ЭТО НИЧТОЖЕСТВА!! Получалось, что в моих глазах я сам становился ничтожеством. Как я могу себя уважать, если особенности моего характера вызывают во мне самом дикое отвращение???
Постепенно я тогже закрыл сердце на замок и заставил превратится его в лёд. Но эта зловредная мышца никак не хотела слушатся!
Пришлось воспитать в самом себе ненависть ко всему живому женского пола! Сами понимаете ненавидеть куда проще чем стродать *вздох* и вот до чего в результате я докатился...


06.09.03
Я хочу записать мысль недавно поситившую меня. Я записываю её с целью обратиться к ней в случае, если я её забуду. Тогда эти записи помогут мне вспомнить…
Есть два вида людей сильные и слабые, с этим никто не спорит. НО ПОЧЕМУ МЫ МУЖЧИНЫ ОТНОСИМ ЖЕНЩИН К СЛАБЫМ ? Мы их так называем слабым полом, а вудь пдчас они намного сильнее и умнее нас мужчин. Нельзя недооценивать женщин. Но с этим можно бороться. Сильные духом женщины подчас не понимают, что в их силе кроется их же слабость, они уверены, что могут нами манипулировать, и они совершеено правы, не счетая одного нюанса.
Рано или поздно они наченают нас недооценивать, так же как и мы их. Их методы становятся однообразны и мало эффективны. Когда мужчина знает, что женщина беззащитна, он расслабляется и теряет бдительность, и в этот момент женщина должна наносить удар. Но что если использовать тот же метод против сильных женщин, но с точностью наоборот. Прикинуться, что ты попал в её лавушку, дождаться, когда ОНА расслабиться, и нанести первым удар.
Главное в такой ситуации самоу не попасть в такую же ловушку с женской стороны, или не перехитрить самого себя.

Холодный и рациональный разум – это паук, плетущий свою паутину, и рано или поздно есть риск, что он сам в ней запутается. Но я выпью сок из своего паука раньше, чем это случится.

А теперь я заперт, а точнее загнан в угол самим же собой. Я нахожусь между двух огней... С одной стороны во мне кипит ненависть ко всему, что подходит под определение женщина, с другой... с другой моё нутро наченает слабеть и всё чаще и чаще наступает сожеление о том, что меня никто не любит. И проходят эти стадии поэтапно сменяя одна другую. В любом случае чувствую я себя погано. После периуда слабости мне стыдно, что я не мог контралировать свои эмоции и испытывал жуткое желание с кем-нибудь поделится своим горем, или даже, о ужас, поделился. Ощущение, что я бесхребетная размозня давит на сознание и сжимает самолюбие в тиски стыда перед самим собой... А после этапа сволочизма мне стыдно за те все гадости, что я говорил о женщинах и самим женщинам. Мне больно от того, что я, на самом деле, как бы я себя не убеждал в своей независимости и самодостаточности, очень одинок...
Вот такая...

(утирает одинокую слезинку, притаившуюся в уголке глаз)
Спасибо JFresh за оказанное доверие. За то что открыл часть себя, за то, что закрыв глаза, прыгнул в пучину.....
------------------------------------------------------------------------------------
могу сказать лишь одно - не всегда слабость слаба. Иногда надо иметь огромную силу что бы быть слабым ! (с)


(сорри за оффтоп)

:bitchy: меня дневник немного смутил , смутило не сколько содержание , а практика написания дневников (ну чуждо это мне , я не люблю возращаться к пройденному), но восхищает твоё мужество.
Про отсутствие любви (извиняйте , если повторюсь или когото перефразирую), ведь редко бывает так , что юбовь возникает на пустом месте , нужно построить фундамент , чтоб возвести потом здание ....так может быть ты ,JFresh, ни чего не делал ,(не хочу не кого обидеть ....и я отдаю себе отчёт , что страницы дневника были написаны в 2003 году)